Puerto Cultura - Luis Landriscina

La gente en los velorios siempre comentan en voz baja, uno se acerca al  cajnr y dice:

• Esta igualito

• y claro que esta igualito, si es el finado, y usted que me dice ?
  
•  Que está muerto

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Una mujer lo llama a su marido y le dice

• Estebaaan..... Estebaaaaan, despertate, se te va a ser tarde para dormir la siesta

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Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=8EnZzna7IV4

Vida sexual

Estaban dos hombres  de avanzada edad conversando sobre la vida sexual, uno de ellos responde a la pregunta sobre como era su vida sexual

• Mi vida sexual es igual al historico de la Coca Cola, tiempos atras era normal, despues se volvio light y ahora es cero

Nombres en japones

Komeru Miamada =   cuerno
Kuragato Nakasa =   Veterinario
Kura Coco =              psiquiatra
Okimataro Atiro =     asesinado
Sokaga Nakama =     Cochino
Takamasa Nomuro = albañil

Orinar en la iglesia

Un ex gobernador de São Paulo  en una crisis de arrepentimiento resuelve buscar un sacerdote para confesarse, pero la fila para confesarse es bastante larga, mientras esperaba le dan ganas de orinar, va por toda la iglesia y no encuentra un baño , entonces habla con uno de los encargados  para pedir ayuda y este le dice

• Buenos dias, hay algun baño por aqui
• No hay pero puede orinar al lado de la estatua de San Jose
• Al lado de la imagen? usted esta loco
• No entiendo cual es la diferencia orinar al lado de la imagen de San Jose para quien hizo una cagada enorme en São Paulo

Medicos versus abogados

Dos abogados se embarcan en un avion rumbo a Recife en Brasil, uno de ellos se sento al lado de la ventana el otro abogado se sento en los asientos del medio del corredor y antes de despegar un medico se sento en el asiento  que da al corredor al lado del primer abogado, el medico se saco los  zapatos,  se acaricio los dedos del pie y  se estava arreglando cuando uno de los abogados dice:

• Me gustaria tomar una cerveza
• Yo se lo traigo dice el medico

y en cuanto uno de los abogados agarraba la cerveza el otro abogado agarro el zapato del medico y escupio dentro, cuando el medico vino con la cerveza el otro abogado viendo lo bien que se veia la cerveza dijo:

• Creo que yo tambien voy a tomar una cerveza 

Nuevamente el medico fue gentilmente a buscar la otra cerveza, en cuanto pasaba eso el otro abogado agarro el zapato del medico y tambien escupio dentro de el, el medico volvio y todos disfrutaron del vuelo, cuando el avion estaba a punto de aterrizar el medico se puso los zapatos y enseguida noto la humedad dentro del zapato, y en seguida comento:

• Hasta cuando va a durar esto, esta pelea entre nuestras profesiones, ese odio, esa perversidad, esa forma de escupir dentro de los zapatos y esa forma de orinar dentro de la cerveza ...

El sacerdote y el tigre

Resulta que un sacerdote fue a pasear con su congregación religiosa a Africa y paseando viendo el paisaje se perdio, al caminar por el medio de la selva se encuentra con un tigre que comenzo a correr en su dirección, logicamente el padre se asusto y comenzo a escapar, mientras corria se le ocurrio una idea, paro, se arrodillo, levanto los brazos al cielo y comenzo a rezar

• Señor,  haz que este tigre tenga principios cristianos

Milagrosamente el tigre paro abruptamente, se arrodillo, levanto sus patas al cielo y dijo:

• Señor, bendice este alimento que voy a comer ...

Entrevista de trabajo

Una mujer con un cuerpazo entra a una agencia de empleos para una entrevista de trabajo

• Nombre ?
• Patricia Gonzalves da Silva
• Edad ?
• 22
• Escolaridad ?
• Bachiller en humanidades
• Sexo ?
• Solo si el salario es muy bueno

LUIS LANDRISCINA COSQUIN 2010

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=o0J6ycRxd38

Amor virtual

La Hija, le manda un e-mail a su Padre.-
 - "Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mi. Estoy en Nueva York y el vive en el Puerto Rico. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos".
 Padre - "¡¡¡Wow es realmente increible!!!... Entonces casate en Twitter, diviértanse en Tango, compren a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Ebay ."

Una pareja que nunca se peleo

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
─ El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
─ Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
─ 'No', respondió el marido
─ ¿Y cómo es eso?
─ Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
 ─ El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua ....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
─ UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
─ DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
─ TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua ...... 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
─ ¡,Asesina, por qué has matado a la yegua eres una estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -"UNO"..................Y desde entonces NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS...

Soy tan buena persona

madrugar

Parte 1 - LUIS LANDRISCINA en el FESTIVAL DEL CHAMAMÉ 2013

Dos tipos se encuentran con el primero le pregunta al otro

A qué te dedicas

Fabrico antiguedades

 Habia en la Argentina que se llama Pukará que fue el terror en la guerra de las Malvinas porque venian a raz del agua y entregaba el paquete.

A una amigo que no le gustaba bañarse le decian Pukará porque rosaba el agua pero no lo tocaba

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A los funcionarios públicos les dicen parrillada porque tiene todo menos corazón

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Un soldado quiere comunicarse con su superior y se presenta ante el diciendole la clase y batallon todo lo relacionado a lo que se dice en un cuartel

• Mi capitan vengo a decirle que esta semana voy a salir de franco
• Por que ?
• Mi señora está enferma
• No me diga, y cree que un solo fin de semana le va a alcanzar?
• Siii, hasta el lunes ya está bien ella
• No estará gravida
• Está grave
• No dije gravida, embarazada
• No, solo está grave
• Bueno, usted pasó aqui porque el sargento me dijo que usted queria hablar conmigo y medijo la razón también, asi que nosotros por si acaso hicimos una llamada y nos comunicamos con su mujer y ella nos dijo que esta de excelente salud, que me dice usted ?
• Le diria que los dos somos unos mentirosos pues yo no tengo mujer
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Un hombre dueño de una hacienda va a dar una vuelta por su propiedad y llega  a una laguna dode dos mujeres se estaban bañado desnudas, cuando las mujeres lo ven le dicen

• Nosotras no vamos a salir asi que usted no nos a va a ver como le gustaria vernos

A lo que el hombre responde:

• Yo ya soy un hombre mayor como para estar viendo desnudas, además yo soy el dueño de ésto y vine a traerle comida a los yacares
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Habia una señora limpiando la vereda de la calle y repasaba una y otra vez la acera para ver quien salia y quien entraba en todas las casas del barrio, hasta que que vio a una de sus amigas viniendo, cuando la ve de mas de cerca nota que ella tenía el ojo morado y le pregunta

• Vecina, que le paso?
• Mi marido, me dio un tremendo golpe ayer
• Su marido ? pense que estaba en Cordoba
• Yo también
  

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=WXts8QgabTI

Logica japonesa y logica latinoamericana

Logica japonesa y logica latinoamericana

Acronimos masistas 2

Nuevamente se reune Evo con sus compinches con el fin de crear nuevas organizaciones y cargos para los miembros del partido.

 Gabriela Montaño insiste en la organización de un Fondo, pero no sabe como llamarlo. No le convence FEA (Fondo de Emergencia Asistencial) ni FLACA (Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales) , pero al final deciden llamarlo Fondo de Recuperación Individual de Ganancias Ilícitas de Aerosur (FRIGIDA), y queda muy complacida.

 Arce Catacora propone crear el Banco Union para la Recuperación Retroactiva Organizada (BURRO), pero nuevamente se vé que el nombre es ofensivo para el Jefe y para él mismo, y se lo cambia a Banco Especial Solidario Tributario Individual y Accionario (BESTIA) lo que le parece mas adecuado por cuanto Evo no entiende su significado. "Ya tenemos un burro en Santa Cruz (José Quiroz)", les recuerda Saúl Avalos.

Tambien se decide que las siglas PUTAS para el Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo no es adecuado, se lo cambia a Movimiento Unido Local Aliado al Socialismo (MULAS) el cual es mucho mas aceptable.

 Carlos Romero propone crear un Organo Juvenil Optativo y Solidario (OJOS), pero pensandolo bien, se lo cambia a Servicio Activo Local y Temporal Ofrecido en Secreto (SALTONES). Se decide que son los nombres mas acertados porque, aunque dificiles de memorizar, combinados y al ver al ministro Romero la gente se acordará.

 Evo quiere que se organice un Curso Unico para Localización de Originarios (CULO) y que Alvaro se ocupe de esto por lo menos una vez por semana. "Porque yo siempre tengo que dar el CULO", protesta Alvaro. "Porque eres el mas adecuado y el único que sabe hablar bien de entre todos nosotros", le dice Evo, "Tu sabes que entre todos nosotros juntos no podemos recitar ni la mitad del alfabeto."

"Y tu Juan Ramón, sigues con el ODIO (Organismo De Inteligencia Oficialista)?", pregunta Evo.

 "Si", responde Quintana, "Pero tuve que dejar SATANAS (Servicio Autónomo de Transporte Nacional y Seguro) porque la gente decía que se asociaba mucho con mi nombre y con los camiones que alguna vez tuve".

 "Pero", continúa Quintana, "aún me dedico a JODER (Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional) y tambien tendré algún tiempo para FREGAR (Fondo de Recuperación y Emergencia Ganadera Agricola Regional."

 "Maldición". piensa Garcia Linera, "Yo tengo un nombre mejor para todos estos animales; Muestra Individual de Emegencia Regional y Desperdicio Activo (MIERDA)... "

LUIS LANDRISINA - Gaucho piojoso

La actitud del gaucho es ayudar de ahi viene la frase, hazme una gauchada 

Venia un tipo que venia rascandose y otro que lo vio y le pregunto

Por qué te rascas tanto ?

Porque tengo piojo

Pero me lo decis asi?

Y como quieres que te lo diga? dando saltos mortales

Pero ponle alcohol

Estas loco? si sano no lo aguanto imaginate borroacho

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Un arabe que vivia en la Argentina manda a su hijo a la casa del vecino para prestarse un martillo, el niño cruza la calle y pide el martillo prestado, y el dueño le dice que no le iba a prestar porque se gasta, el niño vuelve a la casa y le dice la noticia a su padre, entonces el padre dice que turco mas desgraciado, saca nuestro martillo

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Habia un acto beneficiente en la cual las mujeres siempre compran un ticket y le dice a su marido, y el le dice

Por qué no vas con la vecina

y ella le contesta

Porque no soy ni viuda ni divorciada

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Estoy feliz porque ya puedo comer de todo

Te dio de alta el médico

No, me saque la loteria

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Dos italianos enojados decidieron echarse un duelo en la noche a muerte, eso paso en la mañana, a las 5 de la tarde  se habia pasado el enojo, y se acuerda de que eso está penado por la polici, asi que llama a la estacion de policia y les dice:

Dos personas hoy en la noche se van a batir a duelo, esto es una llamada anonima, hay que llegar antes antes que pase la desgracia e impedir ese duelo

A lo que el comandante de la policia

Si, ya me entere porque hace 10 minutos llamo el otro

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Un tipo fue apuñealado y lo mandaron a un policia a ver

Asi que lo mandaron a ver

Y el comisario le pregunto si se encontro con el occiso

Lo que encontre fue un muerto

El occiso es el muerto

No señor el muerto es un tal Pablo Medina de 44 años

El comisario le dice occiso se le dice al muerto para escribirlo en el sumario

A proposito de eso, tu le dijiste al sumariante y al escribiente el informe que ellos escribieron?

si

Lo que ellos pusieron en el papel es lo que tu les dijiste?

Si

Estamos hablando del mismo muerto ?

Si

El que esta tapado con una frazada de color marron?

Si

Según tu el tal Medina murio de muerte natural?

Si

Pero como va a morir de muerte natural un tipo con 37 puñaladas

Es que con 37 puñaladas es natural que muera

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nm6CLi8Y-vo

Chinito no trabajar

─ El chinito Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 

- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo". 

─ El Jefe le responde: - "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien". 

─ Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 

- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena tetas las de su esposa"

Un abogado en exceso de velocidad

Un policia de transito manda a un abogado que dirigia con exceso de velocidad parar:

• Puedo ver su brevet?
• No tengo, fue suspendido la última vez que cometi una infraccion
• Puedo ver los documentos del carro
• El carro no es mio, lo robe
• El carro es robado ?
• Si, mas ahora que lo pienso creo que vi el documento de propiedad en el gabetero cuando puse mi pistola alli
• Tiene una pistola en el gabetero ?
• Si, la coloque alli despues de matar  a la dueña del carro y colocar el cuerpo de ella en la maletera
• Tiene un cuerpo en la maletera
• Si señor

Al oir eso el policia llamo pidiendo refuerzos , el carro fue rapidamente cercado por policias y el capitan se aproximo al vehiculo para controlar la situación

• Señor puedo ver su brevet - dice el capitan
• Claro, aqui esta (mostrandole una brevet actualizado)
• A quien pertenece este vehiculo
• Es mio señor, aqui tiene el registro de propiedad ( el carro era efectivamente de el)

El capitan ordena

• Abra por fabor el gabetero lentamente por favor ...
• Si señor ( el gabetero esta vacio)
• Puede abrir el maletero por favor ?
• Si señor ( no habia ningun cuerpo)
• No comprendo, el policia que le mando parar nos dijo que el usted no tenia brevet, que robo el carro, que tenia una arma en el gabetero y un cuerpo en la maletera

Y el abogado dice:

• Ah!!! y apuesto que ese mentiroso tambien le dijo que yo iba con exceso de velocidad ... solo me faltaba esa

Para bajar de peso y/o adelgazar

Para adelgazar y bajar de peso

Fuente: https://youtu.be/XT6GANvhG0k



 

Un sapo que habla

Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

Él se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.

¿Por qué no me besas?

El arquitecto dijo:

- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡eso sí que es interesante!

Consulta al pediatra

El pediatra le pregunta al niño

• Cuál es su nombre ?
• Jaimito - responde el niño

La madre interviene y dice:

• Se más educado, diga señor
• Esta bien mamá, mi nombre es señor Jaimito

Triangulo de las bermudas en Bolivia

Asi como en todo el mundo existen lugares misteriosos, en Bolivia también tenemos lo propio, en este caso es una institución publica llamada INE (Instituto Nacional de Estadistica) debido que que toda persona que entra en sus encuestas desaparece misteriosamente (Vease el ultimo censo en Bolivia)

Tienda virtual de chistes

A continuación les ofrecemos una tienda virtual donde podran conseguir las obras de Luis Landriscina, Mr Bean, Condorito, chistes de pepito entre otros

https://bit.ly/38oqRma

Pasaje

Don Bernabe fue a la estacion ferroviaria llevando a su suegra  en cuanto ella esperaba fue a comprar el pasaje

• Quiero un pasaje para la Asunta
• No entendi señor, puede repetir por favor
• Dije que quiero un pasaje para la Asunta
• Lo siento mucho señor, no tememos un pasaje para la Asunta

A lo que don Bernabe se da la vuelta y grita

• Doña Asunta, el señor no tiene pasajes para usteeeeedd!!!!

Pildora del dia despues

Humor grafico - pildora del dia despues

MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO

MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :

Miss Argentina: ¿Que Opina Del Muro De Berlín?

—Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!

Miss México:¿ Que sabe usted sobre la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.

Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!!!

Miss Colombia: ¿en que parte se da el Café?
— Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios...

Ventajas de ser mujer

1. Tenemos absoluta certeza de que nuestro hijo es verdaderamente nuestro hijo
2. Tenemos 4 meses de permiso por maternidad
3. No nos quedamos calvas
4. Podemos excitarnos en la playa sin que nadie lo note
5. Sentarse con la piernas cruzadas no duele y se ve bonito
6. No pagamos la cuenta
7. Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas de lesbianas 
8. Con una huelga de sexo por más pequeña que sea conseguimos todo
9. No precisamos hacer un espermograma
10. la estrella es siempre la novia, el novio es simplemente un accesorio
11. Si eres virgen no es ningun defecto
12. Podemos simular orgasmo para que el piense que es el mejor hombre del mundo
13. Las lagrimas arreglan todo
14. cambiar pañales no les causa una crisis de pánico
15. Si no entiende del futbol no sera excluida del grupo
16. Si somos traicionadas el es un canalla
17. Si el es el traicionado entonces el es un cuerno
18. Somos capaces de estar más de un mes sin sexo sin que nuestro cerebro se funda
19. Siempre tenemos preferencia en entrar a los elevadores
20. Examen ginecológico siempre es más garadable que examen de prostata
21. hablan mal de nosotras pero se olvidan que mandamos sobre ellos desde cuando nacen
22. No precisa ser perfecta para salir por la calle oyendo piropos, basta salir con minifalda
23. Si resolvemos ejercer  profesiones tipicamente masculinas somos pioneras
24. Si un hombre  resuelve ejercer una profesion tipicamente femenina esntonces el es un afeminado
25. Si andamos de la mano con otra mujer se nos ve tiernas y no lesbianas

Les Luthiers Cartas de Color - Hacen Muchas Gracias De Nada 1980

Cartas de Color Hacen Muchas gracias De Nada 1980 - Les Luthiers

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=plCaS5aKteg&feature=youtu.be

Ventajas de ser hombre

1. Un viaje de 5 dias  requiere apenas de una mochila
2. Conversaciones telefónicas acaban en 30 segundos o menos
3. Resulta facil abrir tapas de envaces
4. Al pasar por los canales de TV no se tiene que parar  cuando se ve a alguien llorando
5. Todos nuestros orgasmos son verdaderos
6. Puedes ir al baño sin un grupo de apoyo
7. Si su trabajo es criticado no piensa que todo el mundo lo odia
8. Economizamos tiempo y dinero lavando la ropa de 3 en 3 semanas
9. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
10. Chocolate es un alimento como cualquier otro
11. No tenemos la compulsión de arreglar la casa en 15 segundos cuando alguien toca el timbre
12. Cabellos blancos y arrugas son un atrayente para las mujeres
13. Nadie nos ve el pecho cuando conversamos
14. Podemos comprar preservativos sin que nos miren raro
15. Peliculas porno son proyectadas especificamente para su mente
16. Tener barriga no impide uso del preservatvo
17. La felicidad absoluta puede ser alcanzada solamente con una lata de cerveza
18. No tenemos menstruación
19. Nunca nos haran una masectomia

Conjugación de verbo

La profesora pregunta en la escuela a Jaimito, en la frase Pedro mato Antonio, dónde esta el sujeto ?

• Probablemente en la carcel profesora

Les Luthiers, Kathy la Reina del Saloon - Grandes Hitos Antología

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ClvTHp-fEWc

Significado de palabra en español

Dos personas estan platicando y de repente la primera pregunta

• Qué quiere decir " pourquoi "  ?
• Por qué?
• por nada, solo para saber

Loteria

Nos complacemos en anunciar un convenio con la empresa Trillonario para la venta de las más importantes loterias mundiales con premios sensacionales de varios millones de dolares y/o euros, es posible también acompañar los resultados y/o apuestas de manera online, el sistema de pago y de compra de los diferentes tickets por el enlace superior

MegaMillones
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Estados Unidos? ¡No espere más! Haga sus apuestas en una de las loterías multi-estatales más tentadoras: ¡MEGAMILLONES! Todos los martes y viernes a las 11 de la noche - hora del este- fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 12 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Además pueden obtener premios adicionales de hasta 250.000 dólares! Dada la cantidad de niveles de premios, las posibilidades de ganar cualquier premio en Megamillones son de 1 en 40. ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de una de las loterías más atractivas que conforman doce estados: Georgia, Illinois, Maryland, Massachusetts, Michigan, Nueva Jersey, Nueva York, Ohio, Texas, Virginia y Washington.
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Powerball
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías líder de los Estados Unidos? ¡No espere más! Haga sus apuestas en una de las loterías inter-estatales más grande operada por la Asociación de lotería multi-estatal (MUSL): ¡POWERBALL! Todos los miércoles y sábados a las 10:59 de la noche - hora del este- fascinantes pozos pueden ser suyos. Powerball ofrece una gran cantidad de premios que se entregan dependiendo de la cantidad de números acertados. ¡La probabilidad de ganar cualquier premio en Powerball es de 1 en 35! ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de una de las loterías más atractivas que conforman 32 estados: Arizona, Colorado, Connecticut, Delaware, el distrito de Columbia, Florida, Idaho, Indiana, Iowa, Kansas, Kentucky, Louisiana, Maine, Minnesota, Missouri, Montana, Nebraska, New Hampshire, New México, North Carolina, North Dakota, Oklahoma, Oregón, Pennsylvania, Rhode Island, South Carolina, South Dakota, Tennessee, US Virgin Islands, Vermont, West Virginia, Wisconsin!
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EuroMillones
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más grandes de Europa? ¡No espere más! Haga sus apuestas en la lotería más atractiva y popular de Europa: ¡EUROMILLONES! Todos los martes y viernes fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 15 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se pueden acumular hasta 185 millones de euros en un ciclo! ¿Usted se lo va a perder? Sea partícipe de la lotería que conforman nueve países de Europa: Austria, Bélgica, Francia, Irlanda, Luxemburgo, Portugal, España, Suiza y Reino Unido.
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California Super Lotto Plus
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de los Estados Unidos? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en CALIFORNIA SUPER LOTTO PLUS! Todos los miércoles y sábados fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 7 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se han llegado a acumular hasta 193 millones de dólares en un ciclo! Estadísticamente, existe un ganador del premio mayor cada 2,4 sorteos. ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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Super EnaLotto
Conocida como una de las loterías más generosas de Europa: SUPER ENALOTTO! Se sortea todos los martes, jueves y sábados a las 8:00 PM (hora de Italia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de 1.3 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio llegó hasta 100 millones de euros en un ciclo! No se pierda esta oportunidad. Las ciudades de Italia que forman parte de esta lotería son: Bari, Florencia, Milán, Nápoles, Palermo y Roma! Juege su ticket de lotería italiano ahora!
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FLORIDA LOTTO es una de las loterías más populares de Estados Unidos!!! Todos los miércoles y sábados a las 11 PM increíbles pozos pueden ser suyos. Los más atractivos comienzan con una base de 3 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Además, por 2 dólares más, un jugador que gane el premio mayor acertando los 6 números, también se hará acreedor de otros 10 millones de dólares en pagos anuales. ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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Un ticket en 19 gana un premio en El Gordo de la Primitiva, lotería de España regida por Loterías y Apuestas del Estado! ¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más atractivas de España? ¡No espere más!! ¡Juegue con el GORDO DE LA PRIMITIVA! Todos los domingos a las 13:30hrs (hora España) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡Se han llegado a repartir hasta 22 millones de euros! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías más populares de España!
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Powerball Australia
Conocida como una de las loterías más generosas de Australia: POWERBALL AUSTRALIA! Se sortea todos los jueves a las 6:28 PM (hora de Australia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 3 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio màs grande de la historia de Powerball llegó a los 58 millones! Debe acertar 5 nùmeros del 1 al 45 màs un número extra Powerball. Hay siete divisiones de premios, con solo acertar dos números y el número extra Powerball se obtiene premio. ¡Un billete en 120 es ganador, pero además tiene dos chances de ganar con cada billete! ¡No se pierda esta oportunidad!
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France Loto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Francia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en LOTTO FRANCE! Todos los lunes, miércoles y sábados fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 2 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Al jugar tres veces por semana, el premio mayor de Lotto France puede crecer rápidamente hasta lograr un fantástico pozo. Para ganar el premio mayor usted debe acertar 5 números del 1 al 49 y 1 número del 1 al 10 (Número Oportunidad). Hay 6 divisiones de premios y con sólo acertar 1 número ya comienza a ganar.¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Francia!
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Lotto 6/49
Conocida como el juego que cambió la forma de apostar a las loterías en Canadá: LOTTO 6/49! Se sortea todos los miércoles y sábados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de $ 3.5 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio más grande de la historia de Lotto 6/49 llegó a los 54 millones! Debe acertar 6 números del 1 al 49. Se sortean siete bolillas al azar, los primeros 6 números forman la combinación ganadora y la séptima bolilla representa el número bonus. Existen 6 combinaciones para ganar premios en distintas categorías y con sólo acertar 2 bolillas y el número bonus ya obtiene un premio. No se pierda esta oportunidad.¡Juegue ahora!

Oz Lotto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Australia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en OZ Lotto! Todos los martes a la noche fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 1 millón, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. El premio mayor de Oz Lotto puede alcanzar hasta los AU$ 30 millones!! Para ganar el premio mayor usted debe acertar 7 números del 1 al 45! También son sorteados 2 números suplementarios y hay 7 divisiones de premios para ganar. ¡Y con sólo acertar 3 números y 1 número suplementario ya obtiene un premio! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Australia!
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National Lottery UK
Conocida como una de las loterías más generosas del Reino Unido: National Lottery UK! Se sortea todos los miércoles y sàbados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de £ 12 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Sólo se permiten tres acumulaciones del premio mayor. Una acumulación sucede frecuentemente, pero tres acumulaciones consecutivas solo han sucedido cuatro veces en la historia de la Lotería Nacional. En la Lotería Nacional del Reino Unido, seis números son sorteados de un rango entre el 1 y el 49, además se sortea una bolilla Bonus. Los jugadores que aciertan tres o más números tienen la posibilidad de ganar un premio, con premios más grandes para quienes adivinan más números correctamente. Los jugadores que aciertan los seis números ganan el premio mayor. La bolilla Bonus entra en juego para quienes sólo acertaron cinco de los seis números ganadores. Esos jugadores que han adivinado cinco números y la bolilla Bonus reciben un premio más grande que quienes únicamente han acertado cinco números. Cuando existe más de un ganador en un nivel de premios, el dinero es repartido entre todos los ganadores. No se pierda esta oportunidad.
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Entre al siguiente enlace   http://goo.gl/jWF4Kf  o   http://goo.gl/sURqiv

Les Luthiers Los Jovenes de Hoy en Día, Todo por que Rias

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=lrKPY7WB2sI

Pelea entre un loro y un león

UN CHISTE ANTES DE DORMIR:

Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!

Medicina en Japón ...

Medicina en Japón...

Nuevo hospital japonés: ...Aki Temato.
Director de la clínica:...... Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias:................... Dr. Takurado Yamimito
Dermatología:.................. Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:..................... Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología:........... Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología:.................... Dr. Loawanta Toito
Laboratorio:..................... Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva:...... Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología:.................... Dra. Tutose Mufuete
Neurología:..................... Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:..................... Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:................... Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología:.................. Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo:...... Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología:........................ Dr. Revisao Enchikito
Pediatría:........................ Dr. Tekuro Lakria
Proctología:.................... Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría:..................... Dr. Tarayado Tukoko
Radiología:..................... Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología:............... Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología:........................ Dr. Tupipi Tamalo

Foto de perro en un auto

Perro en un auto

Lei que ...

Lei que fumar hacia mal y decidi dejar de fumar
Lei que beber hacia mal y decidi dejar de beber
Lei que comer frituras engordaba y decidi dejar de comer eso
Lei que el sexo hacia mal entonces decidi dejar de leer