Hombre que acumulo fortuna

─ Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero

─ Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

─ El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
─ Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la
promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡ que se lo gaste !!!

Adicto al sexo

¿Eres adicto al sexo? 

- ¿Yo adicto al sexo? tetas equivocando y puedo repetirlo 69 veces, ni que semen notara, si que eres sexagerado ... 

Luis Landriscina Cosa de locos

Estabamos con los internos haciendo intercambio de chistes en un manicomio y uno de ellos dice 

• Los que están allá fuera siempre dicen que es cosa de locos, por ejemplo, ayer llovio mucho, fue  cosa de locos, , lo bueno,r regular, lo dramático, no les parece que es mucho abuso que usteds no acusen de todo a nosotros ?

Uno de los locos debian visitarse entre si, asi que uno de ellos va a buscar a Alfredo, le toca la puerta y una voz desde dentro dice

•  No hay nadie

Y el otro responde

• Menos mal que no vine
  

Una cosa normal de los internos del manicomio es que se arman las ruedas en el patio y alguno dice un tema para discutir y uno dice

• Yo tengo un  perro que habla

Y espero que alguien le diga algo, y le dijeron

• Yo ya sabia
• Y como te enteraste ?
• Me lo conto mi gato

Habia un interno que tenia una cierta virtud, se iba al patio y si el piso era de loza, agarraba una tiza y hacia un circulo perfecto  y otrro en el centro, los enfermeros, como su accionarno molestaba al otro de dejaban, los otros internos lo miraban, asi que el interno 66 encaro al 45 que era el que hacia los circulos y le pregunta

• Che, y tu que haces después de dar circulos y hacer ese circulo perfecto
• Yo cuando me aburro me voy al centro
  

Un borracho entra a un local y ropmpio todo, en seguido vino la policia y lo llevo preso, el juez le dio a elegir entre pasar 5 días encerrado o dos mil pesos

a lo que el borracho le contesta, a mi no me gusta estar encerrado, asi que hagamoslo facil, deme los 2000 pesos y me voy

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=1GM7P8QqhHc

Casi todo el dia

Un viejito de 78 años volvio de su viaje de luna de miel con su esposa mucho mas joven que el, se encuentra con su amigo que le pregunta:

• Cómo te fue en la luna de miel ?
• Genial - respone el anciano
• Y el sexo ?
• Lo hicimos casi todos los dias
• Todos los dias?
• Eso mismo, casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles...

Qué es el viagra ?

El significado de viagra es:

V = Vaginas
I  = Insatisfechas
A = Agradecen
G = Gran
R = Remedio
A = Americano

Esposa mentirosa

En una conversación entre dos amigos

• Te cuento que estoy enojado con mi mujer
• Por que?
• Te cuento que ayer salio de casa y no volvio a dormir, cuando llego le pregunte donde estaba y la muy mentirosa me dijo que durmio en la casa de su hermana
• Y no estaba?
• Claro que no, quien durmio con su hermana fui yo

Padre Evo

PADRE EVO!

Creo en Evo
Tata Todopoderoso,
Creador del Estado Plurinacional
Creo en su talento y en su honestidad
Creo en la Pachamama
que lo consagró sin estudios, por obra y
gracia del Movimiento cocalero,
Nació en Orinoca y se crió en El Chapare
padeció bajo el poder de los Gobiernos neoliberales entreguistas
fue expulsado del Congreso,
detenido y gasificado,
Bloqueó los caminos,
Y fue candidato entre
Un montón de políticos muertos,
subió al Poder para no irse más
y está sentado entre el Palacio y los aviones
Desde allí hace lo que quiere y no rinde cuentas
Ni a los vivos ni por los muertos de sus represiones
Creo en el Tata Evo,
En los gloriosos Movimientos Sociales,
En el poder de los Cocaleros,
En el Socialismo del Siglo XXI
En el Poder del Canal 7
y en la reelección eterna,
Amén.

Fuente: Activa Tv, Carlos Valverde

Un ciego quiere ver al médico

Un dia llega a un consultorio un señor ciego y le dice que quiere ver al medico, la enfermera comunica al doctor que un ciego quiere verlo, a lo que el medico responde

• Dígale al señor que yo no hago milagros

Luís Landriscina: " Creyentes pero no tanto "

El fanatismo siempre es peligroso, 

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=77K0j_YDB9w

Perro con pulgas

Estaban dos personas conversando y una le dice a la otra:

• Don Jose, no dejo entrar a su perra a mi cuarto porque esta llena de pulgas

a lo que lo que don Jose se da la vuelta y le dice a su perra

• Perlita, no vas a entrar al cuarto de Don Mariano porque esta lleno de pulgas

Luis Landriscina - Maestra fiera

Entro la profesora a la sala de clases y dijo que hoy vamos a hablar de conjugar verbos  y le pregunto a Luis

• Yo fui al cine ... que tiempo es?

Y luis que le gusta estudiar solo para que no lo reteen en la escuela y miraba al techo , al piso pues lo habia descolocado, muy rápida la pregunta, no lo dejo entrar en onda

• La misma frase te lo está diciendo, yo FUI al cine, yo FUIII
• Tiempo pasado señorita
• Muy bien Luisito pero a la proxima poresta mas atención

Y le pregunta a Miguel

• Y tu Miguelito que tiempo de verbo es Yo estoy comiendo , que tiempo es?
• Tiempo presente señorita
• Muy bien, a ver tu Fabian

Y Fabian era el vago del curso, el que se sienta al final y nunca presta atencción a nada, etc, y le pregunta

• A ver Fabian, ya escuchaste a tus compañeros, dime, si digo Yo busco novio que tiempo es ?
• Tiempo perdido señorita
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=NJs4AOGzNFs

Retrato con joyas

*...A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!!!!!!

Cuatro madres católicas conversando

Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.

La primera dice a sus amigas:

- Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”

La segunda madre comenta:

- Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”

La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”

Les Luthiers, Las Majas del Bergantín - El Grosso Concerto

Fuente: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PXZeGHltFfo

 

Amigo hospitalizado

Dos amigos se encontraron

• Sabias que Roberto esta hospitalizado
• No puede ser, si ayer lo vi en una fiesta bailando con una rubia fenomenal
• Su mujer también

Unos viejos y la cerca eléctrica

"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
 — Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena... La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo malparido! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!"

Luis Landriscina - Azul Cobalto

Un profesor que tenia ordenados a sus alumnos por números y no por apellidos, dijo que el día de mañana cada uno de los alumnos diga u color, comenzara por el 1 y terminara por el 50, y el que repita está aplazado, entonces el número 50 se puso re nervioso, llego a su casa llorando y su madre le pregunta que le pasa 

• El profe ... quiere que digamos un color, que color voy a decir si soy el número 50
• Tranquio, yo te voy a decir un color que nadie va saber
• Cúal
• Azul cobalto
• Y que color es ese?
• Viste que ni tu sabias
• Es un color, ni lo digas ni lo escribas porque sino tus compañeros tel lo van a copiar
• Y se levanto, cepillo los dientes y repetia  azul cobalto

hasta que llego la hora de entrar a la sala de clases

y comenzaron a decir los colores

• El uno
• Blanco
• El dos
• Verde

Por el siete dijo 

• azul
• uhmmmmmm

y el otro azul cobalto, azul cobalto ...

Y de repente uno dice

• Negro
• el diez dice
• Negro
• Ya dijeron negro ...
• negro azabache

Hasta que el 48 dice

• Anaranjado 

Y le tocaba a un negrito que el el número 49 y  dice

• Azul cobalto
• uhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
• y el último 50
• Negro
• ya dijeron negro
• Negro piojoso
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ItLsQgEUwVE

Educación sexual para niños

Educación sexual

Abuelita en sanatorio

Una Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente,
- “¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?” 
La Operadora contesta:
- “Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?” 
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- “Nora Fernández, Cuarto 302”
La operadora responde,
- “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle”
Después de unos 2 minutos, le informa:
- “Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes”
La Abuelita dice:
- “Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias”
La Operadora dice:
- “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? “
La Abuelita le contesta:
- “No!!!!!…¡¡¡¡¡¡ Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota cuando llamo con el timbrecito de porquería...
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!”

Luis Landriscina - cuidado con el loro

En Buenos Aires en una casa con verja habia un letrero que decia cuidado con el loro, un día pasa un ladron y ve el letrero, y dice a este habria que afanarlo por gil y se quedo espinado para ver la rutina de la familia hasta que los vio irse al cine y penso, hoy la hago, y con una ganzua abre la puerta y ve otro letrero que decia, cuidado con el loro mas grande todavia, abre otra puerta y otro letrero mas grande todavia que decia cuidado con el loro ccomo diciendo no siga, hasta que se encuentra con el loro, y le dice asi que sos vos el peligroso, y decime, que vas a hacer conmigo, ni peligroso pareces, hasta a ti te voy a afanar, y el loro lo mira y hasta una sonrisa se le dibuja en el pico al loro, hasta que mira a un lado y dice sultán

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hKOyPLzanOY

Una tropa se acerca

Un soldado está vigilando y de repente grita
Coronel se acerca una tropa a nosotros
Son amigos o enemigos responde el coronel
Creo que son amigos, vienen todos juntos

Comida en el restaurante

Un tipo estaba cenando mas la comida era tan mala que el no aguanto y le dijo al garzon:

• No consigo comer esta comida, llame al gerente

A lo que que el garzon totalmente calmado respondio:

• Va a ser en vano, esa comida es tan mala que ni el gerente va a conseguir comerla

Luis Landriscina amor primera vista

En un barco crucero dos italianos uno de ellos de 40 años mas o menos estaba en el bar con su wisky en las rocas, luego viene una chica italiana bien parecida, joven pero no tiernita, luego brindan y comienzan a charlar, luego a cenar y quedan de verse al otro día, y se enamoran, al punto que el hombre le pide en matrimonio y quedan en no preguntarse  sobre el pasado de cada uno y se casan, se van de luna de miel a un hotel 5 estrellas abajo una piscina, ella pide ir alla, y se tira a la piscina y hace monton de piruetas que el marido piensa que ella es una campeona olímpica, y el hombre con curiosidad le pregunta sobre lo que vio, ella le dice, dijimos que nadie preguntaria sobre el pasado del otro... el concuerda pero le dice que tan grave puede ser si eres una campeona olimpica, además sea lo que sea no me voy a enojar, me lo promete ? dice la mujer, te lo prometo, dice el hombre... Ok, antes de casarnos yo era una trota calle ... el hombre se quedó frio.. y le pregunta, que tiene que ver eso con lo las piruetas que hizo ? lo que pasa es que yo era una trota calle pero en Venecia

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=QPAJAdPNYZ4

Servicio militar obligatorio

El soldado reclama para el comandante:

• Comandante, esta sopa que estoy tomando esta llena de tierra 

El comandante responde:

• No sea escogedor, usted esta aqui para servir a la patria

A lo que el soldado responde:

• Si, estoy aqui para servir a la patria, no para comerla

Mi novia me invito a su casa

Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontre con su hermana sola, se veia muy sexy, se acerco y me dijo al oido, "Siempre me has gustado, hagamos el amor ", Inmediatamente me di la vuelta y camine hacia la puerta para ir a mi carro, en la puerta estava mi novia mirandome, me abrazo y me dijo: " te acabas de ganar mi confianza"

Moraleja : guarda siempre los condones en el carro

Cuentos Luis Landriscina

Los Apodos - Opa en la Comisaria - Opa Asaltado

Los apodos

• Sabes como le dicen a fulano?    
• Hijo único
• Por que? 
• Porque cuando le vienen a cobrar dice .. no tengo hermano

A otro tipo le dicen pan fresco porque cuando le vienen a cobrar su mujer dice ... recien salio

A otro le dicen cheque cobrado porque el perro le había arrancado el talón

Un señor tuvo un accidente y perdio un ojo, y como tenia dinero se hizo poner un ojo de vidrio, la señora de él, un  tanto mas joven, no es atleta pero es ligera,  su apodo es ciervo embalzamado, porque el ojo es de vidrio pero los cuernos son en serio

Pepito, agarra el paquete y lo llevas a la comisaria, le dices al comisario que se lo envián del comisaría del otro pueblo y que si necesita algo, yo esta tarde vuelvo para allá

Y fue para allá y le dijo que quiere hablar con el comisario

Le dicen que está ocupado

Y el opa le dice que quiere hablar con el

Hasta que el comisario se da cuenta y dice que quiere hablar con el, que lo estaba esperando, mientras esperaba, mira un cartel con los mas buscados

Y diuce y esos, quienes son ?

Son malhechores buscados por la justcia

y por que no lo agarraron cuando le sacaron la foto

Un opa estaba sentado en la vereda y se encuentra con un amigo que le pregunta

• Que haces
• Comiendo banana
• Y por que no lo pelas ?
• Para que, si se lo que hay adentro

Un opa esta caminando y de repente es asaltado por dos delincuentes que le dicen...

• Dame la guita ( dinero )
• No tengo
• Cómo que no tienes ?
• No tengo

Entonces le dan un puñetazo en la barriga unos golpes en la pantorrilla y ya estando en el suelo lo comienzan a revisar y le encuentran 80 pesos, entonces uno de los delicuentes le dice...

• Por 80 pesos te hiciste pegar, solo por eso
• Y los 100 000 que tengo en la media
  

 Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4

Jesus manda besarlo

Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:

• Helena besame la melena
• Vicente besame la frente
• Mariano besame la mano
• Ines besame los pies

Cuando de repente  vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...

La viuda

LA VIUDA 

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 

La hija le presentó a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. 

Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. 

Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro. Mejor espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo: 

- Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.

 Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿ Por qué tienes ese condón negro ? A lo que él le contestó:

 - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame ...! 

Luis Landriscina las suegras

Recibio un señor una carta de unos secuestradores que decia:

• Señor Gutierrez, si para las 24 horas del día hoy usted no ha depositado los dolares solicitados en nuestra anterior nota, en el lugar prefijado en esa misma nota nos vamos a ver en la lamentable obligación de soltar a su suegra

Es mas común que el yerno no se lleve bien con la suegra y más en en la etapa de noviasgo que es cuando la suegra mesquina la mercaderia, porque ella quiere que llegue a destino y se entregue en destino  

La nuera con la suegra es antes y después del matrimonio hasta que se mueren los dos, una misma persona, uno el marido y el otro el hijo, y como las dos lo quieren bien ambas lo jalan para el lado de ella, porque la futura suegra no lo dice pero lo piensa...

• Tanto trabajo para criarlo para que después se lo lleve cualquiera

Y la futura nuera no lo dice pero lo piensa

• Esta debe pensar que el único hijo para casarse es el de ella ?

Y las dos tiene razón, y cuando una se convierte en suegra y la otra en nuera, la suegra nunca dice voy a donde mi nuera, ella dice voy a donde mi hijo .. y la borra del mapa a la nuera, porque la casa es de mi hijo, y con el tiempo va a la hora de comer para ver que cosa le cocina la cosa esa, y cae como al descuido, de paso, golpea la puerta y la nuera se sorprende y, como son falsas para el trato, la nuera se sorprende y dice.. pero que sorpresa ... justo estabamos por comer, no solo vine a verlos y me voy dice la suegra,,,ni no, quedese, y está ahi, para espiar hasta que manda la puñalada por debajo, cuando puede

• Cuando el Alberto era soltero yo le hacia los bifes mas jugos y con cebolla... te acuerdas como te gustava ... ?

Y la nuera se aguanta un comentario de esos, dos, tres , pero al cuarto... lo llama al marido a otra habitación y le dice...

• La proxima que tu madre abra la boca le encajo la cacerola en la cabeza

Asi como hay nueras bravas también hay yernos bravos

La anterior vez sonó el tenefono

• Señor, buenos días, somos de la compañia de seguros tres puntas, para notificarle, no se si usted está enterado sobre l fallecimiento de su señora suegra
• Cómo no voy a estar enterado mi amigo, vengo del sanatorio, recién acabo de acontecer 
• Bueno, no se si usted está enterado señor, que hay una póliza de seguro, un seguro de vida contratado por su extinta suegra que los hace beneficiarios a usted y a su señora esposa de este seguro, y como este seguro comprende gastos de sepelio, queremos que ustedes decidan que vamos a hacer con el cuerpo de su señora suegra porque debemos encargarnos de todo nosotros
• Cómo que decidamos
• Claro, que quieren que hagamos con el cuerpo, si sepultura común, embalsamamiento o crematorio
• No, no corran riesgo, las tres cosas che ...
  

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo 

Hombres en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
 - Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
 - ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
 MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
 Mujer:
 - Como unos 3.000 DLS.
 MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
 MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
 MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
 MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
 MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
 MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
 MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
 - ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??

Apetito sexual

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
 — No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
 — No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
 — No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.

Mr Bean en la lavanderia y campo de golf

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=yPWdRkkA7PY

El sexo para perder peso

calorias

Padre nuestro argentino

Padre nuestro, vos que estás en el cielo Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che

Luis Landriscina- Apariencias De Mucha Fe

Una monjita iba manejando por el camino y de repente el auto comienza a fallar , ella estaciona, y levanta el capote para ver lo que pasa y como no mentiende nada lo vuelve a cerrar, alli aparece un verdulero en su  furgon, le pregunta que le paso y ella le explica  que no sabe que paso, el tipo abre el capote y mide la cantidad de gasolina y le dice, hermana esto no tiene ni olor a nafta, y ella dice que se olvido, me dijeron en la escuela y me olvide, si tuviese una manguera, ella dice que no tenia, le diuce le paso un poco de gasolina para que llegue al pueblo siguiente, y la hermana se averguenza y dice que por mi culpa va a llegar tarde, a agarra la pelela y con eso echa gasolina al carro, el verdulero se va y al poco tiempo llega un camionerom se para al lado de la hermana y le dice, esta bien que tenga fe pero no es para tanto

Fuente:    https://www.youtube.com/watch?v=yEnLsNFx2oo

Dos mujeres con ganas de orinar

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Jesus es verbo no sustantivo

En la clase de lenguaje la maestra dice:

• Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?

En seguida un almuno se levanta y dice:

• Jesús, profesora
• Por qué?
• Porque Jesús es verbo no sustantivo
• Alumno Arjona, retirese de la clase