Descripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral.
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc
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La muerte de Fidel Castro
Resulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resulta que un angel que era nuevo estaba atendiendo la oficina celestial ya que San Pedro que usualmente se encargaba de ese asunto estaba de vacaciones, asi que lo deja entrar al paraiso, Fidel castro estaba dando vueltas conociendo el paraiso cuando de repente se encuentra con San Pedro que estaba volviendo de sus vacaciones y lo expulsa del cielo debido a una equivocacion del angel que estaba cuidando y administrando la oficina celestial. En el infierno el diablo lo esperaba con una fiesta debido a su conducta ejemplar en la tierra, cuado llega Fidel Castro al infierno le agradece al diablo por el recibimiento y le explica que el fue expulsado del cielo por San Pedro y que con la rapides no pudo recoger sus maletas, entonces el diablo le dice que no habia problema y que mandaria dos diablitos a recoger las maletas al paraiso. Efectivamente los diablitos van al paraiso a recoger las maletas de Fidel Castro, en eso son sorprendidos por San Pedro que le comenta a Jesus... no lo puedo creer... no son ni cinco minutos que expulse a Fidel Castro del paraiso y ya estan comenzando a llegar los primeros exiliados...
Los padres que no se hacen entender
Un padre hablaba con su hijo y le decía
Los padres que no se hacen entender por los hijos son
unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Los padres que no se hacen entender por los hijos son
unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Estudios caros
El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
Personas sin mucha actividad sexual
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
Hombre envia un mensaje a su mujer
Tipo envia mensaje de texto a su mujer :
"Amor, la policia encontro un cuerpo quemado, con cara arrugada, tetas caidas, dientes dañados, nalgas deformes y barriga colgada. Por favor contestame para saber que estas bien"
Dos piojos paseando por la cabeza de un calvo
Este era Papá Piojo y su hijito Piojito, estaban felizmente paseando por la cabeza de un calvo.
Papa Piojo le dice a su hijo:
"Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque".
Papa Piojo le dice a su hijo:
"Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque".
Soy Napoleón
Una noche en el manicomio un interno gritó:
“Soy Napoleón”
Otro loco dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no dije nada”
“Soy Napoleón”
Otro loco dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no dije nada”
Quiero aprender a adivinar
Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere coger!!!
Ves, ya estás adivinando!
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere coger!!!
Ves, ya estás adivinando!
Preguntas para modelos
Eso debe ser porque ella no se baña. Espero que todos los niños de Japón estén bien Me parece muy bueno que una emisora cruceña haya llegado tan lejos.
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De cataratas
Estan dos amigos y le dice uno al otro:
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿lo operaron?
No, le empujaron.
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿lo operaron?
No, le empujaron.
Un hombre se estaciona frente al congreso
Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
Un señor entra en una ferreteria
Un señor entro en una ferretería y
pregunto al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tenemos.
¿Y sierras?
Cerramos como a las siete.
pregunto al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tenemos.
¿Y sierras?
Cerramos como a las siete.
Hacer el amor con una pistola en la mano
LA TECNICA DE LA PISTOLA
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Entierro de Osama Bin Laden
Dicen por ahi, que la CIA le rezó a Alá antes de tirar el cuerpo de OSAMA al mar:
A lá 1 ...
A lá 2 ...
y....
A las ... 3
A lá 2 ...
y....
A las ... 3
Piropos de mujeres a hombres
Si las mujeres fueran como los peones de una construcción, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar frente a ellas:
1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
2) Con esa macana deberías ser policía!!
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
2) Con esa macana deberías ser policía!!
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
Dos chicos llegan tarde a clases
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
La barbie
Un hombre entra a una tienda de juguetes
Señorita, Cuanto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 20 dolares.
- Ah, muy bien. Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 200 dolares caballero.
- Como? Y por que tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, el bote
de Ken, la pension de Ken, etc, etc, etc.........
Señorita, Cuanto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 20 dolares.
- Ah, muy bien. Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 200 dolares caballero.
- Como? Y por que tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, el bote
de Ken, la pension de Ken, etc, etc, etc.........
Dos borracos durmiendo en una litera
Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama litera,
y el borracho que está en la parte de arriba, antes de
dormir comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen
María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte
de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
y el borracho que está en la parte de arriba, antes de
dormir comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen
María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte
de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Tonto, Nadie y Ninguno
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y
Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó en un pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Es usted tonto?
Sí, soy yo, ¡Mucho gusto!
Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó en un pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Es usted tonto?
Sí, soy yo, ¡Mucho gusto!
Una posición diferente esta noche
El marido le pregunta a su mujer: ¿Ensayamos una
posición
diferente esta noche?
Ella contesta : Buena idea; tú te paras al lado de la
mesa de
planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
posición
diferente esta noche?
Ella contesta : Buena idea; tú te paras al lado de la
mesa de
planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un japones precoz
UN JAPONÉS PRECOZ Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela… El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes… La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar! La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda! Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos… Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- PUTA, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda? Y Susuki responde: EVO MORALES, LA PAZ, 31 de diciembre de 2010, luego del anuncio del gasolinazo ....... Autor anónimo
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes… La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar! La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda! Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos… Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- PUTA, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda? Y Susuki responde: EVO MORALES, LA PAZ, 31 de diciembre de 2010, luego del anuncio del gasolinazo ....... Autor anónimo
Un japones en clases en otro pais
Habia un japones en una clase que cuando la profesora preguntaba el era el que mas respondia, mas que los mismos nacionales, eso causo cierto recelo por parte de algunos alumnos, asi un dia que el japones respondio una pregunta de la profesora, no falto alguien que grito
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame esta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, en 1997
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame esta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, en 1997
El perro masista (del partido de Evo Morales)
VARIOS AMIGOS ESTABAN DISCUTIENDO SOBRE LAS HABILIDADES DE SUS PERROS, COMO NO PODIAN PONERSE DE ACUERDO DECIDIERON PONERLOS A PRUEBA PARA VER CUAL ERA EL MAS INTELIGENTE:
El ingeniero le dijo a su perro'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble!.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial!.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se cagó en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....¡
El ingeniero le dijo a su perro'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble!.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial!.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se cagó en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....¡
Un anciano fiera en la cama
Una ancianita le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en
la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en
la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
Unas monjas pidiendo para el asilo de ancianos
Un par de monjas de un asilo de ancianos
llaman a la puerta de una casa y les abre
una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abuelo, sal!!!
llaman a la puerta de una casa y les abre
una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abuelo, sal!!!
Las moscas americana, rusa y la cubana
Se reúnen una mosca americana, una rusa y una cubana para intercambiar estrategias de alimentación. La americana dice: "La técnica es sencilla. Una de las nuestras localiza una torta cuando hay una fiesta de cumpleaños. Elegimos a una "comando" que se lanza en picada contra el "cake" cuando hay gente presente. Entonces, la señora de la casa se enfada, coge el "cake" y lo tira por la ventana en un ataque de asco. Afuera esperamos todas y nos lo zampamos".
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!"
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!"
La mujer pregunta al marido
Una mujer celosa le pregunta a su
marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
"Contigo nada más, porque con las otras
no me da sueño"
SYQ9GRCQDFTE
marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
"Contigo nada más, porque con las otras
no me da sueño"
SYQ9GRCQDFTE
Tu marido soy yo
Una pareja durmiendo, de pronto la mujer escucha un
ruido,
asustada le dice al hombre: "Huye, que ha llegado mi
marido".
El hombre se tira por la ventana para escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto y dice:
"Tonta, si tu marido soy yo" !!!
ruido,
asustada le dice al hombre: "Huye, que ha llegado mi
marido".
El hombre se tira por la ventana para escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto y dice:
"Tonta, si tu marido soy yo" !!!
Jesus manda levantarse a Lázaro
Lázaro, levántate y anda. Lázaro se
levantó y
andó.
Será "anduvo", tonto.
¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó
bien.
levantó y
andó.
Será "anduvo", tonto.
¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó
bien.
Obama y Uribe conversando en la casa blanca
Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:
-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -
-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -
-Vamos a matar 5 millones de masistas y un ginecólogo.-
El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-
-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -
-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -
-Vamos a matar 5 millones de masistas y un ginecólogo.-
El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-
Uribe le da una palmada a Obama y le dice:
-¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los masistas¡¡-
La vela prendida en Roma
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Todo depende de quién lo cuente...
REAL COMO LA VIDA MISMA.........
¡Mujeres!... ¡hombres!..............., es todo cuestión de percepciones.Todo depende de quien lo cuente…Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
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