En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Una sola erección al mes
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y quiere que la desperdicie con ella!"
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y quiere que la desperdicie con ella!"
La pereza parte de los siete pecados capitales
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
La esposa en un night club
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Cuando se dio cuenta de que fue violada ?
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............
Los hombres son...
LOS HOMBRES SON :
Como el cafe: dulces, fuertes y calientes.
Como las palomas: cuando pueden te cagan.
Como los libros: puro cuento..
Como los músicos: vienen, tocan y se van..
Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..
Como el cafe: dulces, fuertes y calientes.
Como las palomas: cuando pueden te cagan.
Como los libros: puro cuento..
Como los músicos: vienen, tocan y se van..
Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..
Un masista en el avion
Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica.
La masista responde:
- Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacion
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La masista inmediatamente se levanta y dice:
- Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...
- ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!
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Los vinos más amargos de la historia
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo....:
Y el más amargo....:
¡NO LE VINO!
Hugo Chavez con cancer
Llegando a La Habana, le pregunta Chávez al medico,
Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?
El medico le responde:
Si, claro mijo...,
¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!
Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?
El medico le responde:
Si, claro mijo...,
¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!
Hoy hubiese salido libre...
Una mujer se despierta durante la noche y ve que su marido no esta en la cama, de un salto sale de la cama y baja las escaleras en busqueda de su marido, lo encuentra en la cocina sentado con una taza de cafe en la mano, el parece ensimismado mientras fija su mirada en la pared en un pequeño almanaque, ella observa que le cae una lágrima de un ojo mientras el bebe un poco de cafe. Qué te sucede querido? mientras ella entra en la cocina, - Por qué estas aqui a estas horas de la noche..ah? el marido deposita la taza en la mesa y la mira y en un tono solemne le pregunta...Recuerdas 20 años atras cuando nos comprometimos, tu sólo tenías 16 años? Si lo recuerdo como si fuera ayer mi amor. El marido hace una pausa, no le vienen facilmente las palabras. Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la camioneta? Si me acuerdo dice la esposa mientras se sienta al lado de su marido. El marido Prosigue...Recuerdas cuando tu papá me apunto con una escopeta a la cara y me dijo...O te casas con mi hija o te envio 20 años a la carcel...Si también me acuerdo de eso amorcito...le contesta ella con una voz suave y totalmente enternecida...El marido se seca la lagrima que le rodaba por la mejilla y le dice...HOY HUBIESE SALIDO LIBRE...
Boda Multiple
Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE. y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS 365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."
Les Luthiers - que importante es saber idiomas
Les Luthiers nos trae un video comico que importante es saber idiomas
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related
)
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related
)
Confesiones de un marido - Vengaza dulce venganza
CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer!!!!!!!!.
¡AL DIABLO.. .......!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'BESTIA' y me puse a ver ' Discovery ', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".
..... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a SHOPPING. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $40.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Gucci o alguna cosa de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres, cuando les das el gusto), vamos a la caja a pagar !!!.
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el trasero, etc...
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"
Y me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"
Y me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer!!!!!!!!.
¡AL DIABLO.. .......!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'BESTIA' y me puse a ver ' Discovery ', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".
..... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a SHOPPING. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $40.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Gucci o alguna cosa de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres, cuando les das el gusto), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'NO MI AMOR, CREO QUE AHORA NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO "ESTO"....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo en el sofa, pero,
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo en el sofa, pero,
¡ VAYA QUE ME SENTÍ BIEN .!
Jajajajajajaja
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Como llegar a la carcel
Disculpe, cual es la forma mas rapida de llegar a la carcel?
Como no. Ve usted ese banco en la esquina?
Si, el Banco Popular, lo veo.
Entre ahi y diga "Esto es un asalto"
Regalo de los asiliados cubanos de Estados Unidos a Fidel Castro
Un día le llega a Fidel Castro un regalo de los asiliados cubanos en Miami, como es lógico Fidel Castro lo abre para ver y encuentra en el interior de la caja una bolsa de sal, un mapa de Cuba y una foto de Michael Jackson...inmediatemente Fidel grita...Esto es santeria!!!!, esto es santeria !!!!... Raul llama a Jaime el santero que venga inmediatamente... Llega el santero a la casa y Fidel Castro le enseña el regalo que le llego de Estados Unidos, el santero le explica que eso no era santeria pero que tenia signicado... y cual es el significado le pregunta Fidel y el santero responde... Sal de Cuba Maricon
Humor de Facundo Cabral
El humor de facundo cabral y Alberto Cortez en su gira en Mexico
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vS4UUiaz5G0
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vS4UUiaz5G0
Facundo Cabral: Notas de Humor 2
Homenaje a Facundo Cabral con su humor especial
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_1oJDy_YuPo
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=_1oJDy_YuPo
Facundo Cabral los boludos
Descripción de las distintas categorías de boludos que existen, por Facundo Cabral.
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=jTi1u59ECSc
La muerte de Fidel Castro
Resulta que un dia Fidel Castro se muere y se va a hacer cola de todas las personas que habia muerto para ver a donde los destinaban, resulta que un angel que era nuevo estaba atendiendo la oficina celestial ya que San Pedro que usualmente se encargaba de ese asunto estaba de vacaciones, asi que lo deja entrar al paraiso, Fidel castro estaba dando vueltas conociendo el paraiso cuando de repente se encuentra con San Pedro que estaba volviendo de sus vacaciones y lo expulsa del cielo debido a una equivocacion del angel que estaba cuidando y administrando la oficina celestial. En el infierno el diablo lo esperaba con una fiesta debido a su conducta ejemplar en la tierra, cuado llega Fidel Castro al infierno le agradece al diablo por el recibimiento y le explica que el fue expulsado del cielo por San Pedro y que con la rapides no pudo recoger sus maletas, entonces el diablo le dice que no habia problema y que mandaria dos diablitos a recoger las maletas al paraiso. Efectivamente los diablitos van al paraiso a recoger las maletas de Fidel Castro, en eso son sorprendidos por San Pedro que le comenta a Jesus... no lo puedo creer... no son ni cinco minutos que expulse a Fidel Castro del paraiso y ya estan comenzando a llegar los primeros exiliados...
Los padres que no se hacen entender
Un padre hablaba con su hijo y le decía
Los padres que no se hacen entender por los hijos son
unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Los padres que no se hacen entender por los hijos son
unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Estudios caros
El padre le dice a su hijo:
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
¡Y eso que ni estudio!
Personas sin mucha actividad sexual
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
Ya es demasiado tarde, JAJAJA
Hombre envia un mensaje a su mujer
Tipo envia mensaje de texto a su mujer :
"Amor, la policia encontro un cuerpo quemado, con cara arrugada, tetas caidas, dientes dañados, nalgas deformes y barriga colgada. Por favor contestame para saber que estas bien"
Dos piojos paseando por la cabeza de un calvo
Este era Papá Piojo y su hijito Piojito, estaban felizmente paseando por la cabeza de un calvo.
Papa Piojo le dice a su hijo:
"Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque".
Papa Piojo le dice a su hijo:
"Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque".
Soy Napoleón
Una noche en el manicomio un interno gritó:
“Soy Napoleón”
Otro loco dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no dije nada”
“Soy Napoleón”
Otro loco dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no dije nada”
Quiero aprender a adivinar
Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere coger!!!
Ves, ya estás adivinando!
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere coger!!!
Ves, ya estás adivinando!
Preguntas para modelos
Eso debe ser porque ella no se baña. Espero que todos los niños de Japón estén bien Me parece muy bueno que una emisora cruceña haya llegado tan lejos.
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De cataratas
Estan dos amigos y le dice uno al otro:
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿lo operaron?
No, le empujaron.
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿lo operaron?
No, le empujaron.
Un hombre se estaciona frente al congreso
Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
Un señor entra en una ferreteria
Un señor entro en una ferretería y
pregunto al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tenemos.
¿Y sierras?
Cerramos como a las siete.
pregunto al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tenemos.
¿Y sierras?
Cerramos como a las siete.
Hacer el amor con una pistola en la mano
LA TECNICA DE LA PISTOLA
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Entierro de Osama Bin Laden
Dicen por ahi, que la CIA le rezó a Alá antes de tirar el cuerpo de OSAMA al mar:
A lá 1 ...
A lá 2 ...
y....
A las ... 3
A lá 2 ...
y....
A las ... 3
Piropos de mujeres a hombres
Si las mujeres fueran como los peones de una construcción, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar frente a ellas:
1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
2) Con esa macana deberías ser policía!!
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
1) Con esos cojones, sí me quito los calzones.
2) Con esa macana deberías ser policía!!
3) Esos huevitos sí están para estrellarlos.
4) ¿De qué juguetería saliste?... muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) ¿Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
12) Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?... yo me tiro al piso y tú me recoges.
13) Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
14) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito.
15) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... porque es asquerosamente rico.
Dos chicos llegan tarde a clases
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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