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Divorcio improcedente

 En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante

  • Señora, está usted segura de lo que está pidiendo ? Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES ?, no será lo contrario ?
La mujer le contesta al juez
  1. No, señor juez, es por COMPATIBIDAD DE CARACTERES, le explico: 
  • A mi me gusta el cine y a mi marido también, 
  • Me gusta ir a la playa y a él también
  • Me gusta el teatro y a eĺ también
  • A mi me gustan los hombres y a él también !



Espera que pase un camello

El predicador islámico Zakir Naik subió a un taxi en Londres y le dijo al taxista: 

- Hermano, por favor apaga la radio, porque como dice el Sagrado Corán no puedo escuchar música, porque en la época del Profeta no había música occidental, que es la música de los incrédulos. 

El taxista apagó amablemente la radio, detuvo el taxi y le abrió la puerta. Zakir le preguntó: - Que estas haciendo hermano ? El taxista respondió cortésmente: 

- En tiempos del Profeta: no había taxis, ni bombas, ni altavoces en las mezquitas, ni atentados suicidas. Así que cállate, sal y espera a que pase un camello.

No es lo mismo decir ...

 Una pelota vieja que una vieja en pelota

Te deseo buenas noches, que decir te deseo en las noches

La vecina de arriba, que arriba de la vecina

Que motivos tuvo, que decir que tubo te has metido

Un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro

La papaya tapatía que tápate la papaya tia

Un gato montes,,,que te montés un gato

La cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana

Ana de costa rica, que decir la cosita rica de Ana

Paulatinamente que la mente de Paula metida en una tina

ME BAÑO EN EL RIO QUE ME RIO EN EL BAÑO

Comprarte un traje negro,que verte negro para comprarte un traje

Un guardameta que te la meta un guarda

Qué motivo tuvo, que, qué tubo tiene metido

Se aproxima una tormenta que me atormenta una vecina

Tu prima en el jardín del Eden , que le den a tu prima en el jardín

Emeterio Secundino Sacarías de la Guarda que meterla sacarla, sacudirla y guardarla

Tubérculo con ver tu culo

Un burro llegué que la meta que te la meta un burro

Una pelota de cuero chino k un chino en cuero y pelota

Tres hoyos en el techo, que decir te hecho tres en el hoyo

Una pata hasta las bolas que una bola hasta las patas

Santiago de compostela que compontela como puedas con santiago

TOMAS JUGO Y TOMÁS JUGÓ

LA REINA DE JAVA.QUE LA REINA SE DEJAVA.

Creo que me estoy enamorando de ti

 Una pareja esta conversando dentro de un automovil y de repente el hombre le dice:

  • Creo que me estoy enamorando de ti...
A lo que la mujer pregunta
  • Y tu mujer ?
El hombre inmediatamente responde
  • No, ella no esta enamorada de ti

Todos somos inteligentes ...

 Todos somos muy inteligentes hasta que nos preguntan por la primera persona del singular del presente indicativo del verbo roer

El vaso

 Optimista : El vaso esta medio lleno

Pesimista : El vaso esta medio vacio

Realista : El vaso esta hasta la mitad

Millenial : El vaso me esta ofendiendo

Feminista o hembrista : Por qué se llama vaso y no vasa, eso es machismo

Oportunista : Se lo toma el agua

Mi mamá : Quién va a lavar ese vaso ?

Los cadillacs : Siempre habrá vasos vacios

Tu novia : De dónde salio es vaso ? Quién te lo dio ? Seguro alguna de tus amiguitas

Político : Cuál vaso ? Aqui no habia nada

LETRERO | CONDORITO VINTAGE Colección años 80

 Colección de chistes de Condorito

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=Icc7VSbanPg


Me caso después de Julio

 Muchachos, le cuento, me caso después de Julio

No me digas

Si, Julio tiene 2 años todavia

Qué les paso a tus orejas

 Dos tipos se encuentran en la calle y uno le pregunta al otro

  • Qué paso con tus orejas, por qué las tienes vendadas
  • Lo que pasa que estaba planchando ysono el celular y envez de agarrar el celular agarre la plancha
  • Eso escplica una oreja, pero y la otra ?
  • Es que llamaron de nuevo

Cuando me muera quiero que pongan mi nombre en mi tumba

 Un hombre discutia con su mujer sobre que poner en su tumba cuando el hombre muera, 

  • Cuando muera quiero que pongas mi nombre en mi tumba
  • Y que otro nombre pouedo poner
  • No se ..., como todo quieres poner a tu nombre

Los juicios hoy en día

Hoy en día los jucios se realizan de la siguiente manera

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=0dArUUfEyzE



Colección de libro de chistes

Para quien desee ver los 3 tomos al mismo tiempo puede hacerlos a través de este enlace

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Hace frio afuera

Entra un tipo a la oficinoa y dice:

  • Hace frio allá afuera
A lo que le responden

  • Lo que pasa que Alexandre queria vengarse y puso el aire acondicionado hacia afuera

Cuál es su opinión sobre la escases de alimento en el resto del mundo

 La ONU resolvio hacer una investigación en todo el mundo, envio una carta al representante de cada país con la pregunta

"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión  sobre la escases de alimento en el resto del mundo

La investigación fue un gran fracaso, por qué ? 

Todos los paises europeos no entendian lo que era escases

Los paises africanos no sabian lo que era alimento

Los cubanos se quedaron confusos y pidieron mas explicaciones sobre lo que era opinion

Los argentinos no saben el significado de la palabra por favor

Los norteamericanos no saben lo que es resto del mundo

Y el congreso brasilero hasta ahora esta debatiendo lo que significa honestamente


 

No estoy de acuerdo en cómo maneja el pais

En Estados Unidos –decía el americano–cualquier ciudadano puede ir al Salón Oval, pegar un puñetazo en el escritorio y decirle a Reagan: Señor presidente, no estoy en absoluto de acuerdo en cómo maneja usted el país”. Y el ruso: “Igual que en la Unión soviética”. “¡Qué me estás diciendo!”, dice el americano con legítima desconfianza. “¡Por supuesto! –contestaba el ruso– aquí cualquier ciudadano puede ir al Kremlin, dar un puñetazo en el escritorio de Gorbachov y decirle: Camarada Secretario General, no estoy en absoluto de acuerdo en cómo Reagan maneja su país”.

Sobre la burocracia que reinaba en la Unión Soviética

Sobre la proverbial burocracia y lentitud, desidia y desinterés que afirmaba reinaba en la Unión Soviética donde, para comprar un auto, había que entregar el dinero adelantado y esperar diez años hasta que le entregaran a uno el coche. Eso es lo que hace un ciudadano soviético, va, entrega el dinero y el vendedor le dice: “Muy bien, vuelva dentro de diez años y le entregamos el coche”. “¿De mañana o de tarde?”, pregunta el comprador. “Oiga –le dice el vendedor en un arranque de piadosa sinceridad– es dentro de diez años. ¿Qué importa si es de mañana o de tarde?”. Y el otro contesta: “Es que ese día viene el plomero a casa”.

El chiste de Ronald Reagan sobre la URSS

Se encuentran tres perritos, uno americano, otro polaco y otro ruso, ambos de visita en Estados Unidos. 
El perrito americano les explica a sus pares cómo funcionan las cosas en su país: 
  • “Miren, yo ladro y ladro y al final, alguien siempre me da un poco de carne”. 
  • Y el perrito polaco pregunta: “¿Qué es carne?” 
  • Y el ruso pregunta: “¿Qué es ladrar?”

Por qué los mujeres no son electricistas ?

Por qué los mujeres no son electricistas ?

Porque tardan 9 meses en dar a luz



Llevamos dos años de casados

Una discución de pareja y la mujer dice

  • Llevamos dos años de casados y tu siempre sacas a pasear al perro y nunca me llevas
A lo que el marido respondio

  • Yo no sabia que te gustaba orinar en la calle


Si tienen miedo para que se metieron a policias

 Un tipo iba en su auto y de repente fue parado por una patrulla, los policias pararon el auto y le dijeron al conductor:

  • Nos tiene que acompañar
A lo que el conductor repondio

  • Si tienen miedo para que se meten a ser policias

Un hombre va a una carniceria

 Un hombre va a una carniceria y le hace una pregunta

  • Tiene corazón ?
  • Si tengo
  • Entonces por qué no le baja el precio a la carne ?

Nunca discuta con una persona con pecas

Nunca discuta con una persona con pecas porque tiene muchos puntos a su favor

El dormilón

 Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía

  • Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche a mi casa
  • para qué
  • Para preguntarle cómo hizo para no despertar a mi mujer

Un hombre opina en una boda

 Un hombre opina en una boda

  • Mira, que fea es la novia
  • Pero cómo se atreve, es mi hija
  • Perdone, no sabia que usted fuera el padre
  • Soy su madre idiota

Se me sube mi marido

 Una mujer va al medico porque no podia dormir 

  • Doctor, no puedo dormir, si me hecho del lado izquierdo se me sube el hígado y si me hecho del lado derecho se me sube el riñon
  • Pues acuestate boca arriba
  • Entonces se me sube mi marido

La reacción de los pacientes al visitar al médico

 Una pareja de ancianos estaban conversando y el señor le dice a su esposa

  • He recibido un caja con balas y una carta de amenaza de muerte en arabe

A lo que la esposa le contesta

  • Tonto, las balas son supositorios y la carta es la receta del médico


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