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Cristobal Colon descubrio America porque era soltero

‎*...Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América? ...Porque era SOLTERO !...! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
-¿Me crees tonta? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe .......

Lacoste original

Dos chicas “ fashion ” van a Africa y ven un cocodrilo, una dice: Oh my God!! Que es eso?
Loca, osea, helloooooowwww, eres full ignorante, no ves que es un LACOSTE ORIGINALl!!!

Diferencia entre virtualmente y realmente

Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon
jejejejejejejeje

Luis Landriscina La sandia

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=JtsgTbiHk2I

Compras anticipadas de navidad

El juez le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Oiga, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.

Dos locos preparando el arbol de navidad

Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Sí...no...sí...no, ahora si, ahora no.....

Frases de protesta graciosos

Estas son algunas frases que generalmente se grita cuando hay protestas con sus respectivas modificaciones

Original


Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la lucha es dura pero venceremos

Modificada


Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la carne es dura pero comeremos


Original


Pueblo escucha... metete a la lucha

Modificada


Carlos escucha... metete a la ducha

Se sento y lloro

Estaba KADAFI hablando con Dios y le pregunta:*
- ¿Cómo estará LIBIA dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"*
*KADAFI se sentó... y lloró.* 

*Obama hablando con Dios le pregunta:
- ¿Cómo estará EE.UU. dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
 
*Obama se sentó... y lloró.* 

**Estaba Chávez y su pupilo Evo Morales hablando con Dios y le pregunta:*
*- Dios, ¿cómo estará Venezuela y Bolivia dentro de 10 años si somos reelegidos presidentes"?,*

 *Entonces Dios... se sentó y lloró.*

Loro enviagrado

LORO "ENVIAGRADO"

Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.

--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el loro responde:

¿Y vos crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

El matrimonio 30 años despues

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo ... levantate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
Mejor... te asomas tu vieja, para que crean que la casa esta embrujada...

Canciomes del Chapulin Colorado

Que esta misma noche
yo me tengo que robar
a la chaparrita que
me supo conquistar

Su papá no quiso darnos
la autorización
puso de pretexto que
estoy sin colocación

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No traje escalera
porque no la conseguí
pero pega el brinco
pa' que yo te cache aquí

Ay sotaca mía
que manera de brincar
de la coladera voy
a tenerte que sacar

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No traje caballo
porque no lo conseguí
pero caminando
nos podemos ir de aquí

Ay sotaca mía
que manera de andar
taca la petaca
pa' que puedas caminar

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No tengo trabajo
porque no sé trabajar
pero tú eres buena
y me puedes ayudar

Ay sotaca mía
que manera de comer
con tus papacitos
yo te voy a devolver

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Fgq8qQ7ULCQ

Nuevo elemento quimico

Nuevo elemento de la tabla periódica 



 NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER 
Departamento de Análisis
  
 1.- Análisis Químico: 
Elemento:        Mujer 
Símbolo:         Mu 
Descubridor:    Adán 
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.) 
Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
  
 2.- Propiedades Físicas 
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura 
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. 
c.- Se derrite si se le da un trato especial 
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. 
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. 
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 
  
 3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. 
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. 
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 
  
 4.- Usos comunes: 
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 

 5.- Pruebas realizadas: 
 
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. 
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 
  
 6.- Peligros potenciales: 
 
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 
  
 Advertencias: 
 
a.- No existen dos iguales. 
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. 

Se siente el cambio de generación

LA VERDAD ES QUE SE SIENTE EL CAMBIO DE GENERACIÓN

La semana pasada compré un producto que costó $158, Le di a la cajera $200, busqué en el bolsillo $8 y se los pase para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia.
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

7. Enseñanza de Matemáticas en 2012:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. En Google encontrará que la respuesta es $ 20. Copia y pega la respuesta...


¡¡¡No te rías, es en serio!!!

Observadores internacionales para elecciones

Para tranquilidad de los electores aqui les paso la lista de los OBSERVADORES INTERNACIONALES acreditados para las próxima elecciones:

De Alemania: Dr. Von Fraude.
De Francia: Pierre D'Elvoto.
De Japon: Tekito Tuvoto.
De China: Chan Chu Yo.
De Cuba: Silvió Panada.
De Israel: Abraham Lasurnas.
De Italia: Mássimo Atraco.
De Libia: Mehuele Aestafa Al votar.
De Panama: Many Puleo.
De Portugal: Tiago Trampinha.
De Rep. Checa: Ivana Jodernos.
De Uganda: Amin Mewele Ashuco.
De Vietnam: Jo Dan Se.
De India: Grandi Sima Farsa...
De Vietman: Ko Y Mero

Un perro hecha la culpa a un gato de comerce un sandwich

Este perro no solo se come el sandwich , sino que se toma una pepsi y para colmo le hecha la culpa al gato

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Qrpxu1vuNlo&feature=player_embedded

El perro, la pantera y el mono


La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas, se extravía y comienza a vagar solo por la
La selva. 
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!! 

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! 
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y
oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora qué hago??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono desgraciado!, hace como media hora que lo mandé a traerme 
otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA: 
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Albert Einstein

*
Procura ser tan 
imaginativo como el perro.
Evita ser tan 
estúpido como la pantera.
Pero nunca seas tan desgraciado
 y alcahuete como el mono. 

Una rubia en el casino


Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia llegó a un Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!


Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tu estabas mirando!”



LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todas las rubias son borrachas,

No todas las rubias son tontas,

Pero los hombres… son hombres!!!

*********************

Hombre citado a impuestos Nacionales


Un hombre fue citado por el Servicio de Impuestos Nacionales (S.I.N.) para una investigación fiscal. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector, le dijo.

Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer; le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
 -
 Déjame contarte una historia -dice su señora-
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:"Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete..." Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: "Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor."

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

La mujer le dijo que la moraleja es:
- ¡¡¡no importa cómo te vistas, de que te van a coger ....te van a coger!!!

Gallina pone un huevo de medio kilo


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. La Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?".
-"Secreto de familia..."
-"Planes para el futuro?".
-"Poner un huevo de un kilo".
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?".
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?".
-"¡¡Moler a palos al avestruz...!!....

Mujer de 65 años da a luz un bebe


¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?".
-"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?".
-"Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron.
-"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?".
-"Porque no me acuerdo dónde  lo puse".

Que tengo doctor 2 ...

-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado".

Que tengo doctor

-"Doctor ¿qué tengo?".
-"No se preocupe más mi amigo, cualquier duda la aclararemos en la autopsia".

El medico me ha quitado el whisky

-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".

cuidado con los medicos

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada?".
-"Llevársela con usted".

Tipos de cornudo

Partiendo de la base que los cuernos son como el cáncer, impredecibles, le pueden tocar a cualquiera, a los generosos o a los egoístas, a los machistas o a los pelotudos, a los bien dotados o a los manicitos; y que no hay vacuna, ese antiguo mito de que hay que fifarlas tupido para evitar los cuernos, ha sido desmitificado por infinidad de cornudos que quedaron celestitos de viagra antes de descubrir sus protuberancia. Pasaremos a elaborar la lista de clases de cornudos que habitan nuestro suelo.

El cornudo indigno.

Es el cornudo que persigue a la trola rogándole “restaurar la relación”, confunde victima con victimario y se siente culpable y pide perdón por ser cornudo (?), luego de esto, saca turno con un locólogo.

Es más común de lo que se cree y habita preferentemente en gentes de clases medias altas, políticamente correctas, ecologistas y adoradoras de París aunque veraneen en Orlando y le gustan las películas chinas e iraníes.

El cornudo digno.

El hombre entiende claramente que lo que pasó es por haberse entreverado con una puta, hace esa mínima autocrítica y acto seguido, caga bien cagado a palos al amante, toma sus cosas y se va de la casa sin decir nada. Cuando se le pregunta no dice nada que revele la putez de la ex.

Habita en los mismos parajes que el anterior, aunque se lo ha visto también en clases medias medias y excepcionalmente en clases medias bajas, pero a diferencia del indigno, generalmente es apolítico y poco informado, se caga en la ecología y le gustan las películas de Stallone.

El cornudo boludo.

Todos a su alrededor saben que es cornudo, no por perspicaces, sino porque la puta no oculta sus aventuras. Se parece a Cornicheli, aquel de matrimonios y algo mas, no se daría cuento de su condición aunque vea a la trola empalada por John Holmes. Como es de esperar, habitualmente elije putas con cara de putas.

Habita especialmente en los barrios del conurbano, y tiene un trabajo que le lleva muchas horas, para ganar un poquitín más que los vecinos, esa mínima diferencia de ingresos hace que la puta no lo deje, sabe tener un auto un poquito mas nuevo que los vecinos, pero lo usa rara vez, ideológicamente lo podemos equipara a esa cosa amorfa que denominan “la gente”.

El Cornudo depre.

Cree que es el único cornudo del planeta, no encuentra salida a la angustia y se dedica a recitar su pesar a cada amigo que encuentra, obviamente éstos empiezan a escasear y es el momento en el que se caga de un tiro. Muy rara vez, alguno de estos ejemplares tiene un gesto póstumo de dignidad y también mata a la puta y/o al amante.

Habita en grandes ciudades y es empleaducho.

El cornudo despreocupado

Ningunéa el hecho y se lo toma en joda, cuenta su cornudez como quien cuenta que auto se ha comprado. Es el hazmerreir del barrio, mientras se cree el guacho pistola del condado. Sabe llorar solo en las noches, tener pesadillas y enuresis nocturna.

Habita en barrios de clase media y es habitualmente un tipo con poca calle.

El cornudo despechado

Luego de constatar que es corneta, el despechado vive solo para demostrarle a la puta lo que se perdió, se mete al gimnasio, aprende a bailar tango, se compra una moto, se hace rico, viaja a Papeete y emprende un sinfín de actividades que nunca antes hizo. Todo lo que hace está hecho para ser visto por la puta, para que se retuerza de arrepentimiento. En general, a la puta le chupan un huevo todos estos esfuerzos, porque está dedicada a garchar como chancho prestado y ni se entera de los esfuerzos del despechado.

Habita en todas las clases sociales y en todos los estamentos geográficos y en todo el espectro ideológico.

El cornudo genial

Esta rara especie existe aunque la ciencia ortodoxa lo niegue, es el tipo que al corroborar su situación, se saca la puta de encima sin un mango, se queda en la casa y al poco tiempo está de novio con una de dos sotas menos, linda, fiel y agradecida. Es la clase de gente con esa rara capacidad de transformar cualquier desgracia en ventura. Yo vi uno una vez, que además, cambió su rural diesel por una cupe deportiva.

Como toda “rara avis”, su aparición es impredecible y no se sabe nada de su hábitat.

El cornudo incestuoso

Esta variante, tremendamente extendida, aunque ocultada por vergüenza en la mayoría de los casos, es aquel cornudo que es cuerneado por un familiar directo. Los cuñados y hermanos son terribles, aunque se han reportado casos de cuerneados por tíos, sobrinos, padres y hasta abuelos.

Esta variedad de cornudo habita en los extremos sociales, en las clases más altas y en las más bajas. En las clases altas la promiscuidad llega por aburrimiento, en las clases bajas porque todo les chupa un huevo, hasta que la puta sea esposa del padre. Los primeros lo viven al principio con el placer de lo prohibido y luego con culpa, los de abajo, no saben qué es “prohibido” ni qué es “culpa”.

El cornudo propiamente dicho.

Vos lector canchero que se ríe de los otros.

¿Dónde esta tu mujer ahora?

Dos cirujanos en un bar

Dos cirujanos en un bar, ven pasar a un paciente.
 -"A ese hombre lo operé yo".
 -"¿Qué le sacaste?
 -"¡¡Cuatro mil dólares!!".

vasectomia

Vasectomía
 Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.  El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos-  El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Informe del departamento de anatomia patologia

INFORME DEL  DPTO. DE ANATOMÍA PATOLÓGICA :"Estimado Sr. Zabala:
 Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 Atentamente,
 El Equipo de Patología.
 P.D.: Lamentamos la amputación".

paciente de sesenta años pregunta al doctor

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
 Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora".

sera que voy a volver a caminar


 -"Doctor ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?".
 -"Claro que sí...porque va a tener que vender el auto, para poder pagar la factura de la Clínica...!!".
 

Paciente muestra resultados de examenes de laboratorio

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita".
 -"¿De tórax, Doctor?".
 -"¡NO! De mármol!!".

Qué hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista

Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista.

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=PAgBbu1SFl0

Un doctor entra al quirofano gritando

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 
-"¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!".
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -
pregunta le enfermera.

 -"¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!!

En los proximos meses nada de fumar, nada de beber...

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 
-"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones".
 -"¿Hasta que me recupere, doctor?".
 -"No, ¡hasta que me pague lo que me debe
!"

Un paciente que esta acostado grita...


Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y grita:
 
-"¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!!".
 
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor confundido dice:
 -"Yo creo que está mejorando".
 -"¿Por qué lo dice, doctor?", 
pregunta la esposa.
 -"Porque nos ha reconocido a todos".


Hay que operarlo enseguida

Le dice un médico a ótro:
 -"A este señor hay que operarlo enseguida".
 -"¿Qué tiene ?".
 -"¡ Plata !!".

Carta de un deudor a sus acreedores

Estimados señores

Esta es la octava carta juridica de cobranza que recibo de ustedes. Se que no estoy al día en mis pagos. Sucede que estoy debiendo a otras tiendas también y todas esperan que les pague. Sin embargo, mi sueldo mensual no permite que pague dos deudas al fin de cada mes, las otras deudas deberan esperar al mes siguiente. Estou conciente de que no soy injusto, no soy de aquellos que prefieren pagar a esta o aquella empresa en perjuicio de las demás.

Sucede lo siguiente...todos los meses que recibo mi sueldo escribo el nombre de mis acreedores en pequeños pedazos de papel que doblo y coloco dentro de una cajita y después mirando para otro lado retiro dos papeles que seran los dos " suertudos " que iran recibir mi dinero, los otros, paciencia, tendran que esperar el mes siguiente. Afirmo a los señores, que con toda certeza que su empresa viene constando todos los meses en mis sorteos mensuales, si no les pague todavía es porque están con poca suerte.

Finalmente les hago una advertencia:

Si los señores continuan con esa mania de enviarme cartas de cobranza amenazadoras e insolentes como la última que recibi me vere obligado a excluir el nombre de su empresa de mis sorteos mensuales.

Sin más

Gracias

los tatuajes


Estaban 3 amigos platicando de los tatuajes y dicen:
-Yo me quiero tatuar un dragon en el brazo.
Otro dice:
Yo en la espalda, quiero ponerme un ala de diablo y otra ala de àngel.
Y el ùltimo dice:
Yo quiero tatuarme una W en cada nalga,
para que cuando me agache todos digan WOW

La Calculadora del Gitano


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
 

Pareces un telefono movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Una sola erección al mes

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y quiere que la desperdicie con ella!"

La pereza parte de los siete pecados capitales

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
 - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 

- La envidia, también cabrón... 

La esposa en un night club

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya! 

Cuando se dio cuenta de que fue violada ?


La  jueza a la prostituta:- 
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............

chiste grafico

Espermatozoides

Los hombres son...

LOS HOMBRES SON :


 Como el cafe: dulces, fuertes y calientes. 


 Como las palomas: cuando pueden te cagan. 


 Como los libros: puro cuento.. 


 Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 


 Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..

Un masista en el avion


Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica.
La masista responde:
- Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacion
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La masista inmediatamente se levanta y dice:
- Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...
- ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!

Los vinos más amargos de la historia


Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo....:
 ¡NO LE VINO!

Hugo Chavez con cancer

Llegando a La Habana, le pregunta Chávez al medico,


Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?


El medico le responde:


Si, claro mijo...,


¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!

Hoy hubiese salido libre...

Una mujer se despierta durante la noche y ve que su marido no esta en la cama, de un salto sale de la cama y baja las escaleras en busqueda de su marido, lo encuentra en la cocina sentado con una taza de cafe en la mano, el parece ensimismado mientras fija su mirada en la pared en un pequeño almanaque, ella observa que le cae una lágrima  de un ojo mientras el bebe un poco de cafe. Qué te sucede querido? mientras ella entra en la cocina, - Por qué estas aqui a estas horas de la noche..ah? el marido deposita la taza en la mesa y  la mira y en un tono solemne le pregunta...Recuerdas 20 años atras cuando nos comprometimos, tu sólo tenías 16 años? Si lo recuerdo como si fuera ayer mi amor. El marido hace una pausa, no le vienen facilmente las palabras. Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la camioneta?  Si me acuerdo dice la esposa mientras se sienta al lado de su marido. El marido Prosigue...Recuerdas cuando tu papá me apunto con una escopeta a la cara y me dijo...O te casas con mi hija o te envio 20 años a la carcel...Si también me acuerdo de eso amorcito...le contesta ella con una voz suave y totalmente enternecida...El marido se seca la lagrima que le rodaba por la mejilla y le dice...HOY HUBIESE SALIDO LIBRE...

Boda Multiple

Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE. y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS  365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."

Les Luthiers - que importante es saber idiomas

Les Luthiers nos trae un video comico que importante es saber idiomas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related

)

confesiones de un marido - Vengaza dulce venganza

CONFESIONES DE UN  MARIDO 



Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los  hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido  todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y  nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres  con el corazón.



Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.  
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el  trasero, etc...
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me  dice: 
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces" 
Y me lo dice con una cara de cínica ...

¡Yo  dije:
 
QUEEEEEEEE????????' 
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como  mujer!!!!!!!!.



¡AL DIABLO.. .......! 

Al final, el asunto era que esa noche no iba a  haber sexo, ...guardé  los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el  CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.

Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'BESTIA' y me puse a ver ' Discovery ', a  todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra". 


..... Después de  un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a SHOPPING. Me fuí a ver relojes mientras ella se  probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mi  mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los  tres. 
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran  juego! 
A  $40.00 el par, le contesté que me parecía bien. 
Luego  fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y  una Bolsa Gucci o alguna cosa de ésas.
¡Ella estaba tan  emocionada!
 
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando  me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe  correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que  quieras!!!.
 
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto  !!! 
Y  entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi  'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres, cuando les das el gusto), vamos a la caja a  pagar !!!.
 
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar  le dije: 
'NO MI AMOR, CREO QUE AHORA NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO "ESTO".... 

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida  cuando le dije:

'TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un  tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 

'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis  necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo  en el sofa, pero, 
 
¡ VAYA QUE ME SENTÍ BIEN .!
Jajajajajajaja
QVTSJP2WEWRN

Como llegar a la carcel

Disculpe, cual es la forma mas rapida de llegar a la carcel?
Como no. Ve usted ese banco en la esquina?
Si, el Banco Popular, lo veo.
Entre ahi y diga "Esto es un asalto"

Regalo de los asiliados cubanos de Estados Unidos a Fidel Castro

Un día le llega a Fidel Castro un regalo de los asiliados cubanos en Miami, como es lógico Fidel  Castro lo abre para ver y encuentra en el interior de la caja una bolsa de sal, un mapa de Cuba y una foto de Michael Jackson...inmediatemente Fidel grita...Esto es santeria!!!!, esto es santeria !!!!... Raul llama a Jaime el santero que venga inmediatamente... Llega el santero a la casa y Fidel Castro le enseña el regalo que le llego de Estados Unidos, el santero le explica que eso no era santeria pero que tenia signicado... y cual es el significado le pregunta Fidel y el santero responde... Sal de Cuba Maricon

Humor de Facundo Cabral

El humor de facundo cabral y Alberto Cortez en su gira en Mexico

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vS4UUiaz5G0

Facundo Cabral: Notas de Humor 2

Homenaje a Facundo Cabral con su humor especial

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_1oJDy_YuPo

Facundo Cabral los boludos

Descripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral.


Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc

Un poco de humor por Facundo Cabral

Homenaje a Facundo Cabral asesinado en guatemala el dia 9 de Julio de 2011

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=TyLtjCV5MEM&feature=related

La muerte de Fidel Castro

Resulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola  de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resulta que un angel que era nuevo estaba atendiendo la oficina celestial ya que San Pedro que usualmente se encargaba de ese asunto estaba de vacaciones, asi que lo deja entrar al paraiso, Fidel castro estaba dando vueltas  conociendo el paraiso cuando de repente se encuentra con San Pedro que estaba volviendo de sus vacaciones y lo expulsa del cielo debido a una equivocacion del angel que estaba cuidando y administrando la oficina celestial. En el infierno el diablo lo esperaba con una fiesta debido a su conducta ejemplar en la tierra, cuado llega Fidel Castro al infierno le agradece al diablo por el recibimiento y le explica que el fue expulsado del cielo por San Pedro y que con la rapides no pudo recoger sus maletas, entonces el diablo le dice que no habia problema y que mandaria  dos diablitos a recoger las maletas al paraiso. Efectivamente los diablitos van al paraiso a recoger las maletas de Fidel Castro, en eso son sorprendidos por San Pedro que le comenta a Jesus... no lo puedo creer... no son ni cinco minutos que expulse a Fidel Castro del paraiso y ya estan comenzando a llegar los primeros asiliados...

Los padres que no se hacen entender

Un padre hablaba con su hijo y le decía

Los padres que no se hacen entender por los hijos son 


unos estúpidos.

¿Me comprendes hijo?


No, papá.

Estudios caros

El padre le dice a su hijo:

Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.


Y el hijo contesta:


¡Y eso que ni estudio!

Personas sin mucha actividad sexual

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es demasiado tarde, JAJAJA

Hombre envia un mensaje a su mujer

Tipo envia mensaje de texto a su mujer :
"Amor, la policia encontro un cuerpo quemado, con cara arrugada, tetas caidas, dientes dañados, nalgas deformes y barriga colgada. Por favor contestame para saber que estas bien"

Dos piojos paseando por la cabeza de un calvo

Este era Papá Piojo y su hijito Piojito, estaban felizmente paseando por la cabeza de un calvo.
Papa Piojo le dice a su hijo:

"Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque".




Soy Napoleón

Una noche en el manicomio un interno gritó:


 “Soy Napoleón”

Otro loco dijo: ”¿Cómo sabes?”


El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”


Entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no dije nada”



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