Poema de amor

 POEMA ESCRITO POR EL:

¡Qué feliz soy amor mío!
 pronto estaremos casados,
 el desayuno en la cama,
 un buen zumo y pan tostado.

 Con huevos bien revueltitos,
 todo listo bien temprano.
 Saldré yo hacia la oficina
 y tú rápido al mercado.

 Pues en sólo media hora
 debes llegar al trabajo,
 Y seguro dejarás
 todo ya bien arreglado.

 Tu bien sabes que en la noche
 me gusta cenar temprano.
 Eso sí, nunca te olvides
 que yo vuelvo muy cansado.

 Por la noche, teleseries,
 Cinemateca barato.
 No iremos nunca de shopping,
 ni de restaurantes caros,
 Ni de gastar los dineros,
 ni despilfarrar los cuartos.

 Tu guisarás para mi,
 sólo comida casera.
 Yo no soy como a la gente
 que le gusta comer fuera...

 ¿No te parece, querida
 que serán días gloriosos?
 y no olvides que muy pronto,
 yo seré tu amante esposo.



 RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

 Que sincero eres mi amor!,
 Que oportunas tus palabras!
 Tu esperas tanto de mí
 que me siento intimidada.

 No se hacer huevos revueltos
 como tu mamá adorada,
 se me quema el pan tostado.....
 de cocina no se nada.

 A mi me gusta dormir
 casi toda la mañana,
 ir de shopping, hacer compras
 con la Mastercard dorada,

 Tomar té o el cafecito
 en alguna linda plaza,
 comprar todo de diseño
 y la ropita muy cara.

 Conciertos de Luis Miguel,
 cenas en La Guacamaya ,
 mis viajes a Punta Cana
 a pasar la temporada.

 Piénsalo bien, aún hay tiempo,
 la iglesia no está pagada.
 Yo devuelvo mi vestido,
 y tú, tu traje de gala.

 Y el domingo bien temprano
 para empezar la semana
 pon un aviso en el diario,
 con letra bien destacada:


 "HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
 BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
 PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
 AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
 

Empleada llorando

La empleada, llorando, se despide de la señora del hogar.

La señora le pregunta, A donde vas?

Me voy a mi pueblo, a morir cerca de mi familia.

Pero, porque dices eso?

Por que el señor, esta mañana me apreto una nalga y me 

dijo, 


"De esta noche no pasas".

Una pareja de homosexuales en un avion

Iba una pareja de homosexuales arriba de un avion, cuando de repente uno le dice al otro:
-Sebastian, que pasa si hacemos el amor ahora.
-Pero Alan, como se te ocurre, el avion esta lleno de gente.
-a lo que se Sebastian responde: "Pero si estan todos durmiendo y nadie se dara cuenta, te lo demostraré" y pregunta en voz alta "Alguien tiene un cigarrillo"
Al ver que nadie contesta le dice a Alan"ves, estan todos durmiendo" y empiezan a hacer el amor.
En la mañana, pasa la azafata y ve a un señor atras del avion durmiendo y entumiendose de frio, y le pregunta
"Señor,¿ por que no pidió una frazada para dormir?", a lo que el tipo responde
- " ¿Estas loca? Anoche, el tipo de adelante pidió un cigarrillo y se lo violaron"

Un auditor en el cielo

Un auditor se fue por equivocación al infierno, entonces un dia que Dios y el diablo estaban charlando chismorreando sobre cosas de la vida salio a la luz que el diablo tenia en el infierno a un auditor, Dios preguntó entonces ¿Qué acaso TIENEN un Auditor allí?
El diablo contesó...................si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Auditor¡. Los Auditores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente!'. ¡Ni loco!. Dijo el diablo..........
Me gusta tener un Auditor de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ....y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

JAILONES VS CHOLOS

JAILONES vs. CHOLOS '
  
Jailon Con Manicure........Metrosexual
Cholo Con Manicure........Maricón 

Jailon En El Prostibulo........Busca Placer 
Cholo En El Prostibulo.......Busca a La Hermana o Esposa
 
Jailon en tv.....................Artista 
Cholo en tv.....................Cómico ambulante desorientado
 
Jailon Leyendo Periodico...Intelectual 
Cholo Leyendo Periodico...Busca Pega

Jailon Con Maletin...........Ejecutivo 
Cholo Con Maletin............Vendedor 

Jailon Homosexual..........Gay 
Cholo Homosexual..........Peluquero o Puto
 
Jailon Rascandose...........Alérgico 
Cholo Rascandose............Sarnoso  

Jailon Junto A Un Auto.....Automovilista 
Cholo Junto A Un Auto.....Mecánico o Roba Radios

Jailon Manejando Auto......Piloto 
Cholo Manejando Auto......Taxista o Autero o Cogotero

Jailon En Una Comisaria........Denunciante 
Cholo En Una Comisaria.......Detenido 

Jailon Cansado.............Ejecutivo Con Estrés 
Cholo Cansado.............Flojo de mierda  


Jailon tosiendo.............Resfriado 
Cholo tosiendo ............Tuberculoso  

Perfume para el jailon......Channel de Perfumería
Perfume para el cholo......Muestra de la calle 


Jailon casado con gringa.....Bonita pareja
Cholo con gringa...............Gringa excentrica, rara y loca 

Jailon con casco.................Ingeniero
Cholo con casco.................Obrero 
 
Jailon con gorra.............Deportista
Cholo con gorra.............Pandillero 
 
Jailon con dolares.........Adinerado 
Cholo con dolares ........Cambista 

Jailon pidiendo baño..........Va a lavarse las manos 
Cholo pidiendo baño.........Va a cagar 

Jailon con efectivo............Gastando sus ahorros.
Cholo con efectivo............Masista contando su coima


Jailon Leyendo Esto.......... Lo Reenvia 
Cholo Leyendo Esto...........Se Rie Como Imbecil!  y no manda esto a nadie

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

 COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

  ...... las abejas, las flores, la semilla en la
  tierra.....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

 Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

  - Papá, como naci yo?
  - Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
 lo que debes saber:

  Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
  Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
  Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
 muy bien.
  Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
  Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en
  el puerto USB de Mamá.
  Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
  teniamos Firewall.
  Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
  archivos.
 Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el  VIRUS. 

Acrónimos masistas 1

Estaba Evo con sus compinches en una reunión del MAS, evaluando y planificando sus fechorías.

Alguien sugirió la creación del Ministerio de Asistencia Regional Intercultural de Organizaciones No-gubernamentales (MARICON), del cual pusieron a la cabeza a cierto personaje del partido.

"Bueno", dijo Evo, "Que alguien se ocupe del MARICON", lo que creo una sonrisa de complacencia de parte de García Linera.

Gabriela Montaño tambien tuvo su participación, "Necesitamos un Fondo de Emergencia Asistencial ( FEA )", dijo, pero sus siglas no le causaron mucha gracia,
asi que lo cambió a Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales ( FLACA ) que sonaba casi igual pero era mas aceptable.

"No", intervino el ministro Coca, "Se requiere crear un bono mas, puede llamarse Bono Otorgado a Trabajadores del Oriente y Nacionalistas ( BOTON )."

Esto útimo no le hizo mucha gracia a Saúl Avalos, pues sus siglas las había escuchado antes y le sonaban algo racistas.

"Mejor", dijo Evo "... le damos otro nombre para no ofender al compañero, podemos llamarlo Remesas Otorgadas al Banco Aliado Regional ( ROBAR )"

"Si", agregó David Choquehuanca, "Porque si le ponemos Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( BRUTO ) puede ser ofensivo a nuestro jefe"

Las mujeres no querían quedar atrás, una de las mas aguerridas gritó: "Y que hay del Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo ( PUTAS )??"

"NO!". gritó Isaac Avalos, "Ahora estamos hablando de un incentivo para mi departamento".

"Yo sugiero crear el Centro de Estudios Regionales para el Desarrollo del Oriente ( CERDO ), aunque no me guste mucho el nombre""

 "Bueno", concluyó Evo, "Yo creo que lo mejor sería llamarlo Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional ( JODER )"

"Y quiero", concluyó Evo, "que el compañero Quintana se ocupe de el y así usa menor tiempo a su actual cargo y se dedica mas a JODER".

"Bravo!", pensó Garcia Linera, "Yo tenía un mejor nombre: Instituto Nacional de Desarrollo Intercultural y Originario para el  Bono Regional Unico a Trabajadores del Oriente ( INDIO BRUTO ), pero mejor me callo"
 

Tu rezas antes de comer ?

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando 


uno le pregunta al otro:



- Oye, tu rezas antes de comer?”

A lo que el otro responde..

- No, Mamá cocina bien.

Santa Claus en Somalia

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los


 niños:

¿Ya comieron?

Noooo, le responden a coro con caras tristes. "Pues


 entonces no hay regalos".

El fotografo

EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.  La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.  - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' . Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.  El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño....

Un boliviano y un brasilero conversando

Esto no es un chiste preparado, sucedio realmente.

Nota.- Se le dice minero al nacido en el estado de Minas Gerais

Un boliviano que no conocia mucho del Brasil comienza a conversar con un brasilero y le pregunta:

• Eres brasilero?
• Sim
• de donde?
• Sou mineiro
• ahh? y en que mina trabajas?

elefantes rosados

Doctor, doctor, veo elefantes rosados por


 todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo


 elefantes rosados.

Tartamudo Pepedro Tootorres

‎-¿Y tu cómo te llamas?

-Pepedro Totorres.

-¿Eres tartamudo, hijo?

-No, el tartamudo era mi papá y el del 

registro


 se creía

muy gracioso.

un árabe va al almacen de un judio

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6. El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno. Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno. El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.    El árabe le responde: "Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

La señora que se quiere divorciar

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?

Mi marido me trata como a un perro . Que hace? ¿Le pega, 

la 


maltrata?

No, quiere que le sea fiel!!

Un gangozo entra a la tienda

Un gangozo entra a la tienda y pregunta:
Gago :Seño a como os duces?
Vendedor : Cuestan 1.5 Bs.
Gago : Callo no?
Vendedor :Si hijo es que todo sube
Gago :y os chocoates?
Vendedor : a 3 Bs.
Gago : Callo no?
Vendedor : Si hijo es que todo sube
Gago : y el tudon?
Vendedor :a 5 Bs.
Gago : Callo no?, wueno entonces me da un chique y gacias pod no
hacedse da budla de do que habdo.
Vendedor: No de lo contrario gracias a ti por no hacerte la burla de mi joroba.
Gago : Ahhh, es su jodoba, yo penze que eda su cudo es que como todo sube.

Les Luthiers - vote a ortega

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=-pG2-VwC3ho

Les Luthiers - el regreso del indio

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6PXjwlwa51c

Presidente de Bolivia con baja medica por 2 días

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=UfQjEpm_xG8

El presidente de BoliEVO Evo Morales Aima salio duramente lastimado (2 días de baja médica) de un partido de futbol porque le dieron tremendo Testiculaso en la rodilla.

Juego del rodillazo

http://gruporeforma.reforma.com/libre/offlines/ConcentraGraficos_web/Rictus_Default.htm?idConcentradora=135_848

Juego del rodillazo

http://gruporeforma.reforma.com/libre/offlines/ConcentraGraficos_web/Rictus_Default.htm?idConcentradora=135_848

Psicologia (1959 vs 2010)

PSICOLOGIA 1959 - 2010
  Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009,
  sus padres son nuestros hijos
¿ Los supimos educar .........?
¿Como padres que opinión tienen de ellos ..........

1959  vs  2010  Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo reprende y vuelve tranquilo a clase. Año 2010: Lo derivan al Dptode psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra  le receta  Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo  discapacitado. Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Año 1959: Su padre saca el cinturón y le tira unos cuantos cinturazos.. A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso sacando muelas a todo el mundo. Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su  hijo   Sin la guía de una  figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.   Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa  la rodilla. Su maestra, María,  lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo... Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2010: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida.. Escenario 4: Disciplina escolar Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te sacaba la m... y te mandaba a la esquina. Al llegar a casa tu viejo te volvía a sacar la m... Año 2010: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente, y luego se va a radio Fides y hacen tal quilombo que terminan hechandolo al docente y para consolarte   te compra una moto.  Escenario 5: 31 de octubre. Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis. Escenario 6: El fin de las vacaciones. Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en una peta, tras 15 días de campamento en tomatitas, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje de tours, se terminan las vacaciones y la gente sufre de un cansancio como si se hubieran ido caminando, y por supuesto se faltan una semana a clases para recuperarse. Digo Yo ..¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIERON TAN PELOT...?

Chistes linuxeros

• Eres el kernel de mi GNU.
• Dejas a mi proceso Zombie.
• Tienes permisos de ROOT en mi vida.
• Tu le haces Overclocking a mi corazón.
• Eres la máxima prioridad en mi lista de Procesos.
• Eres el CSS de mi HTML.
• Contigo no necesito la SWAP.
• Tu haces la conexión SSH segura.
• Te  espero esta noche para realizar unzip a tu ropa y untar a la mía.
• Esta noche te voy a Montar en mi carpeta raíz.
• Agregame como Repositorio para que descargues las actualizaciones de mi Paquete.
• Te invito a mi 127.0.0.1 y le ponemos Apache al Servidor.
• Crearé un Enlace Duro de mi Pendrive a tu Carpeta Personal.
• Te voy a colgar el servidor 9 meses.
• Eres el Bug que no puedo reportar en Launchpad.
• Eres el Software Propietario que no puedo dejar de usar.
• Mi Compiz no se compara con tu belleza.
• Tu WPA es indescifrable.
• Esta noche te haré gritar yes y more.
• ¿Cómo quieres hoy? Por FTP, SSH o Telnet…. ¿Con Firewall o sin?

Los encargos de la mujer

Lo que dicen ellas: 

 Vete al super, limpia el sof, friega y seca los platos, mira si hay leche, cuelga la ropa, quita el polvo de la tele, compra un desatascador y saca al perro un rato

 Lo que entienden ellos:

Vete al fota y mira la tele un rato

Humor gráfico

De Linux a Windows

• Iras al evento de Linux?

• Yo deje de usar Linux
• Por qué ?
• Linux es un sistema para mujeres, ellas siempre quieren seguridad, tranquilidad, mandar y ser obedecidas...Me cambie a Windows el sistema para hombres amantes de la adrenalina. Todos los dias son un reto, no sabes si correra, si te infectaras, qué mensaje de error aparecera ...

Chistes linuxeros

Mi esposa me twitteo...( denuncia ante la policia )

El chapaco va a la policía y dice:

- Ojicial, vengo a hacer una denuncia
- Si, dígame
- Mi esposa me TWITIÓ
-Que bien, su esposa tiene una cuenta en TWITER?, esa es la denuncia?
-Nooo!! se jue de la casa y se llevó TWITOS los muebles

Significado de los sueños en aldea india

Estos eran una familia de indios de norte america. El jefe indio que tenia 3 hijos conversaba con ellos, por lo que el mayor que tenia 12 años le pregunta, papi por que yo llamarme oso valiente??. y le responde el padre ... por que tu hijo cuando consevirte justo ver una pelea de un oso y un león y gano el leon, por eso llamarte de esa forma, luego la hija que tenia 10 años le pregunta y yo papi, por que llamarme luna danzante??? le contesta..porque cuando yo consevirte a ti vi la luna y parecia que dansaba...cuando el mas pequeño de 5 añitos le dice, papi. papi y yo yo ... y su padre le dice ... tu callar condon pinchao ....

A LAS PUERTAS DEL CIELO

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

0K. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

 -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
 ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

 -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estaba desnudo en pelotas, escondido en un mueble bar….

Algo que las mujeres no pueden hacer

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=HrVW7zSN0-U

Lo que puede pasarte en el avion

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=2jaHQ9mganQ

DECLARACIONES DE JUICIOS

Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?

Testigo: 15 de julio.

Abogado : ¿Qué año?

Testigo: Todos los años.

___________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?

Testigo: Sí....

Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?

____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.

Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?

Testigo: Hace 45 años.

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Abogado : ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'

Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?

Testigo: Mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... ¿cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.

Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?

Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?

¿A qué escuela va usted ?

Testigo: Oral. 

__________________________________________________

Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.

Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.

_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?

Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?

Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!