Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
Ads by Twync
Te vendo barato
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...
El Judio y el banco israelita
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
Puedo entrar a tu casa Sara
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
Te hago lo que quieras
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, está bien. Entonces pintame el
living.'
Deshacer una maldicion
El Brujo:
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y la mujer contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
El brujo se queda pensando y le dice:
Señora ..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"
Muro de las lamentaciones en Brasil y Jerusalem
 |
| Humor grafico, muro de los lamentos |
Dios y las dos virtudes dados a los hombres
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes.Y así sucesivamente.
Cuando llegó a los bolivianos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas.
Al terminar, un ángel le preguntó:"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los bolivianos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra".
"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: los bolivianos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos al mismo tiempo”.
Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:1. El boliviano que es masista y honesto, no puede ser inteligente.2. El que es inteligente y masista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el boliviano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser masista.
Moraleja: "Nunca dudes, Dios sabe lo que hace".
La lengua castellana o el español es machista
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta
Puto = don juan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta
Puto = don juan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
La venganza de las mujeres - venganza número 2
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.
La venganza de las mujeres - venganza número 1
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
En caso de incendio
En caso de incendio salir rapidamente del edificio, pero antes twittar sobre eso
 |
| En caso de incendio, twuitar antes de salir |
Les Luthiers El grosso concerto (version completa)
DVD nº 9
Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.
Programa del espectáculo:
1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuera de programa:
11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM
Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.
Programa del espectáculo:
1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuera de programa:
11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM
Chistes varios 4
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
Les Luthiers Mastropiero que nunca (version completa)
Este espectáculo fue estrenado el 9 de Septiembre de 1977 en el Teatro Odeón, de Buenos Aires. Última función el 27 de Febrero de 1983 en el Teatro Alcalá Palace, de Madrid, España.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
A la carcel por mentiroso
Don Marco y Don Pepe, dos amigos de la tercera edad, se veían en el
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
Cola en una bodega en Cuba
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz :
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
Varios chistes 3
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
Varios chistes 2
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer :
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
El que se crea estupido
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
Varios chistes 1
-Hola, ¿habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
Hombre sentado en un asiento en el teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Un arquitecto, un artista y un ingeniero
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
Abuelo con viagra
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Mujer, la mejor motivación para un hombre
 |
| Mujer, la mejor motivacion para el hombre |
La vida sexual del hombre
- De los 10 a los 15 es como el mono .... Vive pelando la banana
- De los 16 a los 20 es como la jirafa .... Se come todas las florcitas
- De los 21 a los 30 es como buitre ... Se come todo lo que aparece
- De los 31 a los 40 es como aguila ... escoge lo que se va a comer
- De los 41 a los 50 es como el papagayo ... habla mas de lo que come
- De los 51 a los 60 es como el lobo ... persigue a la caperusita roja pero al final se come a la abuela
- De los 61 a los 70 es como la cigarra ... canta, canta y no come
- De los 71 a los 80 es como el condor ... con dolor por aqui, con dolor por alla
- De los 81 en adelante es como la paloma ... solo caga
 |
| Vida sexual del hombre |
Marido en coma
El marido estaba en estado de coma. Estuvo meses en ese estado y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Tipos de salario - tipos de sueldo ( texto )
Salario cebolla Agarra, mira y llora
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
Bolas de algodon
En la tienda:
—Señor ¿Tiene bolas de algodón?
—Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!
—Señor ¿Tiene bolas de algodón?
—Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!
El hielo daña todo
Brandy + Hielo = Daña el riñón!
Tequila + Hielo = Daña el higado!
Whisky + Hielo = Daña el corazon!
Vodka + Hielo = Daña el cerebro!
Al parecer el hielo es el que daña todo!
Tequila + Hielo = Daña el higado!
Whisky + Hielo = Daña el corazon!
Vodka + Hielo = Daña el cerebro!
Al parecer el hielo es el que daña todo!
Durmiendo con bastante gente
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
