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| Logica japonesa y logica latinoamericana |
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Acronimos masistas 2
Nuevamente se reune Evo con sus compinches con el fin de crear nuevas organizaciones y cargos para los miembros del partido.
Gabriela Montaño insiste en la organización de un Fondo, pero no sabe como llamarlo. No le convence FEA (Fondo de Emergencia Asistencial) ni FLACA (Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales) , pero al final deciden llamarlo Fondo de Recuperación Individual de Ganancias Ilícitas de Aerosur (FRIGIDA), y queda muy complacida.
Arce Catacora propone crear el Banco Union para la Recuperación Retroactiva Organizada (BURRO), pero nuevamente se vé que el nombre es ofensivo para el Jefe y para él mismo, y se lo cambia a Banco Especial Solidario Tributario Individual y Accionario (BESTIA) lo que le parece mas adecuado por cuanto Evo no entiende su significado. "Ya tenemos un burro en Santa Cruz (José Quiroz)", les recuerda Saúl Avalos.
Tambien se decide que las siglas PUTAS para el Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo no es adecuado, se lo cambia a Movimiento Unido Local Aliado al Socialismo (MULAS) el cual es mucho mas aceptable.
Carlos Romero propone crear un Organo Juvenil Optativo y Solidario (OJOS), pero pensandolo bien, se lo cambia a Servicio Activo Local y Temporal Ofrecido en Secreto (SALTONES). Se decide que son los nombres mas acertados porque, aunque dificiles de memorizar, combinados y al ver al ministro Romero la gente se acordará.
Evo quiere que se organice un Curso Unico para Localización de Originarios (CULO) y que Alvaro se ocupe de esto por lo menos una vez por semana. "Porque yo siempre tengo que dar el CULO", protesta Alvaro. "Porque eres el mas adecuado y el único que sabe hablar bien de entre todos nosotros", le dice Evo, "Tu sabes que entre todos nosotros juntos no podemos recitar ni la mitad del alfabeto."
"Y tu Juan Ramón, sigues con el ODIO (Organismo De Inteligencia Oficialista)?", pregunta Evo.
"Si", responde Quintana, "Pero tuve que dejar SATANAS (Servicio Autónomo de Transporte Nacional y Seguro) porque la gente decía que se asociaba mucho con mi nombre y con los camiones que alguna vez tuve".
"Pero", continúa Quintana, "aún me dedico a JODER (Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional) y tambien tendré algún tiempo para FREGAR (Fondo de Recuperación y Emergencia Ganadera Agricola Regional."
"Maldición". piensa Garcia Linera, "Yo tengo un nombre mejor para todos estos animales; Muestra Individual de Emegencia Regional y Desperdicio Activo (MIERDA)... "
Gabriela Montaño insiste en la organización de un Fondo, pero no sabe como llamarlo. No le convence FEA (Fondo de Emergencia Asistencial) ni FLACA (Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales) , pero al final deciden llamarlo Fondo de Recuperación Individual de Ganancias Ilícitas de Aerosur (FRIGIDA), y queda muy complacida.
Arce Catacora propone crear el Banco Union para la Recuperación Retroactiva Organizada (BURRO), pero nuevamente se vé que el nombre es ofensivo para el Jefe y para él mismo, y se lo cambia a Banco Especial Solidario Tributario Individual y Accionario (BESTIA) lo que le parece mas adecuado por cuanto Evo no entiende su significado. "Ya tenemos un burro en Santa Cruz (José Quiroz)", les recuerda Saúl Avalos.
Tambien se decide que las siglas PUTAS para el Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo no es adecuado, se lo cambia a Movimiento Unido Local Aliado al Socialismo (MULAS) el cual es mucho mas aceptable.
Carlos Romero propone crear un Organo Juvenil Optativo y Solidario (OJOS), pero pensandolo bien, se lo cambia a Servicio Activo Local y Temporal Ofrecido en Secreto (SALTONES). Se decide que son los nombres mas acertados porque, aunque dificiles de memorizar, combinados y al ver al ministro Romero la gente se acordará.
Evo quiere que se organice un Curso Unico para Localización de Originarios (CULO) y que Alvaro se ocupe de esto por lo menos una vez por semana. "Porque yo siempre tengo que dar el CULO", protesta Alvaro. "Porque eres el mas adecuado y el único que sabe hablar bien de entre todos nosotros", le dice Evo, "Tu sabes que entre todos nosotros juntos no podemos recitar ni la mitad del alfabeto."
"Y tu Juan Ramón, sigues con el ODIO (Organismo De Inteligencia Oficialista)?", pregunta Evo.
"Si", responde Quintana, "Pero tuve que dejar SATANAS (Servicio Autónomo de Transporte Nacional y Seguro) porque la gente decía que se asociaba mucho con mi nombre y con los camiones que alguna vez tuve".
"Pero", continúa Quintana, "aún me dedico a JODER (Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional) y tambien tendré algún tiempo para FREGAR (Fondo de Recuperación y Emergencia Ganadera Agricola Regional."
"Maldición". piensa Garcia Linera, "Yo tengo un nombre mejor para todos estos animales; Muestra Individual de Emegencia Regional y Desperdicio Activo (MIERDA)... "
LUIS LANDRISINA - Gaucho piojoso
La actitud del gaucho es ayudar de ahi viene la frase, hazme una gauchada
Venia un tipo que venia rascandose y otro que lo vio y le pregunto
Por qué te rascas tanto ?
Porque tengo piojo
Pero me lo decis asi?
Y como quieres que te lo diga? dando saltos mortales
Pero ponle alcohol
Estas loco? si sano no lo aguanto imaginate borroacho
______________________________________________________________
Un arabe que vivia en la Argentina manda a su hijo a la casa del vecino para prestarse un martillo, el niño cruza la calle y pide el martillo prestado, y el dueño le dice que no le iba a prestar porque se gasta, el niño vuelve a la casa y le dice la noticia a su padre, entonces el padre dice que turco mas desgraciado, saca nuestro martillo
____________________________________________________________
Habia un acto beneficiente en la cual las mujeres siempre compran un ticket y le dice a su marido, y el le dice
Por qué no vas con la vecina
y ella le contesta
Porque no soy ni viuda ni divorciada
___________________________________-________________________
Estoy feliz porque ya puedo comer de todo
Te dio de alta el médico
No, me saque la loteria
_______________________________________________________________
Dos italianos enojados decidieron echarse un duelo en la noche a muerte, eso paso en la mañana, a las 5 de la tarde se habia pasado el enojo, y se acuerda de que eso está penado por la polici, asi que llama a la estacion de policia y les dice:
Dos personas hoy en la noche se van a batir a duelo, esto es una llamada anonima, hay que llegar antes antes que pase la desgracia e impedir ese duelo
A lo que el comandante de la policia
Si, ya me entere porque hace 10 minutos llamo el otro
_______________________________________________________________-
Un tipo fue apuñealado y lo mandaron a un policia a ver
Asi que lo mandaron a ver
Y el comisario le pregunto si se encontro con el occiso
Lo que encontre fue un muerto
El occiso es el muerto
No señor el muerto es un tal Pablo Medina de 44 años
El comisario le dice occiso se le dice al muerto para escribirlo en el sumario
A proposito de eso, tu le dijiste al sumariante y al escribiente el informe que ellos escribieron?
si
Lo que ellos pusieron en el papel es lo que tu les dijiste?
Si
Estamos hablando del mismo muerto ?
Si
El que esta tapado con una frazada de color marron?
Si
Según tu el tal Medina murio de muerte natural?
Si
Pero como va a morir de muerte natural un tipo con 37 puñaladas
Es que con 37 puñaladas es natural que muera
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nm6CLi8Y-vo
Chinito no trabajar
─ El chinito Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo".
─ El Jefe le responde: - "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".
─ Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena tetas las de su esposa"
Un abogado en exceso de velocidad
Un policia de transito manda a un abogado que dirigia con exceso de velocidad parar:
- Puedo ver su brevet?
- No tengo, fue suspendido la última vez que cometi una infraccion
- Puedo ver los documentos del carro
- El carro no es mio, lo robe
- El carro es robado ?
- Si, mas ahora que lo pienso creo que vi el documento de propiedad en el gabetero cuando puse mi pistola alli
- Tiene una pistola en el gabetero ?
- Si, la coloque alli despues de matar a la dueña del carro y colocar el cuerpo de ella en la maletera
- Tiene un cuerpo en la maletera
- Si señor
Al oir eso el policia llamo pidiendo refuerzos , el carro fue rapidamente cercado por policias y el capitan se aproximo al vehiculo para controlar la situación
- Señor puedo ver su brevet - dice el capitan
- Claro, aqui esta (mostrandole una brevet actualizado)
- A quien pertenece este vehiculo
- Es mio señor, aqui tiene el registro de propiedad ( el carro era efectivamente de el)
El capitan ordena
- Abra por fabor el gabetero lentamente por favor ...
- Si señor ( el gabetero esta vacio)
- Puede abrir el maletero por favor ?
- Si señor ( no habia ningun cuerpo)
- No comprendo, el policia que le mando parar nos dijo que el usted no tenia brevet, que robo el carro, que tenia una arma en el gabetero y un cuerpo en la maletera
Y el abogado dice:
- Ah!!! y apuesto que ese mentiroso tambien le dijo que yo iba con exceso de velocidad ... solo me faltaba esa
Para bajar de peso y/o adelgazar
Para adelgazar y bajar de peso
Fuente: https://youtu.be/XT6GANvhG0k
Fuente: https://youtu.be/XT6GANvhG0k
Un sapo que habla
Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
Él se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?
El arquitecto dijo:
- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡eso sí que es interesante!
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?
El arquitecto dijo:
- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡eso sí que es interesante!
Consulta al pediatra
El pediatra le pregunta al niño
- Cuál es su nombre ?
- Jaimito - responde el niño
La madre interviene y dice:
- Se más educado, diga señor
- Esta bien mamá, mi nombre es señor Jaimito
Triangulo de las bermudas en Bolivia
Asi como en todo el mundo existen lugares misteriosos, en Bolivia también tenemos lo propio, en este caso es una institución publica llamada INE (Instituto Nacional de Estadistica) debido que que toda persona que entra en sus encuestas desaparece misteriosamente (Vease el ultimo censo en Bolivia)
Tienda virtual de chistes
A continuación les ofrecemos una tienda virtual donde podran conseguir las obras de Luis Landriscina, Mr Bean, Condorito, chistes de pepito entre otros
https://bit.ly/38oqRma
Pasaje
Don Bernabe fue a la estacion ferroviaria llevando a su suegra en cuanto ella esperaba fue a comprar el pasaje
- Quiero un pasaje para la Asunta
- No entendi señor, puede repetir por favor
- Dije que quiero un pasaje para la Asunta
- Lo siento mucho señor, no tememos un pasaje para la Asunta
A lo que don Bernabe se da la vuelta y grita
- Doña Asunta, el señor no tiene pasajes para usteeeeedd!!!!
MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO
MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :
Miss Argentina: ¿Que Opina Del Muro De Berlín?
—Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿ Que sabe usted sobre la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!!!
Miss Colombia: ¿en que parte se da el Café?
— Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios...
Ventajas de ser mujer
- Tenemos absoluta certeza de que nuestro hijo es verdaderamente nuestro hijo
- Tenemos 4 meses de permiso por maternidad
- No nos quedamos calvas
- Podemos excitarnos en la playa sin que nadie lo note
- Sentarse con la piernas cruzadas no duele y se ve bonito
- No pagamos la cuenta
- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas de lesbianas
- Con una huelga de sexo por más pequeña que sea conseguimos todo
- No precisamos hacer un espermograma
- la estrella es siempre la novia, el novio es simplemente un accesorio
- Si eres virgen no es ningun defecto
- Podemos simular orgasmo para que el piense que es el mejor hombre del mundo
- Las lagrimas arreglan todo
- cambiar pañales no les causa una crisis de pánico
- Si no entiende del futbol no sera excluida del grupo
- Si somos traicionadas el es un canalla
- Si el es el traicionado entonces el es un cuerno
- Somos capaces de estar más de un mes sin sexo sin que nuestro cerebro se funda
- Siempre tenemos preferencia en entrar a los elevadores
- Examen ginecológico siempre es más garadable que examen de prostata
- hablan mal de nosotras pero se olvidan que mandamos sobre ellos desde cuando nacen
- No precisa ser perfecta para salir por la calle oyendo piropos, basta salir con minifalda
- Si resolvemos ejercer profesiones tipicamente masculinas somos pioneras
- Si un hombre resuelve ejercer una profesion tipicamente femenina esntonces el es un afeminado
- Si andamos de la mano con otra mujer se nos ve tiernas y no lesbianas
Les Luthiers Cartas de Color - Hacen Muchas Gracias De Nada 1980
Cartas de Color Hacen Muchas gracias De Nada 1980 - Les Luthiers
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=plCaS5aKteg&feature=youtu.be
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=plCaS5aKteg&feature=youtu.be
Ventajas de ser hombre
- Un viaje de 5 dias requiere apenas de una mochila
- Conversaciones telefónicas acaban en 30 segundos o menos
- Resulta facil abrir tapas de envaces
- Al pasar por los canales de TV no se tiene que parar cuando se ve a alguien llorando
- Todos nuestros orgasmos son verdaderos
- Puedes ir al baño sin un grupo de apoyo
- Si su trabajo es criticado no piensa que todo el mundo lo odia
- Economizamos tiempo y dinero lavando la ropa de 3 en 3 semanas
- Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
- Chocolate es un alimento como cualquier otro
- No tenemos la compulsión de arreglar la casa en 15 segundos cuando alguien toca el timbre
- Cabellos blancos y arrugas son un atrayente para las mujeres
- Nadie nos ve el pecho cuando conversamos
- Podemos comprar preservativos sin que nos miren raro
- Peliculas porno son proyectadas especificamente para su mente
- Tener barriga no impide uso del preservatvo
- La felicidad absoluta puede ser alcanzada solamente con una lata de cerveza
- No tenemos menstruación
- Nunca nos haran una masectomia
Conjugación de verbo
La profesora pregunta en la escuela a Jaimito, en la frase Pedro mato Antonio, dónde esta el sujeto ?
- Probablemente en la carcel profesora
Les Luthiers, Kathy la Reina del Saloon - Grandes Hitos Antología
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ClvTHp-fEWc
Significado de palabra en español
Dos personas estan platicando y de repente la primera pregunta
- Qué quiere decir " pourquoi " ?
- Por qué?
- por nada, solo para saber
Loteria
Nos complacemos en anunciar un convenio con la empresa Trillonario para la venta de las más importantes loterias mundiales con premios sensacionales de varios millones de dolares y/o euros, es posible también acompañar los resultados y/o apuestas de manera online, el sistema de pago y de compra de los diferentes tickets por el enlace superior
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Mega Sena es una de las loterías más populares de Brasil ¿Qué está esperando? ¡Haga sus apuestas en MEGA SENA! Todos los miércoles y sábados a las 20hrs (hora Brasil) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡El pozo crece hasta ser ganado! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Brasil!
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Conocida como una de las loterías más generosas de Australia: POWERBALL AUSTRALIA! Se sortea todos los jueves a las 6:28 PM (hora de Australia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 3 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio màs grande de la historia de Powerball llegó a los 58 millones! Debe acertar 5 nùmeros del 1 al 45 màs un número extra Powerball. Hay siete divisiones de premios, con solo acertar dos números y el número extra Powerball se obtiene premio. ¡Un billete en 120 es ganador, pero además tiene dos chances de ganar con cada billete! ¡No se pierda esta oportunidad!
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Conocida como el juego que cambió la forma de apostar a las loterías en Canadá: LOTTO 6/49! Se sortea todos los miércoles y sábados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de $ 3.5 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio más grande de la historia de Lotto 6/49 llegó a los 54 millones! Debe acertar 6 números del 1 al 49. Se sortean siete bolillas al azar, los primeros 6 números forman la combinación ganadora y la séptima bolilla representa el número bonus. Existen 6 combinaciones para ganar premios en distintas categorías y con sólo acertar 2 bolillas y el número bonus ya obtiene un premio. No se pierda esta oportunidad.¡Juegue ahora!
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Conocida como una de las loterías más generosas del Reino Unido: National Lottery UK! Se sortea todos los miércoles y sàbados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de £ 12 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Sólo se permiten tres acumulaciones del premio mayor. Una acumulación sucede frecuentemente, pero tres acumulaciones consecutivas solo han sucedido cuatro veces en la historia de la Lotería Nacional. En la Lotería Nacional del Reino Unido, seis números son sorteados de un rango entre el 1 y el 49, además se sortea una bolilla Bonus. Los jugadores que aciertan tres o más números tienen la posibilidad de ganar un premio, con premios más grandes para quienes adivinan más números correctamente. Los jugadores que aciertan los seis números ganan el premio mayor. La bolilla Bonus entra en juego para quienes sólo acertaron cinco de los seis números ganadores. Esos jugadores que han adivinado cinco números y la bolilla Bonus reciben un premio más grande que quienes únicamente han acertado cinco números. Cuando existe más de un ganador en un nivel de premios, el dinero es repartido entre todos los ganadores. No se pierda esta oportunidad.
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Florida Lotto
FLORIDA LOTTO es una de las loterías más populares de Estados Unidos!!! Todos los miércoles y sábados a las 11 PM increíbles pozos pueden ser suyos. Los más atractivos comienzan con una base de 3 millones de dólares, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Además, por 2 dólares más, un jugador que gane el premio mayor acertando los 6 números, también se hará acreedor de otros 10 millones de dólares en pagos anuales. ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito en los Estados Unidos!
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El Gordo de la Primitiva
Un ticket en 19 gana un premio en El Gordo de la Primitiva, lotería de España regida por Loterías y Apuestas del Estado! ¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más atractivas de España? ¡No espere más!! ¡Juegue con el GORDO DE LA PRIMITIVA! Todos los domingos a las 13:30hrs (hora España) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡Se han llegado a repartir hasta 22 millones de euros! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías más populares de España!
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Mega Sena
Mega Sena es una de las loterías más populares de Brasil ¿Qué está esperando? ¡Haga sus apuestas en MEGA SENA! Todos los miércoles y sábados a las 20hrs (hora Brasil) fascinantes pozos pueden ser suyos. ¡El pozo crece hasta ser ganado! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Brasil!
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Powerball Australia
Conocida como una de las loterías más generosas de Australia: POWERBALL AUSTRALIA! Se sortea todos los jueves a las 6:28 PM (hora de Australia). ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 3 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio màs grande de la historia de Powerball llegó a los 58 millones! Debe acertar 5 nùmeros del 1 al 45 màs un número extra Powerball. Hay siete divisiones de premios, con solo acertar dos números y el número extra Powerball se obtiene premio. ¡Un billete en 120 es ganador, pero además tiene dos chances de ganar con cada billete! ¡No se pierda esta oportunidad!
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France Loto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Francia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en LOTTO FRANCE! Todos los lunes, miércoles y sábados fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de 2 millones de euros, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Al jugar tres veces por semana, el premio mayor de Lotto France puede crecer rápidamente hasta lograr un fantástico pozo. Para ganar el premio mayor usted debe acertar 5 números del 1 al 49 y 1 número del 1 al 10 (Número Oportunidad). Hay 6 divisiones de premios y con sólo acertar 1 número ya comienza a ganar.¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Francia!
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Lotto 6/49
Conocida como el juego que cambió la forma de apostar a las loterías en Canadá: LOTTO 6/49! Se sortea todos los miércoles y sábados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de $ 3.5 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. ¡Se sabe que el premio más grande de la historia de Lotto 6/49 llegó a los 54 millones! Debe acertar 6 números del 1 al 49. Se sortean siete bolillas al azar, los primeros 6 números forman la combinación ganadora y la séptima bolilla representa el número bonus. Existen 6 combinaciones para ganar premios en distintas categorías y con sólo acertar 2 bolillas y el número bonus ya obtiene un premio. No se pierda esta oportunidad.¡Juegue ahora!
Oz Lotto
¿Desea ganar millones participando en una de las loterías más populares de Australia? ¡No espere más! ¡Haga sus apuestas en OZ Lotto! Todos los martes a la noche fascinantes pozos pueden ser suyos. Los más cautivantes comienzan con una base de AU$ 1 millón, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. El premio mayor de Oz Lotto puede alcanzar hasta los AU$ 30 millones!! Para ganar el premio mayor usted debe acertar 7 números del 1 al 45! También son sorteados 2 números suplementarios y hay 7 divisiones de premios para ganar. ¡Y con sólo acertar 3 números y 1 número suplementario ya obtiene un premio! ¿Usted se lo va a perder? ¡Sea partícipe de una de las loterías con más éxito de Australia!
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National Lottery UK
Conocida como una de las loterías más generosas del Reino Unido: National Lottery UK! Se sortea todos los miércoles y sàbados. ¡Puedes ser ganador de pozos gloriosos! Los más cautivantes comienzan con una base de £ 12 millones, acumulándose cada semana en caso de que no haya ganadores. Sólo se permiten tres acumulaciones del premio mayor. Una acumulación sucede frecuentemente, pero tres acumulaciones consecutivas solo han sucedido cuatro veces en la historia de la Lotería Nacional. En la Lotería Nacional del Reino Unido, seis números son sorteados de un rango entre el 1 y el 49, además se sortea una bolilla Bonus. Los jugadores que aciertan tres o más números tienen la posibilidad de ganar un premio, con premios más grandes para quienes adivinan más números correctamente. Los jugadores que aciertan los seis números ganan el premio mayor. La bolilla Bonus entra en juego para quienes sólo acertaron cinco de los seis números ganadores. Esos jugadores que han adivinado cinco números y la bolilla Bonus reciben un premio más grande que quienes únicamente han acertado cinco números. Cuando existe más de un ganador en un nivel de premios, el dinero es repartido entre todos los ganadores. No se pierda esta oportunidad.
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Entre al siguiente enlace http://goo.gl/jWF4Kf o http://goo.gl/sURqiv
Les Luthiers Los Jovenes de Hoy en Día, Todo por que Rias
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=lrKPY7WB2sI
Pelea entre un loro y un león
UN CHISTE ANTES DE DORMIR:
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
Medicina en Japón ...
Medicina en Japón...
Nuevo hospital japonés: ...Aki Temato.
Director de la clínica:...... Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias:................... Dr. Takurado Yamimito
Dermatología:.................. Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:..................... Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología:........... Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología:.................... Dr. Loawanta Toito
Laboratorio:..................... Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva:...... Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología:.................... Dra. Tutose Mufuete
Neurología:..................... Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:..................... Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:................... Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología:.................. Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo:...... Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología:........................ Dr. Revisao Enchikito
Pediatría:........................ Dr. Tekuro Lakria
Proctología:.................... Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría:..................... Dr. Tarayado Tukoko
Radiología:..................... Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología:............... Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología:........................ Dr. Tupipi Tamalo
Nuevo hospital japonés: ...Aki Temato.
Director de la clínica:...... Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias:................... Dr. Takurado Yamimito
Dermatología:.................. Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia:..................... Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología:........... Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología:.................... Dr. Loawanta Toito
Laboratorio:..................... Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva:...... Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología:.................... Dra. Tutose Mufuete
Neurología:..................... Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:..................... Dra. Tepalpa Podentro
Odontología:................... Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología:.................. Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo:...... Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología:........................ Dr. Revisao Enchikito
Pediatría:........................ Dr. Tekuro Lakria
Proctología:.................... Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría:..................... Dr. Tarayado Tukoko
Radiología:..................... Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología:............... Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología:........................ Dr. Tupipi Tamalo
Lei que ...
Lei que fumar hacia mal y decidi dejar de fumar
Lei que beber hacia mal y decidi dejar de beber
Lei que comer frituras engordaba y decidi dejar de comer eso
Lei que el sexo hacia mal entonces decidi dejar de leer
Lei que beber hacia mal y decidi dejar de beber
Lei que comer frituras engordaba y decidi dejar de comer eso
Lei que el sexo hacia mal entonces decidi dejar de leer
Tipos de cornudo
Cornudo ateo ... Aquel que tiene cuernos y no cree
Cornudo Papa Noel ... se va, pero vuelve por los niños
Cornudo gitano ... Toda vez que tiene cuernos se muda de barrio y le dice a los vecinos que vino de otra ciudad
Cornudo cerveza paceña ... piensa que es el número 1
Cornudo politico ... aquel que promete vengarse pero nunca cumple
Cornudo prevenido ... aquel que llama a la esposa antes de ir para la casa
Cornudo doble ... aquel que es traicionado tanto por la mujer como por la amante
Cornudo Papa Noel ... se va, pero vuelve por los niños
Cornudo gitano ... Toda vez que tiene cuernos se muda de barrio y le dice a los vecinos que vino de otra ciudad
Cornudo cerveza paceña ... piensa que es el número 1
Cornudo politico ... aquel que promete vengarse pero nunca cumple
Cornudo prevenido ... aquel que llama a la esposa antes de ir para la casa
Cornudo doble ... aquel que es traicionado tanto por la mujer como por la amante
Les Luthiers, Radio Tertulia III, Todo por que Rias
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=TOKNsvUNRTo&list=TL3EuxIfuXIH2XCjAuIQACw80JPYAYdmXb
Zapato deportivo
Un zapato deportivo se hunde en el medio del mar, cual es el nombre de la pelicula ?
TitaNike
Luis Landriscina - Velatorio Concurrido
Un descuido se le escapo un tiro al limpiar un arma y lo mato, el policia en el penal era un tipo apreciado por su trato, y fuera en la calle también era apreciado, y para ver su afecto es el velorio, un borracho mira unas luces del velorio y entra, ve a un tipo llorar y se conmovio, y pregunta
Quien es el finado
Mi cuñado
Y como fue?
Fue esta tarde, en el penal fue ..una picardía, 53 años tenia.... y sigue llorando
Y ahi el borracho le dice.. bueno la muerte es siempre una picardía, pero también hay que ver, a los 53 años meterse de arquero
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=i3wED0lizKc
Como pedir comida en ruso
Estaban dos tipos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
El corintiano
Un corintiano que nunca habia ido a escuchar misa llega justo cuando el sacerdote estaba hablando:
- Acabamos de leer Corintios 1 versiculo 6
A lo que el corintiano dice:
- Pucha, asi no vale, hasta en la biblia el Corinthians esta perdiendo
LUIS LANDRISCINA - El Plato Volador
Un día en su hacienda aparece un plato volador ( OVNI ), el paisano era loco pero no tanto como para comer vidrio, se acerco, reviso de pies abajo al extraterrestre y después de un rato le pregunta
- y vos quien eres ?
- Soy de la luna
- De de la luna ?????
- Y que anda haciendo por acá?
Ahi lo descoloco totalmente, el lunatico medio sonriendo dijo
- Bueno, venimos a ver a los terrestres, y usted es el primero que encontramos
- Miva vos, asi que de la luna, lejos eh
- Y el traje de hule para que se puso ?
- No es un traje de hule, es una tela sintética para adaptarnos a la atmosfera de ustedes que no es la misma que la nuestra
Lo relojea y le dice
- Y la fiemnbrera de vidrio en la cabeza ?
- No es una fiambrera, es una escafandra espacial
- Aaah, y las cosas de la frente ?
- Son antenas naturales que tenemos los lunáticos, con la antena de la derecha yo se que es lo que pasa en la Luna y, con la de la izquierda sé que es lo que pasa en la Tierra
- Vamos, vamos, esta bien que uno sea del campo pero no es para tanto
- Es verdad, y me gustraia uqe usted fuese sincero asi como yo soy con usted
- Que cosa interesante, aqui el que no tiene esas cositas en la cabeza es el último que se entera
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CmANpK1AWgc
La ventana
Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana del cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
— "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".
— "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".
Dos hombres y el jaboncillo
Dos hombres fueron a bañarse y se olvidaron del jaboncillo, uno de ellos dijo, voy a a traer el jaboncillo que esta en mi cuerto al fondo del pasillo, como estava con prisa pues devia salir fue a buscarlos desnudo, de vuelta con los jabocillos uno en cada mano se encontro con tres mujeres caminando en el vecindario, asi sin tener como escapar finguio ser estatua, las mujeres miraron y quedaron encantadas
- Que estatua más linda, esta perfecta
Una de ellas al ver el miembro masculino decidio jalarlo, alli el hombre solto uno de los jaboncillos, entonces comento:
- No es una estatua, es una maquina de jaboncillos
La otra mujer también jalo y el hombre solto el otro jaboncillo
- Que genial, exclamo la mujer
La tercera mujer no queriendo quedar sin hacer nada tambien se lo jalo y no sucedio nada, se lo jalo y nada, jalo y jalo sucesivamente y dijo
- Que maravilla, tiene hasta jaboncillo liquido
Dos mujeres en el cielo
Dos mujeres estaban en el cielo y comenzaron a conversar:
- Como moriste?
- Mori congelada
- Que horror, y cómo es morir congelada?
- Primero se congelan, los brazos, luego las piernas y despues se muere, y tu como moriste?
- De un infarto
- Que horror, y como fue?
- Estaba desconfiando que mi esposo tenia una amante, asi que llegue mas temprano a la casa, el estaba alli solo, mas segui desconfiando asi que la busque en el armario, en los cuartos, debajo de la cama, corri mucho, tuve un infarto y me mori.
- Que macana amiga, si hubieses buscado en el congelador hoy las dos estariamos vivas
Cuando eres informatico
- Trabajas en horas extrañas como las putas
- Generalmente trabajas hasta tarde, como las putas
- Generalmente eres más productivo por la noche, como las putas
- El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero, como las putas
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines, como las putas, Si eres bueno nuca estas orgulloso de lo que haces, como las putas
- Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes, como las putas
- Es dificil tener y mantener una familia, como las putas
- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar, como las putas
- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tu, como las putas
- El cliente paga tu cuenta de hotel y por horas trabajadas, como las putas
- Tu jefe tiene un buen coche, como las putas
- vas a una "asistencia" de buena gana pero sales como sacado del infierno, como las putas
- Evaluan tu " capacidad " con horribles pruebas, como las putas
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que has maravillas , como las putas
- Cada dia al levantarte dices "no voy a hacer esto por el resto de toda mi vida", como las putas
- Sin conocer nada de su problema tus clientes esperan que les des el consejo que necesitan , como las putas
- Si las cosas salen mal la culpa es tuya, como las putas
- Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares como las putas
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