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Decir la frase adecuada

Jose se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Jose mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: 

’- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’ Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Jose le pregunta:

 -’ Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’ Su hijo le contesta: 

’Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño ......

’ Confundido, Jose pregunta: ’

-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’ Su hijo le contesta:

’- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’ 

Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 EUR Mobiliario roto - 2000 EUR Desayuno - 20 EUR Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Los 17 síntomas de estar enamorado

Tomado del sitio:  17 sintomas de estar enamorado

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado
solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al
mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque
Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su aroma

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando
piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).

TRES:
Cuando hasleido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenid@ pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.

UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente

Luis Landriscina - Cuento de Everaldo el brasilero

Un día Luis landriscina conoce un brasilero en un cruzero un negro contando chistes de cuentos, donde ellos no acababan bien, estos cuentos son de Everaldo

 Geizinho pasaba por una favela donde siempre pasaba por ahi, un día  se saco la loteria, cambio de casa rápido, asi que Everaldo, un día pensaba que si no se repone el dinero este se puede acabar, seria bueno fabricar algo, como cubiertas para auto, su hermano le dice piensas bien, y la materia prima?

  • Los negros de la favela
  • En eso no estoy de acuerdo, hay que pensar que también hay negros buenos y no solo aquellos que le daban una paliza todos los días
  • Es verdad, mi hermano mayor tiene la razón
  • Con los negros buenos voy a hacer cubiertas radiales

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=C8hmpAYy1GI

TERAPIA DE PAREJA

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo? ...
Claro que si puedo ...... Que dias puede usted? Los lunes y miercoles puedo traersela, los viernes no; tengo Futbol

Luis Landriscina.- Mamao de Velatorio

Los borrachos de vez en cuando tiene sus historias, ellos tratan de llamar la atención, y en un velorio se puso al lado del muerto, el de este lado, no se conmovia, el del otrro lado, llorón, en una de esas tandas aparece una mujer que comienza a decir:

  • Así es la vida, hoy estamos, mañana no estamos

Y le replica uno

  • Y mañana para que vamos a estar si se lo llevan esta tarde

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=OxVu27gXtXE


Señor de 80 años y el sexo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
Él contesta:
- Voy al médico.
Y ella dice:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y vos? ¿Adonde vas?
- También voy al médico – contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Por algo pasan las cosas ...

CARTA DE EX A EX:


QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte por el bien de los dos
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas, cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en 2 minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más...
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Mexico.
Que tengas una buena vida.
TU EX-ESPOSA

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta antes.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una encantadora mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fùtbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo sí te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: ¡¡¡no le queda!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. ¿Cocinaste mi comida favorita?, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así que, cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti, y además, compré dos boletos para irnos a
Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema, ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
TU EX-ESPOSO

Famosas metidas de pata

Esto salio publicado en la revista media naranja  del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012
  • No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente ... son las impurezas en nuestro aire  y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
  • Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante  de tu vida
  • Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno ...  y yo soy justo la indicada para hacerlo  dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
  • Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
  • No he cometido ningun delito,  lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
  • Natalia Paris  dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds 
  • la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
  • Usted cree que todas las bonitas son brutas  le consulto un medio de farandula  a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: " No, tambien hay feas que son brutas "

Un masista en el cielo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?


San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

- Sí, -contesta el masista-.

- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

Luis Landriscina Picardias Rurales

Hay caminos, vecinales, regionales y nacionales

Hay un desvio por un camino vecinal, o de tierra, Los Medina hicieron  una casa cerca al alambrado, y cuando pasa eso los autos la llenaban de tierra, no podían ni tender la ropa porque se llenaba de tierra, de repente los autos iban a 20 km por hora, y por eso los vecinos comenzarona preguntarse  el por qué de eso y resulto que medina puso un letrero que decia: " atención conductores a 20 metros campo nudista "

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=qGp3Y3CmwSA


La gente y la tecnologia

Hoy la gente se encuentra en Whatsapp, enamora por skype, traiciona por facebook, termina el enamoramiento por SMS. En poco tiempo se van a casar via pen drive, van a tener un hijo via bluetooth y los hijos van a nacer o imprimir mediante una impresora
Humor grafico

Un Cubano al infierno (Chistes de Cubanos)

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'

 Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: - 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'

 Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.

Luis Landriscina mentiroso el hombre

Es interesante el ingenio del hombre que usa la mentira para hacer reir

Estaba un hombre en el medio de la selva solo y de repente se encontro con un tigre, me quise ir para atras y vi un puma en mis espaldas, y se me acercaban peligrosamente, me voy a la parte derecha y dos chanchos de monte, me voy a la parte izquierd y una serpiente cascabel, y se acercaban cada vez mas, entonces decidi irm por aquel lugar que tenga menos, y veo al frente y ya eran varios tigres, vi para atras y eran también una manada de pumas, a la derecha otra otra manada de chanchos, a la izquierda  eran un monton de viboras, y se acrecaban y ya estaban a dos metros de mi

Y uno de los tipos que andaba escuchando le pregunta, y como le hizo?

Pues dije, permiso, permiso   y me fui

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=9DuJq8hmY5Y



Testigos de Jehova tocan la puerta de una casa

-Toc ,toc - Abra la puerta
 - ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.

Robot detector de mentiras

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Desembarcar por la izquierda

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
 – Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Regalo de navidad

Querido Santa Claus

Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado

1000 maneras de morir chiste asesino

A todo el mundo le gusta reir, pero el exagerar puede ser fatal, ya que se exige mucho al cuerpo

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw


Un negro en un hotel

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!... Y se retira..... El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. "EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"

Cuatro ingenieros en un auto

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.

 Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.

 Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte. 

Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.

 Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

Chistes de perros

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

- No no. Yo quiero que lo bautice.

- Que le digo a usted que no.

- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Y lo bautiza...

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 €uros Señor obispo.

- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Traducción

En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:

 Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
 Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.

Luis Landriscina - Cordobés rechupadazo

Un tipo fue a estudiar medicina a Cordoba, tardo tanto que la gente se olvido de el, 

Un 20 de Junio día de la bandera venia un chupao ( borracho ), comenzo a chupar un día antes, y quizo cruzar por el medio de la plaza en pleno acto de homenaje a la bandera, un policia lo mira y le dice que el transito esta cortado, no se puede pasar

  • Que es lo que esta cortado ?
Cualquier borracho es cargoso, pero u  cordobes es lo peor
  • Está cortado el trafico no se puede pasar
  • Por que razón ?
  • Por la sencilla razon que esta el acto
  • la que ?
  • el acto, no miras ?
  • y por que ?
  • como por qué? es homenaje a Belgrano
  • Aaahhhh, a Belgrano, seguro le gano a Talleres


Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EcR89FaqOac



Discriminación

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!

Conduciendo en contra ruta

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !

Chistes de cientificos

En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Copérnico, Darwin, Gauss, Arquímedes, por decir algunos; de entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton (no hay necesidad de que investigues quien es), que dijo:
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
 - 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.

Llamada local

FIDEL CASTRO, HUGO CHAVEZ y EVO MORALES, estaban en el infierno y se enteraron que había un TELEFONO. Rápidamente FIDEL fue y pidió al DIABLO para hacer una llamada a CUBA para saber cómo iba el país después de su partida. El DIABLO le concedió la llamada habló durante 2 minutos, al colgar, el diablo le dijo que la llamada eran 3 millones de dólares americanos; FIDEL CASTRO hizo un cheque y pagó. Al enterarse de esto HUGO CHAVEZ quiso hacer lo mismo y llamó a VENEZUELA durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de euros y también le pagó. EVO MORALES también sintió ganas de llamar a la Ciudad de LA PAZ para ver cómo la estaban pasando y habló por 3 horas (ya ven que es lento y además pendejo). Cuando colgó, el DIABLO le dijo que eran 35 bolivianos EVO MORALES preguntó al DIABLO por qué era tan barato llamar a BOLIVIA. El DIABLO respondió: Mira, con tus reparticiones de tierras, marchas, destrucción del TIPNIS, tomas de oficinas públicas, huelgas, Doble aguinaldo, Obras fantasmas, incremento del narcotráfico, extorción, las pendejadas de Linera, enrequecimiento ilícito y demás desenvimiento de todas tus ratas, y animales de tu equipo, dejaste a BOLIVIA convertida en un verdadero INFIERNO; y de infierno a infierno la LLAMADA ES LOCAL

Luis Landriscina - Hombre de ciudad

Vivir en una ciudad es bien aunque puede ser estresante, y llegando a su oficina comenta que la ciudad es estresante , su compañero de oficina le dijo 

  • No quiere conocer el campo ?
  • No conozco el campo
  • Nunca fue ?
  • nunca fui
  • Lo invito a pasar un fin de semana al campo

Y se lo llevo un viernes, cuando llego todo era diferente, no habia smock, todo tranquilo, era otra cosa, y todo era nuevo para el, todo hermoso..., paso el fin de semana y los dueños pensaron que el fin de semana se iba a ir y nada...y paso una semana y no se iba, asi que le dijo

  • Estube hablando con mi señora ( dice que dueño de la estancia y con miedo de ofender ), y lo vemos disfrutando y pensamos en su familia sola en Buenos Aires, que está allá sola, su trabajo
  • uy, me olvide de todo, de mi familia, de mi trabajo, usted me dio una buena idea, los voy a llamar para que vengan

 

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EhoGr6U5oRk

Diagnostico

Diagnostico

  • Pepe, qué te dijo el médico ?
  • Que tengo sonrisa simpática y soy feliz
  • Lee bien, dice Cirrosis hepática y sífilis


DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE:

Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.

• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.

• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.

• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.

• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.

• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.

• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.

• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.

• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.

• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).

• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).

• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.

• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.

• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.

• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.

• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.

• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.

• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'

Las brujas

Saben por qué las brujas tienes gatos negros y no blancos
Gatos

Carta a la amada

Señorita decididamente la quiero a usted jo-
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.

    Tu apasionado

Nota.- Leer intercalado

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