Tira comica animada
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RzlJrp1_uD0
Ads by Twync
Un toro semental
Habia una vez un toro considerado un semental, no habia vaca que pasase cerca que el que no saliese embarazada, logicamente por tal circunstancia el campesino dueño del toro comenzo a cobrar por cada montada del toro, ya que salian becerros bien lindos y fuertes y logicamente comenzo a hacerse rico, no falto el emvidioso de su buena fortuna que hizo una denuncia al gobierno.
Al poco tiempo aparecio Evo Morales con su famoso proceso de cambio que espantado por esa noticia decidio la nacionalización ( compra ) del toro, entoncces comenzo las negociaciones con el campesino que al comienzo pedia 2 millones de dolares, de tanto negociar y con amenazas de que salga exiliado concordaron la compra del toro en 1 millon de dolares
Una vez nacionalizado el toro fue llevado a una hacienda popular, la famosa hacienda del pueblo, los campesinos hacian filas con sus vacas para que estas salgan preñadas, le pasaron la primera vaca al toro, ese la olio y se fue a un lado..., que sucede ? se preguntaron los campesinos, pensaron debe ser la vaca, entonces le trajeron otra vaca más macanuda y el toro lo mismo, la olio y se fue a un lado, los campesinos comenzaron a reclamar de que no pasaba nada, que ese era un elefante blanc, un toro que no valia lo que habian pagado por el, trajeron al dueño anterior con amenazas de lincharlo si no arreglaba el problema, el dueño original se le acerco al toro y comenzaron a hablar:
Al poco tiempo aparecio Evo Morales con su famoso proceso de cambio que espantado por esa noticia decidio la nacionalización ( compra ) del toro, entoncces comenzo las negociaciones con el campesino que al comienzo pedia 2 millones de dolares, de tanto negociar y con amenazas de que salga exiliado concordaron la compra del toro en 1 millon de dolares
Una vez nacionalizado el toro fue llevado a una hacienda popular, la famosa hacienda del pueblo, los campesinos hacian filas con sus vacas para que estas salgan preñadas, le pasaron la primera vaca al toro, ese la olio y se fue a un lado..., que sucede ? se preguntaron los campesinos, pensaron debe ser la vaca, entonces le trajeron otra vaca más macanuda y el toro lo mismo, la olio y se fue a un lado, los campesinos comenzaron a reclamar de que no pasaba nada, que ese era un elefante blanc, un toro que no valia lo que habian pagado por el, trajeron al dueño anterior con amenazas de lincharlo si no arreglaba el problema, el dueño original se le acerco al toro y comenzaron a hablar:
- Torito que te psa? por qué no te montas a las vacas ?
- a lo que el toro le respondio... ya no puedo hace eso hermano... ahora soy funcionario publico
Sacerdote expulsa demonios
Habia una reunión religiosa había un predicador que expulsaba demonios;
llevaron hombres endemoniados ,y el pastor fuera,fuera,fuera demonios: y los hombres gracias pastor Gracias.
LUEGO TRAJERON SUEGRAS ENDEMONIADAS... Y EL PASTOR :FUERA,FUERA,FUERA DEMONIOS FUERA, Y LOS DEMONIOS; GRACIAS, GRACIAS PASTOR.
Atentado terrorista en Rio de Janeiro
Un grupo de avanzada del Estado Islamico se propuso hacer un acto terrorista en la ciudad de Rio de Janeiro, el objetivo, hacer desaparecer de la faz de la tierra a esa ciudad, pusieron manos a la obra y viajaron a esa ciudad
Estos son los hechos historicos
Estos son los hechos historicos
- Cuando llegaron al aerpopuerto se les perdio una de sus maletas
- Ni bien salieron del aeropuero fueron asaltados
- Tomaron un taxi, este tuvo que pasar por una favela y estuvieron en medio de una balacera entre bandidos y la policia
- Desistieron ... porque no supieron decir si el atentado que iban a hacer iba a ser considerado un atentado terrorista o un acto de caridad cristiana
La invito a salir
Estaban dos personas, un hombre y una mujer conversando y de repente el hombre le dice a la mujer
- La invito a salir
Frente a esa invitación la mujer le dijo medio indignada
- No diga eso ... soy casada
A lo que el hombre respondio ...
- No me referia eso, dije, la invito a salir porque ya voy a cerrar la oficina ...
Operación de alto riesgo
La profesora estaba siempre gritando a Hugo: ¡Me vas a volver loca, Hugo!
¡Contigo ya no hay caso! Hugo, eres un inútil.
¡Contigo ya no hay caso! Hugo, eres un inútil.
Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan burro.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a Ciudad de Mexico para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de México podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.
Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.
Entonces el médico mira a su lado y ve al burro de Hugo, que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a Ciudad de Mexico para que Hugo estudie en un centro especializado.
Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de México podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.
Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.
Entonces el médico mira a su lado y ve al burro de Hugo, que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora.
¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas...
¡EL QUE ES Burro, Es Burro TODA LA VIDA!
¡EL QUE ES Burro, Es Burro TODA LA VIDA!
Planes para semana santa
Una mujer le pregunta a su marido
- Que planes tienes para semana santa
A lo que el marido responde
- Lo mismo que Jesus desaparecer el el viernes y reaparecer el domingo
A lo que el marido le pregunta a su mujer
- Y tu que vas a hacer en esta semana santa
A lo que la mujer responde
- Lo mismo que Judas traicionarte
Primarias en Estados Unidos
En estos dias, como todo mundo sabe se estan realizando las primarias para elegir a los candidatos a la casa blanco por los republicanos y por los demócratas. Bolivia no solamente tiene primara tiene también secundaria y nivel univesitario
Legalización de la marihuana
Yo estoy en contra la legalización de la marihuana
porque la persona comienza con ella, después
pasa a usar cocaina y luego crack, comienza
a escuchar cumbia, se vuelve gay vota por el MAS
y termina sus días siendo hincha de
The Strongest !!!!!
porque la persona comienza con ella, después
pasa a usar cocaina y luego crack, comienza
a escuchar cumbia, se vuelve gay vota por el MAS
y termina sus días siendo hincha de
The Strongest !!!!!
Buena acción
Cierto dia pepito atiende el telefono y el tio dice:
- Pepito, tu madre esta por ahí ?
- Se esta bañando
- Y tu papá ?
- también se esta bañado
- No sabes si van a tardar ?
- Seguro que si, ellos me pidieron vaselina y yo me confundi y les di super Bonder
Batalla de Titanes
Dos persona en la calle:
- Buenos dias, tiene un minuto para hablar de Jesucristo?
- Claro que si, pase y le cuento como herbalife cambio mi vida
CONDORITO 3D - VILLANCICO DE NAVIDAD
Condorito le desea una Feliz Navidad a todos sus amigos de Pelotillehue y el mundo.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=w7MZPUofJMA
Fulano estudio cuatro carreras
Estaba conversando con un amigo y me comento que fulano hizo cuatro facultades (Estudio cuatro carreras), quede asombrado y hasta lo felicite y luego comente que yo no hice ninguna porque no soy albañil
Pepito rumbo a Francia
Pepito se monta en un avion rumbo a Francia y cuando se sienta ve qu a su lado esta una mujer lindisima, ella esta leyendo un libro y pepito curioso le pregunta
- Oiga bella dama, qué lee ?
- Un libro de sexualidad, sabias que los hombres que tienen el pene más grande son los indios, que los de mayor diámetro son los arabes y los de mayor potencia son los latinos ? A propósito cómo te llamas ?
- Pepito Atahualpa Mohamed Garcia
Estoy muy indignado
Esta imagen me llena de muita indignación y tristeza, Cómo es posible que siendo todavia unos niños de máximo 14 años tengan mejor celular que yo ?
Hacer el amor por primera vez
Una pareja iba a hacer el amor por primera vez, el hombre comienza a quitarse la camisa y dice:
- Ves estos pectorales por poquito y soy Brat Pitt
Se quiita el pantalon y dice:
- Mira estas piernas, por poquito y soy Rambo
Cuando se quita el calzonsillo, la mujer dice...
- mmmmmm, por poquito y somos amigas
Zapatos rotos
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Cuba, notó que la mayoría de los cubanos tenía los zapatos rotos.
- ¿Cómo es posible eso después de 50 años de Revolución? - le preguntó a Fidel.
Fidel, molesto, le contestó:
- ¿Acaso en Rusia estas mejor? Me gustaría verlo.
- Pues sí. - le contestó Putin - Puedes venirte conmigo a Rusia y si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.
Así pues, se montaron en el avión de Putin y se fueron a Moscú.
En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos.
Entonces sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico ruso decía:
“Бородатый сумасшедший убивает посла Кубы в Москве АЭРОПОРТА”.
(Traducción para los que no saben ruso, yo me incluyo)
“BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ”.
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Cuba, notó que la mayoría de los cubanos tenía los zapatos rotos.
- ¿Cómo es posible eso después de 50 años de Revolución? - le preguntó a Fidel.
Fidel, molesto, le contestó:
- ¿Acaso en Rusia estas mejor? Me gustaría verlo.
- Pues sí. - le contestó Putin - Puedes venirte conmigo a Rusia y si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.
Así pues, se montaron en el avión de Putin y se fueron a Moscú.
En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos.
Entonces sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico ruso decía:
“Бородатый сумасшедший убивает посла Кубы в Москве АЭРОПОРТА”.
(Traducción para los que no saben ruso, yo me incluyo)
“BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ”.
Pasaste el examen de quimica
- Pasaste el examen de Quimica ?
- NaH , nio de Bromo
- Estava dificil ?
- Cloro que si, la verdad Nitrato de hacerlo
- Gracias
- Acido un placer
Una mujer me mordio
Esto sucede cuando un hombre es mordido por una mujer:
- Ayudame tio, me mordio una mujer
- Tranquilo socio, estas bien?, donde estas ?
- No se, tu sabras
- Pero qué te pasa ?
- nada
- no loco, resiste, voy en camino
- haz lo que quieras
Un musulman devoto
Un musulman devoto entro a un taxi en Londres, el bruscamente pidio al taxista apagar la radio porque como decretado por su enseñanza religiosa, el no debe escuchar música porque en tiempo del profeta no habia ninguna música, sobre todo Salsa que es la música del infiel
El conductor del taxi cortesmente pago la radio, paro el taxi y abrio la puerta
El musulman árabe le pregunto: Qué hace usted ?
El taxista contesto: en tiempos del profeta no habia taxi, entonces se me baja y espere un camello
El conductor del taxi cortesmente pago la radio, paro el taxi y abrio la puerta
El musulman árabe le pregunto: Qué hace usted ?
El taxista contesto: en tiempos del profeta no habia taxi, entonces se me baja y espere un camello
Me das tu Whatsapp ?
Un hombre y una mujer conversando, la mujer dice:
- Hola lindo, me das tu whatsapp ?
- Que parte de la frase YO AMO A MI MUJER no has entendido, te lo he dicho 7870-3011 veces
La infidelidad
El: amor, tengo una reunion importante, pero no iré
—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
—El (metiéndose a la ducha) murmura - qué fácil fue engañarla -
—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".
—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
—Al término, la mujer despues de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".
—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice: "Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa
—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
—El (metiéndose a la ducha) murmura - qué fácil fue engañarla -
—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".
—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
—Al término, la mujer despues de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".
—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice: "Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa
Eres mi droga
Una pareja conversando
- Mi amor, tu eres mi droga
- que lindo, en serio ?
- En serio, me cuestas mucho y estas arruinando mi vida
Mujer abandona a su marido
Para ver la reacción de marido, una mujer escribio en un papel:
- ME VOY, NO VUELVO MAS...
- Amor, estoy yendo ahorita, la otra loca se fue, estoy ya en camino, acuerdate que te amo mucho
- Consigo ver tus pies, fui a buscar pan, deja de ser una tarada y haz la cena
Pildoras equivocadas
Le dice por telefono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdoname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de diarrea, estas bien ?
- Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo
El tequila rejuvenece
Descubrieron que el tequila rejuvenece:
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Guia Guiness de records mundiales
Diversos personajes se acercaron a la sede de la Guia Guiness de los records mundiales para renovar sus titulos
- Entro cenicienta y a los 5 minutos salio bien alegre, Sigo siendo la más bonita del mundo !!!
- Luego entro pulgarcito y a los pocos minutos salio saltando de los más contento. Todavia no hay nadie más pequeño que yo !!!
- Entro dumbo y enseguida salio feliz batiendo sus orejas, todavia soy el único elefante volador !!
- Entro Ali Babá escoltado por sus cuarenta ladrones y a los 10 minutos salen rojos de rabia, insultando y gritando en voz alta: Quién es Dilma y el grupo Petrolao ???
Muestra de esperma
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
Preparando el desayuno
Hoy hice el desayuno y se me quemaron los huevos .......no vuelvo a cocinar desnudo !!!! Jeje
LA PRIMERA VEZ ... hay que tener cuidado !
LA PRIMERA VEZ...hay que tener cuidado!
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Lea este mensaje cuando este triste
Lea este mensaje cuando este triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
 |
| Ahora no idiota, solo cuando estes tristes |
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
