Programación para hoy: Fin del mundo
06:30 - Apertura del Fin
07:00 - Lluvia de meteoritos
08:30 - Llegada del primer tsunami
10:00 - Bienvenida de los ovnis
...
10:30 - flashmob baile de ovnis al estilo de
Gangnam Style
11:36 - Comienzo de la Destrucción
(subtitulado)
12:00 - Eclipse y la alineación de todos los
planetas del sistema solar
12:00-14:00 - ALMUERZO (aji de fideo)
14:15 - Inversión de polos magnéticos de la
Tierra
15:00 - Super calentamiento Global (con
programa especial)
16:30 - Inicio de la aniquilación de los
terrícolas
17:00 - Arjona en concierto
18:00 - Revelación de los alienígenas
residentes en la tierra
19:00 - EMOLIENTE
20:00 - Reapertura del túnel entre el Taj Mahal
y Machu Picchu
21:00 - POLLO A LA BRASA
22:00 - Revelación del amigo secreto
23:00 - Brindis
23:30 - Fin del fin del Mundo .....
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Ir a la escuela de nuevo
Despues de que Jaimito vuelve del colegio, su mamá le pregunta:
- Hola hijo, como te fue en el colegio hoy?
A lo que el responde:
- Me fue bien
Asi que la madre pregunta de nuevo:
- y aprendiste todo?
y el niño responde:
- Creo que no porque mañana voy a tener que ir de nuevo
Reprobado
Estaba Jaimito siendo regañado por su mamá y le dice
- Jaimito por que te aplazaste en todas las materias?
A lo que el responde:
- No fue culpa mia mamá, es que mi compañero que se sienta a mi lado estava enfermo y no dio examen.
Abuelo contandole historias a sus nietos
Un viejito está contándole una historia a sus nietos:
-Cuando yo era joven fui cazador, y un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo grrrrrr... Y me cagué!
•No pues claro abuelito con ese susto, cualquiera...
-Nooo! Me cagué ahorita que hice grrrrrr!
-Cuando yo era joven fui cazador, y un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo grrrrrr... Y me cagué!
•No pues claro abuelito con ese susto, cualquiera...
-Nooo! Me cagué ahorita que hice grrrrrr!
Aqui esta mi tarea
Maestra, aquí está mi tarea
¿Qué es esto? Jaimito ¡Le falta la presentación!
Lo siento maestra ... DAMAS Y CABALLEROS CON USTEDES: ¡LAA TAAREEAAAA!
Cuantos chocolates tengo
La profesora intenta enseñar matemática a sus alumnos por lo que pregunta a uno de ellos...
- Jaimito, si te diese 4 dulces hoy y mañana te doy 3 dulces, vas a estar con...con...con...
Asi Jaimito responde
- Contento profesora
Donde queda Inglaterra
Jaimito estaba estudiando geografía y su madre le pregunta...
- Jaimito donde esta Inglaterra
A lo que el responde
- En la página 53
Te llamas Google ?
—Hola ¿te llamas google?
—No ¿porque?
—Tienes todo lo que busco.
—Aww ¿tu te llamas yahoo respuestas?
—No ¿porque?
—Haces preguntas estúpidas
—No ¿porque?
—Tienes todo lo que busco.
—Aww ¿tu te llamas yahoo respuestas?
—No ¿porque?
—Haces preguntas estúpidas
Una pareja japonesa discutiendo
Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
- Yama wa ima kanashimi iroshita asamoyano naka. La mujer contesta: ...
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto wa tatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou. El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobani Kapi ga iru.
Y tú, leyendo como si entendieras japonés...
- Yama wa ima kanashimi iroshita asamoyano naka. La mujer contesta: ...
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto wa tatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou. El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobani Kapi ga iru.
Y tú, leyendo como si entendieras japonés...
Pase el examen
—Mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
—Cuéntame hija que pasó
—Pasé una prueba
—¡Muy bien! ¿Y la mala?
—Era un Test de embarazo.
Conjugando el verbo Facebook
Conjugando el verbo FACEBOOK
Yo posteo Nosotros compartimos
Tu comentas Ustedes Publican
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Nadie Trabaja
Estoy crocante
Esta mañana me levante y mi rodilla sono CROC, y al ponerme el cinturon mi codo sono CROC, mmmmmmmmmm tanto CROC CROC dije sera que estoy viejo???????........... NO, lo que pasa es que estoy CROCANTE
Tiene limones?
En una Tienda . . .
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO !
— ¿Tiene pistola ?
- No
— ¿Tiene limones ?
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- No
— ¿Tiene limones ?
- ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO !
— ¿Tiene pistola ?
- No
— ¿Tiene limones ?
A ti te dicen ...
- Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango
- Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba
- Jeringa descartable, porque solo te pinchan una sola vez
- Rueda de carro, porque no pincha nunca
- Semáforo, porque después de la media noche nadie te respeta
- Bison ordinario, porque se te cae el pelo
- Vino fino, porque te destapan por 200 dolares
- Copa de champagne, porque tiene boca ancha y es facil de voltear
- Puesto de choripan, porque te encuentran en la panamericana
- Pelito de barriga, porque no eres ni bello ni pendejo
- Salteña ordinaria, porque no tienes huevo
- Uva chilena, porque no tienes pepas
- Quimico, porque no tienes nada de físico
- Hombre resfriado, porque nadie se lo aguanta más de un año
- Manga podrida, porque te pasaste de buena
- Puente roto, nadie lo pasa
- Reumatismo, porque ataca solo a viejas
- Fricase, porque es solo para borrachos
- Plancha, porque te enchufan arriba y te calientas abajo
- Puerta, porque todo el mundo te abre
- La tabla, porque todo el mundo te clava
- El inmortal, porque no puede estirar la pata ( para los cojos )
- Tango, porque solo la tocan los argentinos
- Libertad condicional, porque lo vigilan noche y día
- El sarten, porque la que esta en sus manos esta frita
- La mujer piraña, porque todo lo araña
- Fosforito, porque al menor rose pierde la cabeza
- Hamburguesa de auto Cine, porque se la comen dentro del auto
- Iglesia abandonada: no tiene cura
- Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás
- Nadadora, nada de frente y nada de espalda
- Pan de ayer, porque no te quiere nadie
- La burra, porque esta re-probada
- La tabla del uno, porque es super fácil
- La pizza, Porque se te entrega en media hora
- Tanga (para los arqueros), porque no tapa nada
- Timbre, porque la tocan todos menos el dueño
- Frank Sinatra ... por que? Sin Atractivo
- La moto sierra ... porque no deja un tronco parado ( para las putas )
- La COVID-19 ... porque casi todo el mundo la tuvo
- La coronavirus ... porque a todos dejo mal
- Hijo único porque cada vez que alguien le viene a cobrar dice ... no tengo hermano
- Pan fresco porque cuando le vienen a cobrar la mujer de el dice ... ahorita acabó de salir
- Cheque cobrado porque un perro le habia arrancado el talón
- Parrillada porque tiene todo menos corazón
- Pareces leche herbida porque de cualquier cosa rebalsas
- Helicoptero porque donde vas levantas polvo ( para las mujeres )
- Jugador de futbol porque cuando sales entra otro
- Gallina robada porque se la comen a escondidas
- Primer amor por siempre pelotud
- Escoba eléctrica porque es el sueño de toda mujer
Bernardo
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman? ......
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman? ......
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
La mujer y su geografía
De los 13 hasta los 18 años es como America Latina, en franco desarrollo.
De los 19 hasta los 25 años es como Asia, mitad virgen y mitad explorada.
De los 25 hasta los 35 años es como Africa, ardiente pero misteriosa.
Desde los 36 hasta los 45 años es como Europa, destrozada pero interesante.
Desde los 46 hasta los 55 años es como Estados Unidos, pura técnica.
Desde los 56 hasta los 65 años es como Rusia, puro cuento.
Desde los 66 hasta los 70 es como Australia, se sabe donde esta pero nadie quiere ir,.
De los 70 para adelante es como la ONU, existe pero no actua.
De los 19 hasta los 25 años es como Asia, mitad virgen y mitad explorada.
De los 25 hasta los 35 años es como Africa, ardiente pero misteriosa.
Desde los 36 hasta los 45 años es como Europa, destrozada pero interesante.
Desde los 46 hasta los 55 años es como Estados Unidos, pura técnica.
Desde los 56 hasta los 65 años es como Rusia, puro cuento.
Desde los 66 hasta los 70 es como Australia, se sabe donde esta pero nadie quiere ir,.
De los 70 para adelante es como la ONU, existe pero no actua.
Humor gráfico bailamos ?
Negra bailamos ?
No
Por qué ?
Por cuatro razones
- Primero usted está borracho
- Segunto esto es un velorio
- Tercero el ave maría no se baila
- Cuarto no soy negra, soy el sacerdote
 |
| Humor grafico |
Tipos de hombre
Estos son todos los diferentes tipos de hombres
Hombre Nescau .............. Energia que da gusto
Hombre bombrill ............ Mil y una utilidades
Hombre punto frio .......... El buenazo
Hombre havaianas ........... Todo el mundo usa
Hombre BIS ................. Da gusto repetir
Hombre CIA ................ Use y abuse
Hombre maicena ............. Lo manoseas y engorda
Hombre virtual ............. El problema es el cable
Hombre 0800 ............... Es gratis
Hombre 0300 ................ Es caro y no vale la pena
Hombre oficina del consumidor .... Viene lleno de reclamos
Hombre Ferrari ............. Es muy rápido
Hombre chicle .............. Se pega en todo lado
Hombre Nescau .............. Energia que da gusto
Hombre bombrill ............ Mil y una utilidades
Hombre punto frio .......... El buenazo
Hombre havaianas ........... Todo el mundo usa
Hombre BIS ................. Da gusto repetir
Hombre CIA ................ Use y abuse
Hombre maicena ............. Lo manoseas y engorda
Hombre virtual ............. El problema es el cable
Hombre 0800 ............... Es gratis
Hombre 0300 ................ Es caro y no vale la pena
Hombre oficina del consumidor .... Viene lleno de reclamos
Hombre Ferrari ............. Es muy rápido
Hombre chicle .............. Se pega en todo lado
Definición del amor
Estaban reunidos hablando del reñido tema del amor un medico, un politico, un economista, un ingeniero y un matemático, cada uno señalando su propia definición:
- El médico: El amor es una enfermedad porque siempre termina en la cama.
- El político: El amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como la que esta abajo.
- El economista: El amor es un negocio redondo porque es más lo que entra que lo que sale.
- El ingeniero: El amor es una máquina sumamente rara porque solo funciona cuando el aparato se para.
- El matemático: El amor es una compleja ecuación, la mujer eleva el miembro a la máxima potencia , lo encierra y lo reduce a la mínima expresión.
Impresionando a la enamorada
Un tipo lleva a su enamorada a un restaurante japones, el tipo no sabe nada de japones, agarra el menu y apunta un nombre y dice al garzon.
- Voy a a comer esto de aqui (enseguida mira a la muchacha y le dice)...me acompañas?
( en Brasil en terminos vulgares comer significa hacer el amor)
A lo que el garzón le informa con la mayor naturalidad
- Creo que es mejor que escoja otra cosa pues ese es el nombre del dueño del restaurante y el sabe judo
Aumento de salario
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted....
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de
sueldo, es hora que me aumente los 800 euros mensuales que gano desde que me
contrató....
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico
que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.400 euros por lo menos....
- Mira, te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas
al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿Qué dice?
- ¿ está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste! .....
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PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
