Besar y acariciar a su esposa

‎- Amor, ¿viste como el nuevo vecino besa y acaricia a la esposa?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- Porque yo no conozco a esa señora

La dueña de casa y la mucama

‎*...Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos ...

Piropos de un enamorado

‎*... amor yo por ti cruzaria cielo, mar y tierra, caminaria descalzo por un jardin de espinas con tal de estar a tu lado.
-ay que lindo .....¿Y vendras esta noche?
-con este aguacero ni loco..!

Dos señores en el supermercado

*...Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy bonita .......¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.

La CIA infiltro al gobierno

¡URGENTE...de ÚLTIMO MOMENTO...!

Luego de los hechos más recientes como lo ocurrido recientemente, se realizó una profunda investigación, se hizo entrevistas, se constató en la realidad, se cruzó fuentes y acaba de confirmar que la CIA está infiltrada en el gobierno:

ArroganCIA, incompetenCIA, codiCIA, maliCIA, avariCIA, injustiCIA, intoleranCIA, inoperanCIA, incoherenCIA, convenienCIA, desobedenCIA (¿mandar obedeciendo?), negligenCIA, inerCIA, carenCIA, ingerenCIA, ausenCIA (de diálogo), delincuenCIA, repugnanCIA, aparienCIA, dependenCIA, indolenCIA, decadenCIA, indiferenCIA, burocraCIA, opulenCIA, demenCIA, ignoranCIA, impertineCIA, ambivalenCIA...

Debido a esta comprobada infiltración de la CIA en el actual gobierno, el pueblo pide al presidente y su selecto grupo de incapaces su... renunCIA !...

Cuánto me queda de vida

‎- Doctor, ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 qué?
- ... 9 .. 8 .. 7 ... 6 ..

Soy prostituta

Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach
y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un BMW 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!

Según investigaciones psicoanaliticas

Segun investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo unico que buscan en sus relaciones son "SOLUCIONES" por suerte los hombres buscan los mismo solo que al reves...jajajaja

Las ocho mentiras de todos los hombres

1. Eres la única (que me cree)
2. Pienso en ti (cuando no salgo)
3. Salí con un amigo (y dos amigas mas)
4. Es solo un amiga (con derecho a roce)
5. Te necesito ( lejos)
6. Soy fiel (cuando estamos juntos)
7. Me deje llevar (con algunas)
8. Fue solo una vez (que te enteraste)

Marido y mujer en un bar

Estaban un hombre y su mujer en un bar, de repente el hombre mira a su ex mujer a lo lejos, se acerca al oido de su actual esposa y le dice... vez a aquella mujer que esta sentada por alla sola tomando whisky?
Si responde la mujer
A lo que el marido contesta... esa fue mi mujer hace siete años y desde que me separe no ha parado de beber...
A lo que la mujer responde... no hables tonterias, nadie consigue celebrar tanto....

Ovni

Vi a tu novia con un OVNI - OVNI ??? SIIII 


(O)tro 


(V)iejo 


(N)o 


(I)dentificado

Te amo ...

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa ! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando él besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, y ten encuenta que TE AMO'

La mujer responde:

'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño!! Se fuerte mi amor!!!!, yo tambien TE AMO.

Lo se todo ...

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío !!!!!

un mexicano, un americano y varios containers

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos ". JEJEJE,,,,,

Luis Landriscina - el borracho con dignidad

Los borrachos dan material para cualquier cosa

Entre estos tenemos a :

• Los borrachos cargosos
• Los borrachos pendencieros
• Los borrachos que no hacen nada
  

 Hay amigos que le mesclan las bebidas a uno para que el tipo haga papelones, este tipo que andaba bebiendo, y el borrachito, decia bueno me voy a ir y los supuestos amigos también se levantaban para ver donde hacia papelones, intento como 4 veces irse y no conseguia por estos supuestos amigos , cuando por fin consiguio el desato las riendas de su caballo y se dispuso a subir, y le puso tnta fuerza que practicamente paso por encima del caballo, y tan ligero este borrachito dijo, ya que me baje voy a tomar otra ...

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=FXsGw3irqvU

Pareces un celular

Dos viejitos estaban haciendo el amor y la mujer le dice al marido, querido parece un celular
- Por la vibración?
- No porque cuando entras al tunel se te cae la señal

Mujer le cuenta su marido que esta embarazada

Amor, te cuento que estoy embarazada, que te gustaria que fuese
Un chiste

Cristobal Colon descubrio America porque era soltero

‎*...Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América? ...Porque era SOLTERO !...! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Que vas a donde?
- ¿A descubrir qué?
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
-¿Me crees tonta? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe .......
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!!! Sinvergüenza!
- ¿Quién es esa tal María?
- ¿Qué Pinta?
- ¿Y la muy zorra se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con unas indias.
- ¡A mí No me vas engañar!
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué?
- ¡¿Y entonces qué..., te dio las joyas no mas así por que si?!
- ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- ¡Así que ni te vistas porque NO VAS!
1

Lacoste original

Dos chicas “ fashion ” van a Africa y ven un cocodrilo, una dice: Oh my God!! Que es eso?
Loca, osea, helloooooowwww, eres full ignorante, no ves que es un LACOSTE ORIGINALl!!!

Diferencia entre virtualmente y realmente

Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon
jejejejejejejeje

Luis Landriscina La sandia

La fiesta de la sandia

En un puesto de sandia para un auto y desciende un turista, atletico y se acerca al peon que atiende el puesto, y le dice que quiere la mita d de una sandia

el le dice que solo vende entero,  le preguta si es el dueño del puerto, el dice que ya es costumbre vender asi, y el turista le dice que vaya y pregunte al patrón, cuado estaba a 20 metros le dice que hay un abombado que solo quiere una mitad y me hizo venir a preguntarle a usted y le dice esta por allá y lo toca, sintiendo que es el turista grandote y acomodo lo que dijo era y de casualidad el señor quiere la otra mitad

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=JtsgTbiHk2I

Compras anticipadas de navidad

El juez le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Oiga, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.

Dos locos preparando el árbol de navidad

Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Sí...no...sí...no, ahora si, ahora no.....

Frases de protesta graciosos

Estas son algunas frases que generalmente se grita cuando hay protestas con sus respectivas modificaciones

Original


Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la lucha es dura pero venceremos

Modificada


Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la carne es dura pero comeremos


Original


Pueblo escucha... metete a la lucha

Modificada


Carlos escucha... metete a la ducha

Se sentó y lloró

Estaba KADAFI hablando con Dios y le pregunta:*
- ¿Cómo estará LIBIA dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"**KADAFI se sentó... y lloró.* 

*Obama hablando con Dios le pregunta:
- ¿Cómo estará EE.UU. dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
 *Obama se sentó... y lloró.* 

**Estaba Chávez y su pupilo Evo Morales hablando con Dios y le pregunta:*
*- Dios, ¿cómo estará Venezuela y Bolivia dentro de 10 años si somos reelegidos presidentes"?,*

 *Entonces Dios... se sentó y lloró.*

Loro enviagrado

LORO "ENVIAGRADO"

Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.

--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el loro responde:

¿Y vos crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

El matrimonio 30 años despues

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

Viejo ... levantate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...

Y el viejo le contesta:

Mejor... te asomas tu vieja, para que crean que la casa esta embrujada...

Canciomes del Chapulin Colorado

Que esta misma noche
yo me tengo que robar
a la chaparrita que
me supo conquistar

Su papá no quiso darnos
la autorización
puso de pretexto que
estoy sin colocación

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No traje escalera
porque no la conseguí
pero pega el brinco
pa' que yo te cache aquí

Ay sotaca mía
que manera de brincar
de la coladera voy
a tenerte que sacar

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No traje caballo
porque no lo conseguí
pero caminando
nos podemos ir de aquí

Ay sotaca mía
que manera de andar
taca la petaca
pa' que puedas caminar

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

No tengo trabajo
porque no sé trabajar
pero tú eres buena
y me puedes ayudar

Ay sotaca mía
que manera de comer
con tus papacitos
yo te voy a devolver

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá

Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Fgq8qQ7ULCQ

Nuevo elemento químico

Nuevo elemento de la tabla periódica 

 NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER 

Departamento de Análisis

  
 1.- Análisis Químico: 

Elemento:        Mujer 

Símbolo:         Mu 

Descubridor:    Adán 

Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.) 

Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

  
 2.- Propiedades Físicas 

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura 

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. 

c.- Se derrite si se le da un trato especial 

d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. 

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. 

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 

  
 3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. 

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. 

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 

  
 4.- Usos comunes: 

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 

 5.- Pruebas realizadas: 
 

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. 

b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 

  
 6.- Peligros potenciales: 
 

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 

  

 Advertencias: 
 

a.- No existen dos iguales. 

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. 

Se siente el cambio de generación

LA VERDAD ES QUE SE SIENTE EL CAMBIO DE GENERACIÓN

La semana pasada compré un producto que costó $158, Le di a la cajera $200, busqué en el bolsillo $8 y se los pase para evitar recibir más cambio cuando me diera el vuelto. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Por qué les estoy contando esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia.
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

7. Enseñanza de Matemáticas en 2012:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. En Google encontrará que la respuesta es $ 20. Copia y pega la respuesta...


¡¡¡No te rías, es en serio!!!

Observadores internacionales para elecciones

Para tranquilidad de los electores aqui les paso la lista de los OBSERVADORES INTERNACIONALES acreditados para las próxima elecciones:

De Alemania: Dr. Von Fraude.
De Francia: Pierre D'Elvoto.
De Japon: Tekito Tuvoto.
De China: Chan Chu Yo.
De Cuba: Silvió Panada.
De Israel: Abraham Lasurnas.
De Italia: Mássimo Atraco.
De Libia: Mehuele Aestafa Al votar.
De Panama: Many Puleo.
De Portugal: Tiago Trampinha.
De Rep. Checa: Ivana Jodernos.
De Uganda: Amin Mewele Ashuco.
De Vietnam: Jo Dan Se.
De India: Grandi Sima Farsa...
De Vietman: Ko Y Mero

Un perro hecha la culpa a un gato de comerce un sandwich

Este perro no solo se come el sandwich , sino que se toma una pepsi y para colmo le hecha la culpa al gato

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Qrpxu1vuNlo&feature=player_embedded

El perro, la pantera y el mono

La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas, se extravía y comienza a vagar solo por la

La selva. 

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!! 

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! 
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y

oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!

Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora qué hago??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono desgraciado!, hace como media hora que lo mandé a traerme 
otra pantera, y todavía no aparece...!
MORALEJA: 
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Albert Einstein
*
Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca seas tan desgraciado y alcahuete como el mono. 

Una rubia en el casino

Una Rubia en el Casino Una atractiva rubia llegó a un Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“ Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!” Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!” Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?” El otro contestó : “No se, pensé que tu estabas mirando!” LA MORALEJA DE LA HISTORIA… No todas las rubias son borrachas, No todas las rubias son tontas, Pero los hombres… son hombres!!!

*********************

Hombre citado a impuestos Nacionales

Un hombre fue citado por el Servicio de Impuestos Nacionales (S.I.N.) para una investigación fiscal. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector, le dijo.

Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer; le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
 -
 Déjame contarte una historia -dice su señora-
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:"Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete..." Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: "Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor."

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

La mujer le dijo que la moraleja es:
- ¡¡¡no importa cómo te vistas, de que te van a coger ....te van a coger!!!

Gallina pone un huevo de medio kilo

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. La Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?".
-"Secreto de familia..."
-"Planes para el futuro?".
-"Poner un huevo de un kilo".
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...-"Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?".
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?".
-"¡¡Moler a palos al avestruz...!!....

Mujer de 65 años da a luz un bebe

¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?".

-"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?".
-"Cuando llore", fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?"-, reclamaron.
-"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?".
-"Porque no me acuerdo dónde  lo puse".