Les Luthiers - Lutherapia - 2009

Les Luthiers DVD Lutherapia Grabado en Teatro Gran Rex los dias 29,30 y 31 de mayo de 2009 01 - Lutherapia (Sesiones psicoanaliticas) 02 - El cruzado, el arcángel y la harpía (Opereta medieval) 03 - Dolores de mi vida (Galopa psicosomatica) 04 - Pasión bucólica (Vals geriatrico)* 05 - Paz en la campiña (Balada mugida y relinchada) 06 - Las bodas del Rey Pólipo (Marcha prenupcial) 07 - Rhapsody in balls (Handball blues) 08 - El flautista y las ratas (Horratorio) 09 - Dilema de amor (Cumbia epistemologica) 10 - Aria agraria (Tarareo conceptual) 11 - El día del final (Exorcismo sinfonico-coral) 12 - Final y Creditos.

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=wRcq8b639Jk

El peruano

El peruano no come...papea
El peruano no se va...se quita
El peruano no protesta...pitea
El peruano no toma...chupa
El peruano no fracasa...la caga
El peruano no besa...chapa
El peruano no trabaja...chambea
El peruano no convence...florea
El peruano no es curioso...es sapo
El peruano no se molesta...se asa
El peruano no se divierte...se vasila
El peruano no molesta...jode
El peruano no es tonto...es un huevon
El peruano no va a fiestas...va a tonos
El peruano no saluda...dice habla
El peruano no tiene novia...tiene germa
El peruano no pide un prestamo...pica
El peruano no choca...se saca la mierda

Chistes varios

¿Conoces la canción de la nalga?
–– No.
–– ¿Te la toco?


Maestra, ¿el examen estará fácil?
- Sólo para los que estudiaron
- Eso es DISCRIMINACIÓN!!


Los gatos dicen "miau" Los Vacas dicen "muuu", y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"


No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida


Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo: Uyyy no papi, mejor en la mejilla!

Les Luthiers - El Reir de los Cantares - 1992

Grabación efectuada en el Teatro Ollin Yoliztli, México DF, México, en Febrero de 1992. Estrenado el 27 de Julio de 1989 en el Teatro Astengo, de Rosario, Argentina. Última función el 7 de Marzo de 1992 en el Teatro de La Ciudad, de México. De este espectáculo también formó parte la obra: "El Poeta y el Eco". El madrigal "Amami, Oh! Beatrice" se interpretó solo durante el primer año del rodaje del espectáculo (1989), luego fue quitado del programa sin ser reemplazada por otra pieza. Durante la gira de España, la pieza "Romeo y Juan Carlos" se cambió por "Romeo y José Luis" y durante las primeras pruebas de público la pareja de Romeo fue "Julian". Las canciones de "Selección de Bailarines": "Tienes una mirada única" y "Ya no eres mía" se volvieron a interpretar en "Los Premios Mastropiero" (2005).

Programa del espectáculo:

1 - Romeo y Juan Carlos
2 - Fly airways
3 - "Don Juan" de Mastropiero
4 - Vote a Ortega
5 - Quién Mató a Tom McCoffee
6 - La Hora de la Nostalgia
7 - La Balada del 7ª Regimiento
8 - Selección de Bailarines

Fuera de Programa:
9 - Quien Conociera a María amaría a María

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=7Lz1hoARddc

Chistes cubanos

En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).


La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.


Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa

Secuestro de Fidel Castro

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.

Maestra, quiero hacerle el amor

—¡Maestra! Quiero hacerle el amor.
—¡Pepito, a mi no me gustan los niños!
—A mi tampoco, por eso traigo condones

Les Luthiers - Viejos Fracasos

Les Luthiers - Viejos Fracasos Completo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6WVQu9vgu4Y

Les Luthiers, Bolero de los Celos, Humor Dulce Hogar 1986

humor Estrenado el 30 de Mayo de 1985 en el Teatro El Círculo, de Rosario, Argentina. Última función el 21 de Abril de 1987 en el Teatro San Martín, de Azul, Argentina.

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BS9xbX7Dib4

25 años de casados

Amor llevamos 25 años de casados !!!!!!!!!!!!!!! y nunca me has comprado nada .......... El responde: Va no sabía que vendías cosas!!!!

Me gusta tu piercing

Piercing

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y otro de Linux

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño

El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

Los de Linux no nos meamos en las manos ...xDD

Señora muy gorda

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Mujeres gordas

Cinturón de seguridad

La Dirección General de Tránsito ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.

Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.

Cinturon de seguridad

La pareja y la computadora con contraseña

La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.

 
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.

 
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...

 
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...

La computadora le contesta:

 
MUY CORTO - ACCESO NEGADO!

Orgia en el hospital

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de orgia en el mismo, y se ponen a comentar:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué? Preguntan las otras.

- Porque no sentí nada, pero nada de nada...

- Pues yo debí acostarme con el Director.

- ¿Por qué?

- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?

- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.

- ¿Y ESO?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.

Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...

- ¿Y vos con quien te acostaste?

- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…

Dios y los 10 mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....

Un Judio quiere alquilar una casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Prueba de orina a un judio

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada....!

La cruz roja y los judios

Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

Te vendo barato

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...

El Judio y el banco israelita

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

Puedo entrar a tu casa Sara

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
  - Sarita, ¿tu marido está en casa?
  - No.
  - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
  - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
  - ¿No Sarita, quién habló de pago?
  

Te hago lo que quieras

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, está bien. Entonces pintame el
 living.' 

Deshacer una maldicion

El Brujo: 
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años. 
  
El brujo le dice: 
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. 
  
Y la mujer contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". 
  
El brujo se queda pensando y le dice: 
Señora ..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"

Muro de las lamentaciones en Brasil y Jerusalem

Humor grafico, muro de los lamentos

Muro de los lamentos en Brasil y Jerusalem

Dios y las dos virtudes dados a los hombres

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:

 1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.

2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes.

 Y así sucesivamente.

Cuando  llegó a los bolivianos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas.
Al terminar, un ángel le preguntó:

 "Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los bolivianos les has dado tres.  Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra".

"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse.  Lo remediaremos de inmediato: los bolivianos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos  al mismo tiempo”. 

Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:

 1. El boliviano que es masista y honesto, no  puede ser inteligente.

2. El que es inteligente y masista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el boliviano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser masista.

Moraleja: "Nunca dudes, Dios sabe lo que hace".

El planeta tierra

Humor grafico

La lengua castellana o el español es machista

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta

Puto = don juan
Puta = puta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

La venganza de las mujeres - venganza número 2

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.

La venganza de las mujeres - venganza número 1

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

En caso de incendio

En caso de incendio salir rapidamente del edificio, pero antes twittar sobre eso

En caso de incendio, twuitar antes de salir

Les Luthiers El grosso concerto (version completa)

DVD nº 9

Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.

Programa del espectáculo:

1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche

Fuera de programa:

11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM

La mosca

Chistes varios 4

Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...


Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...


Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Les Luthiers Mastropiero que nunca (version completa)

Este espectáculo fue estrenado el 9 de Septiembre de 1977 en el Teatro Odeón, de Buenos Aires. Última función el 27 de Febrero de 1983 en el Teatro Alcalá Palace, de Madrid, España.

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU


 Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE

A la carcel por mentiroso

Don Marco y Don Pepe, dos amigos de la tercera edad, se veían en el
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Marco no llegó.

Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.

Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.

Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!

Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:

-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.

Marco le contestó, "He estado en la cárcel"

-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?

'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?

-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?

'Bueno, un día me demandó por violación.

A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.