Luis Landriscina- Apariencias De Mucha Fe

Una monjita iba manejando por el camino y de repente el auto comienza a fallar , ella estaciona, y levanta el capote para ver lo que pasa y como no mentiende nada lo vuelve a cerrar, alli aparece un verdulero en su  furgon, le pregunta que le paso y ella le explica  que no sabe que paso, el tipo abre el capote y mide la cantidad de gasolina y le dice, hermana esto no tiene ni olor a nafta, y ella dice que se olvido, me dijeron en la escuela y me olvide, si tuviese una manguera, ella dice que no tenia, le diuce le paso un poco de gasolina para que llegue al pueblo siguiente, y la hermana se averguenza y dice que por mi culpa va a llegar tarde, a agarra la pelela y con eso echa gasolina al carro, el verdulero se va y al poco tiempo llega un camionerom se para al lado de la hermana y le dice, esta bien que tenga fe pero no es para tanto

Fuente:    https://www.youtube.com/watch?v=yEnLsNFx2oo

Dos mujeres con ganas de orinar

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Jesus es verbo no sustantivo

En la clase de lenguaje la maestra dice:

• Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?

En seguida un almuno se levanta y dice:

• Jesús, profesora
• Por qué?
• Porque Jesús es verbo no sustantivo
• Alumno Arjona, retirese de la clase

Luis Landriscina - El Reloj De Papá

Cuando mi padre esta agonizando me llamaron a su lado ahi vi el reloj después de mucho tiempo pues nos habiamos separados, y le dijo que queria que el reloj de tres capas fuera mio

faltando 1 minuto para el morir me lo vendio

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=BRkdcoTLMFU&list=PL7E97E8AA2B866738

Como sabe el macho cuando la hembra quiere

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
 — ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
 — Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
 — Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
 — Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
 — María, ya te dije que por el olor!!! ...
 Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
 — " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!

Traficante de organos

Dos personas estan conversando y la primera le pregunta a la segunda persona
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves

Landrisina Santiagueño en tren

Un intendente prohibio el transporte de animales , se podia llevar a un perro, pero el resto de animales tenian que ir en el furgon y un amigo le dice a otro

Che que vas a hacer con el carnero

lo voy a hacer pasar como el perro

y lo llevo encima de las piernas 

hasta que paso el cobrador de boletos y le dijo: y eso ?

Es mi  perro

Eso no es un perro

Claro que si, si lo crie desde cachorro

no me quiera tomar el pelo, eso no es un perro

Que si es

Y esos cuernos ?

Eso le salio por culpa de la perra

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=vCiFLXpPiCk&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=1

Te amo en version ecuación matemática

Te amo matemáticamente

Un loro le dice a una mujer adios puta ...

Estaba un loro parado y todos los días pasaba una señora y le decía:
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
 — ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.

El retorno de Mister Bean

fuente: http://www.metacafe.com/watch/9913953/o_retorno_de_mr_bean/

Suicidio

Humor grafico

humor grafico - Mi abuela conocio la radio

Humor grafico

Mi abuela conocio la radio y tuvo 9 hijos

Mi madre conocio la televisión y tuvo 3 hijos

Yo conoci el Internet y creo que aquí se acaba la familia

Luis Landriscina De Contra Pique piropo a mujer veterana

Esta Don Hilario y mira a dos señoritas, con algunas horas de vuelo las dos, la mujer cuando esta por ser veterana se pinta bastante, el las miras como atrayendolas, cuando pasa por el frente de el, él les dice,

• Adios las buenas mozas

 una de ellas se da la vuelta y le responde, 

• Lástima que nosotras no podamos decir lo mismo

A lo que el responde

• Haga como yo, mientan
  

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=xt30FltVVxA&list=PL85A4ED594FA63BE0&index=2

Te hice sentir culpable - Abogados vs psicologos

Abogados vs Psicólogos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

Tres amigos se encuentran despues de 30 años

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
 El segundo dice:
 - Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
 El tercero dice:
 - ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
 - ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
 - ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
 - ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Si mi vida depende de un aparato

• Mamá, si mi vida algun dia depende de un aparato desconectala
• Si eso quieres
• No mamá.... el internet nooooooooo!!!!!!!!

Hombre con una pierna

Erase un hombre que solo tenia una pierna derecha, pues la otra era izquierda

Qué es el exito

Que es el exito

Qué es el exito

• A los 3 años ... no mearse
• A los 6 años ... Recordar lo hecho en el día
• a los 12 años ... tener muchos amigos
• A los 18 años ... tener carnet de conducir
• A los 20 años ... Tener relaciones sexuales
• A los 35 años ... Tener mucho dinero
• A los 50 años tener mucho más dinero
• A los 65 años ... Tener relaciones sexuales
• A los 70 años ... Tener carnet de conducir
• A los 75 años ... tener muchos amigos
• A los 80 años ... recordar lo hecho en el dia
• A los 85 años ... no mearse

Las personas de hoy en dia

Las personas de hoy en dia

Mujer bonita o mujer inteligente

Estaban un matrimonio hablando y ahí la mujer pregunta al marido

• Querido, qué te gusta más, una mujer bonita o una inteligente ?

A lo que el marido responde

• Ninguna de las dos, solo me gustas tu

Mr Bean y el cuerpo de salvacion

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=Xzkm-kbx2T4&list=SP7A7C47763944A32C&index=36

Chistes informaticos

Chistes informaticos

Mr Bean Mirandose en el espejo en el hotel

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=skNfVhoLG2s

Segunda guerra mundial Bolivia Alemania

Se inicia una guerra entre Bolivia Vs Alemania y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los bolivianos muy listos gritan:

• —¡Hans!, Un aleman asoma su cabeza y dice: 
• —¡Ja! (si) En eso el boliviano aprovecha y le dispara (bang-bang). 

Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:

•  —Esos bolivianos son muy listos, decirnos "¡Hans!" y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos      darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!, ¿Cómo apellidarse la mayoría de los bolivianos? 
• —¡Mamani!
•  —Ok, entonces nosotros gritar "¡Mamani!", ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok? 
• —¡si! 

Al otro día los alemanes empiezan con su estrategia y gritan:

• —¡¿Mamani?!, Y el boliviano responde 
• —¡¿Eres tú Hans?! 
• —¡Ja (si)! 
• —(bang-bang-ban­g-bang-bang-ban­g-bang...)

Chocar contra una pared del cementerio

Un borracho llama a su novia y le dice:

• Amor, ven rapido, acabo de chocar y hay muchos muertos
• Dios mio...Chocaste contra un omnibus ?
• No, contra la pared del cementerio, tengo miedo

Mr Bean Spiderman

fuente: http://www.youtube.com/watch?v=33dfnAPQa5w

Doctor no bebo, no fumo

• Dr  no bebo, no fumo, no juego, no tengo mujer, voy a vivir mucho?
• Y para que quiere vivir mucho?

Taxista funerario

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-

Obsesionado con la venganza

Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza, pero esto no se va a quedar así

Pollo al Vaticano

Pollo al vaticano

Mr Bean en el tragamonedas

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=V4DVpVSZ3Bc

Una modelo viaja a Nueva York

Una modelo toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica, a lo que la modelo responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’

Último deseo antes de morir

Un hombre le pregunta a su amigo sobre, cuál será tu último deseo antes de morir
Y el dice
Que se quemen mis cenizas y se esparzan sobre las casas de todas mujeres que yo amé
Y por qué esa ocurrencia?
Será el ùltimo polvo que les eche a todas

Humor grafico

Mr Bean Ventas de Enero

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6iZeux3C_QY&list=SP7A7C47763944A32C&index=1

Piropos de mujeres a hombres

Imaginas si las mujeres dijeran piropos a los hombres

• Uy esos huevitos estan para estrellarlos
• De que jugueteria saliste muñeco?
• Que bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi cuarto.
• Con ese pajarito hasta yo canto
• Mi rey, jugamos a la basurita, yo me tiro al piso y tu me recojes.
• Papacito, si asi esta el caminito ya me imagino el pueblito.
• Si asi suena el chorro, como sera la manguera.
• Quien fuera mono para encaramarse en ese palo

prohibido fumar

Prohibido fumar

Mr Bean y su pantalon

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=d2nl9FtXxTs&list=SP7A7C47763944A32C&index=79