Cuál es el colmo del autocontrol ... vomitar con una bombilla
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.
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Clavos Pereira
Un portugues muy religioso dueño de una fabrica de clavos contrato un equipo de varios cineastas para hacer una propaganda, el portugues reunio a toda familia para ver la propaganda a los 9 de la noche. una colina con tres cruces con Jesus al medio aparecen , seguidas por la voz en off que habla.
- Jesus fue crucificado con clavos Pereira
El portugues se enoja con los responsables y dicen que al dia siguiente ellos harian otra propaganda. Al otro dia la familia del portugues estava reunida cenando cuando comienza la propaganda , surge una colina y la cámara se aproxima a la cruz más Jesus no esta alli, la camara corta y muestra a Jesus corriendo y algunos romanos detras de el, entonces se escucha una voz en off que dice... eso no hubiese sucesido si Jesus hubiese sido crucificado con clavos Pereira
Papá, soy prostituta
Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
Y tu lapiz?
—¿Y tu lápiz?
—Lo perdí profe.
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan.
—Lo perdí profe.
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan.
Ballet
Una muchacha pregunta su papá:
- Papá fuiste con mamá a ver aquel espectaculo de balet?
a lo que la mamá la interrumpe y dice:
- Ni te cuento, tu papá se paso todo el espectaculo dormido
La hija le pregunta el por qué?
- Ese espectaculo estava tan feo y aburrido que me dio mucho sueño y al parecer me vieron, más no puedo negar que ellos fueron muy educados porque se pasarosn todo el espectaculo bailando de puntitas
Fosforo
Un hombre que acababa de inventar el fosforo le manda unos cuantos para su mujer que estaba en otra ciudad, unos días después ella lo llama y le dice:
- Los foforos que me mandaste no prenden
- Pero como ? si los probe todos...
La vida sexual del hombre
De los 10 a los 15 años es como el mono ... se la pasa jugando con la banana
De los 15 a los 20 años es como la jirafa ... se come a las mejores florcitas
De los 21 a los 30 años es como el buitre ... come todo lo que aparece
De los 31 a los 40 años es como el aguila ... elige lo que va a comer
De los 41 a los 50 años es como el loro ... habla más de lo que come
De los 51 a los 60 años es como el lobo feroz ... se la pasa persiguiendo a caperusita pero al final se come a la abuelita.
De los 61 a los 70 años es como la cigarra ... canta, canta pero no come
De los 71 a los 80 años es como el condor ... con dolor aqui, con dolor allá.
De los 15 a los 20 años es como la jirafa ... se come a las mejores florcitas
De los 21 a los 30 años es como el buitre ... come todo lo que aparece
De los 31 a los 40 años es como el aguila ... elige lo que va a comer
De los 41 a los 50 años es como el loro ... habla más de lo que come
De los 51 a los 60 años es como el lobo feroz ... se la pasa persiguiendo a caperusita pero al final se come a la abuelita.
De los 61 a los 70 años es como la cigarra ... canta, canta pero no come
De los 71 a los 80 años es como el condor ... con dolor aqui, con dolor allá.
Mujer en el confesionario
Va una mujer pecosa a confesarse y el padre le dice:
-Pecas Hija?
ella le dice
-Hasta en en el trasero padre
-Pecas Hija?
ella le dice
-Hasta en en el trasero padre
Ustedes a pelar papas
El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas ! :)
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas ! :)
Segunda guerra mundial
Estaba la profesora de historia con sus alumnos en la sala de aula y pregunta:
- Pedro, que sabes sobre la segunda guerra mundial
A lo que el alumno responde
- Lo suficiente para no querer una tercera
Quién descubrio America
Una profesora estava enseñado geografia a sus alumnos y en seguida pregunta:
- Rodrigo, donde está America
Y Rodrigo responde rapidito señalando con el dedo en el mapa a America, en seguida pregunta a otro de sus alumnos
- Pedro, quién descubrio America?
- Fue Rodrigo profesora
Dos tomates cruzando la calle
Estavan dos tomates cruzando la calle cuando de repente una de ellas grita:
- Cuidado con el camión
plash !!!!
- Cuál camión
plash !!!
Mr Bean Ataque al corazon
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=P9ju80SMWZY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=20
Pregunta a un abogado
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
Cuantos corazones tenemos ?
Una profesora estaba pasando clases de biologia y pregunta cuantos corazones tenemos, a lo que uno de los alumno se para y dice:
- Dos profesora, el suyo y el mio
Niño obediente
Estaban unos niños pasando clases de religión y la profesora pregunta a los alumnos, quienes quieren ir al cielo?, a lo que casi todos los alumnos levantan la mano menos uno de ellos, entonces la profesora le pregunta por qué el no levato la mano y el estudiante le contesto:
- Es que mi mamá me dijo que cuando saliese del colegio me fuese directo para la casa
Mr Bean en el tren
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_2stbbj3ZQY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=1
Dos alumnos conversando
Estaban dos amigos de colegio conversando y uno de ellos le comenta al otro:
- Te cuento que me fue muy bien en los examens, saque nota 10 en todos, y a ti como te fue?
- A mi me fue como el polo norte, todo abajo de cero
En la fruteria
Una profesora pregunta a sus alumnos:
- Si voy a la fruteria y me como 3 peras, 7 platanos, 15 naranjas y una sandia, cuál será el resultado?
Alguien al fondo de la sala grita.
- un dolor de barriga
Mr Bean Seguridad del automovil
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=P9ju80SMWZY&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=19
Conjugación verbal
En la sala de aula la profesora esta explicando la conjugación de los verbos y pregunta para Jaimito:
- Si digo que yo era bonita esta en tiempo pasado, y si digo que soy bonita, que es Jaimito?
- Es mentira profesora
Chistes graficos - Humor gráfico - El es de Buenos Aires
- Ese buey es argentino?
- si, el es de buey en los aires
Mr Bean - Pintando su casa Painting his house -- Mr. Bean streicht sein Haus
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=T9MAmWnOznI
Un tipo llama por telefono y pregunta
Un tipo llama por telefono y pregunta:
- Buenos dias, tiene patas de gallo?
Del otro lado responden:
- Si
y el tipo vuelve a preguntar:
- Y cabeza de puerco?
a lo que detras de la linea responde:
- Si
Entonces el tipo exclama:
- Entonces usted es un monstruo ...
Cuánto cuesta el cafe?
—¿Cuánto cuesta un café?
—$ 10.00
—¿Y el azúcar?
—Es Gratis
—Bueno, quiero un café y dos kilos de azúcar
—$ 10.00
—¿Y el azúcar?
—Es Gratis
—Bueno, quiero un café y dos kilos de azúcar
JAIMITO y EL HIMNO ..
"¡JAIMITO y EL HIMNO!"
A una escuela primaria llega un Inspector.
El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro,
a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el Inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
- A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional? -
- Creo que me acuerdo, señorita
- - ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- - mmmmmmmm. si señorita......
- La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
- Ya me acordé como empieza el Himno señorita! : "Qué buen trasero tenés, mamita!!!"
- La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:
- "¡¡¡Viejo Pelotudo!!! "Si no sabés... ¿¿¿para qué carajo soplás???" -
- A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional? -
- Creo que me acuerdo, señorita
- - ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
- - mmmmmmmm. si señorita......
- La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
- Ya me acordé como empieza el Himno señorita! : "Qué buen trasero tenés, mamita!!!"
- La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:
- "¡¡¡Viejo Pelotudo!!! "Si no sabés... ¿¿¿para qué carajo soplás???" -
Deja de pensar en cervezas
-Amor, ¿podrías dejar de pensar en cervezas?
—Sí, mi CRUCEÑA.
-¿Qué?
—Nada, que conocí a una amiga PACEÑA.
-¿¡Qué!?
—Nada, mi amor por ti es REAL.
-Terminamos
—No, amor, regresa, por ti iria hasta la CORDILLERA
—Sí, mi CRUCEÑA.
-¿Qué?
—Nada, que conocí a una amiga PACEÑA.
-¿¡Qué!?
—Nada, mi amor por ti es REAL.
-Terminamos
—No, amor, regresa, por ti iria hasta la CORDILLERA
Mensaje de año nuevo
A todos mis mas queridos amigos, familiares y otros cuates tienen un dia para que aprendan a escribir con ñ en su celular, no quiero que me esten deseando un "Feliz Ano Nuevo", estoy feliz con el que tengo
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