Lei que ...

Lei que fumar hacia mal y decidi dejar de fumar
Lei que beber hacia mal y decidi dejar de beber
Lei que comer frituras engordaba y decidi dejar de comer eso
Lei que el sexo hacia mal entonces decidi dejar de leer

Tipos de cornudo

Cornudo ateo ... Aquel que tiene cuernos  y no cree
Cornudo Papa Noel ... se va, pero vuelve por los niños
Cornudo gitano ... Toda vez que tiene cuernos se muda de barrio y le dice a los vecinos que vino de otra ciudad
Cornudo cerveza paceña ... piensa que es el número 1
Cornudo politico ... aquel que promete vengarse  pero nunca cumple
Cornudo prevenido ...  aquel que llama a la esposa antes de ir para la casa
Cornudo doble ... aquel que es traicionado tanto por la mujer como por la amante

Les Luthiers, Radio Tertulia III, Todo por que Rias

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=TOKNsvUNRTo&list=TL3EuxIfuXIH2XCjAuIQACw80JPYAYdmXb

Que le dijo ...

Que le dijo una rana a Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

Zapato deportivo

Un zapato deportivo se hunde en el medio del mar, cual es el nombre de la pelicula ? TitaNike

Luis Landriscina - Velatorio Concurrido

Un descuido se le escapo un tiro al limpiar un arma y lo mato, el policia en el penal era un tipo apreciado por su trato, y fuera en la calle también era apreciado, y para ver su afecto es el velorio, un borracho mira unas luces del velorio y entra, ve a un tipo llorar y se conmovio, y pregunta

Quien es el finado

Mi cuñado

Y como fue?

Fue esta tarde, en el penal fue ..una picardía, 53 años tenia.... y sigue llorando

Y ahi el borracho le dice.. bueno la muerte es siempre una picardía, pero también hay que ver, a los 53 años meterse de arquero

Fuente:  https://www.youtube.com/watch?v=i3wED0lizKc

Como pedir comida en ruso

Estaban dos tipos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:

— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

El corintiano

Un corintiano que nunca habia ido a escuchar misa llega justo cuando el sacerdote estaba hablando:

• Acabamos de leer Corintios 1 versiculo 6

A lo que el corintiano dice:

• Pucha, asi no vale,  hasta en la biblia el Corinthians esta perdiendo

LUIS LANDRISCINA - El Plato Volador

Un día en su hacienda aparece un plato volador ( OVNI ), el paisano era loco pero no tanto como para comer vidrio, se acerco, reviso de pies abajo al extraterrestre y después de un rato  le pregunta 

• y vos quien eres ?
• Soy de la luna
• De de la luna ?????
•  Y que anda haciendo por acá?

Ahi lo descoloco totalmente, el lunatico medio sonriendo dijo

• Bueno, venimos a ver a los terrestres, y usted es el primero que encontramos
• Miva vos, asi que de la luna, lejos eh

Y lo mira bien y  le pregunta

• Y el traje de hule para que se puso ?
• No es un traje de hule, es una tela sintética para adaptarnos a la atmosfera de ustedes que no es la misma que la nuestra

Lo relojea y le dice

• Y la fiemnbrera de vidrio en la cabeza ?
• No es una fiambrera, es una escafandra espacial 
• Aaah, y las cosas de la frente ?
  
• Son antenas naturales que tenemos los lunáticos, con la antena de la derecha yo se que es lo que pasa en la Luna y, con la de la izquierda sé que es lo que pasa en la Tierra
• Vamos, vamos,  esta bien que uno sea del campo pero no es para tanto
• Es verdad, y me gustraia uqe usted fuese sincero asi como yo soy con usted
• Que cosa interesante, aqui el que no tiene esas cositas en la cabeza es el último que se entera
  

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CmANpK1AWgc

La ventana

Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana del cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
 — "Mujer cierra la ventana"
 — "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
 — "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".

Dos hombres y el jaboncillo

Dos hombres fueron a bañarse y se olvidaron del jaboncillo, uno de ellos dijo, voy a a traer el jaboncillo que esta en mi cuerto al fondo del pasillo, como  estava con prisa pues devia salir fue a buscarlos desnudo, de vuelta con los jabocillos uno en cada mano se encontro con tres mujeres caminando en el vecindario, asi sin tener como escapar finguio ser estatua, las mujeres miraron y quedaron encantadas

• Que estatua más linda, esta perfecta

Una de ellas al ver el miembro masculino decidio jalarlo, alli el hombre solto uno de los jaboncillos, entonces comento:

• No es una estatua, es una maquina de jaboncillos

La otra mujer también jalo y el hombre solto el otro jaboncillo

• Que genial, exclamo la mujer 

La tercera mujer no queriendo quedar sin hacer nada tambien se lo jalo y no sucedio nada, se lo jalo y nada, jalo y jalo sucesivamente y dijo

• Que maravilla, tiene hasta jaboncillo liquido

Dos mujeres en el cielo

Dos mujeres estaban en el cielo y comenzaron a conversar:

• Como moriste?
• Mori congelada
• Que horror, y cómo es morir congelada?
• Primero se congelan, los brazos, luego las piernas y despues se muere, y tu como moriste?
• De un infarto
• Que horror, y como fue?
• Estaba desconfiando que mi esposo tenia una amante, asi que llegue mas temprano a la casa, el estaba alli solo, mas  segui desconfiando asi que la busque en el armario, en los cuartos, debajo de la cama, corri mucho, tuve un infarto y me mori.
• Que macana amiga, si hubieses buscado en el congelador hoy las dos estariamos vivas

Cuando eres informatico

Cuando eres informático

• Trabajas en horas extrañas como las putas
• Generalmente trabajas hasta tarde, como las putas
• Generalmente eres más productivo por la noche, como las putas
• El cliente paga mucho más pero tu jefe  se queda con casi todo el dinero, como las putas
• Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines, como las putas, Si eres bueno nuca estas orgulloso  de lo que haces, como las putas
• Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes, como las putas
• Es dificil tener y mantener una familia, como las putas
• Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar, como las putas
• Tus amigos se distancian de ti  y tu solo andas con otros igual que tu, como las putas
• El cliente paga tu cuenta de hotel y por horas trabajadas, como las putas
• Tu jefe tiene un buen coche, como las putas
• vas a una "asistencia" de buena gana  pero sales como sacado del infierno, como las putas
• Evaluan tu " capacidad " con horribles pruebas, como las putas
• El cliente siempre quiere pagar menos  y encima quiere que has maravillas , como las putas
• Cada dia al levantarte dices "no voy a hacer esto por el resto de toda mi vida", como las putas
• Sin conocer nada de su problema  tus clientes esperan que les des el consejo que necesitan , como las putas
• Si las cosas salen mal la culpa es tuya, como las putas
• Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares como las putas

Hombre que acumulo fortuna

─ Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero

─ Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

─ El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
─ Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la
promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡ que se lo gaste !!!

Adicto al sexo

¿Eres adicto al sexo? 

- ¿Yo adicto al sexo? tetas equivocando y puedo repetirlo 69 veces, ni que semen notara, si que eres sexagerado ... 

Luis Landriscina Cosa de locos

Estabamos con los internos haciendo intercambio de chistes en un manicomio y uno de ellos dice 

• Los que están allá fuera siempre dicen que es cosa de locos, por ejemplo, ayer llovio mucho, fue  cosa de locos, , lo bueno,r regular, lo dramático, no les parece que es mucho abuso que usteds no acusen de todo a nosotros ?

Uno de los locos debian visitarse entre si, asi que uno de ellos va a buscar a Alfredo, le toca la puerta y una voz desde dentro dice

•  No hay nadie

Y el otro responde

• Menos mal que no vine
  

Una cosa normal de los internos del manicomio es que se arman las ruedas en el patio y alguno dice un tema para discutir y uno dice

• Yo tengo un  perro que habla

Y espero que alguien le diga algo, y le dijeron

• Yo ya sabia
• Y como te enteraste ?
• Me lo conto mi gato

Habia un interno que tenia una cierta virtud, se iba al patio y si el piso era de loza, agarraba una tiza y hacia un circulo perfecto  y otrro en el centro, los enfermeros, como su accionarno molestaba al otro de dejaban, los otros internos lo miraban, asi que el interno 66 encaro al 45 que era el que hacia los circulos y le pregunta

• Che, y tu que haces después de dar circulos y hacer ese circulo perfecto
• Yo cuando me aburro me voy al centro
  

Un borracho entra a un local y ropmpio todo, en seguido vino la policia y lo llevo preso, el juez le dio a elegir entre pasar 5 días encerrado o dos mil pesos

a lo que el borracho le contesta, a mi no me gusta estar encerrado, asi que hagamoslo facil, deme los 2000 pesos y me voy

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=1GM7P8QqhHc

Casi todo el dia

Un viejito de 78 años volvio de su viaje de luna de miel con su esposa mucho mas joven que el, se encuentra con su amigo que le pregunta:

• Cómo te fue en la luna de miel ?
• Genial - respone el anciano
• Y el sexo ?
• Lo hicimos casi todos los dias
• Todos los dias?
• Eso mismo, casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles...

Qué es el viagra ?

El significado de viagra es:

V = Vaginas
I  = Insatisfechas
A = Agradecen
G = Gran
R = Remedio
A = Americano

Esposa mentirosa

En una conversación entre dos amigos

• Te cuento que estoy enojado con mi mujer
• Por que?
• Te cuento que ayer salio de casa y no volvio a dormir, cuando llego le pregunte donde estaba y la muy mentirosa me dijo que durmio en la casa de su hermana
• Y no estaba?
• Claro que no, quien durmio con su hermana fui yo

Padre Evo

PADRE EVO!

Creo en Evo
Tata Todopoderoso,
Creador del Estado Plurinacional
Creo en su talento y en su honestidad
Creo en la Pachamama
que lo consagró sin estudios, por obra y
gracia del Movimiento cocalero,
Nació en Orinoca y se crió en El Chapare
padeció bajo el poder de los Gobiernos neoliberales entreguistas
fue expulsado del Congreso,
detenido y gasificado,
Bloqueó los caminos,
Y fue candidato entre
Un montón de políticos muertos,
subió al Poder para no irse más
y está sentado entre el Palacio y los aviones
Desde allí hace lo que quiere y no rinde cuentas
Ni a los vivos ni por los muertos de sus represiones
Creo en el Tata Evo,
En los gloriosos Movimientos Sociales,
En el poder de los Cocaleros,
En el Socialismo del Siglo XXI
En el Poder del Canal 7
y en la reelección eterna,
Amén.

Fuente: Activa Tv, Carlos Valverde

Un ciego quiere ver al médico

Un dia llega a un consultorio un señor ciego y le dice que quiere ver al medico, la enfermera comunica al doctor que un ciego quiere verlo, a lo que el medico responde

• Dígale al señor que yo no hago milagros

Luís Landriscina: " Creyentes pero no tanto "

El fanatismo siempre es peligroso, 

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=77K0j_YDB9w

Perro con pulgas

Estaban dos personas conversando y una le dice a la otra:

• Don Jose, no dejo entrar a su perra a mi cuarto porque esta llena de pulgas

a lo que lo que don Jose se da la vuelta y le dice a su perra

• Perlita, no vas a entrar al cuarto de Don Mariano porque esta lleno de pulgas

Luis Landriscina - Maestra fiera

Entro la profesora a la sala de clases y dijo que hoy vamos a hablar de conjugar verbos  y le pregunto a Luis

• Yo fui al cine ... que tiempo es?

Y luis que le gusta estudiar solo para que no lo reteen en la escuela y miraba al techo , al piso pues lo habia descolocado, muy rápida la pregunta, no lo dejo entrar en onda

• La misma frase te lo está diciendo, yo FUI al cine, yo FUIII
• Tiempo pasado señorita
• Muy bien Luisito pero a la proxima poresta mas atención

Y le pregunta a Miguel

• Y tu Miguelito que tiempo de verbo es Yo estoy comiendo , que tiempo es?
• Tiempo presente señorita
• Muy bien, a ver tu Fabian

Y Fabian era el vago del curso, el que se sienta al final y nunca presta atencción a nada, etc, y le pregunta

• A ver Fabian, ya escuchaste a tus compañeros, dime, si digo Yo busco novio que tiempo es ?
• Tiempo perdido señorita
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=NJs4AOGzNFs

Retrato con joyas

*...A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!!!!!!

Cuatro madres católicas conversando

Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.

La primera dice a sus amigas:

- Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”

La segunda madre comenta:

- Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”

La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”

Les Luthiers, Las Majas del Bergantín - El Grosso Concerto

Fuente: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PXZeGHltFfo

 

Amigo hospitalizado

Dos amigos se encontraron

• Sabias que Roberto esta hospitalizado
• No puede ser, si ayer lo vi en una fiesta bailando con una rubia fenomenal
• Su mujer también

Unos viejos y la cerca eléctrica

"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
 — Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena... La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo malparido! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!"

Luis Landriscina - Azul Cobalto

Un profesor que tenia ordenados a sus alumnos por números y no por apellidos, dijo que el día de mañana cada uno de los alumnos diga u color, comenzara por el 1 y terminara por el 50, y el que repita está aplazado, entonces el número 50 se puso re nervioso, llego a su casa llorando y su madre le pregunta que le pasa 

• El profe ... quiere que digamos un color, que color voy a decir si soy el número 50
• Tranquio, yo te voy a decir un color que nadie va saber
• Cúal
• Azul cobalto
• Y que color es ese?
• Viste que ni tu sabias
• Es un color, ni lo digas ni lo escribas porque sino tus compañeros tel lo van a copiar
• Y se levanto, cepillo los dientes y repetia  azul cobalto

hasta que llego la hora de entrar a la sala de clases

y comenzaron a decir los colores

• El uno
• Blanco
• El dos
• Verde

Por el siete dijo 

• azul
• uhmmmmmm

y el otro azul cobalto, azul cobalto ...

Y de repente uno dice

• Negro
• el diez dice
• Negro
• Ya dijeron negro ...
• negro azabache

Hasta que el 48 dice

• Anaranjado 

Y le tocaba a un negrito que el el número 49 y  dice

• Azul cobalto
• uhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
• y el último 50
• Negro
• ya dijeron negro
• Negro piojoso
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ItLsQgEUwVE

Educación sexual para niños

Educación sexual

Abuelita en sanatorio

Una Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente,
- “¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?” 
La Operadora contesta:
- “Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?” 
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- “Nora Fernández, Cuarto 302”
La operadora responde,
- “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle”
Después de unos 2 minutos, le informa:
- “Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes”
La Abuelita dice:
- “Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias”
La Operadora dice:
- “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? “
La Abuelita le contesta:
- “No!!!!!…¡¡¡¡¡¡ Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota cuando llamo con el timbrecito de porquería...
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!”

Luis Landriscina - cuidado con el loro

En Buenos Aires en una casa con verja habia un letrero que decia cuidado con el loro, un día pasa un ladron y ve el letrero, y dice a este habria que afanarlo por gil y se quedo espinado para ver la rutina de la familia hasta que los vio irse al cine y penso, hoy la hago, y con una ganzua abre la puerta y ve otro letrero que decia, cuidado con el loro mas grande todavia, abre otra puerta y otro letrero mas grande todavia que decia cuidado con el loro ccomo diciendo no siga, hasta que se encuentra con el loro, y le dice asi que sos vos el peligroso, y decime, que vas a hacer conmigo, ni peligroso pareces, hasta a ti te voy a afanar, y el loro lo mira y hasta una sonrisa se le dibuja en el pico al loro, hasta que mira a un lado y dice sultán

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hKOyPLzanOY

Una tropa se acerca

Un soldado está vigilando y de repente grita
Coronel se acerca una tropa a nosotros
Son amigos o enemigos responde el coronel
Creo que son amigos, vienen todos juntos

Comida en el restaurante

Un tipo estaba cenando mas la comida era tan mala que el no aguanto y le dijo al garzon:

• No consigo comer esta comida, llame al gerente

A lo que que el garzon totalmente calmado respondio:

• Va a ser en vano, esa comida es tan mala que ni el gerente va a conseguir comerla

Luis Landriscina amor primera vista

En un barco crucero dos italianos uno de ellos de 40 años mas o menos estaba en el bar con su wisky en las rocas, luego viene una chica italiana bien parecida, joven pero no tiernita, luego brindan y comienzan a charlar, luego a cenar y quedan de verse al otro día, y se enamoran, al punto que el hombre le pide en matrimonio y quedan en no preguntarse  sobre el pasado de cada uno y se casan, se van de luna de miel a un hotel 5 estrellas abajo una piscina, ella pide ir alla, y se tira a la piscina y hace monton de piruetas que el marido piensa que ella es una campeona olímpica, y el hombre con curiosidad le pregunta sobre lo que vio, ella le dice, dijimos que nadie preguntaria sobre el pasado del otro... el concuerda pero le dice que tan grave puede ser si eres una campeona olimpica, además sea lo que sea no me voy a enojar, me lo promete ? dice la mujer, te lo prometo, dice el hombre... Ok, antes de casarnos yo era una trota calle ... el hombre se quedó frio.. y le pregunta, que tiene que ver eso con lo las piruetas que hizo ? lo que pasa es que yo era una trota calle pero en Venecia

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=QPAJAdPNYZ4

Servicio militar obligatorio

El soldado reclama para el comandante:

• Comandante, esta sopa que estoy tomando esta llena de tierra 

El comandante responde:

• No sea escogedor, usted esta aqui para servir a la patria

A lo que el soldado responde:

• Si, estoy aqui para servir a la patria, no para comerla