Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'
Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
- 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.
Ads by Twync
Luis Landriscina mentiroso el hombre
Es interesante el ingenio del hombre que usa la mentira para hacer reir
Estaba un hombre en el medio de la selva solo y de repente se encontro con un tigre, me quise ir para atras y vi un puma en mis espaldas, y se me acercaban peligrosamente, me voy a la parte derecha y dos chanchos de monte, me voy a la parte izquierd y una serpiente cascabel, y se acercaban cada vez mas, entonces decidi irm por aquel lugar que tenga menos, y veo al frente y ya eran varios tigres, vi para atras y eran también una manada de pumas, a la derecha otra otra manada de chanchos, a la izquierda eran un monton de viboras, y se acrecaban y ya estaban a dos metros de mi
Y uno de los tipos que andaba escuchando le pregunta, y como le hizo?
Pues dije, permiso, permiso y me fui
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=9DuJq8hmY5Y
Testigos de Jehova tocan la puerta de una casa
-Toc ,toc
- Abra la puerta
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.
Robot detector de mentiras
Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
Desembarcar por la izquierda
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
– Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
– Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Regalo de navidad
Querido Santa Claus
Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado
Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado
1000 maneras de morir chiste asesino
A todo el mundo le gusta reir, pero el exagerar puede ser fatal, ya que se exige mucho al cuerpo
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw
Un negro en un hotel
Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte,
El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!...
Y se retira.....
El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
No jodaaaa!! hp!!!
No pegué un ojo en toda la puta noche.
!!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido.
"EN CUANTO TE DUERMAS,
ESE CULITO VA A SER MIO"
Cuatro ingenieros en un auto
Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
Chistes de perros
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
Traducción
En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
Luis Landriscina - Cordobés rechupadazo
Un tipo fue a estudiar medicina a Cordoba, tardo tanto que la gente se olvido de el,
Un 20 de Junio día de la bandera venia un chupao ( borracho ), comenzo a chupar un día antes, y quizo cruzar por el medio de la plaza en pleno acto de homenaje a la bandera, un policia lo mira y le dice que el transito esta cortado, no se puede pasar
- Que es lo que esta cortado ?
- Está cortado el trafico no se puede pasar
- Por que razón ?
- Por la sencilla razon que esta el acto
- la que ?
- el acto, no miras ?
- y por que ?
- como por qué? es homenaje a Belgrano
- Aaahhhh, a Belgrano, seguro le gano a Talleres
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EcR89FaqOac
Discriminación
Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!
Conduciendo en contra ruta
Va un gallego conduciendo por Londres y da
la radio, cuando justo estaban dando las
noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !
Chistes de cientificos
En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Copérnico, Darwin, Gauss, Arquímedes, por decir algunos; de entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton (no hay necesidad de que investigues quien es), que dijo:
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
- 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
- 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.
Llamada local
FIDEL CASTRO, HUGO CHAVEZ y EVO MORALES,
estaban en el infierno y se enteraron
que había un TELEFONO.
Rápidamente FIDEL fue y pidió al DIABLO
para hacer una llamada a CUBA
para saber cómo iba el país
después de su partida.
El DIABLO le concedió la llamada
habló durante 2 minutos,
al colgar, el diablo le dijo
que la llamada eran
3 millones de dólares americanos;
FIDEL CASTRO hizo un cheque y pagó.
Al enterarse de esto HUGO CHAVEZ
quiso hacer lo mismo
y llamó a VENEZUELA
durante 5 minutos
y el diablo le pasó la cuenta
de 10 millones de euros
y también le pagó.
EVO MORALES también sintió ganas
de llamar a la Ciudad de LA PAZ
para ver cómo la estaban pasando
y habló por 3 horas
(ya ven que es lento y además pendejo).
Cuando colgó, el DIABLO le dijo
que eran 35 bolivianos
EVO MORALES preguntó al DIABLO
por qué era tan barato llamar a BOLIVIA.
El DIABLO respondió:
Mira, con tus reparticiones de tierras,
marchas, destrucción del TIPNIS,
tomas de oficinas públicas,
huelgas, Doble aguinaldo,
Obras fantasmas,
incremento del narcotráfico,
extorción, las pendejadas de Linera,
enrequecimiento ilícito
y demás desenvimiento de todas tus ratas,
y animales de tu equipo,
dejaste a BOLIVIA convertida
en un verdadero INFIERNO;
y de infierno a infierno
la LLAMADA ES LOCAL
Luis Landriscina - Hombre de ciudad
Vivir en una ciudad es bien aunque puede ser estresante, y llegando a su oficina comenta que la ciudad es estresante , su compañero de oficina le dijo
- No quiere conocer el campo ?
- No conozco el campo
- Nunca fue ?
- nunca fui
- Lo invito a pasar un fin de semana al campo
Y se lo llevo un viernes, cuando llego todo era diferente, no habia smock, todo tranquilo, era otra cosa, y todo era nuevo para el, todo hermoso..., paso el fin de semana y los dueños pensaron que el fin de semana se iba a ir y nada...y paso una semana y no se iba, asi que le dijo
- Estube hablando con mi señora ( dice que dueño de la estancia y con miedo de ofender ), y lo vemos disfrutando y pensamos en su familia sola en Buenos Aires, que está allá sola, su trabajo
- uy, me olvide de todo, de mi familia, de mi trabajo, usted me dio una buena idea, los voy a llamar para que vengan
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EhoGr6U5oRk
Diagnostico
 |
| Diagnostico |
- Pepe, qué te dijo el médico ?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz
- Lee bien, dice Cirrosis hepática y sífilis
DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE:
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'
Carta a la amada
Señorita decididamente la quiero a usted jo-
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.
Tu apasionado
Nota.- Leer intercalado
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.
Tu apasionado
Nota.- Leer intercalado
Grandes tragedias mundiales
Las tres grandes tragedias mundiales que conmovieron el mundo
- Hiroshima el año 1945
- Chernobil el año 1986
- Windows 95
 |
| Grandes tragedias |
Luis Landriscina - Soy Jesus
Los fanatismos son siempre peligrosos
El pastor Jacinto, decia que era Jesus, que era la encarnación de Jesus y a sus seguidores le encantaba eso, con píenado al medio como Jesús , de sandali andaba, la túnica, y para reconfirmar que era la reencarnación de Jesús armo 12 apóstoles que lo seguian a todo lado y loos apóstoles encantados porque eran desapegados del resto, y se les complico cuando dijo que viene semana santa y me tienen que matar para que se cumpla la profesia, y ahi se les compico la cosa pues venia bien, porque era un privilegio, pero de ahi a matarlo y conversaban entre ellos
- Y viste, quiere que lo matemos
- Y lo vamos a tener que matar porque el dice que es Jesús para cumplir con la profesia
- pero el dice que es Jesús
- Y nosotros no lo seguimos porque creemos en el ?
- si pero una cosa es que lo sigamos para rezar, pero para matar ya es otra cosa, como lo vamos a matar si es nuestro amigo, no, no
- Pero lo tenemos que matar, es porque el pide . no es que nosotros lo queramos matar, el quiere que lo matemos, además que es para cumplir la profesia, porque el dice que es Jesús y tiene que ser en semana santa y ya viene semana santa
Y quie si y que no y una discusión bárbara, hasta que uno hizo una propuesta mas seria y dijo
- Che, por queé no vamos a hablar con el comisario
Y fueron a hablar con el comisario, tipo de campaña
- Nosotros somos los seguidores del pastor Jacinto, del templo, el dice que es Jesús
- Si, escuche hablar de el, si, y ?
- Y el dice que es Jesúsu y que ya viene semana santa y el quiere que lo matemos dice
- como ?
- El quiere que lo matemos por eso le venimos a preguntar a usted
- Y metanle
- eh
- si
- el quiere que lo matemos
- siiiii, matenlo
- lo matamos no mas ?
- siii, eso si , si al tercer día no resucita van en cana todos
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8
Accidente aereo
Una persona le pregunta a otra:
- Si un avion lleno de ministros, diputados y senadores explota, quién se salva?
- El pueblo
Un gallego y un argentino
Un agricultor gallego vs. uno argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..
-¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..
Luis Landriscina.- Cuentos Norteños
El santiagueño es mas pausado, el tucumano, habla mas rápido y no usa las s, los salteños es como que hablase como en poesia
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J6bqm4MBN2o
infertilidad
Una pareja va a consultar con el medico sobre un problema que ellos tenian, a lo que el doctor dice:
- Descubri la causa de infertilidad de su marido, el es diputado y todo el mundo sabe que ellos nunca hacen nada
Luis Landriscina - Pedido de mano
La institución que fue la pedida de mano
Antiguamente, la gente decia, es un conocido de la nena, pero nada serio, se invitaba auna cena un jueves por la noche o un sábado, con un protocolo serio, después se invitaba al novio a la sala para hablar seriamente con la novia afuera, y el novio exponia sus planes de vida y si se aceptaba se ponia las reglas de la visita
Digale al mozo ese que se anda viendo con usted que lo espero para hablar y que lo espero hasta el jueves con una cena, después del jueves que se busque otra novia ya a la entrada ya le dio mal aspecto, asi que para ahorrarse la cena lo encaro y le dijo, bueno joven usted dirá...
- Bueno, yo le voy a contar para que usted no se entere por ahi, ando de novio con su hija, soy bastante transnochador, fumo y chupo como loco, soy muy timbero, vivo en el hipodromo, me encanta la timba
Al viejo se le iba encrispando el cogote, como puma para saltar
El otro seguia enumerando sus virtudes
- Soy bastante mujeriego gracias a Dios
No podia creer el padre de la chica y le dice
- Pero usted no tiene verguenza
- Tampoco tengo verguenza, eso si, tengo tres estanciuas y una fábrica funcionando
- Bueno, perfecto, no hay nadie en la vida...
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=jNeuKgNLlC4
Un lorito
Suena el teléfono a las 3 de la madrugada
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
Bahiano ( brasilero ) accidentado
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
