Luis Landriscina.- Cuento de Jujuy

Una cola de finados estaban haciendo cola para entrar al cielo, un tipo inquieto  en la fila queriendo saber  pregunta  a los otros  de que se murieron

• Hace mucho que se murio usted ?
• hace dos días
• de que?
• Ataque cardiaco

Y lo mira al de más adelante y le pregunta lo mismo

• Accidente automobilistico
• Y a usted ?
  
• Yo me mori por causa de una enfermedad hace tiempo, para mi fue prácticamente una liberación
• Que calor, no ?
• Si, y mas vale que entremos porque en el otro lado hace mas calor todavia

Y mira para trás y ve a un porteño y le pregunta lo mismo

• Y usted, de qué se murio ?
• Del desgraciado que soy
• No entendi
• Yo trabajaba en tres lugares, sabe por qué ?, porque mi mujer queria tener un piso de alto, alfombrado, con aire acondicionado, con el stereofónico, tres laburos tenia, sabe para qué ?, para que me pase lo que me pasó, y claro, tres laburos era mucho tiempo fuera de casa y un día volvi fuera del horario y vi gente corriendo, me cegue de celos y la bote a mi mujer desde el piso 8 del edificio, bote la cama, el ropero y al final me lance yo y aqui estoy 

Y se da vuelta el porteño y detrás de él estaba un opa, y le pregunta

• Y usted que qué se murio
• Yo estaba dentro del ropero
  

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=52rNyVOUbWk

 

Letra D

La profesora percibe que Marcos no estava prestando atención  en la clase y resuelve hacerle una pregunta

• Diga una palabra que comience con la letra D
• Ayer profesora - responde Marcos
• Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
• SI comienza. Ayer fue Domingo

Puntos cardinales

Hace mucho tiempo unas personas descubrieron los puntos cardinales, pensarn en vario nombres y al final se decidio que la parte de arriba reciba el nomvre de NORTE y el de abajo SUR, vieron que estaba bien porque tambien iba de acuerdo al abecedario, la n esta antes que la s, el problema surgio cuando cuando ya tenian nombre para los otros puntos cardinales pues no sabian si ponerle a este o este

Nombres que se prestan para chistes

En el mundo existen varios nombres que podrian ser usados para divertirnos, se les ruega a los padres pensar bien antes de poner estos nombres ya que podrian ser usados por sus compañeros para burlarse

Hombres         Nombre modificado

Esteban           Este -ban - dido
Milton             Mil - ton -terias
Zenon             Teton
Rudy               Rudy-mentario
Johnny             Johnny - se

Mujeres          Nombre modificado

Sany               Sany - tario
Marcia            Marcia - na

The Strongest versus San Jose de Oruro

A proposito del partido San Jose 7 - The Stronguest 2

Luis Landriscina.- Cuento del Chaco

Un gringo va al banco y le dice que le a hacer el remate legal  de la chacra

• Esta bien
• pero no se ponga asi
• Y que quiere, que aplauda ?

Asi que el gringo decide suicidarse, e intenta colgarse de una rama, pero como el gringo era gordo, la rama no aguanto y se vino abajo gringo y todo, en eso pasa un auto de un amigo de el y al verlo en el piso le pregunta

• Don José, que le pasó ?
• No me venga con sonseras, por colgarme casi me mato
  

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=I9Mbc2_nlqk

Encuentra la parte divertida

Humor grafico

No se quien soy

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
 -'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
 Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
 Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

 ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY

Luis Landriscina - Lerdo para levantarse

Un peón que se duerme en el campo dura poco y este llegaba tarde siempre porque se dormia, hasta que el patrón se entero y le explica que le cuesta bastante  despertarse y el patrón le dice que le va a prestar un despertador hasta que aparecio 7:40 cuando todo el mundo estava a las 6:00, hasta que el patron probo el reloj y efectivamente este no sonaba, entonces lo manda al relojero para que arregle el reloj delante de él, y el relojero destapa el reloj y cae una cucaracha muerta, ahi el peón dice, con razon no andaba si el maquista estaba muerto

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ODvEsRZijC0

Aman a sus maridos ?

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido. Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos? Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

1.  Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien? 
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez? 
3.  No entiendo qué quieres decir! 
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez! 
5.  Eeeeeehhhhhhhh ?? 
6.  No andes por las ramas, dime cuánto necesitas? 
7.  ¿Estoy soñando????????? 
8.  Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...! Y la mejor de todas: 
9.  ¿ Quién eres ?

Decir la frase adecuada

Jose se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Jose mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: 

’- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’ Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Jose le pregunta:

 -’ Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’ Su hijo le contesta: 

’Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño ......

’ Confundido, Jose pregunta: ’

-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’ Su hijo le contesta:

’- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’ 

Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 EUR Mobiliario roto - 2000 EUR Desayuno - 20 EUR Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Los 17 síntomas de estar enamorado

Tomado del sitio:  17 sintomas de estar enamorado

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado
solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al
mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque
Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su aroma

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando
piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).

TRES:
Cuando hasleido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenid@ pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.

UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente

Facebook en sus inicios

Facebook en sus inicios

Luis Landriscina - Cuento de Everaldo el brasilero

Un día Luis landriscina conoce un brasilero en un cruzero un negro contando chistes de cuentos, donde ellos no acababan bien, estos cuentos son de Everaldo

 Geizinho pasaba por una favela donde siempre pasaba por ahi, un día  se saco la loteria, cambio de casa rápido, asi que Everaldo, un día pensaba que si no se repone el dinero este se puede acabar, seria bueno fabricar algo, como cubiertas para auto, su hermano le dice piensas bien, y la materia prima?

• Los negros de la favela
• En eso no estoy de acuerdo, hay que pensar que también hay negros buenos y no solo aquellos que le daban una paliza todos los días
• Es verdad, mi hermano mayor tiene la razón
• Con los negros buenos voy a hacer cubiertas radiales
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=C8hmpAYy1GI

TERAPIA DE PAREJA

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo? ...
Claro que si puedo ...... Que dias puede usted? Los lunes y miercoles puedo traersela, los viernes no; tengo Futbol

Descubre tu lado porno

Humor grafico

Luis Landriscina.- Mamao de Velatorio

Los borrachos de vez en cuando tiene sus historias, ellos tratan de llamar la atención, y en un velorio se puso al lado del muerto, el de este lado, no se conmovia, el del otrro lado, llorón, en una de esas tandas aparece una mujer que comienza a decir:

• Así es la vida, hoy estamos, mañana no estamos

Y le replica uno

• Y mañana para que vamos a estar si se lo llevan esta tarde
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=OxVu27gXtXE

Señor de 80 años y el sexo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
Él contesta:
- Voy al médico.
Y ella dice:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y vos? ¿Adonde vas?
- También voy al médico – contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Por algo pasan las cosas ...

CARTA DE EX A EX:

QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte por el bien de los dos
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas, cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en 2 minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más...
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Mexico.
Que tengas una buena vida.
TU EX-ESPOSA

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta antes.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una encantadora mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fùtbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo sí te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: ¡¡¡no le queda!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. ¿Cocinaste mi comida favorita?, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así que, cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti, y además, compré dos boletos para irnos a
Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema, ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
TU EX-ESPOSO

Facundo Cabral - Reflexiones chistosas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=qG9yyCgdAxc

Famosas metidas de pata

Esto salio publicado en la revista media naranja  del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012

• No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente ... son las impurezas en nuestro aire  y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
• Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante  de tu vida
• Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno ...  y yo soy justo la indicada para hacerlo  dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
• Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
• No he cometido ningun delito,  lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
• Natalia Paris  dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds 
• la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
• Usted cree que todas las bonitas son brutas  le consulto un medio de farandula  a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: " No, tambien hay feas que son brutas "

Un masista en el cielo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?

San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

- Sí, -contesta el masista-.

- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

Luis Landriscina Picardias Rurales

Hay caminos, vecinales, regionales y nacionales

Hay un desvio por un camino vecinal, o de tierra, Los Medina hicieron  una casa cerca al alambrado, y cuando pasa eso los autos la llenaban de tierra, no podían ni tender la ropa porque se llenaba de tierra, de repente los autos iban a 20 km por hora, y por eso los vecinos comenzarona preguntarse  el por qué de eso y resulto que medina puso un letrero que decia: " atención conductores a 20 metros campo nudista "

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=qGp3Y3CmwSA

La gente y la tecnologia

Hoy la gente se encuentra en Whatsapp, enamora por skype, traiciona por facebook, termina el enamoramiento por SMS. En poco tiempo se van a casar via pen drive, van a tener un hijo via bluetooth y los hijos van a nacer o imprimir mediante una impresora

Humor grafico

Un Cubano al infierno (Chistes de Cubanos)

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'

 Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: - 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'

 Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.

Luis Landriscina mentiroso el hombre

Es interesante el ingenio del hombre que usa la mentira para hacer reir

Estaba un hombre en el medio de la selva solo y de repente se encontro con un tigre, me quise ir para atras y vi un puma en mis espaldas, y se me acercaban peligrosamente, me voy a la parte derecha y dos chanchos de monte, me voy a la parte izquierd y una serpiente cascabel, y se acercaban cada vez mas, entonces decidi irm por aquel lugar que tenga menos, y veo al frente y ya eran varios tigres, vi para atras y eran también una manada de pumas, a la derecha otra otra manada de chanchos, a la izquierda  eran un monton de viboras, y se acrecaban y ya estaban a dos metros de mi

Y uno de los tipos que andaba escuchando le pregunta, y como le hizo?

Pues dije, permiso, permiso   y me fui

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=9DuJq8hmY5Y

Testigos de Jehova tocan la puerta de una casa

-Toc ,toc - Abra la puerta
 - ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.

Robot detector de mentiras

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Landrisina. Un chiste no es cuento

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dKF0g_geJNU

 

Desembarcar por la izquierda

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
 – Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Regalo de navidad

Querido Santa Claus

Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado

1000 maneras de morir chiste asesino

A todo el mundo le gusta reir, pero el exagerar puede ser fatal, ya que se exige mucho al cuerpo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw

Un negro en un hotel

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!... Y se retira..... El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. "EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"

Cuatro ingenieros en un auto

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.

 Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.

 Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte. 

Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.

 Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

LUIS LANDRISINA - Confesion 01

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J30VfoeUX0I

Chistes de perros

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

- No no. Yo quiero que lo bautice.

- Que le digo a usted que no.

- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Y lo bautiza...

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 €uros Señor obispo.

- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Traducción

En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:

 Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
 Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.