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Luis Landriscina.- Curandero Original

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ooB96GFrScs

Dos amigos conversando

Estavan dos amigos conversando y uno le reprocha al otro

  • No se creen ustedes solo porque tienen pelo rubio se creen mas que nosotros, si al final todos hemos sido hechos de tierra
A lo que el otro le responde
  • Si, la diferencia está en que yo fui hecho de tierra fina

Soy hijo de padre soltero

Estavan dos amigos conversando y uno de ellos le pregunta al otro:

  • Tienes papás?
A lo que uno de ellos le contesta
  • Soy hijo de padre soltero, madre desconocida
  • Cómo es eso?
  • Es que mi padre estuvo con tantas que ya ni se acuerda

De dónde venimos ?


  • Mamá, mamá, de dónde venimos
  • Mira hijo, el hombre desciende de Adan y Eva
  • Pero mamá, mi papá me dijo que descendemos del mono
  • Mira hijo una cosa es la familia de tu padre y otra la mia
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Camisetas de humor

Esta es nuestra tienda virtual sobre camisetas de humor. En caso de que no poder accesar o ver las camisetas por favor copiar el siguiente enlace

http://www.latostadora.com/chistes

Estas camisetas están disponibles en los siguientes paises

  1. España
  2. Estados Unidos
  3. Gran Bretaña
  4. Francia
  5. Italia


Luis Landriscina.- Pasajero Petiso

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=pUPxBdO1lx8

Una mujer protectora de animales

Una mjer protectora de animales fue invitada a una fiesta, ella se arreglo, se maquillo, se fue donde su perro y le pregunto:
  • Estoy linda ?
Y el perro le contesto:
  • Uau

Luis Landriscina.- Anticonceptivos

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=oStxna0P5wA

Un taliban

De acuerdo a las últimas noticias sobre los ataques terroristas del 11 de Septiembre en Nueva York en los Estados Unidos se sospecha de un tal Ivan ( TALIBAN )

Nivea

Nivea de dia
Nivea de noche
y al dia siguiente
ni vea su cara

Luis Landriscina.- Culebras Inofensivas

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=h5ghCr2x0Rg

Insomnio

Insomnio

  • Doctor, llevo cinco días soñado con hormigas jugando al futbol
  • Tomes esto y podra dormir
  • Esta loco, hoy es la final


Le pregunte a una amiga sobre el Che

Le pregunte a una amiga brasilera si conocia al Che Guevara, ella me dijo que no, y me pregunto si el tipo vivia en Brasileia

Luis Landriscina.- Intendente Cumplidor

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=FkseZPNRSEM

Juancito fue preso

Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
  • Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta, 
  • Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
  • Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo

Director

Alfredo se despierta y con flojera se levanta de la cama
  • Mamá, hoy no voy a la escuela 
  • porque mi hijo ?
  • Sabes, los profesores me reclaman, los niños me tienen rabia y no puedo ni jugar en el parque
  • Hijo, si tu eres el director de la escuela

Luis Landriscina.- Cuento de Jujuy

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=52rNyVOUbWk

 

Letra D

La profesora percibe que Marcos no estava prestando atención  en la clase y resuelve hacerle una pregunta
  • Diga una palabra que comience con la letra D
  • Ayer profesora - responde Marcos
  • Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
  • SI comienza. Ayer fue Domingo

Puntos cardinales

Hace mucho tiempo unas personas descubrieron los puntos cardinales, pensarn en vario nombres y al final se decidio que la parte de arriba reciba el nomvre de NORTE y el de abajo SUR, vieron que estaba bien porque tambien iba de acuerdo al abecedario, la n esta antes que la s, el problema surgio cuando cuando ya tenian nombre para los otros puntos cardinales pues no sabian si ponerle a este o este

Luis Landriscina.- Porteño Estresado

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iPYJ5Q5FTEk

 

Nombres que se prestan para chistes

En el mundo existen varios nombres que podrian ser usados para divertirnos, se les ruega a los padres pensar bien antes de poner estos nombres ya que podrian ser usados por sus compañeros para burlarse

Hombres         Nombre modificado

Esteban           Este -ban - dido
Milton             Mil - ton -terias
Zenon             Teton
Rudy               Rudy-mentario
Johnny             Johnny - se

Mujeres          Nombre modificado

Sany               Sany - tario
Marcia            Marcia - na

The Strongest versus San Jose de Oruro

A proposito del partido San Jose 7 - The Stronguest 2


Luis Landriscina.- Cuento del Chaco

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=I9Mbc2_nlqk

No se quien soy

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
 -'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
 Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
 Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

 ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY

Luis Landriscina.- El Reloj De Papá

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BRkdcoTLMFU


Aman a sus maridos ?

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido. Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos? Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

  1.  Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien? 
  2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez? 
  3.  No entiendo qué quieres decir! 
  4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez! 
  5.  Eeeeeehhhhhhhh ?? 
  6.  No andes por las ramas, dime cuánto necesitas? 
  7.  ¿Estoy soñando????????? 
  8.  Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...! Y la mejor de todas: 
  9.  ¿ Quién eres ?

Decir la frase adecuada

Jose se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Jose mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: ’- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’ Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Jose le pregunta: -’ Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’ Su hijo le contesta: ’Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño ......’ Confundido, Jose pregunta: ’-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’ Su hijo le contesta:’- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’ Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 EUR Mobiliario roto - 2000 EUR Desayuno - 20 EUR Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Luis Landriscina - Cosas de locos

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=g9iNjwrbdIY


Los 17 síntomas de estar enamorado

Tomado del sitio:  17 sintomas de estar enamorado

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado
solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al
mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque
Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su aroma

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando
piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).

TRES:
Cuando hasleido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenid@ pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.

UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente

Facebook en sus inicios


Facebook en sus inicios

Luis Landriscina - Cuento de Everaldo el brasilero

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=3Se_TOATDZM

TERAPIA DE PAREJA

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo? ...
Claro que si puedo ...... Que dias puede usted? Los lunes y miercoles puedo traersela, los viernes no; tengo Futbol

Descubre tu lado porno

Humor grafico

Luis Landriscina.- Mamao de Velatorio

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=OxVu27gXtXE


Señor de 80 años y el sexo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
Él contesta:
- Voy al médico.
Y ella dice:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y vos? ¿Adonde vas?
- También voy al médico – contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Por algo pasan las cosas ...

CARTA DE EX A EX:


QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte por el bien de los dos
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas, cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en 2 minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más...
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Mexico.
Que tengas una buena vida.
TU EX-ESPOSA

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta antes.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una encantadora mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fùtbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo sí te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: ¡¡¡no le queda!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. ¿Cocinaste mi comida favorita?, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así que, cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti, y además, compré dos boletos para irnos a
Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema, ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
TU EX-ESPOSO

Facundo Cabral - Reflexiones chistosas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=qG9yyCgdAxc


Famosas metidas de pata

Esto salio publicado en la revista media naranja  del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012
  • No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente ... son las impurezas en nuestro aire  y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
  • Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante  de tu vida
  • Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno ...  y yo soy justo la indicada para hacerlo  dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
  • Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
  • No he cometido ningun delito,  lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
  • Natalia Paris  dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds 
  • la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
  • Usted cree que todas las bonitas son brutas  le consulto un medio de farandula  a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: " No, tambien hay feas que son brutas "

Un masista en el cielo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?


San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

- Sí, -contesta el masista-.

- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

Luis Landriscina Picardias Rurales

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=qGp3Y3CmwSA


La gente y la tecnologia

Hoy la gente se encuentra en Whatsapp, enamora por skype, traiciona por facebook, termina el enamoramiento por SMS. En poco tiempo se van a casar via pen drive, van a tener un hijo via bluetooth y los hijos van a nacer o imprimir mediante una impresora
Humor grafico

Un Cubano al infierno (Chistes de Cubanos)

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'

 Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: - 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'

 Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.

Luis Landriscina mentiroso el hombre

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=m3CQ9DQykps


Testigos de Jehova tocan la puerta de una casa

-Toc ,toc - Abra la puerta
 - ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.

Robot detector de mentiras

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Landrisina. Un chiste no es cuento

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dKF0g_geJNU

 

Desembarcar por la izquierda

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
 – Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Regalo de navidad

Querido Santa Claus

Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado

1000 maneras de morir chiste asesino

A todo el mundo le gusta reir, pero el exagerar puede ser fatal, ya que se exige mucho al cuerpo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw


Un negro en un hotel

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!... Y se retira..... El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. "EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"

cuatro ingenieros en un auto

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.

 Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.

 Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte. 

Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.

 Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

LUIS LANDRISINA - Confesion 01

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J30VfoeUX0I

Chistes de perros

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.


-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

- No no. Yo quiero que lo bautice.

- Que le digo a usted que no.

- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Y lo bautiza...

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 €uros Señor obispo.

- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Traducción

En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:

 Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
 Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.

Luis Landriscina - Cordobés rechupadazo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EcR89FaqOac

Discriminación

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!

Conduciendo en contraruta

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !

Luis Landriscina - Velatorio Concurrido

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=aeG0qOGQMj8

Chistes de cientificos

En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Copérnico, Darwin, Gauss, Arquímedes, por decir algunos; de entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton (no hay necesidad de que investigues quien es), que dijo:
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
 - 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.

Llamada local

FIDEL CASTRO, HUGO CHAVEZ y EVO MORALES, estaban en el infierno y se enteraron que había un TELEFONO. Rápidamente FIDEL fue y pidió al DIABLO para hacer una llamada a CUBA para saber cómo iba el país después de su partida. El DIABLO le concedió la llamada habló durante 2 minutos, al colgar, el diablo le dijo que la llamada eran 3 millones de dólares americanos; FIDEL CASTRO hizo un cheque y pagó. Al enterarse de esto HUGO CHAVEZ quiso hacer lo mismo y llamó a VENEZUELA durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de euros y también le pagó. EVO MORALES también sintió ganas de llamar a la Ciudad de LA PAZ para ver cómo la estaban pasando y habló por 3 horas (ya ven que es lento y además pendejo). Cuando colgó, el DIABLO le dijo que eran 35 bolivianos EVO MORALES preguntó al DIABLO por qué era tan barato llamar a BOLIVIA. El DIABLO respondió: Mira, con tus reparticiones de tierras, marchas, destrucción del TIPNIS, tomas de oficinas públicas, huelgas, Doble aguinaldo, Obras fantasmas, incremento del narcotráfico, extorción, las pendejadas de Linera, enrequecimiento ilícito y demás desenvimiento de todas tus ratas, y animales de tu equipo, dejaste a BOLIVIA convertida en un verdadero INFIERNO; y de infierno a infierno la LLAMADA ES LOCAL

Luis Landriscina - Hombre de campo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6FrZTFlg1uk

Diagnostico

Diagnostico

  • Pepe, qué te dijo el médico ?
  • Que tengo sonrisa simpática y soy feliz
  • Lee bien, dice Cirrosis hepática y sífilis


DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE:

Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.

• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.

• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.

• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.

• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.

• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.

• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.

• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.

• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).

• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.

• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.

• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.

• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.

• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.

• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.

• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'

Luis Landriscina - Velatorio Concurrido

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=aeG0qOGQMj8


Las brujas

Saben por qué las brujas tienes gatos negros y no blancos
Gatos

Carta a la amada

Señorita decididamente la quiero a usted jo-
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.

    Tu apasionado

Nota.- Leer intercalado

Entradas para la Copa mundial de futbol Brasil 2014

Este blog pone a la venta boletos para la copa mundial Brasil 2014 Compra boletos de Copa Mundial Brasil 2014

Cuidado con el dengue

Cuidado con el dengue

LUIS LANDRISINA - CONFUSION TELEFONICA

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=2MQlLOfEEc0


Grandes tragedias mundiales

Las tres grandes tragedias mundiales que conmovieron el mundo
  1. Hiroshima el año 1945
  2. Chernobil el año 1986
  3. Windows 95
Grandes tragedias




Luis Landriscina - soy Jesus

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8

Accidente aereo

Una persona le pregunta a otra:
  • Si un avion lleno de ministros, diputados y senadores explota, quién se salva?
  • el pueblo

Un gallego y un argentino

Un agricultor gallego vs. uno argentino:
 -¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
 -Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
 -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
 - "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..

Luis Landriscina.- Cuentos Norteños

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J6bqm4MBN2o

Hacer el amor con un futbolista

Hacer el amor con un futbolista

infertilidad

Una pareja va a consultar con el medico sobre un problema que ellos tenian, a lo que el doctor dice:
  • Descubri la causa de infertilidad de su marido, el es diputado y todo el mundo sabe que ellos nunca hacen nada

Luis Landriscina - Pedido de mano

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=jNeuKgNLlC4


Un lorito

Suena el teléfono a las 3 de la madrugada
 —¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?

Bahiano ( brasilero ) accidentado

Alo, es el SAMU (Servicio de Salud), hace dos horas que me cai de la moto y todavia nadie aparecio, sera que van a demorar?

Puerto Cultura - Luis Landriscina

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=8EnZzna7IV4


Vida sexual

Estaban dos hombres  de avanzada edad conversando sobre la vida sexual, uno de ellos responde a la pregunta sobre como era su vida sexual
  • Mi vida sexual es igual al historico de la Coca Cola, tiempos atras era normal, despues se volvio light y ahora es cero

Nombres en japones

Komeru Miamada = cuerno
Kuragato Nakasa = Veterinario
Kura Coco = psiquiatra
Okimataro Atiro = asesinado
Sokaga Nakama = Cochino
Takamasa Nomuro = albañil

Luis Landriscina - Velatorio Concurrido

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=aeG0qOGQMj8


Orinar en la iglesia

Un ex gobernador de São Paulo  en una crisis de arrepentimiento resuelve buscar un sacerdote para confesarse, pero la fila para confesarse es bastante larga, mientras esperaba le dan ganas de orinar, va por toda la iglesia y no encuentra un baño , entonces habla con uno de los encargados  para pedir ayuda y este le dice
  • Buenos dias, hay algun baño por aqui
  • No hay pero puede orinar al lado de la estatua de San Jose
  • Al lado de la imagen? usted esta loco
  • No entiendo cual es la diferencia orinar al lado de la imagen de San Jose para quien hizo una cagada enorme en São Paulo

Medicos versus abogados

Dos abogados se embarcan en un avion rumbo a Recife en Brasil, uno de ellos se sento al lado de la ventana el otro abogado se sento en los asientos del medio del corredor y antes de despegar un medico se sento en el asiento  que da al corredor al lado del primer abogado, el medico se saco los  zapatos,  se acaricio los dedos del pie y  se estava arreglando cuando uno de los abogados dice:
  • Me gustaria tomar una cerveza
  • Yo se lo traigo dice el medico
y en cuanto uno de los abogados agarraba la cerveza el otro abogado agarro el zapato del medico y escupio dentro, cuando el medico vino con la cerveza el otro abogado viendo lo bien que se veia la cerveza dijo:
  • Creo que yo tambien voy a tomar una cerveza 
Nuevamente el medico fue gentilmente a buscar la otra cerveza, en cuanto pasaba eso el otro abogado agarro el zapato del medico y tambien escupio dentro de el, el medico volvio y todos disfrutaron del vuelo, cuando el avion estaba a punto de aterrizar el medico se puso los zapatos y enseguida noto la humedad dentro del zapato, y en seguida comento:
  • Hasta cuando va a durar esto, esta pelea entre nuestras profesiones, ese odio, esa perversidad, esa forma de escupir dentro de los zapatos y esa forma de orinar dentro de la cerveza ...

Luis Landriscina - cuidado con el loro

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hKOyPLzanOY


El sacerdote y el tigre

Resulta que un sacerdote fue a pasear con su congregación religiosa a Africa y paseando viendo el paisaje se perdio, al caminar por el medio de la selva se encuentra con un tigre que comenzo a correr en su dirección, logicamente el padre se asusto y comenzo a escapar, mientras corria se le ocurrio una idea, paro, se arrodillo, levanto los brazos al cielo y comenzo a rezar
  • Señor,  haz que este tigre tenga principios cristianos
Milagrosamente el tigre paro abruptamente, se arrodillo, levanto sus patas al cielo y dijo:
  • Señor, bendice este alimento que voy a comer ...

Entrevista de trabajo

Una mujer con un cuerpazo entra a una agencia de empleos para una entrevista de trabajo
  • Nombre ?
  • Patricia Gonzalves da Silva
  • Edad ?
  • 22
  • Escolaridad ?
  • Bachiller en humanidades
  • Sexo ?
  • Solo si el salario es muy bueno

LUIS LANDRISCINA COSQUIN 2010

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=o0J6ycRxd38


Amor virtual

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.-
 - "Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Nueva York y el vive en el Puerto Rico. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
 Padre - "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces casate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay ."

Una pareja que nunca se peleo

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
─ El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
─ Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
─ 'No', respondió el marido
─ ¿Y cómo es eso?
─ Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
 ─ El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua ....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
─ UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
─ DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
─ TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua ...... 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
─ ¡,Asesina, por qué has matado a la yegua eres una estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -"UNO"..................Y desde entonces NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS...

Soy tan buena persona

madrugar

Parte 1 - LUIS LANDRISCINA en el FESTIVAL DEL CHAMAMÉ 2013

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=WXts8QgabTI

Logica japonesa y logica latinoamericana

Logica japonesa y logica latinoamericana

Acronimos masistas 2

Nuevamente se reune Evo con sus compinches con el fin de crear nuevas organizaciones y cargos para los miembros del partido.

 Gabriela Montaño insiste en la organización de un Fondo, pero no sabe como llamarlo. No le convence FEA (Fondo de Emergencia Asistencial) ni FLACA (Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales) , pero al final deciden llamarlo Fondo de Recuperación Individual de Ganancias Ilícitas de Aerosur (FRIGIDA), y queda muy complacida.

 Arce Catacora propone crear el Banco Union para la Recuperación Retroactiva Organizada (BURRO), pero nuevamente se vé que el nombre es ofensivo para el Jefe y para él mismo, y se lo cambia a Banco Especial Solidario Tributario Individual y Accionario (BESTIA) lo que le parece mas adecuado por cuanto Evo no entiende su significado. "Ya tenemos un burro en Santa Cruz (José Quiroz)", les recuerda Saúl Avalos.

Tambien se decide que las siglas PUTAS para el Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo no es adecuado, se lo cambia a Movimiento Unido Local Aliado al Socialismo (MULAS) el cual es mucho mas aceptable.

 Carlos Romero propone crear un Organo Juvenil Optativo y Solidario (OJOS), pero pensandolo bien, se lo cambia a Servicio Activo Local y Temporal Ofrecido en Secreto (SALTONES). Se decide que son los nombres mas acertados porque, aunque dificiles de memorizar, combinados y al ver al ministro Romero la gente se acordará.

 Evo quiere que se organice un Curso Unico para Localización de Originarios (CULO) y que Alvaro se ocupe de esto por lo menos una vez por semana. "Porque yo siempre tengo que dar el CULO", protesta Alvaro. "Porque eres el mas adecuado y el único que sabe hablar bien de entre todos nosotros", le dice Evo, "Tu sabes que entre todos nosotros juntos no podemos recitar ni la mitad del alfabeto."

"Y tu Juan Ramón, sigues con el ODIO (Organismo De Inteligencia Oficialista)?", pregunta Evo.

 "Si", responde Quintana, "Pero tuve que dejar SATANAS (Servicio Autónomo de Transporte Nacional y Seguro) porque la gente decía que se asociaba mucho con mi nombre y con los camiones que alguna vez tuve".

 "Pero", continúa Quintana, "aún me dedico a JODER (Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional) y tambien tendré algún tiempo para FREGAR (Fondo de Recuperación y Emergencia Ganadera Agricola Regional."

 "Maldición". piensa Garcia Linera, "Yo tengo un nombre mejor para todos estos animales; Muestra Individual de Emegencia Regional y Desperdicio Activo (MIERDA)... "

LUIS LANDRISINA - Gaucho piojoso

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=HHoE6nUxFMo


chinito no trabajar

─ El chinito Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 
- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo". 
─ El Jefe le responde: - "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien". 
─ Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 

- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena tetas las de su esposa"

Un abogado en exceso de velocidad

Un policia de transito manda a un abogado que dirigia con exceso de velocidad parar:
  • Puedo ver su brevet?
  • No tengo, fue suspendido la última vez que cometi una infraccion
  • Puedo ver los documentos del carro
  • El carro no es mio, lo robe
  • El carro es robado ?
  • Si, mas ahora que lo pienso creo que vi el documento de propiedad en el gabetero cuando puse mi pistola alli
  • Tiene una pistola en el gabetero ?
  • Si, la coloque alli despues de matar  a la dueña del carro y colocar el cuerpo de ella en la maletera
  • Tiene un cuerpo en la maletera
  • Si señor
Al oir eso el policia llamo pidiendo refuerzos , el carro fue rapidamente cercado por policias y el capitan se aproximo al vehiculo para controlar la situación
  • Señor puedo ver su brevet - dice el capitan
  • Claro, aqui esta (mostrandole una brevet actualizado)
  • A quien pertenece este vehiculo
  • Es mio señor, aqui tiene el registro de propiedad ( el carro era efectivamente de el)
El capitan ordena
  • Abra por fabor el gabetero lentamente por favor ...
  • Si señor ( el gabetero esta vacio)
  • Puede abrir el maletero por favor ?
  • Si señor ( no habia ningun cuerpo)
  • No comprendo, el policia que le mando parar nos dijo que el usted no tenia brevet, que robo el carro, que tenia una arma en el gabetero y un cuerpo en la maletera
Y el abogado dice:
  • Ah!!! y apuesto que ese mentiroso tambien le dijo que yo iba con exceso de velocidad ... solo me faltaba esa

Para bajar de peso y/o adelgazar

Para adelgazar y bajar de peso

 

Un sapo que habla

Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".


Él se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.

¿Por qué no me besas?

El arquitecto dijo:

- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡eso sí que es interesante!

Consulta al pediatra

El pediatra le pregunta al niño
  • Cuál es su nombre ?
  • Jaimito - responde el niño
La madre interviene y dice:
  • Se más educado, diga señor
  • Esta bien mamá, mi nombre es señor Jaimito

Triangulo de las bermudas en Bolivia

Asi como en todo el mundo existen lugares misteriosos, en Bolivia también tenemos lo propio, en este caso es una institución publica llamada INE (Instituto Nacional de Estadistica) debido que que toda persona que entra en sus encuestas desaparece misteriosamente (Vease el ultimo censo en Bolivia)

Tienda virtual de chistes

A continuación les ofrecemos una tienda virtual donde podran conseguir las obras de Luis Landriscina, Mr Bean, Condorito, chistes de pepito entre otros

Pasaje

Don Bernabe fue a la estacion ferroviaria llevando a su suegra  en cuanto ella esperaba fue a comprar el pasaje
  • Quiero un pasaje para la Asunta
  • No entendi señor, puede repetir por favor
  • Dije que quiero un pasaje para la Asunta
  • Lo siento mucho señor, no tememos un pasaje para la Asunta
A lo que don Bernabe se da la vuelta y grita
  • Doña Asunta, el señor no tiene pasajes para usteeeeedd!!!!


Pildora del dia despues

Humor grafico - pildora del dia despues

MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO

MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :

Miss Argentina: ¿Que Opina Del Muro De Berlín?
—Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!


Miss México:¿ Que sabe usted sobre la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.

Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!!!

Miss Colombia: ¿en que parte se da el Café?
— Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios...

Ventajas de ser mujer


  1. Tenemos absoluta certeza de que nuestro hijo es verdaderamente nuestro hijo
  2. Tenemos 4 meses de permiso por maternidad
  3. No nos quedamos calvas
  4. Podemos excitarnos en la playa sin que nadie lo note
  5. Sentarse con la piernas cruzadas no duele y se ve bonito
  6. No pagamos la cuenta
  7. Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas de lesbianas 
  8. Con una huelga de sexo por más pequeña que sea conseguimos todo
  9. No precisamos hacer un espermograma
  10. la estrella es siempre la novia, el novio es simplemente un accesorio
  11. Si eres virgen no es ningun defecto
  12. Podemos simular orgasmo para que el piense que es el mejor hombre del mundo
  13. Las lagrimas arreglan todo
  14. cambiar pañales no les causa una crisis de pánico
  15. Si no entiende del futbol no sera excluida del grupo
  16. Si somos traicionadas el es un canalla
  17. Si el es el traicionado entonces el es un cuerno
  18. Somos capaces de estar más de un mes sin sexo sin que nuestro cerebro se funda
  19. Siempre tenemos preferencia en entrar a los elevadores
  20. Examen ginecológico siempre es más garadable que examen de prostata
  21. hablan mal de nosotras pero se olvidan que mandamos sobre ellos desde cuando nacen
  22. No precisa ser perfecta para salir por la calle oyendo piropos, basta salir con minifalda
  23. Si resolvemos ejercer  profesiones tipicamente masculinas somos pioneras
  24. Si un hombre  resuelve ejercer una profesion tipicamente femenina esntonces el es un afeminado
  25. Si andamos de la mano con otra mujer se nos ve tiernas y no lesbianas

Les Luthiers Cartas de Color - Hacen Muchas Gracias De Nada 1980

Cartas de Color Hacen Muchas gracias De Nada 1980 - Les Luthiers

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=plCaS5aKteg&feature=youtu.be


Ventajas de ser hombre


  1. Un viaje de 5 dias  requiere apenas de una mochila
  2. Conversaciones telefónicas acaban en 30 segundos o menos
  3. Resulta facil abrir tapas de envaces
  4. Al pasar por los canales de TV no se tiene que parar  cuando se ve a alguien llorando
  5. Todos nuestros orgasmos son verdaderos
  6. Puedes ir al baño sin un grupo de apoyo
  7. Si su trabajo es criticado no piensa que todo el mundo lo odia
  8. Economizamos tiempo y dinero lavando la ropa de 3 en 3 semanas
  9. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
  10. Chocolate es un alimento como cualquier otro
  11. No tenemos la compulsión de arreglar la casa en 15 segundos cuando alguien toca el timbre
  12. Cabellos blancos y arrugas son un atrayente para las mujeres
  13. Nadie nos ve el pecho cuando conversamos
  14. Podemos comprar preservativos sin que nos miren raro
  15. Peliculas porno son proyectadas especificamente para su mente
  16. Tener barriga no impide uso del preservatvo
  17. La felicidad absoluta puede ser alcanzada solamente con una lata de cerveza
  18. No tenemos menstruación
  19. Nunca nos haran una masectomia

Conjugación de verbo

La profesora pregunta en la escuela a Jaimito, en la frase Pedro mato Antonio, dónde esta el sujeto ?
  • Probablemente en la carcel profesora


Les Luthiers, Kathy la Reina del Saloon - Grandes Hitos Antología

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ClvTHp-fEWc


Significado de palabra en español

Dos personas estan platicando y de repente la primera pregunta
  • Que quiere decir " pourquoi "  ?
  • Por qué?
  • por nada, solo para saber

Loteria

Nos complacemos en anunciar un convenio con la empresa Trillonario para la venta de las más importantes loterias mundiales con premios sensacionales de varios millones de dolares y/o euros, es posible también acompañar los resultados y/o apuestas de manera online, el sistema de pago y de compra de los diferentes tickets por el enlace superior

MegaMillones
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Estados Unidos? ¡No espere más! Haga sus apuestas en una de las loterías multi-estatales más tentadoras: ¡MEGAMILLONES! Todos los martes y viernes a las 11 de la noche - hora del este- fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 12 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Además pueden obtener premios adicionales de hasta 250.000 dólares! Dada la cantidad de niveles de premios, las posibilidades de ganar cualquier premio en Megamillones son de 1 en 40. ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de una de las loterías más atractivas que conforman doce estados: Georgia, Illinois, Maryland, Massachusetts, Michigan, Nueva Jersey, Nueva York, Ohio, Texas, Virginia y Washington.
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Powerball
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías líder de los Estados Unidos? ¡No espere más! Haga sus apuestas en una de las loterías inter-estatales más grande operada por la Asociación de lotería multi-estatal (MUSL): ¡POWERBALL! Todos los miércoles y sábados a las 10:59 de la noche - hora del este- fascinantes pozos pueden ser suyos. Powerball ofrece una gran cantidad de premios que se entregan dependiendo de la cantidad de números acertados. ¡La probabilidad de ganar cualquier premio en Powerball es de 1 en 35! ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de una de las loterías más atractivas que conforman 32 estados: Arizona, Colorado, Connecticut, Delaware, el distrito de Columbia, Florida, Idaho, Indiana, Iowa, Kansas, Kentucky, Louisiana, Maine, Minnesota, Missouri, Montana, Nebraska, New Hampshire, New México, North Carolina, North Dakota, Oklahoma, Oregón, Pennsylvania, Rhode Island, South Carolina, South Dakota, Tennessee, US Virgin Islands, Vermont, West Virginia, Wisconsin!
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EuroMillones
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más grandes de Europa? ¡No espere más! Haga sus apuestas en la lotería más atractiva y popular de Europa: ¡EUROMILLONES! Todos los martes y viernes fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 15 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se pueden acumular hasta 185 millones de euros en un ciclo! ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de la lotería que conforman nueve países de Europa: Austria, Bélgica, Francia, Irlanda, Luxemburgo, Portugal, España, Suiza y Reino Unido.
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California Super Lotto Plus
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de los Estados Unidos? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en CALIFORNIA SUPER LOTTO PLUS! Todos los miércoles y sábados fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 7 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se han llegado a acumular hasta 193 millones de dólares en un ciclo! Estadísticamente, existe un ganador del premio mayor cada 2,4 sorteos. ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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Super EnaLotto
Conocida como una de las loterías más generosas de Europa: SUPER ENALOTTO! Se sortea todos los martes, jueves y sábados a las 8:00 PM (hora de Italia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de 1.3 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio llegó hasta 100 millones de euros en un ciclo! No se pierda esta oportunidad. Las ciudades de Italia que forman parte de esta lotería son: Bari, Florencia, Milán, Nápoles, Palermo y Roma! Juege su ticket de lotería italiano ahora!
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New York Lotto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías líder en los Estados Unidos? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en la NEW YORK LOTTO! Desde su concepción en 1967, la lotería de New York ha recaudado más de 34 billones de dólares para la educación. ¡Todos los miércoles y sábados a las 11:21 PM fascinantes pozos pueden ser suyos! Los más cautivantes comienzan con una base de 3 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡No se lo pierda! ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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Florida Lotto
FLORIDA LOTTO es una de las loterías más populares de Estados Unidos!!! Todos los miércoles y sábados a las 11 PM increíbles pozos pueden ser suyos. Los más atractivos comienzan con una base de 3 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Además, por 2 dólares más, un jugador que gane el premio mayor acertando los 6 números, también se hará acreedor de otros 10 millones de dólares en pagos anuales. ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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El Gordo de la Primitiva
Un ticket en 19 gana un premio en El Gordo de la Primitiva, lotería de España regida por Loterías y Apuestas del Estado! ¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más atractivas de España? ¡No espere más!! ¡Juegue con el GORDO DE LA PRIMITIVA! Todos los domingos a las 13:30hrs (hora España) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡Se han llegado a repartir hasta 22 millones de euros! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías más populares de España!
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Mega Sena
Mega Sena es una de las loterías más populares de Brasil ¿Qué está esperando? ¡Haga sus apuestas en MEGA SENA! Todos los miércoles y sábados a las 20hrs (hora Brasil) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡El pozo crece hasta ser ganado! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Brasil!
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Powerball Australia
Conocida como una de las loterías más generosas de Australia: POWERBALL AUSTRALIA! Se sortea todos los jueves a las 6:28 PM (hora de Australia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 3 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio màs grande de la historia de Powerball llegó a los 58 millones! Debe acertar 5 nùmeros del 1 al 45 màs un número extra Powerball. Hay siete divisiones de premios, con solo acertar dos números y el número extra Powerball se obtiene premio. ¡Un billete en 120 es ganador, pero además tiene dos chances de ganar con cada billete! ¡No se pierda esta oportunidad!
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France Loto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Francia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en LOTTO FRANCE! Todos los lunes, miércoles y sábados fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 2 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Al jugar tres veces por semana, el premio mayor de Lotto France puede crecer rápidamente hasta lograr un fantástico pozo. Para ganar el premio mayor usted debe acertar 5 números del 1 al 49 y 1 número del 1 al 10 (Número Oportunidad). Hay 6 divisiones de premios y con sólo acertar 1 número ya comienza a ganar.¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Francia!
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Lotto 6/49
Conocida como el juego que cambió la forma de apostar a las loterías en Canadá: LOTTO 6/49! Se sortea todos los miércoles y sábados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de $ 3.5 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio más grande de la historia de Lotto 6/49 llegó a los 54 millones! Debe acertar 6 números del 1 al 49. Se sortean siete bolillas al azar, los primeros 6 números forman la combinación ganadora y la séptima bolilla representa el número bonus. Existen 6 combinaciones para ganar premios en distintas categorías y con sólo acertar 2 bolillas y el número bonus ya obtiene un premio. No se pierda esta oportunidad.¡Juegue ahora!

Oz Lotto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Australia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en OZ Lotto! Todos los martes a la noche fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 1 millón, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. El premio mayor de Oz Lotto puede alcanzar hasta los AU$ 30 millones!! Para ganar el premio mayor usted debe acertar 7 números del 1 al 45! También son sorteados 2 números suplementarios y hay 7 divisiones de premios para ganar. ¡Y con sólo acertar 3 números y 1 número suplementario ya obtiene un premio! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Australia!
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National Lottery UK
Conocida como una de las loterías más generosas del Reino Unido: National Lottery UK! Se sortea todos los miércoles y sàbados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de £ 12 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Sólo se permiten tres acumulaciones del premio mayor. Una acumulación sucede frecuentemente, pero tres acumulaciones consecutivas solo han sucedido cuatro veces en la historia de la Lotería Nacional. En la Lotería Nacional del Reino Unido, seis números son sorteados de un rango entre el 1 y el 49, además se sortea una bolilla Bonus. Los jugadores que aciertan tres o más números tienen la posibilidad de ganar un premio, con premios más grandes para quienes adivinan más números correctamente. Los jugadores que aciertan los seis números ganan el premio mayor. La bolilla Bonus entra en juego para quienes sólo acertaron cinco de los seis números ganadores. Esos jugadores que han adivinado cinco números y la bolilla Bonus reciben un premio más grande que quienes únicamente han acertado cinco números. Cuando existe más de un ganador en un nivel de premios, el dinero es repartido entre todos los ganadores. No se pierda esta oportunidad.
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Entre al siguiente enlace   http://goo.gl/jWF4Kf  o   http://goo.gl/sURqiv



Les Luthiers Los Jovenes de Hoy en Día, Todo por que Rias

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=lrKPY7WB2sI


Pelea entre un loro y un león

UN CHISTE ANTES DE DORMIR: 
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

Medicina en Japón ...

Medicina en Japón...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

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