Ads by Twync
Qué es el exito
 |
| Que es el exito |
- A los 3 años ... no mearse
- A los 6 años ... Recordar lo hecho en el día
- a los 12 años ... tener muchos amigos
- A los 18 años ... tener carnet de conducir
- A los 20 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 35 años ... Tener mucho dinero
- A los 50 años tener mucho más dinero
- A los 65 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 70 años ... Tener carnet de conducir
- A los 75 años ... tener muchos amigos
- A los 80 años ... recordar lo hecho en el dia
- A los 85 años ... no mearse
Mujer bonita o mujer inteligente
Estaban un matrimonio hablando y ahí la mujer pregunta al marido
- Querido, qué te gusta más, una mujer bonita o una inteligente ?
A lo que el marido responde
- Ninguna de las dos, solo me gustas tu
Mr Bean y el cuerpo de salvacion
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Xzkm-kbx2T4&list=SP7A7C47763944A32C&index=36
Segunda guerra mundial Bolivia Alemania
Se inicia una guerra entre Bolivia Vs Alemania y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los bolivianos muy listos gritan:
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —¡Hans!, Un aleman asoma su cabeza y dice:
- —¡Ja! (si) En eso el boliviano aprovecha y le dispara (bang-bang).
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —Esos bolivianos son muy listos, decirnos "¡Hans!" y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!, ¿Cómo apellidarse la mayoría de los bolivianos?
- —¡Mamani!
- —Ok, entonces nosotros gritar "¡Mamani!", ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok?
- —¡si!
- —¡¿Mamani?!, Y el boliviano responde
- —¡¿Eres tú Hans?!
- —¡Ja (si)!
- —(bang-bang-bang-bang-bang-bang-bang...)
Chocar contra una pared del cementerio
Un borracho llama a su novia y le dice:
- Amor, ven rapido, acabo de chocar y hay muchos muertos
- Dios mio...Chocaste contra un omnibus ?
- No, contra la pared del cementerio, tengo miedo
Doctor no bebo, no fumo
- Dr no bebo, no fumo, no juego, no tengo mujer, voy a vivir mucho?
- Y para que quiere vivir mucho?
Taxista funerario
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Obsesionado con la venganza
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza, pero esto no se va a quedar así
Una modelo viaja a Nueva York
Una modelo toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica, a lo que la modelo responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’
Último deseo antes de morir
Un hombre le pregunta a su amigo sobre, cuál será tu último deseo antes de morir
Y el dice
Que se quemen mis cenizas y se esparzan sobre las casas de todas mujeres que yo amé
Y por qué esa ocurrencia?
Será el ùltimo polvo que les eche a todas
Y el dice
Que se quemen mis cenizas y se esparzan sobre las casas de todas mujeres que yo amé
Y por qué esa ocurrencia?
Será el ùltimo polvo que les eche a todas
 |
| Humor grafico |
Mr Bean Ventas de Enero
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6iZeux3C_QY&list=SP7A7C47763944A32C&index=1
Piropos de mujeres a hombres
- Uy esos huevitos estan para estrellarlos
- De que jugueteria saliste muñeco?
- Que bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi cuarto.
- Con ese pajarito hasta yo canto
- Mi rey, jugamos a la basurita, yo me tiro al piso y tu me recojes.
- Papacito, si asi esta el caminito ya me imagino el pueblito.
- Si asi suena el chorro, como sera la manguera.
- Quien fuera mono para encaramarse en ese palo
Mr Bean y su pantalon
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=d2nl9FtXxTs&list=SP7A7C47763944A32C&index=79
El poliglota
- ¿Dice que habla muchos idiomas?
- Pues sí
- Dígame tres
- Three
- ¿Y son...?
- Hijo
- ¡Le estoy hablando en español!
- ¡Lo sé, también lo hablo!
- Pues sí
- Dígame tres
- Three
- ¿Y son...?
- Hijo
- ¡Le estoy hablando en español!
- ¡Lo sé, también lo hablo!
Todo lo que Vanesa hace conmigo
Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
Luis Landriscina en la Fiesta Nacional del Chamamé 2013 (Completo) HD
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hLkkf3ENdJY
Hombre recibe carta de su novia
Un hombre ejecutivo destinado
temporalmente en Paris por negocios, recibe
una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La
distancia que nos separa es demasiado
grande. Tengo que admitir que te he sido
infiel diez veces desde que te fuiste y creo
que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con
amor.
María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus
compañeros de trabajo que le regalaran fotos
de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas
otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota
que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar
quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y
devuelveme el resto.
Conjugación verbo empujar
Yo empujo Nosotros reimos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Mr bean Destruccion de la libreria
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CwOrp6Q7kCE&list=SP7A7C47763944A32C&index=37
Sara goza en España
— Niñosss!!Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con Mímicas!!...Pedrito, comienzas tu.!
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente..!!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
Mr Bean cena elegante
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=WKtZ8x8T-Oc&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=14
Un borracho y tres mujeres
Eran las 3 de la mañana y estaba un borracho y tres viejas en una esquina.
Pasa la patrulla y se los lleva a los 4.
Ya en la delegación el sargento les grita.
Nombre, Nacionalidad, y Profesión.
La Primera vieja:
"Lorena Rodriguez, Colombiana, ama de casa"
La Segunda vieja:
"Patricia Mireles. Puertoriqueña, recepcionista"
La Tercer Vieja:
"Andrea Corrales, Guatemalteca, Planeadora de bodas"
Bien enojado el Borrachito:
"AAyyyyyyy no !!! ahora resulta que la PUT@ soy yo!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
