Un gangozo entra a la tienda y pregunta:
Gago :Seño a como os duces?
Vendedor : Cuestan 1.5 Bs.
Gago : Callo no?
Vendedor :Si hijo es que todo sube
Gago :y os chocoates?
Vendedor : a 3 Bs.
Gago : Callo no?
Vendedor : Si hijo es que todo sube
Gago : y el tudon?
Vendedor :a 5 Bs.
Gago : Callo no?, wueno entonces me da un chique y gacias pod no
hacedse da budla de do que habdo.
Vendedor: No de lo contrario gracias a ti por no hacerte la burla de mi joroba.
Gago : Ahhh, es su jodoba, yo penze que eda su cudo es que como todo sube.
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Presidente de Bolivia con baja medica por 2 días
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=UfQjEpm_xG8
El presidente de BoliEVO Evo Morales Aima salio duramente lastimado (2 días de baja médica) de un partido de futbol porque le dieron tremendo Testiculaso en la rodilla.
Juego del rodillazo
http://gruporeforma.reforma.
Juego del rodillazo
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El presidente de BoliEVO Evo Morales Aima salio duramente lastimado (2 días de baja médica) de un partido de futbol porque le dieron tremendo Testiculaso en la rodilla.
Juego del rodillazo
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Juego del rodillazo
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Psicologia (1959 vs 2010)
PSICOLOGIA 1959 - 2010
Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009,
sus padres son nuestros hijos
¿ Los supimos educar .........?
¿Como padres que opinión tienen de ellos ..........
Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009,
sus padres son nuestros hijos
¿ Los supimos educar .........?
¿Como padres que opinión tienen de ellos ..........
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Chistes linuxeros
- Eres el kernel de mi GNU.
- Dejas a mi proceso Zombie.
- Tienes permisos de ROOT en mi vida.
- Tu le haces Overclocking a mi corazón.
- Eres la máxima prioridad en mi lista de Procesos.
- Eres el CSS de mi HTML.
- Contigo no necesito la SWAP.
- Tu haces la conexión SSH segura.
- Te espero esta noche para realizar unzip a tu ropa y untar a la mía.
- Esta noche te voy a Montar en mi carpeta raíz.
- Agregame como Repositorio para que descargues las actualizaciones de mi Paquete.
- Te invito a mi 127.0.0.1 y le ponemos Apache al Servidor.
- Crearé un Enlace Duro de mi Pendrive a tu Carpeta Personal.
- Te voy a colgar el servidor 9 meses.
- Eres el Bug que no puedo reportar en Launchpad.
- Eres el Software Propietario que no puedo dejar de usar.
- Mi Compiz no se compara con tu belleza.
- Tu WPA es indescifrable.
- Esta noche te haré gritar yes y more.
- ¿Cómo quieres hoy? Por FTP, SSH o Telnet…. ¿Con Firewall o sin?
Los encargos de la mujer
Lo que dicen ellas:
Vete al super, limpia el sof, friega y seca los platos, mira si hay leche, cuelga la ropa, quita el polvo de la tele, compra un desatascador y saca al perro un rato
Lo que entienden ellos:
Vete al fota y mira la tele un rato
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| Humor gráfico |
De Linux a Windows
- Iras al evento de Linux?
- Yo deje de usar Linux
- Por qué ?
- Linux es un sistema para mujeres, ellas siempre quieren seguridad, tranquilidad, mandar y ser obedecidas...Me cambie a Windows el sistema para hombres amantes de la adrenalina. Todos los dias son un reto, no sabes si correra, si te infectaras, qué mensaje de error aparecera ...
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| Chistes linuxeros |
Mi esposa me twitteo...( denuncia ante la policia )
El chapaco va a la policía y dice:
- Ojicial, vengo a hacer una denuncia
- Ojicial, vengo a hacer una denuncia
- Si, dígame
- Mi esposa me TWITIÓ
-Que bien, su esposa tiene una cuenta en TWITER?, esa es la denuncia?
-Nooo!! se jue de la casa y se llevó TWITOS los muebles
Significado de los sueños en aldea india
Estos eran una familia de indios de norte america. El jefe indio que tenia 3 hijos conversaba con ellos, por lo que el mayor que tenia 12 años le pregunta, papi por que yo llamarme oso valiente??. y le responde el padre ... por que tu hijo cuando consevirte justo ver una pelea de un oso y un león y gano el leon, por eso llamarte de esa forma, luego la hija que tenia 10 años le pregunta y yo papi, por que llamarme luna danzante??? le contesta..porque cuando yo consevirte a ti vi la luna y parecia que dansaba...cuando el mas pequeño de 5 añitos le dice, papi. papi y yo yo ... y su padre le dice ... tu callar condon pinchao ....
A LAS PUERTAS DEL CIELO
A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
0K. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estaba desnudo en pelotas, escondido en un mueble bar….
DECLARACIONES DE JUICIOS
Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
___________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
__________________________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
Chistes de abogados
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Solo en Bolivia ...
1) SÓLO EN BOLIVIA ... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
2) SÓLO EN BOLIVIA ... En un restaurante la gente ordena chicharrón de cerdo, churrasco, torta helada, papas fritas y... coca-cola dietética (¡!)
3) SÓLO EN BOLIVIA ... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas en los supermercados.
4) SÓLO EN BOLIVIA ... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COB (Comité Olímpico Boliviano).
5) SÓLO EN BOLIVIA ... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN BOLIVIA ... Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el Presidente Morales cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por las lluvias...,etc.
7) SÓLO EN BOLIVIA ... La gente habla inglés e incluso francés..., pero no entienden bien el español.
8) SÓLO EN BOLIVIA... Poner el guiñador para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN BOLIVIA... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN BOLIVIA... Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
11) SÓLO EN BOLIVIA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc.
12) SÓLO EN BOLIVIA... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
13) SÓLO EN BOLIVIA... Existe un pueblo en Cochabamba que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
14) SÓLO EN BOLIVIA... Decir estupideces y ver obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
15) SÓLO EN BOLIVIA... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y un kilo de fideo, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 5 años...
16) SÓLO EN BOLIVIA... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
17) SÓLO EN BOLIVIA... se debería conservar la derecha porque no somos ingleses, pero se conserva la izquierda, porque la columna lenta es la de la izquierda y ¡¡uno tiene que rebasar a los autos por la derecha!!
18) SÓLO EN BOLIVIA... preferimos que gane un equipo extranjero a que gane nuestro eterno rival.
19) SÓLO EN BOLIVIA... la gente trabaja como negra todo el año, vive como miserable, para gastar todo lo que ganaron, en un día o en una semana de farra sea por preste o carnaval, etc.
20) SÓLO EN BOLIVIA... no se respeta a los niños, que en otros países son lo número uno, se los empuja, se les engaña el cambio, no se les deja subir a las movilidades públicas, etc.
21) SÓLO EN BOLIVIA... los maestros son la clase menos instruida y educada, pues no saben ni hablar ni escribir, se dedican a hacer huelgas, a bloquear y a secuestrar autoridades.
22) SÓLO EN BOLIVIA... destruimos las pocas carreteras que nos cuestan tanto trabajo construir y que nos ayudan tanto para progresar
23) SÓLO EN BOLIVIA... los Padres de la Patria tienen tan poco respeto por los demás que no solamente se pelean e insultan en público, sino que también engrasan sus patas a la vista y paciencia de todos.
24) SÓLO EN BOLIVIA... nuestros representantes salen fuera para hablar mal de su propio país, y se los recibe como héroes.
25) SÓLO EN BOLIVIA... ponemos etiquetas de 'made in el extranjero' para que la gente compre.
26) SÓLO EN BOLIVIA... no se aprecia el hecho de que el 70% de la gente es bilingüe y muy por el contrario nos avergonzamos si sabemos alguna palabra en quechua o aymara, para que los demás no piensen que es por nuestros ancestros.
27) SÓLO EN BOLIVIA... bautizamos a nuestros hijos como Kennedy, Washington y encima le cambiamos la ortografía, de manera que hay maicols, yaquelin y cosas por el estilo
31) SÓLO EN BOLIVIA... se compra toda clase de títulos profesionales y resulta que nuestros ministros o parlamentarios tienen que dar explicaciones
32) SÓLO EN BOLIVIA... insultamos a los 'Pacos', nos pasamos las luces rojas y entregamos nuestros autos para que los manejen nuestros hijos de 14, 15, 16 y 17 años, dándoles además plata para las coimas en caso de que los detengan
33) SÓLO EN BOLIVIA... permitimos que los escapes de los autos nos envenenen el aire y compramos autos de lujo a diesel, solo para ahorrarnos unos dólares.
34) SÓLO EN BOLIVIA... los artistas son tratados como vagos sin oficio.
Este mail NO es Broma. ¡¡En ti está poder cambiar toda esta absurdez!!
PERO, TAMBIÉN...
35) SÓLO EN BOLIVIA... existe un concepto tal de familia, que cuando vas a estudiar afuera mueres por regresar a ser apapachado, mimado y querido
36) SÓLO EN BOLIVIA... existe LA MARRAQUETA, que te podrías comer hasta una docena tú solo, con quesito criollo o con dulce de leche
37) SÓLO EN BOLIVIA... uno de las delicadezas favoritas se llama 'salteña', cuando es más boliviana que el chuño.
38) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos que dar cuenta de nuestros actos no solo a nuestra pareja sino también a nuestra madre, a nuestras hermanas, a nuestras tías, etc.
39) SÓLO EN BOLIVIA... la tienda de la esquina vende desde agujas hasta garrafas de gas, por eso a todo negocio le ponemos 'en general'
40) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos a una Demetria o a una Domitila que es parte de la familia
41) SÓLO EN BOLIVIA... los aparatos desechables son arreglados por el electricista 'macgiver' de la esquina
ASÍ QUE, A PESAR DE TODO… ¡¡¡AMEMOS A ESTA NUESTRA SUFRIDA BOLIVIA!!!
2) SÓLO EN BOLIVIA ... En un restaurante la gente ordena chicharrón de cerdo, churrasco, torta helada, papas fritas y... coca-cola dietética (¡!)
3) SÓLO EN BOLIVIA ... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas en los supermercados.
4) SÓLO EN BOLIVIA ... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COB (Comité Olímpico Boliviano).
5) SÓLO EN BOLIVIA ... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN BOLIVIA ... Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el Presidente Morales cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por las lluvias...,etc.
7) SÓLO EN BOLIVIA ... La gente habla inglés e incluso francés..., pero no entienden bien el español.
8) SÓLO EN BOLIVIA... Poner el guiñador para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN BOLIVIA... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN BOLIVIA... Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
11) SÓLO EN BOLIVIA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc.
12) SÓLO EN BOLIVIA... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
13) SÓLO EN BOLIVIA... Existe un pueblo en Cochabamba que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
14) SÓLO EN BOLIVIA... Decir estupideces y ver obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
15) SÓLO EN BOLIVIA... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y un kilo de fideo, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 5 años...
16) SÓLO EN BOLIVIA... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
17) SÓLO EN BOLIVIA... se debería conservar la derecha porque no somos ingleses, pero se conserva la izquierda, porque la columna lenta es la de la izquierda y ¡¡uno tiene que rebasar a los autos por la derecha!!
18) SÓLO EN BOLIVIA... preferimos que gane un equipo extranjero a que gane nuestro eterno rival.
19) SÓLO EN BOLIVIA... la gente trabaja como negra todo el año, vive como miserable, para gastar todo lo que ganaron, en un día o en una semana de farra sea por preste o carnaval, etc.
20) SÓLO EN BOLIVIA... no se respeta a los niños, que en otros países son lo número uno, se los empuja, se les engaña el cambio, no se les deja subir a las movilidades públicas, etc.
21) SÓLO EN BOLIVIA... los maestros son la clase menos instruida y educada, pues no saben ni hablar ni escribir, se dedican a hacer huelgas, a bloquear y a secuestrar autoridades.
22) SÓLO EN BOLIVIA... destruimos las pocas carreteras que nos cuestan tanto trabajo construir y que nos ayudan tanto para progresar
23) SÓLO EN BOLIVIA... los Padres de la Patria tienen tan poco respeto por los demás que no solamente se pelean e insultan en público, sino que también engrasan sus patas a la vista y paciencia de todos.
24) SÓLO EN BOLIVIA... nuestros representantes salen fuera para hablar mal de su propio país, y se los recibe como héroes.
25) SÓLO EN BOLIVIA... ponemos etiquetas de 'made in el extranjero' para que la gente compre.
26) SÓLO EN BOLIVIA... no se aprecia el hecho de que el 70% de la gente es bilingüe y muy por el contrario nos avergonzamos si sabemos alguna palabra en quechua o aymara, para que los demás no piensen que es por nuestros ancestros.
27) SÓLO EN BOLIVIA... bautizamos a nuestros hijos como Kennedy, Washington y encima le cambiamos la ortografía, de manera que hay maicols, yaquelin y cosas por el estilo
31) SÓLO EN BOLIVIA... se compra toda clase de títulos profesionales y resulta que nuestros ministros o parlamentarios tienen que dar explicaciones
32) SÓLO EN BOLIVIA... insultamos a los 'Pacos', nos pasamos las luces rojas y entregamos nuestros autos para que los manejen nuestros hijos de 14, 15, 16 y 17 años, dándoles además plata para las coimas en caso de que los detengan
33) SÓLO EN BOLIVIA... permitimos que los escapes de los autos nos envenenen el aire y compramos autos de lujo a diesel, solo para ahorrarnos unos dólares.
34) SÓLO EN BOLIVIA... los artistas son tratados como vagos sin oficio.
Este mail NO es Broma. ¡¡En ti está poder cambiar toda esta absurdez!!
PERO, TAMBIÉN...
35) SÓLO EN BOLIVIA... existe un concepto tal de familia, que cuando vas a estudiar afuera mueres por regresar a ser apapachado, mimado y querido
36) SÓLO EN BOLIVIA... existe LA MARRAQUETA, que te podrías comer hasta una docena tú solo, con quesito criollo o con dulce de leche
37) SÓLO EN BOLIVIA... uno de las delicadezas favoritas se llama 'salteña', cuando es más boliviana que el chuño.
38) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos que dar cuenta de nuestros actos no solo a nuestra pareja sino también a nuestra madre, a nuestras hermanas, a nuestras tías, etc.
39) SÓLO EN BOLIVIA... la tienda de la esquina vende desde agujas hasta garrafas de gas, por eso a todo negocio le ponemos 'en general'
40) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos a una Demetria o a una Domitila que es parte de la familia
41) SÓLO EN BOLIVIA... los aparatos desechables son arreglados por el electricista 'macgiver' de la esquina
ASÍ QUE, A PESAR DE TODO… ¡¡¡AMEMOS A ESTA NUESTRA SUFRIDA BOLIVIA!!!
La mamá en nuestro crecimiento
4 años: mamá sabe todo!
8 años: mamá sabe mucho!
12 años: mamá en realidad no sabe todo!
14 años: mamá no sabe nada!
16 años: mamá es nula!
18 años:mama es anticuada!
25 años:mamá quizá sabe de esto!
35 años: antes de decidir le preguntamos a mamá!
45 años: me pregunto qué opinará mamá de esto!
78 años: cómo me gustarí...a poder preguntarle a mamá de esto!
8 años: mamá sabe mucho!
12 años: mamá en realidad no sabe todo!
14 años: mamá no sabe nada!
16 años: mamá es nula!
18 años:mama es anticuada!
25 años:mamá quizá sabe de esto!
35 años: antes de decidir le preguntamos a mamá!
45 años: me pregunto qué opinará mamá de esto!
78 años: cómo me gustarí...a poder preguntarle a mamá de esto!
Un cura, un medico y un ingeniero
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" - interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". - informa el cura - "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." - contesta el jardinero -. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura -. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" - interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". - informa el cura - "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." - contesta el jardinero -. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura -. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."
Jaimito y el verdo andar
Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
Luis Landriscina Confusión telefónica
En un pueblo donde nunca pasa nada y donde todo el mundo se conoce, y el comisario de ese pueblo le dijoa a los amigos hagamos un asado esta noche, los hombres invitados eran el juez de paz, jefe de correos, jefe de estación, boticario, gerente de la tienda, el dueño de la tienda de ramos generales, el presidente de la cooperativa policial, el carnicero que puso la carne, abogado, médico, intendente
- Y nos vamos a juntar solo para comer asado ?
- No, la carne es solo para pasar un rato
- y en ese interin se hizo las 2 de la mañana
- Y lo llamo sal sargento y le dijo llama al cantinero y dile que me mande una damajuana de vino para el comisario, yo después paso y arreglo
- El gira y le dide d=se acuerda el número del boliche cabral
- 2232 , le dice
- El cabo gira y marca errado mete mal el dedo y marca 2222 y ese número era de la parroquia del pueblo
- El cura despierta asustado y piensa, extrema unción clavado
- Y atiende y le dice el sargento que le mande una damajuana
- Y para que quiere el vino el comisario ?
- Para beber con los amigos, estan de farra
- Quienes están ?
- Estan todos tomando, y les dice quienes estaban ahi
- Desde las 9 estan chupando y contando cuentos verdes
- El cura les dio una reprimenda de aquellas
- Lindo comisario que tenemos, 2:30 de la mañana y el está chupando, habria que publicarlo en el periodico
- Entonces el cabo se pone firme y dice quien habla de ese lado
- Para que sepa mi amigo, aqui habla el cura parroco
- Y el cabo dice, lindo parroco que tenemos no? chupando alas 3: 40 en el bar del cabral
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RQS8ddMKgW0
Luis Landriscina - Control caminero
Un señor va de viaje y en migración tiene la siguiente conversación
- De donde viene
- Buenos Aires
- Para donde va
- Cataratas del iguazu
- Movil de viaje
- Turismo
- Primera vez que viene as Misiones
- No yo viajo constantemente, mi familia es la que viene por primera vez
- Cuantos componen el grupo familiar
- Mi señora y dos chiscos
- Cuatro
- Cuanto estran por allá
- Unos 7 dias
- Una semana
- Piensan ir a Brasil?
- No, no cree
Y mira para ver si se habia olvidado de algo e inmediatamente pregunta
- Marca el auto
- Mitsubishi
- Dije marca del auto y no mombre del gato
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=5yVqHu9Y3m4
Luis Landriscina - Cosas de milicos
Un comisario le pregunta a su subalterno si al llegar al llegar al lugar del hecho se encontró con el occiso ?
- No, señor, me encontre con un muerto
- Cuando yo llegue lo que encontre fue un muerto
- El muerto es el occiso
- No, responde, el muerto es un tal Medina, Hilario Medina, 44 años
- Lo que te quiero decir es que se dice occiso al muerto para el sumario
- Aaah
- Y aproposito del sumario, tu le dictaste al secretario sumariante,m o escribiente el expediente que suscribieron ?
- Si
- Tu le dictaste eso ?
- Si
- Lo que ellos pusieron en el papel fue lo que tu les dijiste ?
- Si señor
- Estamos hablando del mismo muerto ?
- Si señor
- El que está en el carro tapado con una frazada marron ?
- Si señor
- y según vos el tal medina murio de muerte natural ?
- Si
- Pero como va morir de muerte natural un tipo que tiene 14 puñaladas?
- Y bueno comisario, con 14 puñaladas es natural que muera
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=9W3CHWN2blA
Ley de la amistad
Ley de la amistad N° 1: La Felicidad de tu cuate es tu felicidad!
Ley de la amistad N° 2: Uno para todos y todos para uno
Ley de la amistad N° 3: Entre cuates siempre hay bromas (a puñete en el brazo)
Ley de la amistad N° 4: Las amigas de tus cuates son tus amigas. Tambien amigas no enamoradas, menos la esposa (por supuesto :)
Ley de la amistad N° 5: Acepta a tus cuates como son. (Ojo con esto ya que hay cuates peludos)
Ley de la amistad N° 6: No te escondas cuando hagan "vaquita"
Ley de la amistad N° 7: Los gustos de tus cuates se respetan. Si toma gaseosa y no tragito no hay que burlarse. Pero igual debe participar en el punto 7
Ley de la amistad N° 8: Tus cuates siempre serán tus cuates
Ley de la amistad N° 9: A tus cuates no los cambias por nada
Ley de la amistad N° 10: Los cumples de tus cuates se celebran (con tragito y minas si disponible :)
Ley de la amistad N° 11: Lo importante es estar juntos
Ley de la amistad N° 12: Siempre hay sitio para un cuate más
Ley de la amistad N° 13: Lo que une a los cuates es lo que llevan dentro (no lo que llevan el billetera)
Ley de la amistad N° 14: A los cuates no se les cobra
Ley de la amistad N° 15: El que la seca la llena
Ley de la amistad N° 16: Con mi cuate no se mete nadie
Ley de la amistad N° 17: La Hermana De Tu Cuate !Es HoMbre!
Ley de la amistad N° 18: Si tu cuate se tira un pedo, acúsalo, puede que piensen que fuiste tú
Ley de la amistad N° 19: Si te gusta la flaca de tu cuate, díselo de frente… (A la flaca ¡claro!)
Ley de la amistad N° 20: Si la enamorada de tu cuate esta triste, consuélala (pero de lejos y solo un ratito)
Ley de la amistad N° 21: Si la hermana de tu cuate te pide... dale nomás. (Se refiere a invitarle una chelita)
Ley de la amistad N° 22: La felicidad de tu cuate depende de cuánta chela se comparte o aguante
Ley de la amistad N° 23: Si el hermano de tu amiga esta buenazo, chápatelo (Excepto hombres)
Ley de la amistad N° 24: Si tu cuate no sabe besar y te pide que le enseñes, no lo dudes (chápatelo), como dicen: “hay que sacrificarse por los cuates”
Ley de la amistad N° 25: Si tu cuate es gay, no lo discrimines y hazlo que ponga mas para las chelas
Ley de la amistad N° 26: En el preste dale con todo, y a la botella que pagaste dale despacio
Ley de la amistad N° 27: Con los cuates en las buenas y en las malas (a no ser que te persiga la policia, entonces corre infiel!)
Ley de la amistad N° 28: Donde toman 2 ... toman 3
Ley de la amistad N° 29: Tus cuates valen mas que unas cuantas chelas
Ley de la amistad N° 30: Si tu cuate pone una chela, coopera tú y que sean dos
Ley de la amistad N° 31: Nunca un defecto de tu cuate lo tomes como un insulto
Ley de la amistad N° 32: Cuando te vea contento, celebraremos porque posiblement te tiraste a alguien :)
Ley de la amistad N° 33: Con un verdadero cuate, siempre que sea al seco y volteado! (nada de extender el dedo meñique)
Ley de la amistad N° 34: Cuando los hombres toman siempre dicen la verdad! (pero es dificil de entender, por lo duro y la babeada)
Ley de la amistad N° 35: Todo aquel que traiga cigarros a la pachanga será considerado cuate
Ley de la amistad N° 36: Una docena de chelas siempre une al grupo :)
Ley de la amistad N° 37: Si Jesús dijo: "donde dos personas recen ahí estaré" entonces, creo yo que cuando dos personas toman ahí también estará Diosito
Ley de la amistad N° 38: Cuando uno de tus cuates esta triste, no seas gil... y comparte una chela
Ley de la amistad N° 39: Los problemas de tus cuates son tus problemas (a nos ser que tu seas el problema entoces desaparece caiman!)
Los 2 gemelos
Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
El niño y su diente
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Un médico, un ingeniero civil y un hacker
Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El hacker se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El hacker se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
Chistes de ingenieros
Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Luis Landriscina - Religioso el perrito
Un judio va a rezar a una sinagogoga con su perro pero no lo dejan entrar
- Dislculpe, a donde va ?
- A rezar
- Con el perro no
- Mi perro es creyente
- Discilpe con el perro no puede entrar
- Mi perro es creyente ( hasta con Kipá venia el perro )
- No puede
- Pero quien invento al perro, una máquina, no es el perro una obra de Dios ?
Alli lo desarmo al cuidador y le dijo
- Bueno, pero quedese atras, no se vaya adelante con el perro
Entonces el dueño del perro se inclina y hace reverencia como alabando a Dios y el perro se pone de dos patas y todos se dan la vuelva para ver lo que pasaba ya que el perro hacia ruido como si rezara, cuando acaba la oración todos salen maravillados pues el perro hacia la misma reverencia que su dueño como si rezara y dicen:
- pero esto es una maravilla, es un milagro de Dios, es usted el dueño del perro ?
- Si
- Pero es una maravilla, este perro deberia ser rabino
- hablen con el, pues el quiere ser doctor
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=8Js5t-6eTM0
Luis Landriscina - cuento del perdido
Un hombre de rancho vivia solo, de repente llega un auto por esos lados, se baja un tipo y los perros ladran al extraño, son mandados a callar por el dueño, el tipo aplaute para llamar al dueño, pregunta por la estancia el picaflor, el dueño dice que no sabe, luego el tipo quizas los conoice por el nombre, busco a los Gutierrez Martin, los conoce ? el dueño dice que no, digame, le dice el tipo, la ruta 41 donde la engancho aca ?, ruta 41 dice el dueño, todo extrañado, no conozco, y digame dice el tipo, alguna estacion de gasolina por aqui, tampoco se, y digame el pueblo mas cercano por aqui, mire no se nada, entonces el tipo le dice : pero usted no sabe nada de nada, si es verdad pero yo no estoy perdido
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6bfNmcT9du8
Embarazo
- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
Chistes de medicos varios 2
He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Chistes de medicos varios 1
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al medico
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
La medicina en el mundo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
La radio que toca lo que le dicen
- La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...
Accidente de ómnibus lleno de políticos
- Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
- El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
- Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos
- - Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- - ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
- Y el granjero responde:
- - Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe a un político no se le puede creer ni una palabra.
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