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Se siente el cambio de generación

LA VERDAD ES QUE SE SIENTE EL CAMBIO DE GENERACIÓN

La semana pasada compré un producto que costó $158, Le di a la cajera $200, busqué en el bolsillo $8 y se los pase para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia.
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

7. Enseñanza de Matemáticas en 2012:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. En Google encontrará que la respuesta es $ 20. Copia y pega la respuesta...


¡¡¡No te rías, es en serio!!!

Observadores internacionales para elecciones

Para tranquilidad de los electores aqui les paso la lista de los OBSERVADORES INTERNACIONALES acreditados para las próxima elecciones:

De Alemania: Dr. Von Fraude.
De Francia: Pierre D'Elvoto.
De Japon: Tekito Tuvoto.
De China: Chan Chu Yo.
De Cuba: Silvió Panada.
De Israel: Abraham Lasurnas.
De Italia: Mássimo Atraco.
De Libia: Mehuele Aestafa Al votar.
De Panama: Many Puleo.
De Portugal: Tiago Trampinha.
De Rep. Checa: Ivana Jodernos.
De Uganda: Amin Mewele Ashuco.
De Vietnam: Jo Dan Se.
De India: Grandi Sima Farsa...
De Vietman: Ko Y Mero

Un perro hecha la culpa a un gato de comerce un sandwich

Este perro no solo se come el sandwich , sino que se toma una pepsi y para colmo le hecha la culpa al gato

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Qrpxu1vuNlo&feature=player_embedded

El perro, la pantera y el mono


La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas, se extravía y comienza a vagar solo por la
La selva. 
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!! 

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! 
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y
oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora qué hago??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono desgraciado!, hace como media hora que lo mandé a traerme 
otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA: 
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Albert Einstein

*
Procura ser tan 
imaginativo como el perro.
Evita ser tan 
estúpido como la pantera.
Pero nunca seas tan desgraciado
 y alcahuete como el mono. 

Una rubia en el casino


Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia llegó a un Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!


Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tu estabas mirando!”



LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todas las rubias son borrachas,

No todas las rubias son tontas,

Pero los hombres… son hombres!!!

*********************

Hombre citado a impuestos Nacionales


Un hombre fue citado por el Servicio de Impuestos Nacionales (S.I.N.) para una investigación fiscal. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector, le dijo.

Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer; le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
 -
 Déjame contarte una historia -dice su señora-
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:"Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete..." Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: "Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor."

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

La mujer le dijo que la moraleja es:
- ¡¡¡no importa cómo te vistas, de que te van a coger ....te van a coger!!!

Gallina pone un huevo de medio kilo


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. La Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?".
-"Secreto de familia..."
-"Planes para el futuro?".
-"Poner un huevo de un kilo".
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-"Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?".
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?".
-"¡¡Moler a palos al avestruz...!!....

Mujer de 65 años da a luz un bebe


¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?".
-"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?".
-"Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron.
-"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?".
-"Porque no me acuerdo dónde  lo puse".

Que tengo doctor 2 ...

-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?"
-"El dedo fracturado".

Que tengo doctor

-"Doctor ¿qué tengo?".
-"No se preocupe más mi amigo, cualquier duda la aclararemos en la autopsia".

El medico me ha quitado el whisky

-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas".
-"Pero, ¿vienes del médico, o de la aduana?".

cuidado con los medicos

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada?".
-"Llevársela con usted".

Tipos de cornudo

Partiendo de la base que los cuernos son como el cáncer, impredecibles, le pueden tocar a cualquiera, a los generosos o a los egoístas, a los machistas o a los pelotudos, a los bien dotados o a los manicitos; y que no hay vacuna, ese antiguo mito de que hay que fifarlas tupido para evitar los cuernos, ha sido desmitificado por infinidad de cornudos que quedaron celestitos de viagra antes de descubrir sus protuberancia. Pasaremos a elaborar la lista de clases de cornudos que habitan nuestro suelo.

El cornudo indigno.

Es el cornudo que persigue a la trola rogándole “restaurar la relación”, confunde victima con victimario y se siente culpable y pide perdón por ser cornudo (?), luego de esto, saca turno con un locólogo.

Es más común de lo que se cree y habita preferentemente en gentes de clases medias altas, políticamente correctas, ecologistas y adoradoras de París aunque veraneen en Orlando y le gustan las películas chinas e iraníes.

El cornudo digno.

El hombre entiende claramente que lo que pasó es por haberse entreverado con una puta, hace esa mínima autocrítica y acto seguido, caga bien cagado a palos al amante, toma sus cosas y se va de la casa sin decir nada. Cuando se le pregunta no dice nada que revele la putez de la ex.

Habita en los mismos parajes que el anterior, aunque se lo ha visto también en clases medias medias y excepcionalmente en clases medias bajas, pero a diferencia del indigno, generalmente es apolítico y poco informado, se caga en la ecología y le gustan las películas de Stallone.

El cornudo boludo.

Todos a su alrededor saben que es cornudo, no por perspicaces, sino porque la puta no oculta sus aventuras. Se parece a Cornicheli, aquel de matrimonios y algo mas, no se daría cuento de su condición aunque vea a la trola empalada por John Holmes. Como es de esperar, habitualmente elije putas con cara de putas.

Habita especialmente en los barrios del conurbano, y tiene un trabajo que le lleva muchas horas, para ganar un poquitín más que los vecinos, esa mínima diferencia de ingresos hace que la puta no lo deje, sabe tener un auto un poquito mas nuevo que los vecinos, pero lo usa rara vez, ideológicamente lo podemos equipara a esa cosa amorfa que denominan “la gente”.

El Cornudo depre.

Cree que es el único cornudo del planeta, no encuentra salida a la angustia y se dedica a recitar su pesar a cada amigo que encuentra, obviamente éstos empiezan a escasear y es el momento en el que se caga de un tiro. Muy rara vez, alguno de estos ejemplares tiene un gesto póstumo de dignidad y también mata a la puta y/o al amante.

Habita en grandes ciudades y es empleaducho.

El cornudo despreocupado

Ningunéa el hecho y se lo toma en joda, cuenta su cornudez como quien cuenta que auto se ha comprado. Es el hazmerreir del barrio, mientras se cree el guacho pistola del condado. Sabe llorar solo en las noches, tener pesadillas y enuresis nocturna.

Habita en barrios de clase media y es habitualmente un tipo con poca calle.

El cornudo despechado

Luego de constatar que es corneta, el despechado vive solo para demostrarle a la puta lo que se perdió, se mete al gimnasio, aprende a bailar tango, se compra una moto, se hace rico, viaja a Papeete y emprende un sinfín de actividades que nunca antes hizo. Todo lo que hace está hecho para ser visto por la puta, para que se retuerza de arrepentimiento. En general, a la puta le chupan un huevo todos estos esfuerzos, porque está dedicada a garchar como chancho prestado y ni se entera de los esfuerzos del despechado.

Habita en todas las clases sociales y en todos los estamentos geográficos y en todo el espectro ideológico.

El cornudo genial

Esta rara especie existe aunque la ciencia ortodoxa lo niegue, es el tipo que al corroborar su situación, se saca la puta de encima sin un mango, se queda en la casa y al poco tiempo está de novio con una de dos sotas menos, linda, fiel y agradecida. Es la clase de gente con esa rara capacidad de transformar cualquier desgracia en ventura. Yo vi uno una vez, que además, cambió su rural diesel por una cupe deportiva.

Como toda “rara avis”, su aparición es impredecible y no se sabe nada de su hábitat.

El cornudo incestuoso

Esta variante, tremendamente extendida, aunque ocultada por vergüenza en la mayoría de los casos, es aquel cornudo que es cuerneado por un familiar directo. Los cuñados y hermanos son terribles, aunque se han reportado casos de cuerneados por tíos, sobrinos, padres y hasta abuelos.

Esta variedad de cornudo habita en los extremos sociales, en las clases más altas y en las más bajas. En las clases altas la promiscuidad llega por aburrimiento, en las clases bajas porque todo les chupa un huevo, hasta que la puta sea esposa del padre. Los primeros lo viven al principio con el placer de lo prohibido y luego con culpa, los de abajo, no saben qué es “prohibido” ni qué es “culpa”.

El cornudo propiamente dicho.

Vos lector canchero que se ríe de los otros.

¿Dónde esta tu mujer ahora?

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