En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
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Luis Landriscina - Cordobés rechupadazo
Un tipo fue a estudiar medicina a Cordoba, tardo tanto que la gente se olvido de el,
Un 20 de Junio día de la bandera venia un chupao ( borracho ), comenzo a chupar un día antes, y quizo cruzar por el medio de la plaza en pleno acto de homenaje a la bandera, un policia lo mira y le dice que el transito esta cortado, no se puede pasar
- Que es lo que esta cortado ?
- Está cortado el trafico no se puede pasar
- Por que razón ?
- Por la sencilla razon que esta el acto
- la que ?
- el acto, no miras ?
- y por que ?
- como por qué? es homenaje a Belgrano
- Aaahhhh, a Belgrano, seguro le gano a Talleres
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EcR89FaqOac
Discriminación
Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!
- Sois todos unos hijos de puta. Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?. Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos hijos de puta, menos el negro. De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina. ¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!
Conduciendo en contra ruta
Va un gallego conduciendo por Londres y da
la radio, cuando justo estaban dando las
noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: Como que uno ? miles !
Chistes de cientificos
En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Copérnico, Darwin, Gauss, Arquímedes, por decir algunos; de entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton (no hay necesidad de que investigues quien es), que dijo:
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
- 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.
- Amigos míos, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato
- Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz,
- que tal el juego de las escondidillas
- ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votación el primer turno en buscar fue para Arquímedes, éste empezó el conteo mientras los demás se escondían. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habían terminado las opciones de escondites, al no tener otra opción, agarró un tiza y trazó un cuadrado de 1 m en el suelo y se paró en el centro de éste. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando,
- 1,2,3 por Newton
- Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza; Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo
- 1,2,3 por Newton
- Newton de nuevo lo niega con la cabeza. Arquímedes, se enoja y dice
- como no, si tú eres Newton
- éste le contesta ¡No, porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal !.
Llamada local
FIDEL CASTRO, HUGO CHAVEZ y EVO MORALES,
estaban en el infierno y se enteraron
que había un TELEFONO.
Rápidamente FIDEL fue y pidió al DIABLO
para hacer una llamada a CUBA
para saber cómo iba el país
después de su partida.
El DIABLO le concedió la llamada
habló durante 2 minutos,
al colgar, el diablo le dijo
que la llamada eran
3 millones de dólares americanos;
FIDEL CASTRO hizo un cheque y pagó.
Al enterarse de esto HUGO CHAVEZ
quiso hacer lo mismo
y llamó a VENEZUELA
durante 5 minutos
y el diablo le pasó la cuenta
de 10 millones de euros
y también le pagó.
EVO MORALES también sintió ganas
de llamar a la Ciudad de LA PAZ
para ver cómo la estaban pasando
y habló por 3 horas
(ya ven que es lento y además pendejo).
Cuando colgó, el DIABLO le dijo
que eran 35 bolivianos
EVO MORALES preguntó al DIABLO
por qué era tan barato llamar a BOLIVIA.
El DIABLO respondió:
Mira, con tus reparticiones de tierras,
marchas, destrucción del TIPNIS,
tomas de oficinas públicas,
huelgas, Doble aguinaldo,
Obras fantasmas,
incremento del narcotráfico,
extorción, las pendejadas de Linera,
enrequecimiento ilícito
y demás desenvimiento de todas tus ratas,
y animales de tu equipo,
dejaste a BOLIVIA convertida
en un verdadero INFIERNO;
y de infierno a infierno
la LLAMADA ES LOCAL
Luis Landriscina - Hombre de ciudad
Vivir en una ciudad es bien aunque puede ser estresante, y llegando a su oficina comenta que la ciudad es estresante , su compañero de oficina le dijo
- No quiere conocer el campo ?
- No conozco el campo
- Nunca fue ?
- nunca fui
- Lo invito a pasar un fin de semana al campo
Y se lo llevo un viernes, cuando llego todo era diferente, no habia smock, todo tranquilo, era otra cosa, y todo era nuevo para el, todo hermoso..., paso el fin de semana y los dueños pensaron que el fin de semana se iba a ir y nada...y paso una semana y no se iba, asi que le dijo
- Estube hablando con mi señora ( dice que dueño de la estancia y con miedo de ofender ), y lo vemos disfrutando y pensamos en su familia sola en Buenos Aires, que está allá sola, su trabajo
- uy, me olvide de todo, de mi familia, de mi trabajo, usted me dio una buena idea, los voy a llamar para que vengan
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=EhoGr6U5oRk
Diagnostico
 |
| Diagnostico |
- Pepe, qué te dijo el médico ?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz
- Lee bien, dice Cirrosis hepática y sífilis
DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE:
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'
Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones y ataques físicos y sexuales. Y nadie dejará de reconocer que,
• ¿Quién es el único que se atreve a comerse sin chistar todo lo que le sirvan? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que, muy simbólicamente, va vestido de negro al matrimonio, y sirve de accesorio para que la novia tenga su fiesta magna y se luzca ante sus amigas en lo que suele llamar 'El día más feliz de mi vida'? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar '¡Amor, ya llegué!' cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo, y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que, a causa de la rabia, se expone a una úlcera cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia,… pero sí los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
• ¿Quién se expone a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte, y a amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo hacerlo? El valiente hombre.
• ¿A quién le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre (¿Acaso no podemos tener un amigo que trabaje de payaso).
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre (bueno, y su suegra).
• ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la cachifa, el perro y hasta la vecina,… del abrumado hombre.
• ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, porque las mamás nos dijeron que los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, de la Secretaria, de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios, etc., todas fiestas instituidas por manipulación de las mujeres? Adivinen. Sí, ése mismo.
• ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre.
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poder reírse, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
• ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de '¡Ya no eres el mismo!', '¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!', '¿¡En qué estás pensando!?', '¡Me voy con mi mamá!', etc.? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos (luz, agua, teléfono, cable, etc.) y la escritura de la casa? A nombre del expuesto hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita. Así que exigimos se declare el día 19 de noviembre como 'DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'
Carta a la amada
Señorita decididamente la quiero a usted jo-
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.
Tu apasionado
Nota.- Leer intercalado
ven hermosa, por eso me permito proce-
der con prontitud declarandole mi amor para pre-
sentarla al altar del cariño, no trato de enga-
ñarla vilmente pues la considero la mas pu-
ra mujer, digna muchacha, bella y modes-
ta entre las mujeres que pueden existir.
Deseo también depositar todo mi se-
creto amoroso confiado que no cometere cri-
men e inmediatamente despues de haver for-
malizado tan noble sentimiento y de haber comu-
nicado a toda su familia deseo ver mi ver-
dadero amor siempre satisfecho y que me ha-
ga experimentar una dulce sensación.
Tu apasionado
Nota.- Leer intercalado
Grandes tragedias mundiales
Las tres grandes tragedias mundiales que conmovieron el mundo
- Hiroshima el año 1945
- Chernobil el año 1986
- Windows 95
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| Grandes tragedias |
Luis Landriscina - Soy Jesus
Los fanatismos son siempre peligrosos
El pastor Jacinto, decia que era Jesus, que era la encarnación de Jesus y a sus seguidores le encantaba eso, con píenado al medio como Jesús , de sandali andaba, la túnica, y para reconfirmar que era la reencarnación de Jesús armo 12 apóstoles que lo seguian a todo lado y loos apóstoles encantados porque eran desapegados del resto, y se les complico cuando dijo que viene semana santa y me tienen que matar para que se cumpla la profesia, y ahi se les compico la cosa pues venia bien, porque era un privilegio, pero de ahi a matarlo y conversaban entre ellos
- Y viste, quiere que lo matemos
- Y lo vamos a tener que matar porque el dice que es Jesús para cumplir con la profesia
- pero el dice que es Jesús
- Y nosotros no lo seguimos porque creemos en el ?
- si pero una cosa es que lo sigamos para rezar, pero para matar ya es otra cosa, como lo vamos a matar si es nuestro amigo, no, no
- Pero lo tenemos que matar, es porque el pide . no es que nosotros lo queramos matar, el quiere que lo matemos, además que es para cumplir la profesia, porque el dice que es Jesús y tiene que ser en semana santa y ya viene semana santa
Y quie si y que no y una discusión bárbara, hasta que uno hizo una propuesta mas seria y dijo
- Che, por queé no vamos a hablar con el comisario
Y fueron a hablar con el comisario, tipo de campaña
- Nosotros somos los seguidores del pastor Jacinto, del templo, el dice que es Jesús
- Si, escuche hablar de el, si, y ?
- Y el dice que es Jesúsu y que ya viene semana santa y el quiere que lo matemos dice
- como ?
- El quiere que lo matemos por eso le venimos a preguntar a usted
- Y metanle
- eh
- si
- el quiere que lo matemos
- siiiii, matenlo
- lo matamos no mas ?
- siii, eso si , si al tercer día no resucita van en cana todos
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8
Accidente aereo
Una persona le pregunta a otra:
- Si un avion lleno de ministros, diputados y senadores explota, quién se salva?
- El pueblo
Un gallego y un argentino
Un agricultor gallego vs. uno argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..
-¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..
Luis Landriscina.- Cuentos Norteños
El santiagueño es mas pausado, el tucumano, habla mas rápido y no usa las s, los salteños es como que hablase como en poesia
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J6bqm4MBN2o
infertilidad
Una pareja va a consultar con el medico sobre un problema que ellos tenian, a lo que el doctor dice:
- Descubri la causa de infertilidad de su marido, el es diputado y todo el mundo sabe que ellos nunca hacen nada
Luis Landriscina - Pedido de mano
La institución que fue la pedida de mano
Antiguamente, la gente decia, es un conocido de la nena, pero nada serio, se invitaba auna cena un jueves por la noche o un sábado, con un protocolo serio, después se invitaba al novio a la sala para hablar seriamente con la novia afuera, y el novio exponia sus planes de vida y si se aceptaba se ponia las reglas de la visita
Digale al mozo ese que se anda viendo con usted que lo espero para hablar y que lo espero hasta el jueves con una cena, después del jueves que se busque otra novia ya a la entrada ya le dio mal aspecto, asi que para ahorrarse la cena lo encaro y le dijo, bueno joven usted dirá...
- Bueno, yo le voy a contar para que usted no se entere por ahi, ando de novio con su hija, soy bastante transnochador, fumo y chupo como loco, soy muy timbero, vivo en el hipodromo, me encanta la timba
Al viejo se le iba encrispando el cogote, como puma para saltar
El otro seguia enumerando sus virtudes
- Soy bastante mujeriego gracias a Dios
No podia creer el padre de la chica y le dice
- Pero usted no tiene verguenza
- Tampoco tengo verguenza, eso si, tengo tres estanciuas y una fábrica funcionando
- Bueno, perfecto, no hay nadie en la vida...
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=jNeuKgNLlC4
Un lorito
Suena el teléfono a las 3 de la madrugada
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
—¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
Bahiano ( brasilero ) accidentado
Puerto Cultura - Luis Landriscina
La gente en los velorios siempre comentan en voz baja, uno se acerca al cajnr y dice:
- Esta igualito
- y claro que esta igualito, si es el finado, y usted que me dice ?
- Que está muerto
------------------------------------------
Una mujer lo llama a su marido y le dice
- Estebaaan..... Estebaaaaan, despertate, se te va a ser tarde para dormir la siesta
-------------------------------------------------
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=8EnZzna7IV4
Vida sexual
Estaban dos hombres de avanzada edad conversando sobre la vida sexual, uno de ellos responde a la pregunta sobre como era su vida sexual
- Mi vida sexual es igual al historico de la Coca Cola, tiempos atras era normal, despues se volvio light y ahora es cero
Nombres en japones
Komeru Miamada = cuerno
Kuragato Nakasa = Veterinario
Kura Coco = psiquiatra
Okimataro Atiro = asesinado
Sokaga Nakama = Cochino
Takamasa Nomuro = albañil
Kuragato Nakasa = Veterinario
Kura Coco = psiquiatra
Okimataro Atiro = asesinado
Sokaga Nakama = Cochino
Takamasa Nomuro = albañil
Orinar en la iglesia
Un ex gobernador de São Paulo en una crisis de arrepentimiento resuelve buscar un sacerdote para confesarse, pero la fila para confesarse es bastante larga, mientras esperaba le dan ganas de orinar, va por toda la iglesia y no encuentra un baño , entonces habla con uno de los encargados para pedir ayuda y este le dice
- Buenos dias, hay algun baño por aqui
- No hay pero puede orinar al lado de la estatua de San Jose
- Al lado de la imagen? usted esta loco
- No entiendo cual es la diferencia orinar al lado de la imagen de San Jose para quien hizo una cagada enorme en São Paulo
Medicos versus abogados
Dos abogados se embarcan en un avion rumbo a Recife en Brasil, uno de ellos se sento al lado de la ventana el otro abogado se sento en los asientos del medio del corredor y antes de despegar un medico se sento en el asiento que da al corredor al lado del primer abogado, el medico se saco los zapatos, se acaricio los dedos del pie y se estava arreglando cuando uno de los abogados dice:
- Me gustaria tomar una cerveza
- Yo se lo traigo dice el medico
y en cuanto uno de los abogados agarraba la cerveza el otro abogado agarro el zapato del medico y escupio dentro, cuando el medico vino con la cerveza el otro abogado viendo lo bien que se veia la cerveza dijo:
- Creo que yo tambien voy a tomar una cerveza
Nuevamente el medico fue gentilmente a buscar la otra cerveza, en cuanto pasaba eso el otro abogado agarro el zapato del medico y tambien escupio dentro de el, el medico volvio y todos disfrutaron del vuelo, cuando el avion estaba a punto de aterrizar el medico se puso los zapatos y enseguida noto la humedad dentro del zapato, y en seguida comento:
- Hasta cuando va a durar esto, esta pelea entre nuestras profesiones, ese odio, esa perversidad, esa forma de escupir dentro de los zapatos y esa forma de orinar dentro de la cerveza ...
El sacerdote y el tigre
Resulta que un sacerdote fue a pasear con su congregación religiosa a Africa y paseando viendo el paisaje se perdio, al caminar por el medio de la selva se encuentra con un tigre que comenzo a correr en su dirección, logicamente el padre se asusto y comenzo a escapar, mientras corria se le ocurrio una idea, paro, se arrodillo, levanto los brazos al cielo y comenzo a rezar
- Señor, haz que este tigre tenga principios cristianos
Milagrosamente el tigre paro abruptamente, se arrodillo, levanto sus patas al cielo y dijo:
- Señor, bendice este alimento que voy a comer ...
Entrevista de trabajo
Una mujer con un cuerpazo entra a una agencia de empleos para una entrevista de trabajo
- Nombre ?
- Patricia Gonzalves da Silva
- Edad ?
- 22
- Escolaridad ?
- Bachiller en humanidades
- Sexo ?
- Solo si el salario es muy bueno
Amor virtual
La Hija, le manda un e-mail a su Padre.-
- "Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Nueva York y el vive en el Puerto Rico. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Padre - "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces casate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay ."
- "Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Nueva York y el vive en el Puerto Rico. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
Padre - "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces casate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay ."
Una pareja que nunca se peleo
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
─ El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
─ Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
─ 'No', respondió el marido
─ ¿Y cómo es eso?
─ Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
─ El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua ....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
─ UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
─ DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
─ TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua ...... 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
─ ¡,Asesina, por qué has matado a la yegua eres una estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -"UNO"..................Y desde entonces NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS...
─ El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
─ Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
─ 'No', respondió el marido
─ ¿Y cómo es eso?
─ Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
─ El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua ....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
─ UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
─ DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
─ TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua ...... 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
─ ¡,Asesina, por qué has matado a la yegua eres una estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -"UNO"..................Y desde entonces NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS...
Parte 1 - LUIS LANDRISCINA en el FESTIVAL DEL CHAMAMÉ 2013
Dos tipos se encuentran con el primero le pregunta al otro
A qué te dedicas
Fabrico antiguedades
Habia en la Argentina que se llama Pukará que fue el terror en la guerra de las Malvinas porque venian a raz del agua y entregaba el paquete.
A una amigo que no le gustaba bañarse le decian Pukará porque rosaba el agua pero no lo tocaba
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A los funcionarios públicos les dicen parrillada porque tiene todo menos corazón
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Un soldado quiere comunicarse con su superior y se presenta ante el diciendole la clase y batallon todo lo relacionado a lo que se dice en un cuartel
- Mi capitan vengo a decirle que esta semana voy a salir de franco
- Por que ?
- Mi señora está enferma
- No me diga, y cree que un solo fin de semana le va a alcanzar?
- Siii, hasta el lunes ya está bien ella
- No estará gravida
- Está grave
- No dije gravida, embarazada
- No, solo está grave
- Bueno, usted pasó aqui porque el sargento me dijo que usted queria hablar conmigo y medijo la razón también, asi que nosotros por si acaso hicimos una llamada y nos comunicamos con su mujer y ella nos dijo que esta de excelente salud, que me dice usted ?
- Le diria que los dos somos unos mentirosos pues yo no tengo mujer
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Un hombre dueño de una hacienda va a dar una vuelta por su propiedad y llega a una laguna dode dos mujeres se estaban bañado desnudas, cuando las mujeres lo ven le dicen
- Nosotras no vamos a salir asi que usted no nos a va a ver como le gustaria vernos
A lo que el hombre responde:
- Yo ya soy un hombre mayor como para estar viendo desnudas, además yo soy el dueño de ésto y vine a traerle comida a los yacares
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Habia una señora limpiando la vereda de la calle y repasaba una y otra vez la acera para ver quien salia y quien entraba en todas las casas del barrio, hasta que que vio a una de sus amigas viniendo, cuando la ve de mas de cerca nota que ella tenía el ojo morado y le pregunta
- Vecina, que le paso?
- Mi marido, me dio un tremendo golpe ayer
- Su marido ? pense que estaba en Cordoba
- Yo también
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=WXts8QgabTI
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