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Mensaje de año nuevo
A todos mis mas queridos amigos, familiares y otros cuates tienen un dia para que aprendan a escribir con ñ en su celular, no quiero que me esten deseando un "Feliz Ano Nuevo", estoy feliz con el que tengo
Qué celular tienes?
Que celular tienes ?
- Uno gris y tu ?
-Uno negro con rojo y detalles en plateado
-Tiene linternita ?
-No pero tiene wifi ...
-Pero tiene linternita ?
-No,pero tiene camara de 300 mp
-No tiene linternita entonces ?
-No pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez
-Pero no tiene linternita
-No pero, tiene internet gratis e ilimitado
-Que bueno, pero no tiene linternita. no?
-No pero tiene su propio satelite :D
-Pero sin linternita!
-Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, y el tuyo?
-Tiene linternita!
- Uno gris y tu ?
-Uno negro con rojo y detalles en plateado
-Tiene linternita ?
-No pero tiene wifi ...
-Pero tiene linternita ?
-No,pero tiene camara de 300 mp
-No tiene linternita entonces ?
-No pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez
-Pero no tiene linternita
-No pero, tiene internet gratis e ilimitado
-Que bueno, pero no tiene linternita. no?
-No pero tiene su propio satelite :D
-Pero sin linternita!
-Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, y el tuyo?
-Tiene linternita!
La mujer ...
la mujer no chismea ................. intercambia informaciones
La mujer no traiciona .............. se venga
La mujer no es borracha ......... entra en estado de alegria
La mujer no insulta ................. apenas es sincera
La mujer no grita .................... prueba sus cuerdas vocales
La mujer no sufre por amor .... entra en contradicción con sus sentimientos
La mujer no traiciona .............. se venga
La mujer no es borracha ......... entra en estado de alegria
La mujer no insulta ................. apenas es sincera
La mujer no grita .................... prueba sus cuerdas vocales
La mujer no sufre por amor .... entra en contradicción con sus sentimientos
Luis Landriscina - Fiestas Navideñas
La madre de la chica que se caso preguna:
- Con quien van a pasar de ustedes
- Por qué mamá
- Cómo por qué mama ? No se te acuerdas pero el año pasado la pasron con los padres de el, de tu marido
- Bueno mamá, tu sabes que en la famila de Francisco es una tradición
- Asi? Nosotros somos papel pintado che ?, nosotrros no tenemos tradición ?, hay que respetar la tradición de tu marido y no la nuestra ?
- Y se beben y uno pregunta que fue del tio Santiago
- No vino
- Por que no vino ?
- Porque esta internado
- Por que le paso algo ?
- No, esta internado porque va a tener familia
- como va a estar internado si el tio Santiago es soltero
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=VY6jiIYjJVg
Programación para hoy: Fin del mundo
Programación para hoy: Fin del mundo
06:30 - Apertura del Fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami
10:00 - Bienvenida de los ovnis ...
10:30 - flashmob baile de ovnis al estilo de Gangnam Style
11:36 - Comienzo de la Destrucción (subtitulado)
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar
12:00-14:00 - ALMUERZO (aji de fideo)
14:15 - Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 - Super calentamiento Global (con programa especial)
16:30 - Inicio de la aniquilación de los terrícolas
17:00 - Arjona en concierto
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
19:00 - EMOLIENTE
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu
21:00 - POLLO A LA BRASA
22:00 - Revelación del amigo secreto
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del fin del Mundo .....
06:30 - Apertura del Fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami
10:00 - Bienvenida de los ovnis ...
10:30 - flashmob baile de ovnis al estilo de Gangnam Style
11:36 - Comienzo de la Destrucción (subtitulado)
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar
12:00-14:00 - ALMUERZO (aji de fideo)
14:15 - Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 - Super calentamiento Global (con programa especial)
16:30 - Inicio de la aniquilación de los terrícolas
17:00 - Arjona en concierto
18:00 - Revelación de los alienígenas residentes en la tierra
19:00 - EMOLIENTE
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu
21:00 - POLLO A LA BRASA
22:00 - Revelación del amigo secreto
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del fin del Mundo .....
Ir a la escuela de nuevo
Despues de que Jaimito vuelve del colegio, su mamá le pregunta:
- Hola hijo, como te fue en el colegio hoy?
A lo que el responde:
- Me fue bien
Asi que la madre pregunta de nuevo:
- y aprendiste todo?
y el niño responde:
- Creo que no porque mañana voy a tener que ir de nuevo
Reprobado
Estaba Jaimito siendo regañado por su mamá y le dice
- Jaimito por que te aplazaste en todas las materias?
A lo que el responde:
- No fue culpa mia mamá, es que mi compañero que se sienta a mi lado estava enfermo y no dio examen.
Abuelo contandole historias a sus nietos
Un viejito está contándole una historia a sus nietos:
-Cuando yo era joven fui cazador, y un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo grrrrrr... Y me cagué!
•No pues claro abuelito con ese susto, cualquiera...
-Nooo! Me cagué ahorita que hice grrrrrr!
-Cuando yo era joven fui cazador, y un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo grrrrrr... Y me cagué!
•No pues claro abuelito con ese susto, cualquiera...
-Nooo! Me cagué ahorita que hice grrrrrr!
Aqui esta mi tarea
Maestra, aquí está mi tarea
¿Qué es esto? Jaimito ¡Le falta la presentación!
Lo siento maestra ... DAMAS Y CABALLEROS CON USTEDES: ¡LAA TAAREEAAAA!
Cuantos chocolates tengo
La profesora intenta enseñar matemática a sus alumnos por lo que pregunta a uno de ellos...
- Jaimito, si te diese 4 dulces hoy y mañana te doy 3 dulces, vas a estar con...con...con...
Asi Jaimito responde
- Contento profesora
Donde queda Inglaterra
Jaimito estaba estudiando geografía y su madre le pregunta...
- Jaimito donde esta Inglaterra
A lo que el responde
- En la página 53
Te llamas Google ?
—Hola ¿te llamas google?
—No ¿porque?
—Tienes todo lo que busco.
—Aww ¿tu te llamas yahoo respuestas?
—No ¿porque?
—Haces preguntas estúpidas
—No ¿porque?
—Tienes todo lo que busco.
—Aww ¿tu te llamas yahoo respuestas?
—No ¿porque?
—Haces preguntas estúpidas
Una pareja japonesa discutiendo
Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
- Yama wa ima kanashimi iroshita asamoyano naka. La mujer contesta: ...
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto wa tatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou. El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobani Kapi ga iru.
Y tú, leyendo como si entendieras japonés...
- Yama wa ima kanashimi iroshita asamoyano naka. La mujer contesta: ...
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto wa tatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou. El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobani Kapi ga iru.
Y tú, leyendo como si entendieras japonés...
Pase el examen
—Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
Conjugando el verbo Facebook
Conjugando el verbo FACEBOOK
Yo posteo Nosotros compartimos
Tu comentas Ustedes Publican
A el le gusta Ellos rien
Nadie Trabaja
Estoy crocante
Esta mañana me levante y mi rodilla sono CROC, y al ponerme el cinturon mi codo sono CROC, mmmmmmmmmm tanto CROC CROC dije sera que estoy viejo???????........... NO, lo que pasa es que estoy CROCANTE
Tiene limones?
En una Tienda . . .
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO !
— ¿Tiene pistola ?
- No
— ¿Tiene limones ?
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO !
— ¿Tiene pistola ?
- No
— ¿Tiene limones ?
A ti te dicen ...
- Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango
- Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba
- Jeringa descartable, porque solo te pinchan una sola vez
- Rueda de carro, porque no pincha nunca
- Semáforo, porque después de la media noche nadie te respeta
- Bison ordinario, porque se te cae el pelo
- Vino fino, porque te destapan por 200 dolares
- Copa de champagne, porque tiene boca ancha y es facil de voltear
- Puesto de choripan, porque te encuentran en la panamericana
- Pelito de barriga, porque no eres ni bello ni pendejo
- Salteña ordinaria, porque no tienes huevo
- Uva chilena, porque no tienes pepas
- Quimico, porque no tienes nada de físico
- Hombre resfriado, porque nadie se lo aguanta más de un año
- Manga podrida, porque te pasaste de buena
- Puente roto, nadie lo pasa
- Reumatismo, porque ataca solo a viejas
- Fricase, porque es solo para borrachos
- Plancha, porque te enchufan arriba y te calientas abajo
- Puerta, porque todo el mundo te abre
- La tabla, porque todo el mundo te clava
- El inmortal, porque no puede estirar la pata ( para los cojos )
- Tango, porque solo la tocan los argentinos
- Libertad condicional, porque lo vigilan noche y día
- El sarten, porque la que esta en sus manos esta frita
- La mujer piraña, porque todo lo araña
- Fosforito, porque al menor rose pierde la cabeza
- Hamburguesa de auto Cine, porque se la comen dentro del auto
- Iglesia abandonada: no tiene cura
- Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás
- Nadadora, nada de frente y nada de espalda
- Pan de ayer, porque no te quiere nadie
- La burra, porque esta re-probada
- La tabla del uno, porque es super fácil
- La pizza, Porque se te entrega en media hora
- Tanga (para los arqueros), porque no tapa nada
- Timbre, porque la tocan todos menos el dueño
- Frank Sinatra ... por que? Sin Atractivo
- La moto sierra ... porque no deja un tronco parado ( para las putas )
- La COVID-19 ... porque casi todo el mundo la tuvo
- La coronavirus ... porque a todos dejo mal
- Hijo único porque cada vez que alguien le viene a cobrar dice ... no tengo hermano
- Pan fresco porque cuando le vienen a cobrar la mujer de el dice ... ahorita acabó de salir
- Cheque cobrado porque un perro le habia arrancado el talón
- Parrillada porque tiene todo menos corazón
- Pareces leche herbida porque de cualquier cosa rebalsas
- Helicoptero porque donde vas levantas polvo ( para las mujeres )
- Jugador de futbol porque cuando sales entra otro
- Gallina robada porque se la comen a escondidas
- Primer amor por siempre pelotud
- Escoba eléctrica porque es el sueño de toda mujer
Bernardo
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman? ......
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman? ......
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
La mujer y su geografía
De los 13 hasta los 18 años es como America Latina, en franco desarrollo.
De los 19 hasta los 25 años es como Asia, mitad virgen y mitad explorada.
De los 25 hasta los 35 años es como Africa, ardiente pero misteriosa.
Desde los 36 hasta los 45 años es como Europa, destrozada pero interesante.
Desde los 46 hasta los 55 años es como Estados Unidos, pura técnica.
Desde los 56 hasta los 65 años es como Rusia, puro cuento.
Desde los 66 hasta los 70 es como Australia, se sabe donde esta pero nadie quiere ir,.
De los 70 para adelante es como la ONU, existe pero no actua.
De los 19 hasta los 25 años es como Asia, mitad virgen y mitad explorada.
De los 25 hasta los 35 años es como Africa, ardiente pero misteriosa.
Desde los 36 hasta los 45 años es como Europa, destrozada pero interesante.
Desde los 46 hasta los 55 años es como Estados Unidos, pura técnica.
Desde los 56 hasta los 65 años es como Rusia, puro cuento.
Desde los 66 hasta los 70 es como Australia, se sabe donde esta pero nadie quiere ir,.
De los 70 para adelante es como la ONU, existe pero no actua.
Humor gráfico bailamos ?
Negra bailamos ?
No
Por qué ?
Por cuatro razones
- Primero usted está borracho
- Segunto esto es un velorio
- Tercero el ave maría no se baila
- Cuarto no soy negra, soy el sacerdote
 |
| Humor grafico |
Tipos de hombre
Estos son todos los diferentes tipos de hombres
Hombre Nescau .............. Energia que da gusto
Hombre bombrill ............ Mil y una utilidades
Hombre punto frio .......... El buenazo
Hombre havaianas ........... Todo el mundo usa
Hombre BIS ................. Da gusto repetir
Hombre CIA ................ Use y abuse
Hombre maicena ............. Lo manoseas y engorda
Hombre virtual ............. El problema es el cable
Hombre 0800 ............... Es gratis
Hombre 0300 ................ Es caro y no vale la pena
Hombre oficina del consumidor .... Viene lleno de reclamos
Hombre Ferrari ............. Es muy rápido
Hombre chicle .............. Se pega en todo lado
Hombre Nescau .............. Energia que da gusto
Hombre bombrill ............ Mil y una utilidades
Hombre punto frio .......... El buenazo
Hombre havaianas ........... Todo el mundo usa
Hombre BIS ................. Da gusto repetir
Hombre CIA ................ Use y abuse
Hombre maicena ............. Lo manoseas y engorda
Hombre virtual ............. El problema es el cable
Hombre 0800 ............... Es gratis
Hombre 0300 ................ Es caro y no vale la pena
Hombre oficina del consumidor .... Viene lleno de reclamos
Hombre Ferrari ............. Es muy rápido
Hombre chicle .............. Se pega en todo lado
Definición del amor
Estaban reunidos hablando del reñido tema del amor un medico, un politico, un economista, un ingeniero y un matemático, cada uno señalando su propia definición:
- El médico: El amor es una enfermedad porque siempre termina en la cama.
- El político: El amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como la que esta abajo.
- El economista: El amor es un negocio redondo porque es más lo que entra que lo que sale.
- El ingeniero: El amor es una máquina sumamente rara porque solo funciona cuando el aparato se para.
- El matemático: El amor es una compleja ecuación, la mujer eleva el miembro a la máxima potencia , lo encierra y lo reduce a la mínima expresión.
Impresionando a la enamorada
Un tipo lleva a su enamorada a un restaurante japones, el tipo no sabe nada de japones, agarra el menu y apunta un nombre y dice al garzon.
- Voy a a comer esto de aqui (enseguida mira a la muchacha y le dice)...me acompañas?
( en Brasil en terminos vulgares comer significa hacer el amor)
A lo que el garzón le informa con la mayor naturalidad
- Creo que es mejor que escoja otra cosa pues ese es el nombre del dueño del restaurante y el sabe judo
Aumento de salario
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted....
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de
sueldo, es hora que me aumente los 800 euros mensuales que gano desde que me
contrató....
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico
que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.400 euros por lo menos....
- Mira, te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas
al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?
- ¿ está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste! .....
The Official Mr Bean Playlist
Mr Bean has a very clever way of waking himself up....
Stay tuned, click here: http://bit.ly/SubscribeToMrBean
Mr Bean enjoys a lie in, but often has places to be. So, he has come up with an ingenious alarm clock to wake himself up in the mornings.
Welcome to the Official Mr Bean channel. The first episode of the original Mr Bean series starring Rowan Atkinson was first broadcast on 1st January 1990. Since then Mr Bean has become known all over the world. Created by Rowan Atkinson, Richard Curtis and Robin Driscoll, there were only 14 episode of the live action series ever made.
To find out more about Mr Bean visit:
http://www.mrbean.co.uk
Mr Bean on Facebook
http://www.facebook.com/mrbean
Follow us on Twitter
http://www.twitter.com/mrbean
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=pcwSo_AZB0o&list=PL7A7C47763944A32C
Mr Bean enjoys a lie in, but often has places to be. So, he has come up with an ingenious alarm clock to wake himself up in the mornings.
Welcome to the Official Mr Bean channel. The first episode of the original Mr Bean series starring Rowan Atkinson was first broadcast on 1st January 1990. Since then Mr Bean has become known all over the world. Created by Rowan Atkinson, Richard Curtis and Robin Driscoll, there were only 14 episode of the live action series ever made.
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Hijo del pastor
El hijo de un pastor evangelico esta cerca a completar los 18 años, loco por conducir el carro el joven resuelve pedir prestado el auto de su papá, despues de pensar un poco el pastor responde:
- Hijo, vamos a hacer lo siguiente, mejoras tus notas en la escuela, estudias la biblia todos los dias y te cortas ese cabello y despues conversamos.
Un mes despues el joven vuelve a preguntarle a su padre si puede usar el carro
- Hijo, estoy realmente orgulloso de ti, subiste tus notas en el colegio y leiste la biblia todos los dias, ṕero no te cortaste el cabello, como queda nuestro trato?
- Papá, leyendo la biblia me quede intrigado , Sanson usaba cabellos largos, Noe tambien y hasta Jesus tenia cabellos largos y todos eran buenas personas
Y el papá responde
- Es verdad... y todos ellos andavan a pie
Hombre ahorcado
Pedro se encontro con un amigo al que no veia hace mucho tiempo y le pregunto por Joaquin, un amigo que tenian en común.
- No sabes la desgracia que sucedio, Joaquin fue descubierto robando huevos y fue juzgado y condenado a morir ahorcado
- Dios mio, por los huevos
- No, por el cuello
Mr Bean vuelve a la escuela
fuente http://www.youtube.com/watch?v=ghIoTW10qwc&list=SP7A7C47763944A32C&index=35
Pena de muerte a un nigeriano, un coreano y un boliviano
Un nigeriano, un coreano y un boliviano fueron condenados a muerte por silla electrica.
El primero fue el nigeriano:
El primero fue el nigeriano:
- Nigeriano, usted tiene el derecho a hablar cualquier cosa para liberarse de la silla electrica
Entonces el nigeriano comenzo a decir:
- uganza ishguili guidum pili ominu taiminunu
Entonces los guardias intentaron hacer funcionar la silla electrica y esta no funciono, entonces el nigeriano fue liberado, y ahora le toco al coreano y le preguntaron que fue lo que su amigo en nigeriano habia dicho, y el repitio en su lengua
- sansung xin ling xii
Entonces los guardias como no entendian intentaron hacer funcionar la silla electrica y esta una vez más no funciono, y por fin fue el turno del boliviano y le hicieron la misma pregunta...
- Que estaban diciendo sus amigos?
- Que la silla esta desenchufada, tonto
Mr Bean - Blind Date.avi Cita a ciegas
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=VPkh8lxnxmQ&feature=related
Mr Bean Rides Again
Mr Bean becomes a paramedic at the bus stop before using the ambulance for his own gain. He then misplaces his stamp but is determined to send it anyway. Lastly he goes on holiday where he isn't able to pay for his train ticket and then helps a young boy on an aeroplane
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=OwXQE5kh2SE&feature=related
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=OwXQE5kh2SE&feature=related
Mr Bean haciendo un sandwich
OFFICIAL MR BEAN. Mr Bean heads to the park for his lunch and makes his sandwich. Brilliant scenes with Mr Bean washing lettuce in his sock and making tea in his hot water bottle.
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fuente: http://www.youtube.com/watch?v=bS1ePEZZCDY&feature=related
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fuente: http://www.youtube.com/watch?v=bS1ePEZZCDY&feature=related
Mr. Bean 4 - Muankhai
OFFICIAL MR BEAN. Having trapped his hand in a teapot, Mr Bean arrives at the hospital in his mini and blocks an ambulance in. He has a fight with a lady in bandages as he tries to jump the queue to be seen first. From the 13th Mr Bean programme 'Goodnight Mr Bean'.
Welcome to the Official Mr Bean channel. The first episode of the original Mr Bean series starring Rowan Atkinson was first broadcast on 1st January 1990. Since then Mr Bean has become known all over the world. Created by Rowan Atkinson, Richard Curtis and Robin Driscoll, there were only 14 episode of the live action series ever made.
To find out more about Mr Bean visit:
http://www.mrbean.co.uk
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Standard Tags:
"mr bean" mr. mister "rowan atkinson" funny video comedy british actor humour hilarious itv classic official top best bena baen holiday videos divertidos vidéos drôles hilarant irma gobb teddy mini
______________________________
MR BEAN OFFIZIELL. Weil seine Hand in einer Teekanne feststeckt, kommt Mr Bean in seinem Mini beim Krankenhaus an, und parkt einen Krankenwagen zu. Er hat einen Streit mit einer Dame in Bandagen, als er versucht sich in der Schlange vorzudrängeln, um zuerst dranzukommen. Aus der 13. Mr Bean Folge "Gute Nacht, Mr Bean".
Willkommen im Offiziellen Kanal von Mr Bean. Die erste Folge der ursprünglichen Mr Bean Serie mit Rowan Atkinson in der Hauptrolle wurde erstmals am 1. Januar 1990 ausgestrahlt. Seitdem ist Mr Bean auf der ganzen Welt bekannt geworden. Es wurden insgesamt nur 14 Folgen der Realserie produziert, die von Rowan Atkinson, Richard Curtis und Robin Driscoll erschaffen wurde.
Um mehr über Mr Bean herauszufinden, besuche:
http://www.mrbean.co.uk
Mr Bean auf Facebook
http://www.facebook.com/mrbean
Folge Mr Bean auf Twitter
http://www.twitter.com/mrbean_bday
"mr bean" mr. mister "rowan atkinson" "mr bean zeichentrick" lustig video Komödie britischer Schauspieler Humor witzig itv Klassiker offiziell top bestes bena baen Urlaub لقطات مضحكة videos divertidos السيد فول Мистер Бин vidéos drôles hilarant irma gobb mini Teddybär "mr bean animierte Serie" johnny English "johnny english" "jonny english"
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BEq_k6OpSjg
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MR BEAN OFFIZIELL. Weil seine Hand in einer Teekanne feststeckt, kommt Mr Bean in seinem Mini beim Krankenhaus an, und parkt einen Krankenwagen zu. Er hat einen Streit mit einer Dame in Bandagen, als er versucht sich in der Schlange vorzudrängeln, um zuerst dranzukommen. Aus der 13. Mr Bean Folge "Gute Nacht, Mr Bean".
Willkommen im Offiziellen Kanal von Mr Bean. Die erste Folge der ursprünglichen Mr Bean Serie mit Rowan Atkinson in der Hauptrolle wurde erstmals am 1. Januar 1990 ausgestrahlt. Seitdem ist Mr Bean auf der ganzen Welt bekannt geworden. Es wurden insgesamt nur 14 Folgen der Realserie produziert, die von Rowan Atkinson, Richard Curtis und Robin Driscoll erschaffen wurde.
Um mehr über Mr Bean herauszufinden, besuche:
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fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BEq_k6OpSjg
Mister Bean - 13 - Good Night, Mr Bean - All'ospedale,La Guardia Inglese,Buonanotte
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=OpGGQiC2HFI&feature=related
Mr Bean - En La Lavanderia (Completo)
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tKWkHRPiGJ8&feature=related
Refranes modificados graciosos
- El que madruga ... encuentra todo cerrado
- Al que madruga ... Dios lo mira sorprendido
- El que madruga ... Le da sueño mas tarde
- No robes ... los politicos odian la competencia
- El que rie al ultimo es porque no entendio el chiste
- Pez que lucha contra la corriente ... muere electrocutado
- Lo importante no es saber ... es mejor tener el telefono de los que saben
- De cada diez personas que se hospedan en un hotel ... cinco es la mitad
- Felices los que nada esperan pues no seran defraudados
- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
- Es bueno dejar el trago ... lo malo es no acordarse donde
- Agua que no has de beber ... jala de la cadenita
- Más vale pajaro en mano que de vez en cuando
- Nunca renuncies a tus sueños ... sigue durmiendo
- El que este libre de pecado no esta disfrutando de la vida
- El que este libre de pecado no sabe todo lo que se pierde
- Nadie sabe lo que tiene hasta que arregla su cuarto
Mr Bean en los juegos olimpicos 2012
Mr bean en los juegos olimpicos 2012
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nHl9PFpwanI
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nHl9PFpwanI
Descripción de un paceño
El paceño no toma ... se chupa
El paceño no saluda ... te dice como es che!
El paceño no tiene amigos ... tiene cuates
El paceño no se cae ... se saca la mierda
El paceño no se burla ... se caga de risa
El paceño no se enamora ... se encamota hasta las patas
El paceño no corre ... pica
El paceño no es gordo ... es chancho
El paceño no es listo ... es pendejo
El paceño no orina ... mea
El paceño no es rico ... es un jailon
El paceño no tiene miedo ... tiene cucu
El paceño no esta con resaca ... tiene chaki
El paceño no arma lios ... arma un despute
El paceño no se enoja ... se raya
El paceño no va donde las putas ... va donde las locas
El paceño no toma una cerveza ... toma unas chelas
El paceño no acaba el vaso ... toma un káj seco
El paceño no tiene su licencia ... tiene su brevet
El paceño no desaparece ... se hace gas
El paceño no es contrabandista ... es comerciante informal
El paceño no espera un momento ... espera un cacho
El paceño no es ordiniario ... es un indiaco
El paceño no es homosexual ... es un marica
El paceño no es presumido ... es hecho al putas
El paceño no tiene amante ... tiene su chola
El paceño no es un don juan o picaflor ... es un cholero
El paceño expresa su incredulidad ... Yaaaaa!
El paceño no engaña ... mama
El paceño no tiene enamorada ... tiene su ñata
El paceño no esta mal ... esta cagado
El paceño no saluda ... te dice como es che!
El paceño no tiene amigos ... tiene cuates
El paceño no se cae ... se saca la mierda
El paceño no se burla ... se caga de risa
El paceño no se enamora ... se encamota hasta las patas
El paceño no corre ... pica
El paceño no es gordo ... es chancho
El paceño no es listo ... es pendejo
El paceño no orina ... mea
El paceño no es rico ... es un jailon
El paceño no tiene miedo ... tiene cucu
El paceño no esta con resaca ... tiene chaki
El paceño no arma lios ... arma un despute
El paceño no se enoja ... se raya
El paceño no va donde las putas ... va donde las locas
El paceño no toma una cerveza ... toma unas chelas
El paceño no acaba el vaso ... toma un káj seco
El paceño no tiene su licencia ... tiene su brevet
El paceño no desaparece ... se hace gas
El paceño no es contrabandista ... es comerciante informal
El paceño no espera un momento ... espera un cacho
El paceño no es ordiniario ... es un indiaco
El paceño no es homosexual ... es un marica
El paceño no es presumido ... es hecho al putas
El paceño no tiene amante ... tiene su chola
El paceño no es un don juan o picaflor ... es un cholero
El paceño expresa su incredulidad ... Yaaaaa!
El paceño no engaña ... mama
El paceño no tiene enamorada ... tiene su ñata
El paceño no esta mal ... esta cagado
Les Luthiers - Unen Canto con Humor - 1999
Este espectáculo fue estrenado el 9 de Junio de 1994 en el Teatro Astengo, de Rosario, Argentina. Última función el 31 de Enero de 1999, en el Teatro Auditorium, de Mar del Plata, Argentina.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=kkCMXY2-_CY
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=kkCMXY2-_CY
Cuál es la mujer casada
Dice la maestra ... si hay tres pajarito en un arbol y una persona tira un tiro y mata uno ... cuantos quedan ... y Jaimito responde ... ninguno, srta ... porque uno muere y los otros se vuelan por el ruido ... la srta responde que no es correcto ... pero le dice que le GUSTA COMO PIENSA ... a continuacion Jaimito le pregunta a la srta ... si hay tres mujeres tomando un helado ... una lo hace con la lengua ... otra con cucharita ... y la otra para comerlo lo entra y lo saca de boca permanente ... y le pregunta ... srta, cual de todas es la mujer casada ...? la maestra con pudor le responde ... bueno jaimito, evidente ... la casada es la que saca y pone el helado de la boca ... a lo que jaimito le responde ... NO srta esta equivocada ... la casada es la del ANILLO ... PERO ME GUSTA COMO PIENSA .....
Jaimito y los negritos
Una negrita esta en la playa echándole aire a sus hijos negritos con un cartón y pasa Jaimito y le dice: Sin Kerosen no prenden
Les Luthiers - Lutherapia - 2009
Les Luthiers DVD Lutherapia
Grabado en Teatro Gran Rex los dias 29,30 y 31 de mayo de 2009 01 - Lutherapia (Sesiones psicoanaliticas) 02 - El cruzado, el arcángel y la harpía (Opereta medieval) 03 - Dolores de mi vida (Galopa psicosomatica) 04 - Pasión bucólica (Vals geriatrico)* 05 - Paz en la campiña (Balada mugida y relinchada) 06 - Las bodas del Rey Pólipo (Marcha prenupcial) 07 - Rhapsody in balls (Handball blues) 08 - El flautista y las ratas (Horratorio) 09 - Dilema de amor (Cumbia epistemologica) 10 - Aria agraria (Tarareo conceptual) 11 - El día del final (Exorcismo sinfonico-coral) 12 - Final y Creditos.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=wRcq8b639Jk
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=wRcq8b639Jk
El peruano
El peruano no come...papea
El peruano no se va...se quita
El peruano no protesta...pitea
El peruano no toma...chupa
El peruano no fracasa...la caga
El peruano no besa...chapa
El peruano no trabaja...chambea
El peruano no convence...florea
El peruano no es curioso...es sapo
El peruano no se molesta...se asa
El peruano no se divierte...se vasila
El peruano no molesta...jode
El peruano no es tonto...es un huevon
El peruano no va a fiestas...va a tonos
El peruano no saluda...dice habla
El peruano no tiene novia...tiene germa
El peruano no pide un prestamo...pica
El peruano no choca...se saca la mierda
El peruano no se va...se quita
El peruano no protesta...pitea
El peruano no toma...chupa
El peruano no fracasa...la caga
El peruano no besa...chapa
El peruano no trabaja...chambea
El peruano no convence...florea
El peruano no es curioso...es sapo
El peruano no se molesta...se asa
El peruano no se divierte...se vasila
El peruano no molesta...jode
El peruano no es tonto...es un huevon
El peruano no va a fiestas...va a tonos
El peruano no saluda...dice habla
El peruano no tiene novia...tiene germa
El peruano no pide un prestamo...pica
El peruano no choca...se saca la mierda
Chistes varios
¿Conoces la canción de la nalga?
–– No.
–– ¿Te la toco?
Maestra, ¿el examen estará fácil?
- Sólo para los que estudiaron
- Eso es DISCRIMINACIÓN!!
Los gatos dicen "miau" Los Vacas dicen "muuu", y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida
Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo: Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
–– No.
–– ¿Te la toco?
Maestra, ¿el examen estará fácil?
- Sólo para los que estudiaron
- Eso es DISCRIMINACIÓN!!
Los gatos dicen "miau" Los Vacas dicen "muuu", y los perros dicen "Te lo juro que es solo una amiga mi amor"
No entiendo a los vegetarianos, aman mucho a los animales pero se comen toda su comida
Papá al hijo: Mijo, venga, dele un besito al que le dio la vida…
Hijo: Uyyy no papi, mejor en la mejilla!
Les Luthiers - El Reir de los Cantares - 1992
Grabación efectuada en el Teatro Ollin Yoliztli, México DF, México, en Febrero de 1992. Estrenado el 27 de Julio de 1989 en el Teatro Astengo, de Rosario, Argentina. Última función el 7 de Marzo de 1992 en el Teatro de La Ciudad, de México. De este espectáculo también formó parte la obra: "El Poeta y el Eco". El madrigal "Amami, Oh! Beatrice" se interpretó solo durante el primer año del rodaje del espectáculo (1989), luego fue quitado del programa sin ser reemplazada por otra pieza. Durante la gira de España, la pieza "Romeo y Juan Carlos" se cambió por "Romeo y José Luis" y durante las primeras pruebas de público la pareja de Romeo fue "Julian". Las canciones de "Selección de Bailarines": "Tienes una mirada única" y "Ya no eres mía" se volvieron a interpretar en "Los Premios Mastropiero" (2005).
Programa del espectáculo:
1 - Romeo y Juan Carlos
2 - Fly airways
3 - "Don Juan" de Mastropiero
4 - Vote a Ortega
5 - Quién Mató a Tom McCoffee
6 - La Hora de la Nostalgia
7 - La Balada del 7ª Regimiento
8 - Selección de Bailarines
Fuera de Programa:
9 - Quien Conociera a María amaría a María
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=7Lz1hoARddc
Programa del espectáculo:
1 - Romeo y Juan Carlos
2 - Fly airways
3 - "Don Juan" de Mastropiero
4 - Vote a Ortega
5 - Quién Mató a Tom McCoffee
6 - La Hora de la Nostalgia
7 - La Balada del 7ª Regimiento
8 - Selección de Bailarines
Fuera de Programa:
9 - Quien Conociera a María amaría a María
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=7Lz1hoARddc
Chistes cubanos
En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
Secuestro de Fidel Castro
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
Maestra, quiero hacerle el amor
—¡Maestra! Quiero hacerle el amor.
—¡Pepito, a mi no me gustan los niños!
—A mi tampoco, por eso traigo condones
—¡Pepito, a mi no me gustan los niños!
—A mi tampoco, por eso traigo condones
Les Luthiers - Viejos Fracasos
Les Luthiers - Viejos Fracasos Completo
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6WVQu9vgu4Y
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6WVQu9vgu4Y
Les Luthiers, Bolero de los Celos, Humor Dulce Hogar 1986
humor Estrenado el 30 de Mayo de 1985 en el Teatro El Círculo, de Rosario, Argentina. Última función el 21 de Abril de 1987 en el Teatro San Martín, de Azul, Argentina.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BS9xbX7Dib4
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BS9xbX7Dib4
25 años de casados
Amor llevamos 25 años de casados !!!!!!!!!!!!!!! y nunca me has comprado nada .......... El responde: Va no sabía que vendías cosas!!!!
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y otro de Linux
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
Los de Linux no nos meamos en las manos ...xDD
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
Los de Linux no nos meamos en las manos ...xDD
Señora muy gorda
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
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| Mujeres gordas |
Cinturón de seguridad
La Dirección General de Tránsito ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
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| Cinturon de seguridad |
La pareja y la computadora con contraseña
La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta:
MUY CORTO - ACCESO NEGADO!
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta:
MUY CORTO - ACCESO NEGADO!
Orgia en el hospital
Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de orgia en el mismo, y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.
- ¿Y ESO?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
- ¿Y vos con quien te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.
- ¿Y ESO?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
- ¿Y vos con quien te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…
Dios y los 10 mandamientos
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....
Un Judio quiere alquilar una casa
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Prueba de orina a un judio
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada....!
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada....!
La cruz roja y los judios
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
Te vendo barato
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos ... baratos ...
El Judio y el banco israelita
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
Puedo entrar a tu casa Sara
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
Te hago lo que quieras
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, está bien. Entonces pintame el
living.'
Deshacer una maldicion
El Brujo:
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y la mujer contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
El brujo se queda pensando y le dice:
Señora ..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"
Muro de las lamentaciones en Brasil y Jerusalem
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| Humor grafico, muro de los lamentos |
Dios y las dos virtudes dados a los hombres
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes.Y así sucesivamente.
Cuando llegó a los bolivianos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas.
Al terminar, un ángel le preguntó:"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los bolivianos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra".
"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato: los bolivianos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos al mismo tiempo”.
Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:1. El boliviano que es masista y honesto, no puede ser inteligente.2. El que es inteligente y masista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el boliviano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser masista.
Moraleja: "Nunca dudes, Dios sabe lo que hace".
La lengua castellana o el español es machista
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta
Puto = don juan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Hombre de vida alegre = juerguista
Mujer de vida alegre = puta
Puto = don juan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, fresca.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
La venganza de las mujeres - venganza número 2
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita chillando es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nasca niña.
La venganza de las mujeres - venganza número 1
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así fué, mi hija fue a entregar el cheque a su madre. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
En caso de incendio
En caso de incendio salir rapidamente del edificio, pero antes twittar sobre eso
 |
| En caso de incendio, twuitar antes de salir |
Les Luthiers El grosso concerto (version completa)
DVD nº 9
Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.
Programa del espectáculo:
1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuera de programa:
11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM
Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.
Programa del espectáculo:
1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuera de programa:
11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM
Chistes varios 4
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
Les Luthiers Mastropiero que nunca (version completa)
Este espectáculo fue estrenado el 9 de Septiembre de 1977 en el Teatro Odeón, de Buenos Aires. Última función el 27 de Febrero de 1983 en el Teatro Alcalá Palace, de Madrid, España.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
A la carcel por mentiroso
Don Marco y Don Pepe, dos amigos de la tercera edad, se veían en el
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
Cola en una bodega en Cuba
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz :
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
Varios chistes 3
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
Varios chistes 2
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer :
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
El que se crea estupido
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
Varios chistes 1
-Hola, ¿habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
Hombre sentado en un asiento en el teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Un arquitecto, un artista y un ingeniero
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
Abuelo con viagra
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Mujer, la mejor motivación para un hombre
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| Mujer, la mejor motivacion para el hombre |
La vida sexual del hombre
- De los 10 a los 15 es como el mono .... Vive pelando la banana
- De los 16 a los 20 es como la jirafa .... Se come todas las florcitas
- De los 21 a los 30 es como buitre ... Se come todo lo que aparece
- De los 31 a los 40 es como aguila ... escoge lo que se va a comer
- De los 41 a los 50 es como el papagayo ... habla mas de lo que come
- De los 51 a los 60 es como el lobo ... persigue a la caperusita roja pero al final se come a la abuela
- De los 61 a los 70 es como la cigarra ... canta, canta y no come
- De los 71 a los 80 es como el condor ... con dolor por aqui, con dolor por alla
- De los 81 en adelante es como la paloma ... solo caga
 |
| Vida sexual del hombre |
Marido en coma
El marido estaba en estado de coma. Estuvo meses en ese estado y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Tipos de salario - tipos de sueldo ( texto )
Salario cebolla Agarra, mira y llora
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
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