Cuidado con los medicos

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada?".
-"Llevársela con usted".

Tipos de cornudo

Partiendo de la base que los cuernos son como el cáncer, impredecibles, le pueden tocar a cualquiera, a los generosos o a los egoístas, a los machistas o a los pelotudos, a los bien dotados o a los manicitos; y que no hay vacuna, ese antiguo mito de que hay que fifarlas tupido para evitar los cuernos, ha sido desmitificado por infinidad de cornudos que quedaron celestitos de viagra antes de descubrir sus protuberancia. Pasaremos a elaborar la lista de clases de cornudos que habitan nuestro suelo.

El cornudo indigno.

Es el cornudo que persigue a la trola rogándole “restaurar la relación”, confunde victima con victimario y se siente culpable y pide perdón por ser cornudo (?), luego de esto, saca turno con un locólogo.

Es más común de lo que se cree y habita preferentemente en gentes de clases medias altas, políticamente correctas, ecologistas y adoradoras de París aunque veraneen en Orlando y le gustan las películas chinas e iraníes.

El cornudo digno.

El hombre entiende claramente que lo que pasó es por haberse entreverado con una puta, hace esa mínima autocrítica y acto seguido, caga bien cagado a palos al amante, toma sus cosas y se va de la casa sin decir nada. Cuando se le pregunta no dice nada que revele la putez de la ex.

Habita en los mismos parajes que el anterior, aunque se lo ha visto también en clases medias medias y excepcionalmente en clases medias bajas, pero a diferencia del indigno, generalmente es apolítico y poco informado, se caga en la ecología y le gustan las películas de Stallone.

El cornudo boludo.

Todos a su alrededor saben que es cornudo, no por perspicaces, sino porque la puta no oculta sus aventuras. Se parece a Cornicheli, aquel de matrimonios y algo mas, no se daría cuento de su condición aunque vea a la trola empalada por John Holmes. Como es de esperar, habitualmente elije putas con cara de putas.

Habita especialmente en los barrios del conurbano, y tiene un trabajo que le lleva muchas horas, para ganar un poquitín más que los vecinos, esa mínima diferencia de ingresos hace que la puta no lo deje, sabe tener un auto un poquito mas nuevo que los vecinos, pero lo usa rara vez, ideológicamente lo podemos equipara a esa cosa amorfa que denominan “la gente”.

El Cornudo depre.

Cree que es el único cornudo del planeta, no encuentra salida a la angustia y se dedica a recitar su pesar a cada amigo que encuentra, obviamente éstos empiezan a escasear y es el momento en el que se caga de un tiro. Muy rara vez, alguno de estos ejemplares tiene un gesto póstumo de dignidad y también mata a la puta y/o al amante.

Habita en grandes ciudades y es empleaducho.

El cornudo despreocupado

Ningunéa el hecho y se lo toma en joda, cuenta su cornudez como quien cuenta que auto se ha comprado. Es el hazmerreir del barrio, mientras se cree el guacho pistola del condado. Sabe llorar solo en las noches, tener pesadillas y enuresis nocturna.

Habita en barrios de clase media y es habitualmente un tipo con poca calle.

El cornudo despechado

Luego de constatar que es corneta, el despechado vive solo para demostrarle a la puta lo que se perdió, se mete al gimnasio, aprende a bailar tango, se compra una moto, se hace rico, viaja a Papeete y emprende un sinfín de actividades que nunca antes hizo. Todo lo que hace está hecho para ser visto por la puta, para que se retuerza de arrepentimiento. En general, a la puta le chupan un huevo todos estos esfuerzos, porque está dedicada a garchar como chancho prestado y ni se entera de los esfuerzos del despechado.

Habita en todas las clases sociales y en todos los estamentos geográficos y en todo el espectro ideológico.

El cornudo genial

Esta rara especie existe aunque la ciencia ortodoxa lo niegue, es el tipo que al corroborar su situación, se saca la puta de encima sin un mango, se queda en la casa y al poco tiempo está de novio con una de dos sotas menos, linda, fiel y agradecida. Es la clase de gente con esa rara capacidad de transformar cualquier desgracia en ventura. Yo vi uno una vez, que además, cambió su rural diesel por una cupe deportiva.

Como toda “rara avis”, su aparición es impredecible y no se sabe nada de su hábitat.

El cornudo incestuoso

Esta variante, tremendamente extendida, aunque ocultada por vergüenza en la mayoría de los casos, es aquel cornudo que es cuerneado por un familiar directo. Los cuñados y hermanos son terribles, aunque se han reportado casos de cuerneados por tíos, sobrinos, padres y hasta abuelos.

Esta variedad de cornudo habita en los extremos sociales, en las clases más altas y en las más bajas. En las clases altas la promiscuidad llega por aburrimiento, en las clases bajas porque todo les chupa un huevo, hasta que la puta sea esposa del padre. Los primeros lo viven al principio con el placer de lo prohibido y luego con culpa, los de abajo, no saben qué es “prohibido” ni qué es “culpa”.

El cornudo propiamente dicho.

Vos lector canchero que se ríe de los otros.

¿Dónde esta tu mujer ahora?

Dos cirujanos en un bar

Dos cirujanos en un bar, ven pasar a un paciente.
 -"A ese hombre lo operé yo".
 -"¿Qué le sacaste?
 -"¡¡Cuatro mil dólares!!".

Vasectomia

Vasectomía
 Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.  El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos-  El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Informe del departamento de anatomia patologia

INFORME DEL  DPTO. DE ANATOMÍA PATOLÓGICA :"Estimado Sr. Zabala:
 Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 Atentamente,
 El Equipo de Patología.
 P.D.: Lamentamos la amputación".

Paciente de sesenta años pregunta al doctor

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
-"Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?"
 Y el médico le responde:
-"Un taxi, señora".

Sera que voy a volver a caminar

 -"Doctor ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?".
 -"Claro que sí...porque va a tener que vender el auto, para poder pagar la factura de la Clínica...!!". 

Paciente muestra resultados de examenes de laboratorio

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita".
 -"¿De tórax, Doctor?".
 -"¡NO! De mármol!!".

Qué hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista

Que hacer cuando nos encontramos con un exhibicionista.

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=PAgBbu1SFl0

Un doctor entra al quirofano gritando

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 -"¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!".
 -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera.
 -"¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!!

En los proximos meses nada de fumar, nada de beber...

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 -"En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones".
 -"¿Hasta que me recupere, doctor?".
 -"No, ¡hasta que me pague lo que me debe!"

Un paciente que esta acostado grita...

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y grita:
 -"¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!!".
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor confundido dice:
 -"Yo creo que está mejorando".
 -"¿Por qué lo dice, doctor?", pregunta la esposa.
 -"Porque nos ha reconocido a todos".

Hay que operarlo enseguida

Le dice un médico a ótro:
 -"A este señor hay que operarlo enseguida".
 -"¿Qué tiene ?".
 -"¡ Plata !!".

Carta de un deudor a sus acreedores

Estimados señores

Esta es la octava carta juridica de cobranza que recibo de ustedes. Se que no estoy al día en mis pagos. Sucede que estoy debiendo a otras tiendas también y todas esperan que les pague. Sin embargo, mi sueldo mensual no permite que pague dos deudas al fin de cada mes, las otras deudas deberan esperar al mes siguiente. Estou conciente de que no soy injusto, no soy de aquellos que prefieren pagar a esta o aquella empresa en perjuicio de las demás.

Sucede lo siguiente...todos los meses que recibo mi sueldo escribo el nombre de mis acreedores en pequeños pedazos de papel que doblo y coloco dentro de una cajita y después mirando para otro lado retiro dos papeles que seran los dos " suertudos " que iran recibir mi dinero, los otros, paciencia, tendran que esperar el mes siguiente. Afirmo a los señores, que con toda certeza que su empresa viene constando todos los meses en mis sorteos mensuales, si no les pague todavía es porque están con poca suerte.

Finalmente les hago una advertencia:

Si los señores continuan con esa mania de enviarme cartas de cobranza amenazadoras e insolentes como la última que recibi me vere obligado a excluir el nombre de su empresa de mis sorteos mensuales.

Sin más

Gracias

Los tatuajes

Estaban 3 amigos platicando de los tatuajes y dicen:
-Yo me quiero tatuar un dragon en el brazo.
Otro dice:
Yo en la espalda, quiero ponerme un ala de diablo y otra ala de ángel.
Y el último dice:
Yo quiero tatuarme una W en cada nalga,
para que cuando me agache todos digan WOW

La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas. 

Pareces un telefono movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Una sola erección al mes

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y quiere que la desperdicie con ella!"

La pereza parte de los siete pecados capitales

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

 - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 

- La envidia, también cabrón... 

La esposa en un night club

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya! 

Cuando se dio cuenta de que fue violada ?

La  jueza a la prostituta:- 

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............

Chiste grafico

Espermatozoides

Los hombres son...

LOS HOMBRES SON :


 Como el cafe: dulces, fuertes y calientes. 


 Como las palomas: cuando pueden te cagan. 


 Como los libros: puro cuento.. 


 Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 


 Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..

Un masista en el avion

Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse. La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica. La masista responde: - Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema. El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde: - Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacion El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira. El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído. La masista inmediatamente se levanta y dice: - Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán... - ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...??? El Capitán les dice: - Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!

Los vinos más amargos de la historia

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra

2) Vino el recibo

3) Ya se vino

4) Se vino adentro
Y el más amargo....:

 ¡NO LE VINO!

Hugo Chavez con cancer

Llegando a La Habana, le pregunta Chávez al medico,


Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?


El medico le responde:


Si, claro mijo...,


¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!

Hoy hubiese salido libre...

Una mujer se despierta durante la noche y ve que su marido no esta en la cama, de un salto sale de la cama y baja las escaleras en busqueda de su marido, lo encuentra en la cocina sentado con una taza de cafe en la mano, el parece ensimismado mientras fija su mirada en la pared en un pequeño almanaque, ella observa que le cae una lágrima  de un ojo mientras el bebe un poco de cafe. Qué te sucede querido? mientras ella entra en la cocina, - Por qué estas aqui a estas horas de la noche..ah? el marido deposita la taza en la mesa y  la mira y en un tono solemne le pregunta...Recuerdas 20 años atras cuando nos comprometimos, tu sólo tenías 16 años? Si lo recuerdo como si fuera ayer mi amor. El marido hace una pausa, no le vienen facilmente las palabras. Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la camioneta?  Si me acuerdo dice la esposa mientras se sienta al lado de su marido. El marido Prosigue...Recuerdas cuando tu papá me apunto con una escopeta a la cara y me dijo...O te casas con mi hija o te envio 20 años a la carcel...Si también me acuerdo de eso amorcito...le contesta ella con una voz suave y totalmente enternecida...El marido se seca la lagrima que le rodaba por la mejilla y le dice...HOY HUBIESE SALIDO LIBRE...

Boda Multiple

Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE. y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS  365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."

Les Luthiers - que importante es saber idiomas

Les Luthiers nos trae un video comico que importante es saber idiomas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related

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Confesiones de un marido - Vengaza dulce venganza

CONFESIONES DE UN  MARIDO 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los  hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido  todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y  nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres  con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.  

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el  trasero, etc...

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me  dice: 
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces" 
Y me lo dice con una cara de cínica ...

¡Yo  dije: 
QUEEEEEEEE????????' 
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como  mujer!!!!!!!!.



¡AL DIABLO.. .......! 

Al final, el asunto era que esa noche no iba a  haber sexo, ...guardé  los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el  CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.

Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'BESTIA' y me puse a ver ' Discovery ', a  todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra". 

..... Después de  un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a SHOPPING. Me fuí a ver relojes mientras ella se  probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mi  mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los  tres. 
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran  juego! 
A  $40.00 el par, le contesté que me parecía bien. 
Luego  fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y  una Bolsa Gucci o alguna cosa de ésas.
¡Ella estaba tan  emocionada! 
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando  me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe  correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que  quieras!!!. 
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto  !!! 
Y  entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi  'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres, cuando les das el gusto), vamos a la caja a  pagar !!!. 

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar  le dije: 

'NO MI AMOR, CREO QUE AHORA NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO "ESTO".... 

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida  cuando le dije:

'TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un  tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 

'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis  necesidades financieras como hombre'.

Desde hace dos días que duermo  en el sofa, pero, 
 

¡ VAYA QUE ME SENTÍ BIEN .!

Jajajajajajaja

QVTSJP2WEWRN

Como llegar a la carcel

Disculpe, cual es la forma mas rapida de llegar a la carcel? 

Como no. Ve usted ese banco en la esquina? 

Si, el Banco Popular, lo veo.

Entre ahi y diga "Esto es un asalto"

Regalo de los asiliados cubanos de Estados Unidos a Fidel Castro

Un día le llega a Fidel Castro un regalo de los asiliados cubanos en Miami, como es lógico Fidel  Castro lo abre para ver y encuentra en el interior de la caja una bolsa de sal, un mapa de Cuba y una foto de Michael Jackson...inmediatemente Fidel grita...Esto es santeria!!!!, esto es santeria !!!!... Raul llama a Jaime el santero que venga inmediatamente... Llega el santero a la casa y Fidel Castro le enseña el regalo que le llego de Estados Unidos, el santero le explica que eso no era santeria pero que tenia signicado... y cual es el significado le pregunta Fidel y el santero responde... Sal de Cuba Maricon

Humor de Facundo Cabral

El humor de facundo cabral y Alberto Cortez en su gira en Mexico

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vS4UUiaz5G0

Facundo Cabral: Notas de Humor 2

Homenaje a Facundo Cabral con su humor especial

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_1oJDy_YuPo

Facundo Cabral los boludos

Descripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral.


Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc

Un poco de humor por Facundo Cabral

Homenaje a Facundo Cabral asesinado en guatemala el dia 9 de Julio de 2011

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=TyLtjCV5MEM&feature=related

La muerte de Fidel Castro

Resulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola  de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resulta que un angel que era nuevo estaba atendiendo la oficina celestial ya que San Pedro que usualmente se encargaba de ese asunto estaba de vacaciones, asi que lo deja entrar al paraiso, Fidel castro estaba dando vueltas  conociendo el paraiso cuando de repente se encuentra con San Pedro que estaba volviendo de sus vacaciones y lo expulsa del cielo debido a una equivocacion del angel que estaba cuidando y administrando la oficina celestial. En el infierno el diablo lo esperaba con una fiesta debido a su conducta ejemplar en la tierra, cuado llega Fidel Castro al infierno le agradece al diablo por el recibimiento y le explica que el fue expulsado del cielo por San Pedro y que con la rapides no pudo recoger sus maletas, entonces el diablo le dice que no habia problema y que mandaria  dos diablitos a recoger las maletas al paraiso. Efectivamente los diablitos van al paraiso a recoger las maletas de Fidel Castro, en eso son sorprendidos por San Pedro que le comenta a Jesus... no lo puedo creer... no son ni cinco minutos que expulse a Fidel Castro del paraiso y ya estan comenzando a llegar los primeros exiliados...