- Helena besame la melena
- Vicente besame la frente
- Mariano besame la mano
- Ines besame los pies
Cuando de repente vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...
Ads by Twync
Jesus manda besarlo
Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:
La viuda
LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro. Mejor espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿ Por qué tienes ese condón negro ? A lo que él le contestó:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame ...!
Luis Landriscina las suegras
Recibio un señor una carta de unos secuestradores que decia:
- Señor Gutierrez, si para las 24 horas del día hoy usted no ha depositado los dolares solicitados en nuestra anterior nota, en el lugar prefijado en esa misma nota nos vamos a ver en la lamentable obligación de soltar a su suegra
Es mas común que el yerno no se lleve bien con la suegra y más en en la etapa de noviasgo que es cuando la suegra mesquina la mercaderia, porque ella quiere que llegue a destino y se entregue en destino
La nuera con la suegra es antes y después del matrimonio hasta que se mueren los dos, una misma persona, uno el marido y el otro el hijo, y como las dos lo quieren bien ambas lo jalan para el lado de ella, porque la futura suegra no lo dice pero lo piensa...
- Tanto trabajo para criarlo para que después se lo lleve cualquiera
Y la futura nuera no lo dice pero lo piensa
- Esta debe pensar que el único hijo para casarse es el de ella ?
Y las dos tiene razón, y cuando una se convierte en suegra y la otra en nuera, la suegra nunca dice voy a donde mi nuera, ella dice voy a donde mi hijo .. y la borra del mapa a la nuera, porque la casa es de mi hijo, y con el tiempo va a la hora de comer para ver que cosa le cocina la cosa esa, y cae como al descuido, de paso, golpea la puerta y la nuera se sorprende y, como son falsas para el trato, la nuera se sorprende y dice.. pero que sorpresa ... justo estabamos por comer, no solo vine a verlos y me voy dice la suegra,,,ni no, quedese, y está ahi, para espiar hasta que manda la puñalada por debajo, cuando puede
- Cuando el Alberto era soltero yo le hacia los bifes mas jugos y con cebolla... te acuerdas como te gustava ... ?
Y la nuera se aguanta un comentario de esos, dos, tres , pero al cuarto... lo llama al marido a otra habitación y le dice...
- La proxima que tu madre abra la boca le encajo la cacerola en la cabeza
Asi como hay nueras bravas también hay yernos bravos
La anterior vez sonó el tenefono
- Señor, buenos días, somos de la compañia de seguros tres puntas, para notificarle, no se si usted está enterado sobre l fallecimiento de su señora suegra
- Cómo no voy a estar enterado mi amigo, vengo del sanatorio, recién acabo de acontecer
- Bueno, no se si usted está enterado señor, que hay una póliza de seguro, un seguro de vida contratado por su extinta suegra que los hace beneficiarios a usted y a su señora esposa de este seguro, y como este seguro comprende gastos de sepelio, queremos que ustedes decidan que vamos a hacer con el cuerpo de su señora suegra porque debemos encargarnos de todo nosotros
- Cómo que decidamos
- Claro, que quieren que hagamos con el cuerpo, si sepultura común, embalsamamiento o crematorio
- No, no corran riesgo, las tres cosas che ...
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo
Hombres en el gimnasio
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
Mujer:
- Como unos 3.000 DLS.
MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
Mujer:
- Como unos 3.000 DLS.
MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??
Apetito sexual
Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
— No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
— No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.
Padre nuestro argentino
Padre nuestro, vos que estás en el cielo
Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che
Luis Landriscina- Apariencias De Mucha Fe
Una monjita iba manejando por el camino y de repente el auto comienza a fallar , ella estaciona, y levanta el capote para ver lo que pasa y como no mentiende nada lo vuelve a cerrar, alli aparece un verdulero en su furgon, le pregunta que le paso y ella le explica que no sabe que paso, el tipo abre el capote y mide la cantidad de gasolina y le dice, hermana esto no tiene ni olor a nafta, y ella dice que se olvido, me dijeron en la escuela y me olvide, si tuviese una manguera, ella dice que no tenia, le diuce le paso un poco de gasolina para que llegue al pueblo siguiente, y la hermana se averguenza y dice que por mi culpa va a llegar tarde, a agarra la pelela y con eso echa gasolina al carro, el verdulero se va y al poco tiempo llega un camionerom se para al lado de la hermana y le dice, esta bien que tenga fe pero no es para tanto
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=yEnLsNFx2oo
Dos mujeres con ganas de orinar
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
Jesus es verbo no sustantivo
En la clase de lenguaje la maestra dice:
- Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?
En seguida un almuno se levanta y dice:
- Jesús, profesora
- Por qué?
- Porque Jesús es verbo no sustantivo
- Alumno Arjona, retirese de la clase
Luis Landriscina - El Reloj De Papá
Cuando mi padre esta agonizando me llamaron a su lado ahi vi el reloj después de mucho tiempo pues nos habiamos separados, y le dijo que queria que el reloj de tres capas fuera mio
faltando 1 minuto para el morir me lo vendio
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=BRkdcoTLMFU&list=PL7E97E8AA2B866738
Como sabe el macho cuando la hembra quiere
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
— ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
— Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
— Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
— Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
— María, ya te dije que por el olor!!! ...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
— " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!
— ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
— Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
— Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
— Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
— María, ya te dije que por el olor!!! ...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
— " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!
Traficante de organos
Dos personas estan conversando y la primera le pregunta a la segunda persona
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves
Landrisina Santiagueño en tren
Un intendente prohibio el transporte de animales , se podia llevar a un perro, pero el resto de animales tenian que ir en el furgon y un amigo le dice a otro
Che que vas a hacer con el carnero
lo voy a hacer pasar como el perro
y lo llevo encima de las piernas
hasta que paso el cobrador de boletos y le dijo: y eso ?
Es mi perro
Eso no es un perro
Claro que si, si lo crie desde cachorro
no me quiera tomar el pelo, eso no es un perro
Que si es
Y esos cuernos ?
Eso le salio por culpa de la perra
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vCiFLXpPiCk&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=1
Un loro le dice a una mujer adios puta ...
Estaba un loro parado y todos los días pasaba una señora y le decía:
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
— ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
— ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.
humor grafico - Mi abuela conocio la radio
 |
| Humor grafico |
Mi abuela conocio la radio y tuvo 9 hijos
Mi madre conocio la televisión y tuvo 3 hijos
Yo conoci el Internet y creo que aquí se acaba la familia
Luis Landriscina De Contra Pique piropo a mujer veterana
Esta Don Hilario y mira a dos señoritas, con algunas horas de vuelo las dos, la mujer cuando esta por ser veterana se pinta bastante, el las miras como atrayendolas, cuando pasa por el frente de el, él les dice,
- Adios las buenas mozas
una de ellas se da la vuelta y le responde,
- Lástima que nosotras no podamos decir lo mismo
A lo que el responde
- Haga como yo, mientan
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=xt30FltVVxA&list=PL85A4ED594FA63BE0&index=2
Te hice sentir culpable - Abogados vs psicologos
Abogados vs Psicólogos
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
Tres amigos se encuentran despues de 30 años
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Si mi vida depende de un aparato
- Mamá, si mi vida algun dia depende de un aparato desconectala
- Si eso quieres
- No mamá.... el internet nooooooooo!!!!!!!!
Qué es el exito
 |
| Que es el exito |
- A los 3 años ... no mearse
- A los 6 años ... Recordar lo hecho en el día
- a los 12 años ... tener muchos amigos
- A los 18 años ... tener carnet de conducir
- A los 20 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 35 años ... Tener mucho dinero
- A los 50 años tener mucho más dinero
- A los 65 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 70 años ... Tener carnet de conducir
- A los 75 años ... tener muchos amigos
- A los 80 años ... recordar lo hecho en el dia
- A los 85 años ... no mearse
Mujer bonita o mujer inteligente
Estaban un matrimonio hablando y ahí la mujer pregunta al marido
- Querido, qué te gusta más, una mujer bonita o una inteligente ?
A lo que el marido responde
- Ninguna de las dos, solo me gustas tu
Mr Bean y el cuerpo de salvacion
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Xzkm-kbx2T4&list=SP7A7C47763944A32C&index=36
Segunda guerra mundial Bolivia Alemania
Se inicia una guerra entre Bolivia Vs Alemania y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los bolivianos muy listos gritan:
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —¡Hans!, Un aleman asoma su cabeza y dice:
- —¡Ja! (si) En eso el boliviano aprovecha y le dispara (bang-bang).
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —Esos bolivianos son muy listos, decirnos "¡Hans!" y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!, ¿Cómo apellidarse la mayoría de los bolivianos?
- —¡Mamani!
- —Ok, entonces nosotros gritar "¡Mamani!", ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok?
- —¡si!
- —¡¿Mamani?!, Y el boliviano responde
- —¡¿Eres tú Hans?!
- —¡Ja (si)!
- —(bang-bang-bang-bang-bang-bang-bang...)
Chocar contra una pared del cementerio
Un borracho llama a su novia y le dice:
- Amor, ven rapido, acabo de chocar y hay muchos muertos
- Dios mio...Chocaste contra un omnibus ?
- No, contra la pared del cementerio, tengo miedo
Doctor no bebo, no fumo
- Dr no bebo, no fumo, no juego, no tengo mujer, voy a vivir mucho?
- Y para que quiere vivir mucho?
Taxista funerario
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Obsesionado con la venganza
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza, pero esto no se va a quedar así
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
