fuente: http://www.youtube.com/watch?v=cFowamz9VzE
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Todo lo que Vanesa hace conmigo
Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
Luis Landriscina en la Fiesta Nacional del Chamamé 2013 (Completo) HD
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hLkkf3ENdJY
Hombre recibe carta de su novia
Un hombre ejecutivo destinado
temporalmente en Paris por negocios, recibe
una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La
distancia que nos separa es demasiado
grande. Tengo que admitir que te he sido
infiel diez veces desde que te fuiste y creo
que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con
amor.
María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus
compañeros de trabajo que le regalaran fotos
de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas
otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota
que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar
quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y
devuelveme el resto.
Conjugación verbo empujar
Yo empujo Nosotros reimos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Mr bean Destruccion de la libreria
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CwOrp6Q7kCE&list=SP7A7C47763944A32C&index=37
Sara goza en España
— Niñosss!!Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con Mímicas!!...Pedrito, comienzas tu.!
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente..!!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
Mr Bean cena elegante
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=WKtZ8x8T-Oc&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=14
Un borracho y tres mujeres
Eran las 3 de la mañana y estaba un borracho y tres viejas en una esquina.
Pasa la patrulla y se los lleva a los 4.
Ya en la delegación el sargento les grita.
Nombre, Nacionalidad, y Profesión.
La Primera vieja:
"Lorena Rodriguez, Colombiana, ama de casa"
La Segunda vieja:
"Patricia Mireles. Puertoriqueña, recepcionista"
La Tercer Vieja:
"Andrea Corrales, Guatemalteca, Planeadora de bodas"
Bien enojado el Borrachito:
"AAyyyyyyy no !!! ahora resulta que la PUT@ soy yo!!
Cuantos años tengo
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
La paz y el pajaro
La paloma es el pajaro de la paz
La mujer es la paz del pajarito
El hombre busca la paz para su pajarito
El soltero no deja a su pajarito en paz
La soltera conoce al pajarito pero no la paz
La divorciada perdio la paz y el pajarito
La viuda pedio el pajarito y no vive en paz
El viudo perdio la paz del pajarito
La casada tiene el pajarito cierto y la paz
El casado tiene paz para su pajarito
La mujer es la paz del pajarito
El hombre busca la paz para su pajarito
El soltero no deja a su pajarito en paz
La soltera conoce al pajarito pero no la paz
La divorciada perdio la paz y el pajarito
La viuda pedio el pajarito y no vive en paz
El viudo perdio la paz del pajarito
La casada tiene el pajarito cierto y la paz
El casado tiene paz para su pajarito
Inventos del hombre
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| Inventos del hombre |
- El hombre descubrio el vidrio e invento la botella
- La mujer tomó el vidrio e invento el espejo
- El hombre descubrio la baraja y ahi mismo invento el juego
- La mujer agarro la baraja e invento la brujeria
- El hombre descubrio la palabra e invento la cnversación
- La mujer transformo la conversación y ahi mismo invento el chisme
- El hombre descubrio el dinero e invento el comercio
- la mujer descubrio el comercio e invento el crédito
- El hombre descubrio las transacciones y creo las tarjetas de credito
- la mujer descubrio las tarjetas de credito y nos jodimos
- El hombre descubrio el rabajo e invento el salario
- La mujer descubrio el salario y nos jodieron otra vez
- El hombre descubrio a la mujer e invento el sexo
- la mujer descubrio el sexo e invento el matrimonio y ahi se jodio todo
- Después el hombre se hizo el huevon y no volvio a inventar nada
Dos noticias sobre el Titanic
— ¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena.
— Dígame la mala.
— Nos hundimos.
—¿Y la buena?
— Ganaremos 11 Oscars.
— Dígame la mala.
— Nos hundimos.
—¿Y la buena?
— Ganaremos 11 Oscars.
Cómo nace un bebe ?
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
...Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Un tenedor y un cuchillo caminando por la calle
Un tenedor y un cuchillo estaban caminando, hablando de lo lindo, cuando al otro de la calle vieron a la cuchara. el tenedor grita: CUCHARA! HEY CUCHARA, OLEEE CUCHARA, HEYY, HEEEEYYYY.... la cuchara sigue su camino, a lo que el tenedor le dice al cuchillo: PARECE QUE NO ES-CUCHARA
Velorio de mujeres tontas
Era una mujer que estava siendo velada pues acababa de fallecer, un amigo de ella que era extranjero resolvio ir para ver si los velorios en aquel pais eran iguales al de su pais, noto que casi todo era igual solo que habia una pequeña diferencia, las mujeres que se aproximaban a ver el cadaver huntaban cremas de diferentes marcas y de las más finas en la cara de la mujer, el homre extrañado decide preguntar a una de las mujeres si aquello era una costumbre en aquel pais, a lo que ella le dijo que no, que ese fue un pedido de la difunta antes de morir...ella pidio ser cremada
El muro mágico
Estaban tres amigos un americano, un brasilero y un portugues caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les concedera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:
- Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero
El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:
- Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres
Llegado el turno del portugues este tambien salta el muro pero con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:
- Mierd...
Landriscina - Soy Jesus
Todo fanatismo es malo, en USA habia un pastor evangelico llamado Jacinto, que se creia Jesús, se vestia como el, usaba el pelo como el, y para que le crean tenia sus 12 apostoles que andaban con sandalias igualito a Jesúsy ellos felices que andaban con él a todos pporque andaban separados de todos, hasta que llego semana santa y dijo wl pastor que lo tenian que matar para que se cumpla la profesia, alli se les cumplico las cosas a los apostoles y vino la discusión entre todos ellos
- Oiste lo que dijo? el quiere que lo matemos... y o vamos a tener que matar porque el dice que es Jesús para cumplir con la profesia
Y el otro responde
- Pero él es el que dice que es Jesús
- Y nosotros no lo seguimos porque creemos en él ?
- Si, pero una cosa es que lo sigamos para rezar, pero para matarlo es otra cosa, como lo vamos a matar ... no ... no
- pero lo tenemos que matar porque el pide, no es que nosotros lo querramos matar, el quiere que lo matemos y además es para cumplir con la profesia porque el dice que es Jesús y tiene que ser en semana santa y ya viene semana santa
Y que si y que no y un adiscución bárbara hasta uqe uno hizo una propuesta mas lógica y cuerda y dijo
- Che, por que no vamos a hablar con el comisario
y fueron a hablar con él
- Buend iái comisario, nosotros somos los seguidores del pastor Jacinto, del templo, que él dice que es Jesús
- escuche hablar de él, si... y?
- Pues viene semana santa y el quiere que lo matemos dice... por eso le venimos a preguntar a usted
- Y matenlo ...
- Cómo ? .., usted dice que lo matemos ?
- Siiii .... matenlo.... eso si, si el no resucita al tercer día van todos presos
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8
Policia y abogado
Un abogado dirigia distraido cuando en una señal de PARE se paso sin mirar y aun estando en frente a una delegacia de policia de transito.
Policia: buenas tardes, documento del auto y brevet por favor
Abogado: Por qué
Policia: No paro en la señal de PARE alli atras
Abogado: Yo disminui, y como no veia a nadie
Policia: Exacto, documentos del auto y brevet
Abogado: Usted sabe cual es la diferencia juridica entre disminuir y parar?
Policia: La diferencia es que en una señal de PARE usted debe parar completamente, documentos del auto y brevet
Abogado: Oiga, yo soy abogado y se de sus limitaciones en la interpretacion del texto de la ley , entonces propongo lo siguiente: si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar yo le doy mis documentos y usted puede multarme caso contrario me voy sin multa, estamos?
Policia: Muy bien, acepto, puede salir del auto señor abogado?
El abogado desciende del auto y todos los policias se van contra el a puñetes y palos, etc. El abogado grita auxilio y pide para parar y ahi el policia le pregunta, usted quiere que paremos o solo disminuyamos
Policia: buenas tardes, documento del auto y brevet por favor
Abogado: Por qué
Policia: No paro en la señal de PARE alli atras
Abogado: Yo disminui, y como no veia a nadie
Policia: Exacto, documentos del auto y brevet
Abogado: Usted sabe cual es la diferencia juridica entre disminuir y parar?
Policia: La diferencia es que en una señal de PARE usted debe parar completamente, documentos del auto y brevet
Abogado: Oiga, yo soy abogado y se de sus limitaciones en la interpretacion del texto de la ley , entonces propongo lo siguiente: si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar yo le doy mis documentos y usted puede multarme caso contrario me voy sin multa, estamos?
Policia: Muy bien, acepto, puede salir del auto señor abogado?
El abogado desciende del auto y todos los policias se van contra el a puñetes y palos, etc. El abogado grita auxilio y pide para parar y ahi el policia le pregunta, usted quiere que paremos o solo disminuyamos
Me dijeron gay
Un niño fue a reclamar a su padre
- Papá, Juan me dijo gay
Y el padre responde:
- Y por qué no peleaste con el?
- Porque el es tan lindo
Colmos
Cuál es el colmo del autocontrol ... vomitar con una bombilla
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.
Clavos Pereira
Un portugues muy religioso dueño de una fabrica de clavos contrato un equipo de varios cineastas para hacer una propaganda, el portugues reunio a toda familia para ver la propaganda a los 9 de la noche. una colina con tres cruces con Jesus al medio aparecen , seguidas por la voz en off que habla.
- Jesus fue crucificado con clavos Pereira
El portugues se enoja con los responsables y dicen que al dia siguiente ellos harian otra propaganda. Al otro dia la familia del portugues estava reunida cenando cuando comienza la propaganda , surge una colina y la cámara se aproxima a la cruz más Jesus no esta alli, la camara corta y muestra a Jesus corriendo y algunos romanos detras de el, entonces se escucha una voz en off que dice... eso no hubiese sucesido si Jesus hubiese sido crucificado con clavos Pereira
Papá, soy prostituta
Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
Y tu lapiz?
—¿Y tu lápiz?
—Lo perdí profe.
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan.
—Lo perdí profe.
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan.
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