DVD nº 9
Recital sinfónico de Les Luthiers con la Camerata Bariloche. Estrenado el 7 de diciembre de 2001 en el Teatro Argentino, de La Plata, Argentina. Última función el 15 de diciembre de 2002 en el Luna Park, Buenos aires, Argentina.
Programa del espectáculo:
1 - Gran dúo concertante (Giovanni Bottesini) Camerata Bariloche
2 - Danzas folklóricas rumanas (Béla Bartók) Camerata Bariloche
3 - Perdónala Les Luthiers
4 - A la playa con Mariana Les Luthiers
5 - La hora de la nostalgia Les Luthiers
6 - Añoralgias Les Luthiers
7 - Los jóvenes de hoy en día Les Luthiers
8 - La hija de Escipión Les Luthiers y Camerata Bariloche
9 - Concierto de Mpkstroff Les Luthiers y Camerata Bariloche
10 - Las majas del bergantín
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuera de programa:
11 - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers y Camerata Bariloche
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=X5Dtf2feIuM
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Chistes varios 4
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
- Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ' sepelio ', pero no dice con quién...
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
Les Luthiers Mastropiero que nunca (version completa)
Este espectáculo fue estrenado el 9 de Septiembre de 1977 en el Teatro Odeón, de Buenos Aires. Última función el 27 de Febrero de 1983 en el Teatro Alcalá Palace, de Madrid, España.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=iKZ3C3l6hsU
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=df3Ey-PIyyE
A la carcel por mentiroso
Don Marco y Don Pepe, dos amigos de la tercera edad, se veían en el
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Marco no llegó.
Pepe no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo
parecido.
Pero después de una semana que Marco no venía, Pepe realmente se
preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Pepe no sabía
dónde vivía Marco,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Pepe fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Marco!
Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Marco, dime qué te pasó.
Marco le contestó, "He estado en la cárcel"
-¿En la cárcel? - replicó Pepe. -¿qué te pasó?
'Bueno, dijo Marco, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona
de la cafetería donde voy seguido?
-Claro, -dijo Pepe- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.... Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel
por mentiroso.
Cola en una bodega en Cuba
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz :
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos . -
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
- Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el trasero tres veces!
Varios chistes 3
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
- Ustedes ¿que harían en un caso así?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
Varios chistes 2
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer :
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada . -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico ? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
El que se crea estupido
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
Varios chistes 1
-Hola, ¿habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Hola, ¿está Armando?
- ¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
- Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica :
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿ Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo...¡con toda mi alma!-
Hombre sentado en un asiento en el teatro
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía :
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No , llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Un arquitecto, un artista y un ingeniero
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -”A mi me gustan las dos”
* “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
* “Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a tu Obra y dejar el trabajo terminado.”
Abuelo con viagra
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 $us por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 $us bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 $us no 220"
"Te entendí muy bien," respondió el abuelo.
" ¡ Los otros 200 los puso la abuela!"
Mujer, la mejor motivación para un hombre
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| Mujer, la mejor motivacion para el hombre |
La vida sexual del hombre
- De los 10 a los 15 es como el mono .... Vive pelando la banana
- De los 16 a los 20 es como la jirafa .... Se come todas las florcitas
- De los 21 a los 30 es como buitre ... Se come todo lo que aparece
- De los 31 a los 40 es como aguila ... escoge lo que se va a comer
- De los 41 a los 50 es como el papagayo ... habla mas de lo que come
- De los 51 a los 60 es como el lobo ... persigue a la caperusita roja pero al final se come a la abuela
- De los 61 a los 70 es como la cigarra ... canta, canta y no come
- De los 71 a los 80 es como el condor ... con dolor por aqui, con dolor por alla
- De los 81 en adelante es como la paloma ... solo caga
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| Vida sexual del hombre |
Marido en coma
El marido estaba en estado de coma. Estuvo meses en ese estado y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
... Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me expulsaron de la sociedad, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa'mi, que me traes mala suerte..
jajajajajajajajaja
Tipos de salario - tipos de sueldo ( texto )
Salario cebolla Agarra, mira y llora
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
Salario gracioso Rie para no llorar
Salario pais Usted cree que un día el va a mejorar
Salario futbol Es una caja de sorpresas
Salario preservativo Te calma la tensión
Salario dietetico Con el usted come menos
Salario ateo Usted prefiere ni creer
Salario de mago Hacer un par de movimientos y desaparece
Salario tormenta No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar
Salario desodorante Cuando más lo necesitas... más te abandona
Salario precos Cuando entra ya acabo
Salario menstruación Viene una vez por mes y dura una semana
Salario patán No ayuda en nada, solo te hace sufrir, más usted no puede vivir sin él
Bolas de algodon
En la tienda:
—Señor ¿Tiene bolas de algodón?
—Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!
—Señor ¿Tiene bolas de algodón?
—Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!
El hielo daña todo
Brandy + Hielo = Daña el riñón!
Tequila + Hielo = Daña el higado!
Whisky + Hielo = Daña el corazon!
Vodka + Hielo = Daña el cerebro!
Al parecer el hielo es el que daña todo!
Tequila + Hielo = Daña el higado!
Whisky + Hielo = Daña el corazon!
Vodka + Hielo = Daña el cerebro!
Al parecer el hielo es el que daña todo!
Durmiendo con bastante gente
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Enfermera gangosa
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
- Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto...
Se le acerca la esposa y dice:
- NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡Se mudió!!!
- Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto...
Se le acerca la esposa y dice:
- NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡Se mudió!!!
Yo no te digo nada
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
-¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y. ¡ yo no te digo nada !
-¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y. ¡ yo no te digo nada !
Lo que las madres piensan de su hijo e hija
 |
| Lo que las madres piensan de su hijo y/o hija |
Frases bonitas para una chica
Había una vez un chico
que le quería decir cosas bonitas a su novia
y fue donde su profesor de literatura
y el profesor le dijo dile así
y el chico fue corriendo donde su novia
repitiendo lo que el profesor le había dicho
y cuando llego donde su novia le dijo
que le quería decir cosas bonitas a su novia
y fue donde su profesor de literatura
y el profesor le dijo dile así
- tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial
y el chico fue corriendo donde su novia
repitiendo lo que el profesor le había dicho
y cuando llego donde su novia le dijo
- tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal
Lo que una hija tiene en la cartera
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???
Antes y despues del matrimonio
Antes del matrimonio
El: Si! Por fin.. Que duro fue esperar
Ella: ¿Quieres dejarme ?
El: No, ni siquiera lo pienses
Ella: Tu me amas?
El: Por supuesto, una y otra vez
Ella: Alguna vez me has sido infiel?
El: Nooo, como te atreves a preguntar eso
Ella: Me besarias?
El: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: Estás loca? No soy de ese tipo de hombre
Ella: Puedo confiar en ti?
El: Si
Ella: Mi amor
Después del matrimonio
Lee de abajo para arriba
 |
| Antes y despues del matrimonio |
Los 10 mandamientos del vago
- Se nace cansado y se vive solo para descansar
- Ama a tu cama como a ti mismo
- Si ves a alguien descansando, ayúdalo
- Descansa de día para que puedas dormir tranquilo de noche
- El trabajo es sagrado, no lo toques
- Aquello que puedas hacer mañana no lo hagas hoy
- Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro
- Calmate, que nunca nadie murio por descansar
- Cuando sientas el deseo de descansar, siéntate y espera que se te pase
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
 |
| 10 mandamientos del vago |
Me mordio una serpiente
- Ayuda, me mordio una serpiente y el veneno esta haciendo efecto
A lo que el amigo le responde
- te lo chupo?
- Mas tarde, primero ayudame
Tipos de sueldo - tipos de salario (Gráfico)
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar
Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo mago: Haces un par de movimientos y …desaparece
Sueldo tormenta: No sabes cuando a a a venir ni cuanto va a durar
Sueldo desodorante: Cuanto más lo necesitas mas te abandona
Sueldo menstrual: Viene una vez por mes y dura tres días
Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa… y ya se acabo
 |
| Tipos de salario |
Mujer enamorada
Sabias que la mujer forma parte de la sociedad protectora de animales
- Ama a una rata
- Alimenta a un puerco
- Abraza a un oso
- Mima a un gusano
- Pelea con un burro
- Llora por un perro
- Soporta sus rugidos de león
- Ronquidos de erizo
- Gases de zorrillo
 |
| Mujer enamorada |
Tengo ganas de hacer el amor...
Una muchacha toca la puerta del vecino y le dice ! Ay vecino, sabe que?
Hoy quiero beber y hacer el amor bien rico, usted esta ocupado ???
Claro que no , cuenta conmigo.
Que bien, Entonces, cuideme los niños que mas tarde vengo
Hoy quiero beber y hacer el amor bien rico, usted esta ocupado ???
Claro que no , cuenta conmigo.
Que bien, Entonces, cuideme los niños que mas tarde vengo
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