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Cuánto me queda de vida

‎- Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 qué?
- ... 9 .. 8 .. 7 ... 6 ..

Soy prostituta

Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach
y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un BMW 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!

Según investigaciones psicoanaliticas

Segun investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo unico que buscan en sus relaciones son "SOLUCIONES" por suerte los hombres buscan los mismo solo que al reves...jajajaja

Las ocho mentiras de todos los hombres


  1. Eres la única (que me cree)
  2. Pienso en ti (cuando no salgo)
  3. Salí con un amigo (y dos amigas mas)
  4. Es solo un amiga (con derecho a roce)
  5. Te necesito ( lejos)
  6. Soy fiel (cuando estamos juntos)
  7. Me deje llevar (con algunas)
  8. Fue solo una vez (que te enteraste)

Marido y mujer en un bar

Estaban un hombre y su mujer en un bar, de repente el hombre mira a su ex mujer a lo lejos, se acerca al oido de su actual esposa y le dice... vez a aquella mujer que esta sentada por alla sola tomando whisky?
Si responde la mujer
A lo que el marido contesta... esa fue mi mujer hace siete años y desde que me separe no ha parado de beber...
A lo que la mujer responde... no hables tonterias, nadie consigue celebrar tanto....

Ovni

Vi a tu novia con un OVNI - OVNI ??? SIIII 


(O)tro 


(V)iejo 


(N)o 


(I)dentificado

Te amo ...

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa ! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, y ten encuenta que TE AMO'

La mujer responde:

'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño!! Se fuerte mi amor!!!!, yo tambien TE AMO.

Lo se todo ...

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío !!!!!

un mexicano, un americano y varios containers

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos ". JEJEJE,,,,,

Luis Landriscina - el borracho

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=FXsGw3irqvU

Pareces un celular

Dos viejitos estaban haciendo el amor y la mujer le dice al marido, querido parece un celular
- Por la vibración?
- No porque cuando entras al tunel se te cae la señal

Mujer le cuenta su marido que esta embarazada

Amor, te cuento que estoy embarazada, que te gustaria que fuese
Un chiste

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