Un hombre entra a una tienda de juguetes
Señorita, Cuanto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 20 dolares.
- Ah, muy bien. Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 200 dolares caballero.
- Como? Y por que tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken, el bote
de Ken, la pension de Ken, etc, etc, etc.........
Ads by Twync
Dos borracos durmiendo en una litera
Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama litera,
y el borracho que está en la parte de arriba, antes de
dormir comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen
María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte
de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
y el borracho que está en la parte de arriba, antes de
dormir comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen
María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte
de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Tonto, Nadie y Ninguno
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y
Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó en un pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Es usted tonto?
Sí, soy yo, ¡Mucho gusto!
Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó en un pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Es usted tonto?
Sí, soy yo, ¡Mucho gusto!
Una posición diferente esta noche
El marido le pregunta a su mujer: ¿Ensayamos una
posición
diferente esta noche?
Ella contesta : Buena idea; tú te paras al lado de la
mesa de
planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
posición
diferente esta noche?
Ella contesta : Buena idea; tú te paras al lado de la
mesa de
planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un japones precoz
UN JAPONÉS PRECOZ Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela… El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes… La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar! La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda! Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos… Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- PUTA, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda? Y Susuki responde: EVO MORALES, LA PAZ, 31 de diciembre de 2010, luego del anuncio del gasolinazo ....... Autor anónimo
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes… La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar! La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda! Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos… Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- PUTA, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda? Y Susuki responde: EVO MORALES, LA PAZ, 31 de diciembre de 2010, luego del anuncio del gasolinazo ....... Autor anónimo
Un japones en clases en otro pais
Habia un japones en una clase que cuando la profesora preguntaba el era el que mas respondia, mas que los mismos nacionales, eso causo cierto recelo por parte de algunos alumnos, asi un dia que el japones respondio una pregunta de la profesora, no falto alguien que grito
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame esta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, en 1997
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame esta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky, en 1997
El perro masista (del partido de Evo Morales)
VARIOS AMIGOS ESTABAN DISCUTIENDO SOBRE LAS HABILIDADES DE SUS PERROS, COMO NO PODIAN PONERSE DE ACUERDO DECIDIERON PONERLOS A PRUEBA PARA VER CUAL ERA EL MAS INTELIGENTE:
El ingeniero le dijo a su perro'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble!.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial!.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se cagó en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....¡
El ingeniero le dijo a su perro'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble!.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial!.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se cagó en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....¡
Un anciano fiera en la cama
Una ancianita le dice a otra:
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en
la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en
la cama.
-Que?, Te hace el amor como un salvaje?.
-No, se mea en las sabanas para marcar su territorio.
Unas monjas pidiendo para el asilo de ancianos
Un par de monjas de un asilo de ancianos
llaman a la puerta de una casa y les abre
una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abuelo, sal!!!
llaman a la puerta de una casa y les abre
una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abuelo, sal!!!
Las moscas americana, rusa y la cubana
Se reúnen una mosca americana, una rusa y una cubana para intercambiar estrategias de alimentación. La americana dice: "La técnica es sencilla. Una de las nuestras localiza una torta cuando hay una fiesta de cumpleaños. Elegimos a una "comando" que se lanza en picada contra el "cake" cuando hay gente presente. Entonces, la señora de la casa se enfada, coge el "cake" y lo tira por la ventana en un ataque de asco. Afuera esperamos todas y nos lo zampamos".
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!"
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!"
La mujer pregunta al marido
Una mujer celosa le pregunta a su
marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
"Contigo nada más, porque con las otras
no me da sueño"
SYQ9GRCQDFTE
marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
"Contigo nada más, porque con las otras
no me da sueño"
SYQ9GRCQDFTE
Tu marido soy yo
Una pareja durmiendo, de pronto la mujer escucha un
ruido,
asustada le dice al hombre: "Huye, que ha llegado mi
marido".
El hombre se tira por la ventana para escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto y dice:
"Tonta, si tu marido soy yo" !!!
ruido,
asustada le dice al hombre: "Huye, que ha llegado mi
marido".
El hombre se tira por la ventana para escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto y dice:
"Tonta, si tu marido soy yo" !!!
Jesus manda levantarse a Lázaro
Lázaro, levántate y anda. Lázaro se
levantó y
andó.
Será "anduvo", tonto.
¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó
bien.
levantó y
andó.
Será "anduvo", tonto.
¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó
bien.
Obama y Uribe conversando en la casa blanca
Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:
-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -
-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -
-Vamos a matar 5 millones de masistas y un ginecólogo.-
El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-
-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -
-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -
-Vamos a matar 5 millones de masistas y un ginecólogo.-
El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-
Uribe le da una palmada a Obama y le dice:
-¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los masistas¡¡-
La vela prendida en Roma
|
Todo depende de quién lo cuente...
REAL COMO LA VIDA MISMA.........
¡Mujeres!... ¡hombres!..............., es todo cuestión de percepciones.Todo depende de quien lo cuente…Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
Poema de amor
POEMA ESCRITO POR EL:
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen zumo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
Empleada llorando
La empleada, llorando, se despide de la señora del hogar.
La señora le pregunta, A donde vas?
Me voy a mi pueblo, a morir cerca de mi familia.
Pero, porque dices eso?
Por que el señor, esta mañana me apreto una nalga y me
dijo,
"De esta noche no pasas".
La señora le pregunta, A donde vas?
Me voy a mi pueblo, a morir cerca de mi familia.
Pero, porque dices eso?
Por que el señor, esta mañana me apreto una nalga y me
dijo,
"De esta noche no pasas".
Una pareja de homosexuales en un avion
Iba una pareja de homosexuales arriba de un avion, cuando de repente uno le dice al otro:
-Sebastian, que pasa si hacemos el amor ahora.
-Pero Alan, como se te ocurre, el avion esta lleno de gente.
-a lo que se Sebastian responde: "Pero si estan todos durmiendo y nadie se dara cuenta, te lo demostraré" y pregunta en voz alta "Alguien tiene un cigarrillo"
Al ver que nadie contesta le dice a Alan"ves, estan todos durmiendo" y empiezan a hacer el amor.
En la mañana, pasa la azafata y ve a un señor atras del avion durmiendo y entumiendose de frio, y le pregunta
"Señor,¿ por que no pidió una frazada para dormir?", a lo que el tipo responde
- " ¿Estas loca? Anoche, el tipo de adelante pidió un cigarrillo y se lo violaron"
Un auditor en el cielo
Un auditor se fue por equivocación al infierno, entonces un dia que Dios y el diablo estaban charlando chismorreando sobre cosas de la vida salio a la luz que el diablo tenia en el infierno a un auditor, Dios preguntó entonces ¿Qué acaso TIENEN un Auditor allí?
El diablo contesó...................
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Auditor¡. Los Auditores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente!'. ¡Ni loco!. Dijo el diablo..........
Me gusta tener un Auditor de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ....y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!
JAILONES VS CHOLOS
JAILONES vs. CHOLOS '
Jailon Con Manicure........Metrosexual
Cholo Con Manicure........Maricón
Jailon En El Prostibulo........Busca Placer
Cholo En El Prostibulo.......Busca a La Hermana o Esposa
Jailon en tv.....................
Cholo en tv.....................Cómico ambulante desorientado
Jailon Leyendo Periodico...Intelectual
Cholo Leyendo Periodico...Busca Pega
Jailon Con Maletin...........Ejecutivo
Cholo Con Maletin............Vendedor
Jailon Homosexual..........Gay
Cholo Homosexual..........Peluquero
Jailon Rascandose...........Alérgico
Cholo Rascandose............Sarnoso
Jailon Junto A Un Auto.....Automovilista
Cholo Junto A Un Auto.....Mecánico o Roba Radios
Jailon Manejando Auto......Piloto
Cholo Manejando Auto......Taxista o Autero o Cogotero
Jailon En Una Comisaria........Denunciante
Cholo En Una Comisaria.......Detenido
Jailon Cansado.............Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado.............Flojo de mierda
Jailon tosiendo.............
Cholo tosiendo ............Tuberculoso
Perfume para el jailon......Channel de Perfumería
Perfume para el cholo......Muestra de la calle
Jailon casado con gringa.....Bonita pareja
Cholo con gringa...............Gringa excentrica, rara y loca
Jailon con casco.................
Cholo con casco.................Obrero
Jailon con gorra.............Deportista
Cholo con gorra.............Pandillero
Jailon con dolares.........Adinerado
Cholo con dolares ........Cambista
Jailon pidiendo baño..........Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño.........Va a cagar
Jailon con efectivo............Gastando sus ahorros.
Cholo con efectivo............Masista contando su coima
Jailon Leyendo Esto.......... Lo Reenvia
Cholo Leyendo Esto...........Se Rie Como Imbecil! y no manda esto a nadie
Jailon Con Manicure........Metrosexual
Cholo Con Manicure........Maricón
Jailon En El Prostibulo........Busca Placer
Cholo En El Prostibulo.......Busca a La Hermana o Esposa
Jailon en tv.....................
Cholo en tv.....................Cómico ambulante desorientado
Jailon Leyendo Periodico...Intelectual
Cholo Leyendo Periodico...Busca Pega
Jailon Con Maletin...........Ejecutivo
Cholo Con Maletin............Vendedor
Jailon Homosexual..........Gay
Cholo Homosexual..........Peluquero
Jailon Rascandose...........Alérgico
Cholo Rascandose............Sarnoso
Jailon Junto A Un Auto.....Automovilista
Cholo Junto A Un Auto.....Mecánico o Roba Radios
Jailon Manejando Auto......Piloto
Cholo Manejando Auto......Taxista o Autero o Cogotero
Jailon En Una Comisaria........Denunciante
Cholo En Una Comisaria.......Detenido
Jailon Cansado.............Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado.............Flojo de mierda
Jailon tosiendo.............
Cholo tosiendo ............Tuberculoso
Perfume para el jailon......Channel de Perfumería
Perfume para el cholo......Muestra de la calle
Jailon casado con gringa.....Bonita pareja
Cholo con gringa...............Gringa excentrica, rara y loca
Jailon con casco.................
Cholo con casco.................Obrero
Jailon con gorra.............Deportista
Cholo con gorra.............Pandillero
Jailon con dolares.........Adinerado
Cholo con dolares ........Cambista
Jailon pidiendo baño..........Va a lavarse las manos
Cholo pidiendo baño.........Va a cagar
Jailon con efectivo............Gastando sus ahorros.
Cholo con efectivo............Masista contando su coima
Jailon Leyendo Esto.......... Lo Reenvia
Cholo Leyendo Esto...........Se Rie Como Imbecil! y no manda esto a nadie
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra.....................
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra.....................
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................
Acrónimos masistas 1
Estaba Evo con sus compinches en una reunión del MAS, evaluando y planificando sus fechorías.
Alguien sugirió la creación del Ministerio de Asistencia Regional Intercultural de Organizaciones No-gubernamentales (MARICON), del cual pusieron a la cabeza a cierto personaje del partido.
"Bueno", dijo Evo, "Que alguien se ocupe del MARICON", lo que creo una sonrisa de complacencia de parte de García Linera.
Gabriela Montaño tambien tuvo su participación, "Necesitamos un Fondo de Emergencia Asistencial ( FEA )", dijo, pero sus siglas no le causaron mucha gracia,
asi que lo cambió a Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales ( FLACA ) que sonaba casi igual pero era mas aceptable.
"No", intervino el ministro Coca, "Se requiere crear un bono mas, puede llamarse Bono Otorgado a Trabajadores del Oriente y Nacionalistas ( BOTON )."
Esto útimo no le hizo mucha gracia a Saúl Avalos, pues sus siglas las había escuchado antes y le sonaban algo racistas.
"Mejor", dijo Evo "... le damos otro nombre para no ofender al compañero, podemos llamarlo Remesas Otorgadas al Banco Aliado Regional ( ROBAR )"
"Si", agregó David Choquehuanca, "Porque si le ponemos Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( BRUTO ) puede ser ofensivo a nuestro jefe"
Las mujeres no querían quedar atrás, una de las mas aguerridas gritó: "Y que hay del Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo ( PUTAS )??"
"NO!". gritó Isaac Avalos, "Ahora estamos hablando de un incentivo para mi departamento".
"Yo sugiero crear el Centro de Estudios Regionales para el Desarrollo del Oriente ( CERDO ), aunque no me guste mucho el nombre""
"Bueno", concluyó Evo, "Yo creo que lo mejor sería llamarlo Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional ( JODER )"
"Y quiero", concluyó Evo, "que el compañero Quintana se ocupe de el y así usa menor tiempo a su actual cargo y se dedica mas a JODER".
"Bravo!", pensó Garcia Linera, "Yo tenía un mejor nombre: Instituto Nacional de Desarrollo Intercultural y Originario para el Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( INDIO BRUTO ), pero mejor me callo"
Alguien sugirió la creación del Ministerio de Asistencia Regional Intercultural de Organizaciones No-gubernamentales (MARICON), del cual pusieron a la cabeza a cierto personaje del partido.
"Bueno", dijo Evo, "Que alguien se ocupe del MARICON", lo que creo una sonrisa de complacencia de parte de García Linera.
Gabriela Montaño tambien tuvo su participación, "Necesitamos un Fondo de Emergencia Asistencial ( FEA )", dijo, pero sus siglas no le causaron mucha gracia,
asi que lo cambió a Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales ( FLACA ) que sonaba casi igual pero era mas aceptable.
"No", intervino el ministro Coca, "Se requiere crear un bono mas, puede llamarse Bono Otorgado a Trabajadores del Oriente y Nacionalistas ( BOTON )."
Esto útimo no le hizo mucha gracia a Saúl Avalos, pues sus siglas las había escuchado antes y le sonaban algo racistas.
"Mejor", dijo Evo "... le damos otro nombre para no ofender al compañero, podemos llamarlo Remesas Otorgadas al Banco Aliado Regional ( ROBAR )"
"Si", agregó David Choquehuanca, "Porque si le ponemos Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( BRUTO ) puede ser ofensivo a nuestro jefe"
Las mujeres no querían quedar atrás, una de las mas aguerridas gritó: "Y que hay del Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo ( PUTAS )??"
"NO!". gritó Isaac Avalos, "Ahora estamos hablando de un incentivo para mi departamento".
"Yo sugiero crear el Centro de Estudios Regionales para el Desarrollo del Oriente ( CERDO ), aunque no me guste mucho el nombre""
"Bueno", concluyó Evo, "Yo creo que lo mejor sería llamarlo Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional ( JODER )"
"Y quiero", concluyó Evo, "que el compañero Quintana se ocupe de el y así usa menor tiempo a su actual cargo y se dedica mas a JODER".
"Bravo!", pensó Garcia Linera, "Yo tenía un mejor nombre: Instituto Nacional de Desarrollo Intercultural y Originario para el Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( INDIO BRUTO ), pero mejor me callo"
Tu rezas antes de comer ?
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando
uno le pregunta al otro:
- Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- No, Mamá cocina bien.
uno le pregunta al otro:
- Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- No, Mamá cocina bien.
Santa Claus en Somalia
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los
niños:
¿Ya comieron?
Noooo, le responden a coro con caras tristes. "Pues
entonces no hay regalos".
niños:
¿Ya comieron?
Noooo, le responden a coro con caras tristes. "Pues
entonces no hay regalos".
El fotografo
|
Un boliviano y un brasilero conversando
Esto no es un chiste preparado, sucedio realmente.
Nota.- Se le dice minero al nacido en el estado de Minas Gerais
Un boliviano que no conocia mucho del Brasil comienza a conversar con un brasilero y le pregunta:
Nota.- Se le dice minero al nacido en el estado de Minas Gerais
Un boliviano que no conocia mucho del Brasil comienza a conversar con un brasilero y le pregunta:
- Eres brasilero?
- Sim
- de donde?
- Sou mineiro
- ahh? y en que mina trabajas?
elefantes rosados
Doctor, doctor, veo elefantes rosados por
todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo
elefantes rosados.
todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo
elefantes rosados.
Tartamudo Pepedro Tootorres
-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro Totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi papá y el del
registro
se creía
muy gracioso.
-Pepedro Totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi papá y el del
registro
se creía
muy gracioso.
un árabe va al almacen de un judio
Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
|
La señora que se quiere divorciar
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro . Que hace? ¿Le pega,
la
maltrata?
No, quiere que le sea fiel!!
Mi marido me trata como a un perro . Que hace? ¿Le pega,
la
maltrata?
No, quiere que le sea fiel!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
