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Luis Landriscina - Los apodos

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=zl-Uv3iYRbI

La reencarnación

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=5PLMoxxuyRE


El papa millonario su hijo y el político

Había una vez un papá millonario. Era un gran empresario mexicano, pero tenía un hijo que se pasaba de flojo. Al hijo no le importaba la lana, gastaba todo lo que podía.
Su papá quiere que se ponga a trabajar para que sepa lo que cuesta ganar un peso. El papá le escribe a un amigo que tiene en la política y le pide que le busque un trabajo a su hijo.
El amigo le habla al papá a la semana y le dice:
"Tengo una chamba para tu hijo, para secretario personal de senador. Va a ganar 50 mil pesos quincenales y solamente trabajará unas 10 horas por semana"
Le dice el papá "no la hagas, quiero que aprenda el valor del dinero. Mi hijo apenas tiene la prepa, cómo va a ganar eso."
El amigo le dice"bueno, deja ver qué consigo"
En una semana le vuelve a hablar el amigo y le dice "Ya está, tu hijo va a trabajar de asesor personal para el secretario de educación, va a ganar solamente 30 mil quincenales y tendrá que trabajar 20 horas por semana."
Lo mismo, el papá le responde "no mano, no me friegues, quiero que tenga algo bien jodido, para que pueda valorar."
"A ver, como cuánto quieres que gane al mes?", le contesta el amigo.
El papá le dice "como 5 mil."
Le responde el amigo: "no me chingues, eso va a estar bien pinche difícil. Para ganar 5 mil al mes se tiene que tener maestría o doctorado, hablar tres idiomas, ser soltero y trabajar un promedio de 12 horas al día."

un salsero en un cajero automatico

....entra un salsero a un cajero automatico .... cuando escucha la voz del cajero que le dice: * por favor marque su clave *........y el salsero empezo con las palmas a tocar la clave sa sa sa salsa

músico buscando su diapasón

Un músico se encuentra buscando su diapasón, tras diez minutos de búsqueda desiste y acude a la ayuda de su madre, el músico pregunta: madre, mi diapasón esta en..., y su madre hábilmente responde: eeeehhh....en sol???

Carta a un BLANCO de un NEGRO

Fuente:  http://www.facebook.com/pages/Carta-a-un-BLANCO-de-un-NEGRO-Entrar-y-leerD/108839152491528?ref=search&sid=n03EEASbWZM0XlGLgGhJaA.5421860..1&v=wall

Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber: 

Cuando yo nací; yo era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo panico soy negro.
Cuando estoy enfermo soy negro.
Inclusive me muero continuo siendo negro.
En cambio tu mi amigo amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánicos te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris….
!Y todavia tienes los huevos de decirme que yo soy Hombre de Color!
Firma: EL NEGRO

TODA DE NEGRO......, MUY SEXY

Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá
¡es  como si yo no existiese!

 El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.


 -Sí, pero no ayudó nada.
 -Tengo una idea, señora -dice el
psicólogo.

 -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la
 cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje,  todo  transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

 La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

 La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
 Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

  -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

El político y el mago

Ya que ahora que todo es politica..... ahi les va un chistecillo........ 
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, 
 hizo otro gesto y desapareció la injusticia, 
hizo otro gesto y se acabo la guerra. 
El político hizo un gesto y desapareció al mago.

para caso de terremoto o temblores

PARA DESESTRESARSE UN POCO.....


NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES
Defensa Civil es tarea de todos!!!

EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE
¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'ay carajo otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.
Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'....

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'

¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado)
Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre todos los culos y tetas que pueda.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!


1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.


2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.


3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).


4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.


5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).


6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.


7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).


8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la m.....!!!!



9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.


10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.


¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!


¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir...

...porque saben que es verdad!!!

Cámara oculta con la camarera

Luis Landriscina "Cordobés en el Infierno

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=lTYIvUDHqek

Luis Landriscina - Toque de queda Chileno

Fuemte: http://www.youtube.com/watch?v=B6jsMNjt3FY


Diccionario DIPSIONARIO ... (un rato para reir) - palabras con doble sentido

DIPSIONARIO :

 CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

 DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

 BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

 BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

 TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Mamá.

 TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.

 ANÓMALO: Hemorroides.

 BERRO: Bastor Aleman.

 BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

 POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

 CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.

 DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

 DILEMAS: Háblale más.

 MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

 MEOLLO: Me escucho.

 ATIBORRARTE: Desaparecerte.

 CACAREO: Excremento del preso.

 CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
 convertirse en vache.

 ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos.

 NITRATO: Ni lo intento.

 NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

 TALENTO: No ta rápido.

 ESGUINCE: Gatorce más Uno.

 ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

 INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

 ONDEANDO: ¿Ón' toy?

 SORPRENDIDA: Monja en llamas

Niño japones llega a Estados Unidos

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
 - 'Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada excepto Suzuki:
- 'Lo dijo Patrick Henry, 1775' - 'Muy Bien!.
- ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?.
 De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- 'Abraham Lincoln, 1863'.
- La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
 ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
 La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, ¿quién dijo eso?'.
Y Suzuki dice:
-'George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- 'Chupame ésta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'.
 El que era el número uno de la clase gritó:
- Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda.
Y Suzuki contesta:
-'Mario Vargas LLosa -Elecciones peruanas 1990'.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- '¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este lío?....'
Y Suzuki responde: - 'Evo Morales, La Paz- Bolivia, nacionalización 2006..!!

Chavez canta corazon partio

Suicidio por amor

Teoría del Infierno

Teoría del Infierno.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en
la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet,razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas,
irás al Infierno.  Dado que hay más de una religión que así se expresa
y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que
todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de
Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan
estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de
almas.

Hay dos posibilidades:
1.  Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada
de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que éste se desintegre.
2.  Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de   almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que
el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es
la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está
congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya
está  congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido.... dejando  al Cielo como única prueba de la existencia de
un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de
gritar "¡Oh, Dios mío, Dios mío !!!"

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente ...

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