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Tipos de cornudo

Cornudo ateo ... Aquel que tiene cuernos  y no cree
Cornudo Papa Noel ... se va, pero vuelve por los niños
Cornudo gitano ... Toda vez que tiene cuernos se muda de barrio y le dice a los vecinos que vino de otra ciudad
Cornudo cerveza paceña ... piensa que es el número 1
Cornudo politico ... aquel que promete vengarse  pero nunca cumple
Cornudo prevenido ...  aquel que llama a la esposa antes de ir para la casa
Cornudo doble ... aquel que es traicionado tanto por la mujer como por la amante


Les Luthiers, Radio Tertulia III, Todo por que Rias

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=TOKNsvUNRTo&list=TL3EuxIfuXIH2XCjAuIQACw80JPYAYdmXb


Que le dijo ...

Que le dijo una rana a Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

Zapato deportivo

Un zapato deportivo se hunde en el medio del mar, cual es el nombre de la pelicula ? TitaNike

Luis Landriscina - Velatorio Concurrido

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=aeG0qOGQMj8


Como pedir comida en ruso

Estaban dos tipos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:

— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

El corintiano

Un corintiano que nunca habia ido a escuchar misa llega justo cuando el sacerdote estaba hablando:
  • Acabamos de leer Corintios 1 versiculo 6
A lo que el corintiano dice:
  • Pucha, asi no vale,  hasta en la biblia el Corinthians esta perdiendo

LUIS LANDRISCINA - El Plato Volador

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CmANpK1AWgc


La ventana

Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana del cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
 — "Mujer cierra la ventana"
 — "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
 — "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".

Dos hombres y el jabonsillo

Dos hombres fueron a bañarse y se olvidaron del jaboncillo, uno de ellos dijo, voy a a traer el jaboncillo que esta en mi cuerto al fondo del pasillo, como  estava con prisa pues devia salir fue a buscarlos desnudo, de vuelta con los jabocillos uno en cada mano se encontro con tres mujeres caminando en el vecindario, asi sin tener como escapar finguio ser estatua, las mujeres miraron y quedaron encantadas
  • Que estatua más linda, esta perfecta
Una de ellas al ver el miembro masculino decidio jalarlo, alli el hombre solto uno de los jaboncillos, entonces comento:
  • No es una estatua, es una maquina de jaboncillos
La otra mujer también jalo y el hombre solto el otro jaboncillo
  • Que genial, exclamo la mujer 
La tercera mujer no queriendo quedar sin hacer nada tambien se lo jalo y no sucedio nada, se lo jalo y nada, jalo y jalo sucesivamente y dijo
  • Que maravilla, tiene hasta jaboncillo liquido

Luis Landriscina Cordobés en el Infierno

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=lTYIvUDHqek


Dos mujeres en el cielo

Dos mujeres estaban en el cielo y comenzaron a conversar:
  • Como moriste?
  • Mori congelada
  • Que horror, y cómo es morir congelada?
  • Primero se congelan, los brazos, luego las piernas y despues se muere, y tu como moriste?
  • De un infarto
  • Que horror, y como fue?
  • Estaba desconfiando que mi esposo tenia una amante, asi que llegue mas temprano a la casa, el estaba alli solo, mas  segui desconfiando asi que la busque en el armario, en los cuartos, debajo de la cama, corri mucho, tuve un infarto y me mori.
  • Que macana amiga, si hubieses buscado en el congelador hoy las dos estariamos vivas

Cuando eres informatico

Cuando eres informático
  • Trabajas en horas extrañas como las putas
  • Generalmente trabajas hasta tarde, como las putas
  • Generalmente eres más productivo por la noche, como las putas
  • El cliente paga mucho más pero tu jefe  se queda con casi todo el dinero, como las putas
  • Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines, como las putas, Si eres bueno nuca estas orgulloso  de lo que haces, como las putas
  • Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes, como las putas
  • Es dificil tener y mantener una familia, como las putas
  • Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar, como las putas
  • Tus amigos se distancian de ti  y tu solo andas con otros igual que tu, como las putas
  • El cliente paga tu cuenta de hotel y por horas trabajadas, como las putas
  • Tu jefe tiene un buen coche, como las putas
  • vas a una "asistencia" de buena gana  pero sales como sacado del infierno, como las putas
  • Evaluan tu " capacidad " con horribles pruebas, como las putas
  • El cliente siempre quiere pagar menos  y encima quiere que has maravillas , como las putas
  • Cada dia al levantarte dices "no voy a hacer esto por el resto de toda mi vida", como las putas
  • Sin conocer nada de su problema  tus clientes esperan que les des el consejo que necesitan , como las putas
  • Si las cosas salen mal la culpa es tuya, como las putas
  • Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares como lasputas

Luis Landriscina Fiesta de Navidad

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=g4kmei8oq6g


Hombre que acumulo fortuna

─ Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero

─ Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.


─ El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
─ Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la
promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡ que se lo gaste !!!

Adicto al sexo

¿Eres adicto al sexo? 

- ¿Yo adicto al sexo? tetas equivocando y puedo repetirlo 69 veces, ni que semen notara, si que eres sexagerado ... 

Luis Landriscina Cosa de locos

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=g9iNjwrbdIY


Casi todo el dia

Un viejito de 78 años volvio de su viaje de luna de miel con su esposa mucho mas joven que el, se encuentra con su amigo que le pregunta:
  • Cómo te fue en la luna de miel ?
  • Genial - respone el anciano
  • Y el sexo ?
  • Lo hicimos casi todos los dias
  • Todos los dias?
  • Eso mismo, casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles...

Qué es el viagra ?

El significado de viagra es:

V = Vaginas
I  = Insatisfechas
A = Agradecen
G = Gran
R = Remedio
A = Americano

Esposa mentirosa

En una conversación entre dos amigos
  • Te cuento que estoy enojado con mi mujer
  • Por que?
  • Te cuento que ayer salio de casa y no volvio a dormir, cuando llego le pregunte donde estaba y la muy mentirosa me dijo que durmio en la casa de su hermana
  • Y no estaba?
  • Claro que no, quien durmio con su hermana fui yo

Luis Landriscina - Las Suegras

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo


Padre Evo


PADRE EVO!

Creo en Evo

Tata Todopoderoso,
Creador del Estado Plurinacional
Creo en su talento y en su honestidad
Creo en la Pachamama
que lo consagró sin estudios, por obra y
gracia del Movimiento cocalero,
Nació en Orinoca y se crió en El Chapare
padeció bajo el poder de los Gobiernos neoliberales entreguistas
fue expulsado del Congreso,
detenido y gasificado,
Bloqueó los caminos,
Y fue candidato entre
Un montón de políticos muertos,
subió al Poder para no irse más
y está sentado entre el Palacio y los aviones
Desde allí hace lo que quiere y no rinde cuentas
Ni a los vivos ni por los muertos de sus represiones
Creo en el Tata Evo,
En los gloriosos Movimientos Sociales,
En el poder de los Cocaleros,
En el Socialismo del Siglo XXI
En el Poder del Canal 7
y en la reelección eterna,
Amén.

Fuente: Activa Tv, Carlos Valverde

Un ciego quiere ver al medico

Un dia llega a un consultorio un señor ciego y le dice que quiere ver al medico, la enfermera comunica al doctor que un ciego quiere verlo, a lo que el medico responde
  • Digale al señor que yo no hago milagros

Luís Landriscina: " Creyentes pero no tanto "

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=77K0j_YDB9w


Perro con pulgas

Estaban dos personas conversando y una le dice a la otra:
  • Don Jose, no dejo entrar a su perra a mi cuarto porque esta llena de pulgas
a lo que lo que don Jose se da la vuelta y le dice a su perra
  • Perlita, no vas a entrar al cuarto de Don Mariano porque esta lleno de pulgas

Luis Landriscina - Maestra fiera

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=FtvOFuPtq6w


Retrato con joyas

*...A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!!!!!!

Cuatro madres catolicas conversando

Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.
La primera dice a sus amigas:
- Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”
La segunda madre comenta:
- Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”

La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”

Les Luthiers, Las Majas del Bergantín - El Grosso Concerto

Fuente: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PXZeGHltFfo

 

Amigo hospitalizado

Dos amigos se encontraron
  • Sabias que Roberto esta hospitalizado
  • No puede ser, si ayer lo vi en una fiesta bailando con una rubia fenomenal
  • Su mujer tambien

Unos viejos y la cerca eléctrica

"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
 — Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena... La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo malparido! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!"

Luis Landriscina - Azul Cobalto

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=MHJVqL0OK-g&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=4


Educacion sexual para niños

Educación sexual

Abuelita en sanatorio

Una Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente,
- “¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?” 
La Operadora contesta:
- “Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?” 
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- “Nora Fernández, Cuarto 302”
La operadora responde,
- “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle”
Después de unos 2 minutos, le informa:
- “Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes”
La Abuelita dice:
- “Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias”
La Operadora dice:
- “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? “
La Abuelita le contesta:
- “No!!!!!…¡¡¡¡¡¡ Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota cuando llamo con el timbrecito de porquería...
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!”

Luis Landriscina - cuidado con el loro

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hKOyPLzanOY


Una tropa se acerca

Un soldado esta vigilando y de repente grita
Coronel se acerca una tropa a nosotros
Son amigos o enemigos responde el coronel
Creo que son amigos, vienen todos juntos

Comida en el restaurante

Un tipo estava cenando mas la comida era tan mala que el no aguanto y le dijo al garzon:
  • No consigo comer esta comida, llame al gerente
A lo que que el garzon totalmente calmado respondio:
  • Va a ser en vano, esa comida es tan mala que ni el gerente va a conseguir comerla

Luis Landriscina amor primera vista

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=QPAJAdPNYZ4


Servicio militar obligatorio

El soldado reclama para el comandante:
  • Comandante, esta sopa que estoy tomando esta llena de tierra 
El comandante responde:
  • No sea escogedor, usted esta aqui para servir a la patria
A lo que el soldado responde:
  • Si, estoy aqui para servir a la patria, no para comerla

Mi novia me invito a su casa


Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontre con su hermana sola, se veia muy sexy, se acerco y me dijo al oido, "Siempre me has gustado, hagamos el amor ", Inmediatamente me di la vuelta y camine hacia la puerta para ir a mi carro, en la puerta estava mi novia mirandome, me abrazo y me dijo: " te acabas de ganar mi confianza"

Moraleja : guarda siempre los condones en el carro


Cuentos Luis Landriscina

Los Apodos - Opa en la Comisaria - Opa Asaltado

 Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4


Jesus manda besarlo

Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:
  • Helena besame la melena
  • Vicente besame la frente
  • Mariano besame la mano
  • Ines besame los pies
Cuando de repente  vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...

La viuda

LA VIUDA 
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 
La hija le presentó a un tipo. 
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. 
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro.
Mejor  espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿ Por qué tienes ese condón negro ?
A lo que él le contestó:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame ...!

Luis Landriscina las suegras

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo

Hombres en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
 - Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
 - ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
 MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
 Mujer:
 - Como unos 3.000 DLS.
 MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
 MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
 MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
 MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
 MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
 MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
 MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
 - ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??

Apetito sexual

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
 — No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
 — No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
 — No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.

Mr Bean en la lavanderia y campo de golf

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=yPWdRkkA7PY


Padre nuestro argentino

Padre nuestro, vos que estás en el cielo Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che

Luis Landriscina - Apariencias de mucha fe

Fuente:    http://www.youtube.com/watch?v=c4DSI2OndwI&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=3


Dos mujeres con ganas de orinar

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Jesus es verbo no sustantivo

En la clase de lenguaje la maestra dice:
  • Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?
En seguida un almuno se levanta y dice:
  • Jesús, profesora
  • Por qué?
  • Porque Jesús es verbo no sustantivo
  • Alumno Arjona, retirese de la clase

Luis Landriscina - El Reloj De Papá

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=BRkdcoTLMFU&list=PL7E97E8AA2B866738


Como sabe el macho cuando la hembra quiere

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
 — ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
 — Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
 — Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
 — Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
 — María, ya te dije que por el olor!!! ...
 Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
 — " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!

Traficante de organos

Dos personas estan conversando y la primera le pregunta a la segunda persona
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves

Landrisina Santiagueño en tren

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=vCiFLXpPiCk&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=1


Te amo en version ecuación matemática

Te amo matemáticamente

Un loro le dice a una mujer adios puta ...

Estaba un loro parado y todos los días pasaba una señora y le decía:
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
 — ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.

El retorno de Mister Bean

fuente: http://www.metacafe.com/watch/9913953/o_retorno_de_mr_bean/

Suicidio

Humor grafico

humor grafico

Humor grafico

Luis Landriscina De Contra Pique piropo a mujer veterana

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=xt30FltVVxA&list=PL85A4ED594FA63BE0&index=2


Te hice sentir culpable - Abogados vs psicologos

Abogados vs Psicólogos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

Tres amigos se encuentran despues de 30 años

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
 El segundo dice:
 - Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
 El tercero dice:
 - ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
 - ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
 - ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
 - ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Si mi vida depende de un aparato

  • Mamá, si mi vida algun dia depende de un aparato desconectala
  • Si eso quieres
  • No mamá.... el internet nooooooooo!!!!!!!!

Hombre con una pierna

Erase un hombre que solo tenia una pierna derecha, pues la otra era izquierda

Luis Landriscina - Jugando al truco

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ZQvCnead5bY&list=PL85A4ED594FA63BE0&index=1



Qué es el exito

Que es el exito
Qué es el exito

  • A los 3 años ... no mearse
  • A los 6 años ... Recordar lo hecho en el día
  • a los 12 años ... tener muchos amigos
  • A los 18 años ... tener carnet de conducir
  • A los 20 años ... Tener relaciones sexuales
  • A los 35 años ... Tener mucho dinero
  • A los 50 años tener mucho más dinero
  • A los 65 años ... Tener relaciones sexuales
  • A los 70 años ... Tener carnet de conducir
  • A los 75 años ... tener muchos amigos
  • A los 80 años ... recordar lo hecho en el dia
  • A los 85 años ... no mearse

Las personas de hoy en dia

Las personas de hoy en dia

Mujer bonita o mujer inteligente

Estaban un matrimonio hablando y ahi la mujer pregunta al marido
  • Querido, qué te gusta más, una mujer bonita o una inteligente ?
A lo que el marido responde
  • Ninguna de las dos, solo me gustas tu

Mr Bean y el cuerpo de salvacion

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=Xzkm-kbx2T4&list=SP7A7C47763944A32C&index=36


Chistes informaticos

Chistes informaticos

Mr Bean Mirandose en el espejo en el hotel

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=skNfVhoLG2s

Segunda guerra mundial Bolivia Alemania

Se inicia una guerra entre Bolivia Vs Alemania y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los bolivianos muy listos gritan:
  • —¡Hans!, Un aleman asoma su cabeza y dice: 
  • —¡Ja! (si) En eso el boliviano aprovecha y le dispara (bang-bang). 

Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:

  •  —Esos bolivianos son muy listos, decirnos "¡Hans!" y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos      darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!, ¿Cómo apellidarse la mayoría de los bolivianos? 
  • —¡Mamani!
  •  —Ok, entonces nosotros gritar "¡Mamani!", ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok? 
  • —¡si! 
Al otro día los alemanes empiezan con su estrategia y gritan:
  • —¡¿Mamani?!, Y el boliviano responde 
  • —¡¿Eres tú Hans?! 
  • —¡Ja (si)! 
  • —(bang-bang-ban­g-bang-bang-ban­g-bang...)

Chocar contra una pared del cementerio

Un borracho llama a su novia y le dice:
  • Amor, ven rapido, acabo de chocar y hay muchos muertos
  • Dios mio...Chocaste contra un omnibus ?
  • No, contra la pared del cementerio, tengo miedo

Mr Bean Spiderman

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=33dfnAPQa5w

Doctor no bebo, no fumo


  • Dr  no bebo, no fumo, no juego, no tengo mujer, voy a vivir mucho?
  • Y para que quiere vivir mucho?



Taxista funerario

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

Obsesionado con la venganza

Mi psicologo me dijo que estoy obsesionado con la venganza, pero esto no se va a quedar asi

Pollo al Vaticano

Pollo al vaticano

Mr Bean en el tragamonedas

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=V4DVpVSZ3Bc

Una modelo viaja a Nueva York

Una modelo toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica, a lo que la modelo responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’

Mr Bean Ventas de Enero

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6iZeux3C_QY&list=SP7A7C47763944A32C&index=1

Piropos de mujeres a hombres

Imaginas si las mujeres dijeran piropos a los hombres
  • Uy esos huevitos estan para estrellarlos
  • De que jugueteria saliste muñeco?
  • Que bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi cuarto.
  • Con ese pajarito hasta yo canto
  • Mi rey, jugamos a la basurita, yo me tiro al piso y tu me recojes.
  • Papacito, si asi esta el caminito ya me imagino el pueblito.
  • Si asi suena el chorro, como sera la manguera.
  • Quien fuera mono para encaramarse en ese palo


prohibido fumar

Prohibido fumar

Mr Bean y su pantalon

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=d2nl9FtXxTs&list=SP7A7C47763944A32C&index=79


El poliglota

- ¿Dice que habla muchos idiomas?
- Pues sí
- Dígame tres
- Three
- ¿Y son...?
- Hijo
- ¡Le estoy hablando en español!
- ¡Lo sé, también lo hablo!

Mr Bean el pañal

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=cFowamz9VzE


Todo lo que Vanesa hace conmigo

Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....

La politica en el trabajo

La politica en el trabajo

Luis Landriscina en la Fiesta Nacional del Chamamé 2013 (Completo) HD

fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=hLkkf3ENdJY

 

Hombre recibe carta de su novia

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Conjugación verbo empujar

Yo empujo                   Nosotros reimos
Tu empujas                   El se levanta
El se cae                       Nosotros corremos


Mr bean Destruccion de la libreria

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CwOrp6Q7kCE&list=SP7A7C47763944A32C&index=37

Sara goza en España

— Niñosss!!Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con Mímicas!!...Pedrito, comienzas tu.! Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente..!!!
 — Pedrito que ciudad es esa?
 — Miraflores, en México.
 — Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
 — Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
 — Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
 — Zaragoza en España, Maestra!!

Cuidado con la sombra

Evo Morales y su sombra

Mr Bean cena elegante

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=WKtZ8x8T-Oc&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=14

Para donde se fue

Para donde se fue

Un borracho y tres mujeres

Eran las 3 de la mañana y estaba un borracho y tres viejas en una esquina. Pasa la patrulla y se los lleva a los 4. Ya en la delegación el sargento les grita. Nombre, Nacionalidad, y Profesión. La Primera vieja: "Lorena Rodriguez, Colombiana, ama de casa" La Segunda vieja: "Patricia Mireles. Puertoriqueña, recepcionista" La Tercer Vieja: "Andrea Corrales, Guatemalteca, Planeadora de bodas" Bien enojado el Borrachito: "AAyyyyyyy no !!! ahora resulta que la PUT@ soy yo!!

Mr Bean en el parqueo

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ECeRhqqVGT0

Me han clonado

Bebe clonado

Cuantos años tengo

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
 - Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.

La paz y el pajaro

La paloma es el pajaro de la paz
La mujer es la paz del pajarito
El hombre busca la paz para su pajarito
El soltero no deja a su pajarito en paz
La soltera conoce al pajarito pero no la paz
La divorciada perdio la paz y el pajarito
La viuda pedio el pajarito y no vive en paz
El viudo perdio la paz del pajarito
La casada tiene el pajarito cierto y la paz
El casado tiene paz para su pajarito

Un canguro y un hombre

Humor grafico

Inventos del hombre

Inventos del hombre

  • El hombre descubrio el vidrio e invento la botella
  • La mujer tomó el vidrio e invento el espejo
  • El hombre descubrio la baraja y ahi mismo invento el juego
  • La mujer agarro la baraja e invento la brujeria
  • El hombre descubrio la palabra e invento la cnversación
  • La mujer transformo la conversación y ahi mismo invento el chisme
  • El hombre descubrio el dinero e invento el comercio
  • la mujer descubrio el comercio e invento el crédito
  • El hombre descubrio las transacciones y creo las tarjetas de cedito
  • la mujer descubrio las tarjetas de credito y nos jodimos
  • El hombre descubrio el rabajo e invento el salario
  • La mujer descubrio el salario y nos jodieron otra vez
  • El hombre descubrio a la mujer e invento el sexo
  • la mujer descubrio el sexo e invento el matrimonio y ahi se jodio todo
  • Después el hombre se hizo el huevon y no volvio a inventar nada

Mr Bean en el cuarto de hotel

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=2Ifaram_jv8

Dos noticias sobre el Titanic

— ¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena.
 — Dígame la mala.
 — Nos hundimos.
 —¿Y la buena?
 — Ganaremos 11 Oscars.

Cómo nace un bebe ?

Llega un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. ...Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Mr Bean gana un pescado dorado

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=2ftqbfusJ7E

Un tenedor y un cuchillo caminando por la calle

Un tenedor y un cuchillo estaban caminando, hablando de lo lindo, cuando al otro de la calle vieron a la cuchara. el tenedor grita: CUCHARA! HEY CUCHARA, OLEEE CUCHARA, HEYY, HEEEEYYYY.... la cuchara sigue su camino, a lo que el tenedor le dice al cuchillo: PARECE QUE NO ES-CUCHARA

A que me paresco

Humor grafico

Velorio de mujeres tontas

Era una mujer que estava siendo velada pues acababa de fallecer, un amigo de ella que era extranjero resolvio ir para ver si los velorios en aquel pais eran iguales al de su pais, noto que casi todo era igual solo que habia una pequeña diferencia, las mujeres que se aproximaban a ver el cadaver huntaban cremas de diferentes marcas y de las más finas en la cara de la mujer, el homre extrañado decide preguntar a una de las mujeres si aquello era una costumbre en aquel pais, a lo que ella le dijo que no, que ese fue un pedido de la difunta antes de morir...ella pidio ser cremada

El muro mágico

Estavan tres amigos un americano, un brasilero y un portugues caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les consedera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:
  • Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero
El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:
  • Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres
Llegado el turno del portugues este tambien salta el muro pero  con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:
  • Mierd...

Landriscina - Soy Jesus

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8

Policia y abogado

Un abogado dirigia distraido cuando en una señal de PARE se paso sin mirar y aun estando en frente a una delegacia de policia de transito.
Policia: buenas tardes, documento del auto y brevet por favor
Abogado: Por qué
Policia: No paro en la señal de PARE alli atras
Abogado: Yo disminui, y como no veia a nadie
Policia: Exacto, documentos del auto y brevet
Abogado: Usted sabe cual es la diferencia juridica entre disminuir y parar?
Policia: La diferencia es que en una señal de PARE usted debe parar completamente, documentos del auto y brevet
Abogado: Oiga, yo soy abogado y se de sus limitaciones  en la interpretacion del texto de la ley , entonces propongo lo siguiente: si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar yo le doy mis documentos  y usted puede multarme caso contrario me voy sin multa, estamos?
Policia: Muy bien, acepto, puede salir del auto señor abogado?
El abogado desciende del auto y todos los policias se van contra el a puñetes y palos, etc. El abogado grita auxilio y pide para parar y ahi el policia le preguna, usted quiere que paremos o solo disminuyamos

Me dijeron gay

Un niño fue a reclamar a su padre
  • Papá, Juan me dijo gay
Y el padre responde:
  • Y por qué no peleaste con el?
  • Porque el es tan lindo

Mr Bean cantando en la iglesia

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=bh__g-ZZ6WA

Colmos

Cuál es el colmo del autocontrol ... vomitar con una bombilla
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras  en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse  los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.

Por fin te encontre con otra

Infidelidad
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Mr Bean supermercado y tarjeta de credito

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=X3VlSwUoIO0

Clavos Pereira

Un portugues muy religioso dueño de una fabrica de clavos contrato un equipo de varios cineastas para hacer una propaganda, el portugues reunio a toda familia para ver la propaganda a los 9 de la noche. una colina con tres cruces  con Jesus al medio aparecen , seguidas por la voz en off que habla.
  • Jesus fue crucificado con clavos Pereira
El portugues se enoja con los responsables  y dicen que al dia siguiente ellos harian otra propaganda. Al otro dia la familia del portugues estava reunida cenando cuando comienza la propaganda , surge una colina y la cámara se aproxima a la cruz  más Jesus no esta alli, la camara corta y muestra a Jesus corriendo  y algunos romanos detras de el, entonces se escucha una voz en off que dice... eso no hubiese sucesido si Jesus hubiese sido crusificado con clavos Pereira

Papá, soy prostituta

Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
 - ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
 - Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,

Mr Bean acto de magia y discoteca

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=31A5-ThrllI

Y tu lapiz?

—¿Y tu lápiz? 
—Lo perdí profe. 
—¿Y no le has dicho a tus padres? 
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan.

Ballet

Una muchacha pregunta su papá:
  • Papá fuiste con mamá a ver aquel espectaculo de balet?
a lo que la mamá la interrumpe y dice:
  • Ni te cuento, tu papá se paso todo el espectaculo dormido
La hija le pregunta el por qué?
  • Ese espectaculo estava tan feo y aburrido que me dio mucho sueño y al parecer me vieron, más no puedo negar que ellos fueron muy educados porque se pasarosn todo el espectaculo bailando de puntitas

Mr Bean bajando las escaleras

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=IWwCj-GPel0

Fosforo

Un hombre que acabava de inventar el fosforo le manda unos cuantos para su mujer que estava en otra ciudad, unos días después ella lo llama y le dice:
  • Los foforos que me mandaste no prenden
  • Pero como ? si los probe todos...

Mr Bean parada de Omnibus

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=puRphMT4qcU

La vida sexual del hombre

De los 10 a los 15 años es como el mono ... se la pasa jugando con la banana
De los 15 a los 20 años es como la jirafa ... se come a las mejores florcitas
De los 21 a los 30 años es como el buitre ... come todo lo que aparece
De los 31 a los 40 años es como el aguila ... elige lo que va a comer
De los 41 a los 50 años es como el loro ... habla más de lo que come
De los 51 a los 60 años es como el lobo feroz ... se la pasa persiguiendo a caperusita pero al final se come a la abuelita.
De los 61 a los 70 años es como la cigarra ... canta, canta pero no come
De los 71 a los 80 años es como el condor ... con dolor aqui, con dolor allá.

Mujer en el confesionario

Va una mujer pecosa a confesarse y el padre le dice:
-Pecas Hija?
 ella le dice
-Hasta en en el trasero padre

Mr Bean y la antena

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Sm3_qEMTdc4

Ustedes a pelar papas

El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
 - El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas ! :)

Segunda guerra mundial

Estava la profesora de historia con sus alumnos en la sala de aula y pregunta:
  • Pedro, que sabes sobre la segunda guerra mundial
A lo que el alumno responde
  • Lo suficiente para no querer una tercera

Mr Bean toma a Teddy del petshop

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6w3472uquaM

Quién descubrio America

una profesora estava enseñado geografia a sus alumnos y en seguida pregunta:
  • Rodrigo, donde está America
Y Rodrigo responde rapidito señalando con el dedo en el mapa a America, en seguida pregunta a otro de sus alumnos
  • Pedro, quién descubrio America?
  • Fue Rodrigo profesora

Dos tomates cruzando la calle

Estavan dos tomates cruzando la calle cuando de repente una de ellas grita:
  • Cuidado con el camión
plash !!!!
  • Cuál camión
plash !!!

Mr Bean Ataque al corazon

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=P9ju80SMWZY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=20

Pregunta a un abogado

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

Cuantos corazones tenemos ?

Una profesora estaba pasando clases de biologia y pregunta cuantos corazones tenemos, a lo que uno de los alumno se para y dice:
  • Dos profesora, el suyo y el mio

Niño obediente

Estaban unos niños pasando clases de religión y la profesora pregunta a los alumnos, quienes quieren ir al cielo?, a lo que casi todos los alumnos levantan la mano menos uno de ellos, entonces la profesora le pregunta por qué el no levato la mano y el estudiante le contesto:
  • Es que mi mamá me dijo que cuando saliese del colegio me fuese directo para la casa 

Mr Bean en el tren

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_2stbbj3ZQY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=1

Dos alumnos conversando

Estaban dos amigos de colegio conversando y uno de ellos le comenta al otro:
  • Te cuento que me fue muy bien en los examens, saque nota 10 en todos, y a ti como te fue?
  • A mi me fue como el polo norte, todo abajo de cero

En la fruteria

Una profesora pregunta a sus alumnos:
  • Si voy a la fruteria y me como 3 peras, 7 platanos, 15 naranjas y una sandia, cuál será el resultado?
Alguien al fondo de la sala grita.
  • un dolor de barriga


Mr Bean Seguridad del automovil

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=P9ju80SMWZY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=19

Conjugación verbal

En la sala de aula la profesora esta explicando la conjugación de los verbos y pregunta para Jaimito:
  • Si digo que yo era bonita esta en tiempo pasado, y si digo que soy bonita, que es Jaimito?
  • Es mentira profesora

Chistes graficos - Humor gráfico - El es de Buenos Aires


  • Ese buey es argentino?
  • si, el es de buey en los aires

Mr Bean - Pintando su casa Painting his house -- Mr. Bean streicht sein Haus

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=T9MAmWnOznI


Un tipo llama por telefono y pregunta

Un tipo llama por telefono y pregunta:
  • Buenos dias, tiene patas de gallo?
Del otro lado responden:
  • Si
y el tipo vuelve a preguntar:
  • Y cabeza de puerco?
a lo que detras de la linea responde:
  • Si
Entonces el tipo exclama:
  • Entonces usted es un monstruo ...

Cuánto cuesta el cafe?

—¿Cuánto cuesta un café?
—$ 10.00
—¿Y el azúcar?
—Es Gratis
—Bueno, quiero un café y dos kilos de azúcar

JAIMITO y EL HIMNO ..

"¡JAIMITO y EL HIMNO!" A una escuela primaria llega un Inspector. El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito. La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el Inspector le indica con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
 - A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional? -
 - Creo que me acuerdo, señorita
- - ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- - mmmmmmmm. si señorita......
- La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
 - Ya me acordé como empieza el Himno señorita! : "Qué buen trasero tenés, mamita!!!"
 - La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:
 - "¡¡¡Viejo Pelotudo!!! "Si no sabés... ¿¿¿para qué carajo soplás???" -

Mr Bean en el shopping center

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=YDWvBIEu8sI

Deja de pensar en cervezas

‎-Amor, ¿podrías dejar de pensar en cervezas?
—Sí, mi CRUCEÑA.
-¿Qué?
—Nada, que conocí a una amiga PACEÑA.
-¿¡Qué!?
—Nada, mi amor por ti es REAL.
-Terminamos
—No, amor, regresa, por ti iria hasta la CORDILLERA

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