LLANTO | CONDORITO VINTAGE Colección años 80
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=Oz-e8Duleg4
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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurant
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
- La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- "No te metas en esos asuntos, deja que los otros hagan lo que les parezca".
- Los esposos siguen cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Hola mi amor (le planta un beso) Oye: me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK, nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- 💁🏽Y ESA!!!!!!!!!!!!!!!: ¿QUIEN ES.....?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre con toda tranquilidad.
- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
- También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas e incluso al extranjero, ah!!!!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en tiendas departamentales, la casa de playa, tu auto, y la pensión de tu pinche madre...
- La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- "No te metas en esos asuntos, deja que los otros hagan lo que les parezca".
- Los esposos siguen cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Hola mi amor (le planta un beso) Oye: me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK, nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- 💁🏽Y ESA!!!!!!!!!!!!!!!: ¿QUIEN ES.....?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre con toda tranquilidad.
- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
- También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas e incluso al extranjero, ah!!!!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en tiendas departamentales, la casa de playa, tu auto, y la pensión de tu pinche madre...
- La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
Como cuando el Che Guevara llega al capitalismo
Esto pasa cuando un comunista le gusta el dinero o se vuelve rico
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=AnjULD6lzpU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=AnjULD6lzpU
Pintar la casa blanca
El presidente estadounidense Donald Trump quería que le pintaran de nuevo la Casa Blanca , y pidió tres cotizaciones:
Contratista Chino: 3 millones
Contratista Europeo: 7 millones
Contratista Boliviano : 10 millones
Después de un rato TRUMP le preguntó al Chino porque pidió 3 millones.
El chino dijo:
- Un millón en pintura, un millón en mano de obra y un millón de ganancia.
Le preguntó al Europeo porque pedía 7 millones.
El Europeo contestó :
- 3 millones en pintura de alta calidad,
- 2 millones en mano de obra especializada, más
- 2 millones de ganancia.
Le preguntó al Boliviano porque pedía 10 millones.
El Boliviano respondió: Don TRUMP son
- 3 millones para Ud.,
- 4 millones para mí,
y con los 3 millones que sobran le pagamos al Chino para que pinte!!!
Contratista Chino: 3 millones
Contratista Europeo: 7 millones
Contratista Boliviano : 10 millones
Después de un rato TRUMP le preguntó al Chino porque pidió 3 millones.
El chino dijo:
- Un millón en pintura, un millón en mano de obra y un millón de ganancia.
Le preguntó al Europeo porque pedía 7 millones.
El Europeo contestó :
- 3 millones en pintura de alta calidad,
- 2 millones en mano de obra especializada, más
- 2 millones de ganancia.
Le preguntó al Boliviano porque pedía 10 millones.
El Boliviano respondió: Don TRUMP son
- 3 millones para Ud.,
- 4 millones para mí,
y con los 3 millones que sobran le pagamos al Chino para que pinte!!!
CONDORITO VINTAGE | COMPILADO CHISTES
Condorito Vintage
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=M9gFBIKJhos
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=M9gFBIKJhos
Como hacer que tu hijo no salga a la calle en la cuarentena del coronavirus
Como hacer que tu hijo no salga a la calle en la cuarentena del coronavirus
Hay una solucion radical
Hay una solucion radical
Dos hombres con barbijo en el correo
Esta mañana en el correo mientras estaba en la fila entraron dos personas con barbijo
Después dijeron:
PANICO TOTAL
Después dijeron:
- Esto es un asalto
Por qué los maridos agarran las manos de sus esposas cuando van a un Shopping
Algunos maridos agarran las manos de sus esposas en los shoppings porque si ellos sueltan sus manos ellas iran a comprar cosas.
Parece romantico mas en verdad es económico
Parece romantico mas en verdad es económico
CASTIGO CONDORITO VINTAGE
Un castigo por romper un jarron
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XDf-1xMT1uI
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XDf-1xMT1uI
La confirmación dentro de la iglesia católica - Otra versión
La confirmación es una obligación para todo católico, sabemos que los padres siempre van a visitara los presos en las carceles, esto tiene un motivo especial, y esto se ve en la confirmación es por esa razón que cuando el padre llama a la joven en el acto de la confirmación le pregunta
- Eres cristiana ? ( el padre se le acerca al oido a la muchacha y le dice, ves a este tipo musculoso con cara de maleante?
- Si padre
- Si dices que NO este tipo te a violar
- Buena chica
Tengo un trabajo para ti
Para los que están leyendo este blog, les tengo un trabajo, por favor escuchen hasta el final y digan si estan interesados
Fuente: https://youtu.be/YFaGsUnkhPM
Fuente: https://youtu.be/YFaGsUnkhPM
Cuando la mujer piensa que la quieren pedir en matrimonio
Cuando la mujer piensa que la quieren pedir en matrimonio
COMPILADOS CHISTES 3D CONDORITO
Chistes de condorito
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=FY4Hqv4JA58
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=FY4Hqv4JA58
El pan de queso es afrodisiaco
Le dijeron a don Raimundo, un viejito de 76 años, que el pan de queso es afrodisiaco, entonces el se fue a la panaderia y pidio 50 panes de queso, ahi el atendiente le dijo:
- Don Raimundo, se va a endurecer la mitad
- Entonces deme 100
La confirmación dentro de la iglesia católica
La confirmación es una obligación para todo católico, es por esa razón que cuando el padre llama a la joven en el acto de la confirmación le pregunta
- Eres cristiana ? ( el padre se le acerca al oido a la muchacha y le dice, si dices que NO le vamos a decir a todo el mundo que eres prostituta )
- Buena chica
El dueño habla con su perro
El dueño habla con su perro
- El vecino dice que estas corriendo detras de las personas de bicicleta
- Mentira, ni bicicleta tengo
Condorito VINTAGE (Colección años 80) " Chapuzon "
Condorito VINTAGE (Colección años 80) " Chapuzon "
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RDLsQPBsmMY
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RDLsQPBsmMY
ESTO SUCEDIÓ EN UNA BODA
😮 Esto sucedio en una boda
El Notario preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la unión de los novios. Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.
Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.
El Notario, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer, "Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"
Y la mujer respondió: "Es que allá atrás no se escucha lo que hablan".
El Notario preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la unión de los novios. Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.
Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.
El Notario, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer, "Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"
Y la mujer respondió: "Es que allá atrás no se escucha lo que hablan".
Me acaba de violar un funcionario publico
Una viejita entra corriendo a la comisaria
- Oficial, Me acaba de violar un funcionario público
- Pero como sabe que fue un empleado público ?
- Porque tuve que hacerlo todo yo
Habia una vez
Habia una vez una princesa que le besaron el sapo y quedo encantada
Era asi? o lo conte mal ?
Era asi? o lo conte mal ?
Condorito VINTAGE (Colección años 80) " Exigente "
Exigente
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nzTuyKXoVPc
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nzTuyKXoVPc
Ya encontre el control de la televisión
Algo de humor ¡¡¡Después de 30 años de casados, una pareja estaba
acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido
acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce: - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?" Y él respondió: - " Ya encontré el control remoto de la tele"!!.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce: - "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?" Y él respondió: - " Ya encontré el control remoto de la tele"!!.
Mi aventura con una rubia
Reflexión de viernes ...
😯 - pariente no sabe lo que me pasó... fui a un bar y pido una cerveza, en la mesa de al lado había una rubia que me miraba y me miraba, entonces llamo al mesero y le digo que le sirva lo que ella le pida de mi parte, pide una piña colada y me la agradece con una sonrisa...
😳- ¿Y qué cree?... Que me invita a sentarme con ella, charla va... charla viene... me cuenta que vive aquí en Santa Cru con su marido pero que anda de viaje y me invita a conocer su departamento.
No sabes lo buena que está esa mujer, ya en el departamento justo cuando vamos a darle ...
¡ZAZ!... el marido que llega de improviso, ella muy rápidamente me dice :
"No te asustes que yo lo arreglo "
Y me dice: "Agarra la plancha y plancha la ropa que hay en la mesa, finge que eres maricón"
Entra el marido un pendejo de casi dos metros de estatura, cuerpo de levantador de pesas y pregunta:
😠-¿Y este tipo?
🙍♀-Es un muchacho que no tiene trabajo y le di para que planche la ropa mi vida.
Y el tipo se quedó 2 horas mirandome como planchaba, terminé y me fui rapidito casi cagado del miedo. 😭- pariente estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer...
😳- Por curiosidad ¿vive en un condominio en la Banzer a unos 30 metros del Cristo ?
-Sí pariente, ¿porqué?
- ¡¡¡ Boludo !!! planchaste la ropa que yo lavé ayer.
TE DIGO:
¡¡¡ LAS MUJERES SON EL DIABLO !!!
😯 - pariente no sabe lo que me pasó... fui a un bar y pido una cerveza, en la mesa de al lado había una rubia que me miraba y me miraba, entonces llamo al mesero y le digo que le sirva lo que ella le pida de mi parte, pide una piña colada y me la agradece con una sonrisa...
😳- ¿Y qué cree?... Que me invita a sentarme con ella, charla va... charla viene... me cuenta que vive aquí en Santa Cru con su marido pero que anda de viaje y me invita a conocer su departamento.
No sabes lo buena que está esa mujer, ya en el departamento justo cuando vamos a darle ...
¡ZAZ!... el marido que llega de improviso, ella muy rápidamente me dice :
"No te asustes que yo lo arreglo "
Y me dice: "Agarra la plancha y plancha la ropa que hay en la mesa, finge que eres maricón"
Entra el marido un pendejo de casi dos metros de estatura, cuerpo de levantador de pesas y pregunta:
😠-¿Y este tipo?
🙍♀-Es un muchacho que no tiene trabajo y le di para que planche la ropa mi vida.
Y el tipo se quedó 2 horas mirandome como planchaba, terminé y me fui rapidito casi cagado del miedo. 😭- pariente estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer...
😳- Por curiosidad ¿vive en un condominio en la Banzer a unos 30 metros del Cristo ?
-Sí pariente, ¿porqué?
- ¡¡¡ Boludo !!! planchaste la ropa que yo lavé ayer.
TE DIGO:
¡¡¡ LAS MUJERES SON EL DIABLO !!!
Diferencia entre prostituta, novia y esposa
Pepito, cual es la diferencia entre prostituta, novia y esposa ?
Facil profesor , prepago, postpago y plan ilimitado
Facil profesor , prepago, postpago y plan ilimitado
Cómo hacer amigos fuera de facebook
Estoy intentando hacer amigos fuera de facebook, voy por la calle contandole a la gente lo que he comido, diciendoles la fecha de mi cumpleaños, de que humor estoy ahora, escucho conversaciones ajenas y les grito Me gusta, de momento ya tengo a tres personas que me siguen: dos policias e um psiquiatra
Cómo me gustaria ganar 50 000 dolares
Dos amigos estaban conversando en un banco en la plaza y no le dice al otro
- Cómo me gustria ganar 50 000 dolares como mi papá
- Tu papá ganaba 50 000 dolares?. Pregunta el otro amigo
- No, mi papá también queria
Cuando te dan instrucciones cuando despiertas
Cuando te dan instrucciones cuando despiertas y tu medio dormido entiendes que tienes que lavar la basura , colgar al perro o sacar a pasear a la ropa
Condorito VINTAGE (Colección años 80) "RUIDOSO"
Condorito VINTAGE (Colección años 80) " RUIDOSO "
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=NteabxUmjRM
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=NteabxUmjRM
Tiburon se golpea el dedo chiquito del pie
Esto es lo que pasa cuando un tiburón se golpea el dedo chiquito del pie
Impactante imagen de un tiburón que se golpeo el dedo chiquito del pie
Impactante imagen de un tiburón que se golpeo el dedo chiquito del pie
EL BURRO LLAMADO CULO
EL BURRO LLAMADO CULO
Un granjero entro a una carrera con un burro llamado CULO y ganó. El granjero estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar, entonces el periódico local publica una nota que decía:
CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA.
pero el obispo se molesta y ordena que el granjero no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO
esto fue demasiado para el obispo y ordena al granjero deshacerse del burro. El granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periódico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.
El obispo se desmaya, se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.
esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El obispo es enterrado al dia siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo ocúpate del tuyo.
Vive y deja vivir.
Créditos: A quien corresponda.
Ánimo que es por un día nada más.
Un granjero entro a una carrera con un burro llamado CULO y ganó. El granjero estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar, entonces el periódico local publica una nota que decía:
CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA.
pero el obispo se molesta y ordena que el granjero no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO
esto fue demasiado para el obispo y ordena al granjero deshacerse del burro. El granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periódico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.
El obispo se desmaya, se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.
esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El obispo es enterrado al dia siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo ocúpate del tuyo.
Vive y deja vivir.
Créditos: A quien corresponda.
Ánimo que es por un día nada más.
Islas Canarias
Sabian ustedes que en las Islas canarias no hay un solo canario ?
Y que en la Islas Virgenes pasa lo mismo ... no hay un solo canario?
Y que en la Islas Virgenes pasa lo mismo ... no hay un solo canario?
Condorito VINTAGE (Colección años 80) "Caído del cielo""
Condorito VINTAGE (Colección años 80) "Caído del cielo""
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=m_1QCyZcbhQ
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=m_1QCyZcbhQ
Bienvenida al Partido Republicano
Hace poco le pregunté a la hija pequeña de mi amiga qué quería ser cuando fuese grande.
Dijo que quería ser presidente algún día.
Sus dos padres, ambos demócratas liberales, estaban allí, así que le pregunté:
"Si fueras presidente, ¿qué sería lo primero que harías?".
Ella respondió: 'Le daría comida y casas a todas las personas sin hogar'. Sus padres sonrieron llenos de orgullo.
'Wow ... qué meta tan valiosa'. Le dije, 'Pero no tienes que esperar hasta que seas presidente para hacer eso. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, arrancar malas hierbas y barrer mi jardín, y yo te pagaré $ 50. Luego te llevaré a la tienda de comestibles donde está el chico sin hogar, y puedes darle los $ 50 para usarlos en comida y en una casa nueva.
Ella pensó en eso durante unos segundos, luego me miró directamente a los ojos y preguntó: '¿Por qué no viene el hombre sin hogar y hace el trabajo, y usted puede simplemente pagarle los $ 50?' Respondí: "Bienvenida al Partido Republicano".
Sus padres todavía no me dirigen la palabra.
Dijo que quería ser presidente algún día.
Sus dos padres, ambos demócratas liberales, estaban allí, así que le pregunté:
"Si fueras presidente, ¿qué sería lo primero que harías?".
Ella respondió: 'Le daría comida y casas a todas las personas sin hogar'. Sus padres sonrieron llenos de orgullo.
'Wow ... qué meta tan valiosa'. Le dije, 'Pero no tienes que esperar hasta que seas presidente para hacer eso. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, arrancar malas hierbas y barrer mi jardín, y yo te pagaré $ 50. Luego te llevaré a la tienda de comestibles donde está el chico sin hogar, y puedes darle los $ 50 para usarlos en comida y en una casa nueva.
Ella pensó en eso durante unos segundos, luego me miró directamente a los ojos y preguntó: '¿Por qué no viene el hombre sin hogar y hace el trabajo, y usted puede simplemente pagarle los $ 50?' Respondí: "Bienvenida al Partido Republicano".
Sus padres todavía no me dirigen la palabra.
Todo hombre tiene derecho
Toda mujer tiene la obligación de darle de comer al marido ya que la Convención de Ginebra dice que todo prisionero tiene derecho a una comida caliente
911 tengo un herido
Llama una persona al 911 y tiene la siguiente conversación:
- 911 tengo un herido
- Vamos para allá, cual es su estado ?
- Soltero
- No !!!, del herido
- Ah, el es casado
- Noooo, como esta ?
- Yo bien y usted ?
- Nooo, como esta el herido
- Pues herido, por eso le estoy llamando
- Donde esta usted ?
- Con el herido
- Pero en que parte?
- En el suelo...sabe que, ya ni vengan, ya se murio
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