Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Ads by Twync
El tequila rejuvenece
Descubrieron que el tequila rejuvenece:
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Guia Guiness de records mundiales
Diversos personajes se acercaron a la sede de la Guia Guiness de los records mundiales para renovar sus titulos
- Entro cenicienta y a los 5 minutos salio bien alegre, Sigo siendo la más bonita del mundo !!!
- Luego entro pulgarcito y a los pocos minutos salio saltando de los más contento. Todavia no hay nadie más pequeño que yo !!!
- Entro dumbo y enseguida salio feliz batiendo sus orejas, todavia soy el único elefante volador !!
- Entro Ali Babá escoltado por sus cuarenta ladrones y a los 10 minutos salen rojos de rabia, insultando y gritando en voz alta: Quién es Dilma y el grupo Petrolao ???
Muestra de esperma
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
Preparando el desayuno
Hoy hice el desayuno y se me quemaron los huevos .......no vuelvo a cocinar desnudo !!!! Jeje
LA PRIMERA VEZ ... hay que tener cuidado !
LA PRIMERA VEZ...hay que tener cuidado!
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Lea este mensaje cuando este triste
Lea este mensaje cuando este triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
 |
| Ahora no idiota, solo cuando estes tristes |
Luis Landriscina.- Curandero Original
A un santiagueño le preguntaron como apellidaba y el dijo Pintos pero sin S Un santiagueño va a un curandero y le dice qaue estaba mal de los riñones, le lleva una botella llena de orin, mira a traves del vidrio para dar su diagnostico y le dice que se consiga un sapo de su zona, si el animal es de otra zona no sirve
Cuando el que consulta sale para conseguir el sapo habia un tipo amarillento que se lo ve a traves de una ventana, tenia todo tipo de animales encima de él, una lechuza en cada hombro, una comadreja en el costado del pecho, un sapo en la barriga, una rana en cada rodillay un tatucito en cada punta de los pies, asi que el paisano se asusto y pregunto y ese?
A lo que le respondieron
Ese esta en terapia intensiva
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ooB96GFrScs
Dos amigos conversando
Estaban dos amigos conversando y uno le reprocha al otro
- No se creen ustedes solo porque tienen pelo rubio se creen mas que nosotros, si al final todos hemos sido hechos de tierra
A lo que el otro le responde
- Si, la diferencia está en que yo fui hecho de tierra fina
Soy hijo de padre soltero
Estaban dos amigos conversando y uno de ellos le pregunta al otro:
- Tienes papás?
A lo que uno de ellos le contesta
- Soy hijo de padre soltero, madre desconocida
- Cómo es eso?
- Es que mi padre estuvo con tantas que ya ni se acuerda
De dónde venimos ?
Un niño le pregunta a su mamá
- Mamá, mamá, de dónde venimos
- Mira hijo, el hombre desciende de Adan y Eva
- Pero mamá, mi papá me dijo que descendemos del mono
- Mira hijo una cosa es la familia de tu padre y otra la mia
78acc0ab5ea39c95586dc11ff4fa41e6e920cf2e62c050c900
Camisetas de humor
Esta es nuestra tienda virtual sobre camisetas de humor. En caso de que no poder accesar o ver las camisetas por favor copiar el siguiente enlace
http://www.latostadora.com/chistes
Estas camisetas están disponibles en los siguientes paises
http://www.latostadora.com/chistes
Estas camisetas están disponibles en los siguientes paises
- España
- Estados Unidos
- Gran Bretaña
- Francia
- Italia
Luis Landriscina.- Pasajero Petiso
Un tipo en un bus, estos tienen timbre para parar o a veces le gritan para parar, el chofer tiene un espejo para ver si alguien quiere bajar y de repente escucha
- Pará
El chofer mira por el espejo y no ve a nadie, y de repente de nuevo
- Pará che, pará te digo
Entonces le hace señas al ayudante para que mire y este dice
- Quién es el enano que anda gfritando ?
- No es ningún enano, se cayo el piso y hay un tipo que hace dos cuadras anda corriendo
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=pUPxBdO1lx8
Una mujer protectora de animales
Una mjer protectora de animales fue invitada a una fiesta, ella se arreglo, se maquillo, se fue donde su perro y le pregunto:
- Estoy linda ?
Y el perro le contesto:
- Uau
Luis Landriscina.- Anticonceptivos
Como vario el número de hijos en la familia, el que solo tenia 6 hijos ya era para comentar, hoy ya se habla de los anticonceptivos
Una señora que ya habia pasado la edad de tener hijos se embarazo, y era motivos de chismes
- Te enteraste lo de Arminda?
- Si, me entere, pero debe ser planeado
- Nooooo, se les escapo, dicen que les fallo el espral
Y una señora que estaba oyendo y que no tenia ni idea de lo que estan hablando dijo
- Nosotros en casa usamos spray
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=oStxna0P5wA
Un taliban
De acuerdo a las últimas noticias sobre los ataques terroristas del 11 de Septiembre en Nueva York en los Estados Unidos se sospecha de un tal Ivan ( TALIBAN )
Luis Landriscina.- Culebras Inofensivas
Hay algunas culebras que son inofensivas decia un tipo que hablaba y se olvido que estaba en frente de niños, y uno de los ni~nos pregunta
- Que es inofensivo ?
- Para explicarles eso, les voya dar un ejemplo para que puedan entender, se acuerdan que cuando van a la tienda si no van con el papá no les vendes esos fuegos artificiales que explotan, pero si les venden unas estrellitas por que en la caja dice que no explotan porque es inofensivo, entendieron ahora
- Siiiii, la culebra es inofensiva porque no explota
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=h5ghCr2x0Rg
Insomnio
 |
| Insomnio |
- Doctor, llevo cinco días soñado con hormigas jugando al futbol
- Tomes esto y podra dormir
- Esta loco, hoy es la final
Le pregunte a una amiga sobre el Che
Le pregunte a una amiga brasilera si conocia al Che Guevara, ella me dijo que no, y me pregunto si el tipo vivia en Brasileia
Luis Landriscina.- Intendente Cumplidor
Un candidato a Intendente del partido llega a un pueblo pide en su discurso que le pidan proyectos, entonces grita
- Queremos un buzón, queremos un buzón
Gana el intendente, y al mes el pueblo obtiene su buzón, tiempo después de nuevo epoca de elecciones, y el intendente se repostula y nuevamente en su discurso pide que le suguieran obras, y de nuevo la gente grita
- Queremos un buzón, queremos un buzón
- Pero cómo ?, si al mes del primer mandato les puse el famoso buzón
- Si pero ese ya esta lleno
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=FkseZPNRSEM
Juancito fue preso
Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
- Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
- Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
- Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo
Director
Alfredo se despierta y con flojera se levanta de la cama
- Mamá, hoy no voy a la escuela
- porque mi hijo ?
- Sabes, los profesores me reclaman, los niños me tienen rabia y no puedo ni jugar en el parque
- Hijo, si tu eres el director de la escuela
Luis Landriscina.- Cuento de Jujuy
Una cola de finados estaban haciendo cola para entrar al cielo, un tipo inquieto en la fila queriendo saber pregunta a los otros de que se murieron
- Hace mucho que se murio usted ?
- hace dos días
- de que?
- Ataque cardiaco
Y lo mira al de más adelante y le pregunta lo mismo
- Accidente automobilistico
- Y a usted ?
- Yo me mori por causa de una enfermedad hace tiempo, para mi fue prácticamente una liberación
- Que calor, no ?
- Si, y mas vale que entremos porque en el otro lado hace mas calor todavia
Y mira para trás y ve a un porteño y le pregunta lo mismo
- Y usted, de qué se murio ?
- Del desgraciado que soy
- No entendi
- Yo trabajaba en tres lugares, sabe por qué ?, porque mi mujer queria tener un piso de alto, alfombrado, con aire acondicionado, con el stereofónico, tres laburos tenia, sabe para qué ?, para que me pase lo que me pasó, y claro, tres laburos era mucho tiempo fuera de casa y un día volvi fuera del horario y vi gente corriendo, me cegue de celos y la bote a mi mujer desde el piso 8 del edificio, bote la cama, el ropero y al final me lance yo y aqui estoy
Y se da vuelta el porteño y detrás de él estaba un opa, y le pregunta
- Y usted que qué se murio
- Yo estaba dentro del ropero
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=52rNyVOUbWk
Letra D
La profesora percibe que Marcos no estava prestando atención en la clase y resuelve hacerle una pregunta
- Diga una palabra que comience con la letra D
- Ayer profesora - responde Marcos
- Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
- SI comienza. Ayer fue Domingo
Puntos cardinales
Hace mucho tiempo unas personas descubrieron los puntos cardinales, pensarn en vario nombres y al final se decidio que la parte de arriba reciba el nomvre de NORTE y el de abajo SUR, vieron que estaba bien porque tambien iba de acuerdo al abecedario, la n esta antes que la s, el problema surgio cuando cuando ya tenian nombre para los otros puntos cardinales pues no sabian si ponerle a este o este
Nombres que se prestan para chistes
En el mundo existen varios nombres que podrian ser usados para divertirnos, se les ruega a los padres pensar bien antes de poner estos nombres ya que podrian ser usados por sus compañeros para burlarse
Hombres Nombre modificado
Esteban Este -ban - dido
Milton Mil - ton -terias
Zenon Teton
Rudy Rudy-mentario
Johnny Johnny - se
Mujeres Nombre modificado
Sany Sany - tario
Marcia Marcia - na
Hombres Nombre modificado
Esteban Este -ban - dido
Milton Mil - ton -terias
Zenon Teton
Rudy Rudy-mentario
Johnny Johnny - se
Mujeres Nombre modificado
Sany Sany - tario
Marcia Marcia - na
Luis Landriscina.- Cuento del Chaco
Un gringo va al banco y le dice que le a hacer el remate legal de la chacra
- Esta bien
- pero no se ponga asi
- Y que quiere, que aplauda ?
Asi que el gringo decide suicidarse, e intenta colgarse de una rama, pero como el gringo era gordo, la rama no aguanto y se vino abajo gringo y todo, en eso pasa un auto de un amigo de el y al verlo en el piso le pregunta
- Don José, que le pasó ?
- No me venga con sonseras, por colgarme casi me mato
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=I9Mbc2_nlqk
No se quien soy
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
-'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY
-'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY
Luis Landriscina - Lerdo para levantarse
Un peón que se duerme en el campo dura poco y este llegaba tarde siempre porque se dormia, hasta que el patrón se entero y le explica que le cuesta bastante despertarse y el patrón le dice que le va a prestar un despertador hasta que aparecio 7:40 cuando todo el mundo estava a las 6:00, hasta que el patron probo el reloj y efectivamente este no sonaba, entonces lo manda al relojero para que arregle el reloj delante de él, y el relojero destapa el reloj y cae una cucaracha muerta, ahi el peón dice, con razon no andaba si el maquista estaba muerto
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ODvEsRZijC0
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ODvEsRZijC0
Aman a sus maridos ?
Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
- Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
- ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
- No entiendo qué quieres decir!
- ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
- Eeeeeehhhhhhhh ??
- No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
- ¿Estoy soñando?????????
- Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...! Y la mejor de todas:
- ¿ Quién eres ?
Decir la frase adecuada
Jose se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Jose mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
’- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’ Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Jose le pregunta:
-’ Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’ Su hijo le contesta:
’Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño ......
’ Confundido, Jose pregunta: ’
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’ Su hijo le contesta:
’- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’
Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 EUR Mobiliario roto - 2000 EUR Desayuno - 20 EUR Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
