Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
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Solo en Bolivia ...
1) SÓLO EN BOLIVIA ... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
2) SÓLO EN BOLIVIA ... En un restaurante la gente ordena chicharrón de cerdo, churrasco, torta helada, papas fritas y... coca-cola dietética (¡!)
3) SÓLO EN BOLIVIA ... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas en los supermercados.
4) SÓLO EN BOLIVIA ... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COB (Comité Olímpico Boliviano).
5) SÓLO EN BOLIVIA ... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN BOLIVIA ... Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el Presidente Morales cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por las lluvias...,etc.
7) SÓLO EN BOLIVIA ... La gente habla inglés e incluso francés..., pero no entienden bien el español.
8) SÓLO EN BOLIVIA... Poner el guiñador para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN BOLIVIA... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN BOLIVIA... Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
11) SÓLO EN BOLIVIA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc.
12) SÓLO EN BOLIVIA... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
13) SÓLO EN BOLIVIA... Existe un pueblo en Cochabamba que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
14) SÓLO EN BOLIVIA... Decir estupideces y ver obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
15) SÓLO EN BOLIVIA... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y un kilo de fideo, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 5 años...
16) SÓLO EN BOLIVIA... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
17) SÓLO EN BOLIVIA... se debería conservar la derecha porque no somos ingleses, pero se conserva la izquierda, porque la columna lenta es la de la izquierda y ¡¡uno tiene que rebasar a los autos por la derecha!!
18) SÓLO EN BOLIVIA... preferimos que gane un equipo extranjero a que gane nuestro eterno rival.
19) SÓLO EN BOLIVIA... la gente trabaja como negra todo el año, vive como miserable, para gastar todo lo que ganaron, en un día o en una semana de farra sea por preste o carnaval, etc.
20) SÓLO EN BOLIVIA... no se respeta a los niños, que en otros países son lo número uno, se los empuja, se les engaña el cambio, no se les deja subir a las movilidades públicas, etc.
21) SÓLO EN BOLIVIA... los maestros son la clase menos instruida y educada, pues no saben ni hablar ni escribir, se dedican a hacer huelgas, a bloquear y a secuestrar autoridades.
22) SÓLO EN BOLIVIA... destruimos las pocas carreteras que nos cuestan tanto trabajo construir y que nos ayudan tanto para progresar
23) SÓLO EN BOLIVIA... los Padres de la Patria tienen tan poco respeto por los demás que no solamente se pelean e insultan en público, sino que también engrasan sus patas a la vista y paciencia de todos.
24) SÓLO EN BOLIVIA... nuestros representantes salen fuera para hablar mal de su propio país, y se los recibe como héroes.
25) SÓLO EN BOLIVIA... ponemos etiquetas de 'made in el extranjero' para que la gente compre.
26) SÓLO EN BOLIVIA... no se aprecia el hecho de que el 70% de la gente es bilingüe y muy por el contrario nos avergonzamos si sabemos alguna palabra en quechua o aymara, para que los demás no piensen que es por nuestros ancestros.
27) SÓLO EN BOLIVIA... bautizamos a nuestros hijos como Kennedy, Washington y encima le cambiamos la ortografía, de manera que hay maicols, yaquelin y cosas por el estilo
31) SÓLO EN BOLIVIA... se compra toda clase de títulos profesionales y resulta que nuestros ministros o parlamentarios tienen que dar explicaciones
32) SÓLO EN BOLIVIA... insultamos a los 'Pacos', nos pasamos las luces rojas y entregamos nuestros autos para que los manejen nuestros hijos de 14, 15, 16 y 17 años, dándoles además plata para las coimas en caso de que los detengan
33) SÓLO EN BOLIVIA... permitimos que los escapes de los autos nos envenenen el aire y compramos autos de lujo a diesel, solo para ahorrarnos unos dólares.
34) SÓLO EN BOLIVIA... los artistas son tratados como vagos sin oficio.
Este mail NO es Broma. ¡¡En ti está poder cambiar toda esta absurdez!!
PERO, TAMBIÉN...
35) SÓLO EN BOLIVIA... existe un concepto tal de familia, que cuando vas a estudiar afuera mueres por regresar a ser apapachado, mimado y querido
36) SÓLO EN BOLIVIA... existe LA MARRAQUETA, que te podrías comer hasta una docena tú solo, con quesito criollo o con dulce de leche
37) SÓLO EN BOLIVIA... uno de las delicadezas favoritas se llama 'salteña', cuando es más boliviana que el chuño.
38) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos que dar cuenta de nuestros actos no solo a nuestra pareja sino también a nuestra madre, a nuestras hermanas, a nuestras tías, etc.
39) SÓLO EN BOLIVIA... la tienda de la esquina vende desde agujas hasta garrafas de gas, por eso a todo negocio le ponemos 'en general'
40) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos a una Demetria o a una Domitila que es parte de la familia
41) SÓLO EN BOLIVIA... los aparatos desechables son arreglados por el electricista 'macgiver' de la esquina
ASÍ QUE, A PESAR DE TODO… ¡¡¡AMEMOS A ESTA NUESTRA SUFRIDA BOLIVIA!!!
2) SÓLO EN BOLIVIA ... En un restaurante la gente ordena chicharrón de cerdo, churrasco, torta helada, papas fritas y... coca-cola dietética (¡!)
3) SÓLO EN BOLIVIA ... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas en los supermercados.
4) SÓLO EN BOLIVIA ... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COB (Comité Olímpico Boliviano).
5) SÓLO EN BOLIVIA ... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN BOLIVIA ... Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el Presidente Morales cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por las lluvias...,etc.
7) SÓLO EN BOLIVIA ... La gente habla inglés e incluso francés..., pero no entienden bien el español.
8) SÓLO EN BOLIVIA... Poner el guiñador para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN BOLIVIA... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN BOLIVIA... Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
11) SÓLO EN BOLIVIA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc.
12) SÓLO EN BOLIVIA... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
13) SÓLO EN BOLIVIA... Existe un pueblo en Cochabamba que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
14) SÓLO EN BOLIVIA... Decir estupideces y ver obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
15) SÓLO EN BOLIVIA... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y un kilo de fideo, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 5 años...
16) SÓLO EN BOLIVIA... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
17) SÓLO EN BOLIVIA... se debería conservar la derecha porque no somos ingleses, pero se conserva la izquierda, porque la columna lenta es la de la izquierda y ¡¡uno tiene que rebasar a los autos por la derecha!!
18) SÓLO EN BOLIVIA... preferimos que gane un equipo extranjero a que gane nuestro eterno rival.
19) SÓLO EN BOLIVIA... la gente trabaja como negra todo el año, vive como miserable, para gastar todo lo que ganaron, en un día o en una semana de farra sea por preste o carnaval, etc.
20) SÓLO EN BOLIVIA... no se respeta a los niños, que en otros países son lo número uno, se los empuja, se les engaña el cambio, no se les deja subir a las movilidades públicas, etc.
21) SÓLO EN BOLIVIA... los maestros son la clase menos instruida y educada, pues no saben ni hablar ni escribir, se dedican a hacer huelgas, a bloquear y a secuestrar autoridades.
22) SÓLO EN BOLIVIA... destruimos las pocas carreteras que nos cuestan tanto trabajo construir y que nos ayudan tanto para progresar
23) SÓLO EN BOLIVIA... los Padres de la Patria tienen tan poco respeto por los demás que no solamente se pelean e insultan en público, sino que también engrasan sus patas a la vista y paciencia de todos.
24) SÓLO EN BOLIVIA... nuestros representantes salen fuera para hablar mal de su propio país, y se los recibe como héroes.
25) SÓLO EN BOLIVIA... ponemos etiquetas de 'made in el extranjero' para que la gente compre.
26) SÓLO EN BOLIVIA... no se aprecia el hecho de que el 70% de la gente es bilingüe y muy por el contrario nos avergonzamos si sabemos alguna palabra en quechua o aymara, para que los demás no piensen que es por nuestros ancestros.
27) SÓLO EN BOLIVIA... bautizamos a nuestros hijos como Kennedy, Washington y encima le cambiamos la ortografía, de manera que hay maicols, yaquelin y cosas por el estilo
31) SÓLO EN BOLIVIA... se compra toda clase de títulos profesionales y resulta que nuestros ministros o parlamentarios tienen que dar explicaciones
32) SÓLO EN BOLIVIA... insultamos a los 'Pacos', nos pasamos las luces rojas y entregamos nuestros autos para que los manejen nuestros hijos de 14, 15, 16 y 17 años, dándoles además plata para las coimas en caso de que los detengan
33) SÓLO EN BOLIVIA... permitimos que los escapes de los autos nos envenenen el aire y compramos autos de lujo a diesel, solo para ahorrarnos unos dólares.
34) SÓLO EN BOLIVIA... los artistas son tratados como vagos sin oficio.
Este mail NO es Broma. ¡¡En ti está poder cambiar toda esta absurdez!!
PERO, TAMBIÉN...
35) SÓLO EN BOLIVIA... existe un concepto tal de familia, que cuando vas a estudiar afuera mueres por regresar a ser apapachado, mimado y querido
36) SÓLO EN BOLIVIA... existe LA MARRAQUETA, que te podrías comer hasta una docena tú solo, con quesito criollo o con dulce de leche
37) SÓLO EN BOLIVIA... uno de las delicadezas favoritas se llama 'salteña', cuando es más boliviana que el chuño.
38) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos que dar cuenta de nuestros actos no solo a nuestra pareja sino también a nuestra madre, a nuestras hermanas, a nuestras tías, etc.
39) SÓLO EN BOLIVIA... la tienda de la esquina vende desde agujas hasta garrafas de gas, por eso a todo negocio le ponemos 'en general'
40) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos a una Demetria o a una Domitila que es parte de la familia
41) SÓLO EN BOLIVIA... los aparatos desechables son arreglados por el electricista 'macgiver' de la esquina
ASÍ QUE, A PESAR DE TODO… ¡¡¡AMEMOS A ESTA NUESTRA SUFRIDA BOLIVIA!!!
La mamá en nuestro crecimiento
4 años: mamá sabe todo!
8 años: mamá sabe mucho!
12 años: mamá en realidad no sabe todo!
14 años: mamá no sabe nada!
16 años: mamá es nula!
18 años:mama es anticuada!
25 años:mamá quizá sabe de esto!
35 años: antes de decidir le preguntamos a mamá!
45 años: me pregunto qué opinará mamá de esto!
78 años: cómo me gustarí...a poder preguntarle a mamá de esto!
8 años: mamá sabe mucho!
12 años: mamá en realidad no sabe todo!
14 años: mamá no sabe nada!
16 años: mamá es nula!
18 años:mama es anticuada!
25 años:mamá quizá sabe de esto!
35 años: antes de decidir le preguntamos a mamá!
45 años: me pregunto qué opinará mamá de esto!
78 años: cómo me gustarí...a poder preguntarle a mamá de esto!
Un cura, un medico y un ingeniero
Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" - interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". - informa el cura - "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." - contesta el jardinero -. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura -. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" - interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". - informa el cura - "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." - contesta el jardinero -. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura -. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."
Jaimito y el verdo andar
Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
Luis Landriscina Confusión telefónica
En un pueblo donde nunca pasa nada y donde todo el mundo se conoce, y el comisario de ese pueblo le dijoa a los amigos hagamos un asado esta noche, los hombres invitados eran el juez de paz, jefe de correos, jefe de estación, boticario, gerente de la tienda, el dueño de la tienda de ramos generales, el presidente de la cooperativa policial, el carnicero que puso la carne, abogado, médico, intendente
- Y nos vamos a juntar solo para comer asado ?
- No, la carne es solo para pasar un rato
- y en ese interin se hizo las 2 de la mañana
- Y lo llamo sal sargento y le dijo llama al cantinero y dile que me mande una damajuana de vino para el comisario, yo después paso y arreglo
- El gira y le dide d=se acuerda el número del boliche cabral
- 2232 , le dice
- El cabo gira y marca errado mete mal el dedo y marca 2222 y ese número era de la parroquia del pueblo
- El cura despierta asustado y piensa, extrema unción clavado
- Y atiende y le dice el sargento que le mande una damajuana
- Y para que quiere el vino el comisario ?
- Para beber con los amigos, estan de farra
- Quienes están ?
- Estan todos tomando, y les dice quienes estaban ahi
- Desde las 9 estan chupando y contando cuentos verdes
- El cura les dio una reprimenda de aquellas
- Lindo comisario que tenemos, 2:30 de la mañana y el está chupando, habria que publicarlo en el periodico
- Entonces el cabo se pone firme y dice quien habla de ese lado
- Para que sepa mi amigo, aqui habla el cura parroco
- Y el cabo dice, lindo parroco que tenemos no? chupando alas 3: 40 en el bar del cabral
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RQS8ddMKgW0
Luis Landriscina - Control caminero
Un señor va de viaje y en migración tiene la siguiente conversación
- De donde viene
- Buenos Aires
- Para donde va
- Cataratas del iguazu
- Movil de viaje
- Turismo
- Primera vez que viene as Misiones
- No yo viajo constantemente, mi familia es la que viene por primera vez
- Cuantos componen el grupo familiar
- Mi señora y dos chiscos
- Cuatro
- Cuanto estran por allá
- Unos 7 dias
- Una semana
- Piensan ir a Brasil?
- No, no cree
Y mira para ver si se habia olvidado de algo e inmediatamente pregunta
- Marca el auto
- Mitsubishi
- Dije marca del auto y no mombre del gato
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=5yVqHu9Y3m4
Luis Landriscina - Cosas de milicos
Un comisario le pregunta a su subalterno si al llegar al llegar al lugar del hecho se encontró con el occiso ?
- No, señor, me encontre con un muerto
- Cuando yo llegue lo que encontre fue un muerto
- El muerto es el occiso
- No, responde, el muerto es un tal Medina, Hilario Medina, 44 años
- Lo que te quiero decir es que se dice occiso al muerto para el sumario
- Aaah
- Y aproposito del sumario, tu le dictaste al secretario sumariante,m o escribiente el expediente que suscribieron ?
- Si
- Tu le dictaste eso ?
- Si
- Lo que ellos pusieron en el papel fue lo que tu les dijiste ?
- Si señor
- Estamos hablando del mismo muerto ?
- Si señor
- El que está en el carro tapado con una frazada marron ?
- Si señor
- y según vos el tal medina murio de muerte natural ?
- Si
- Pero como va morir de muerte natural un tipo que tiene 14 puñaladas?
- Y bueno comisario, con 14 puñaladas es natural que muera
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=9W3CHWN2blA
Ley de la amistad
Ley de la amistad N° 1: La Felicidad de tu cuate es tu felicidad!
Ley de la amistad N° 2: Uno para todos y todos para uno
Ley de la amistad N° 3: Entre cuates siempre hay bromas (a puñete en el brazo)
Ley de la amistad N° 4: Las amigas de tus cuates son tus amigas. Tambien amigas no enamoradas, menos la esposa (por supuesto :)
Ley de la amistad N° 5: Acepta a tus cuates como son. (Ojo con esto ya que hay cuates peludos)
Ley de la amistad N° 6: No te escondas cuando hagan "vaquita"
Ley de la amistad N° 7: Los gustos de tus cuates se respetan. Si toma gaseosa y no tragito no hay que burlarse. Pero igual debe participar en el punto 7
Ley de la amistad N° 8: Tus cuates siempre serán tus cuates
Ley de la amistad N° 9: A tus cuates no los cambias por nada
Ley de la amistad N° 10: Los cumples de tus cuates se celebran (con tragito y minas si disponible :)
Ley de la amistad N° 11: Lo importante es estar juntos
Ley de la amistad N° 12: Siempre hay sitio para un cuate más
Ley de la amistad N° 13: Lo que une a los cuates es lo que llevan dentro (no lo que llevan el billetera)
Ley de la amistad N° 14: A los cuates no se les cobra
Ley de la amistad N° 15: El que la seca la llena
Ley de la amistad N° 16: Con mi cuate no se mete nadie
Ley de la amistad N° 17: La Hermana De Tu Cuate !Es HoMbre!
Ley de la amistad N° 18: Si tu cuate se tira un pedo, acúsalo, puede que piensen que fuiste tú
Ley de la amistad N° 19: Si te gusta la flaca de tu cuate, díselo de frente… (A la flaca ¡claro!)
Ley de la amistad N° 20: Si la enamorada de tu cuate esta triste, consuélala (pero de lejos y solo un ratito)
Ley de la amistad N° 21: Si la hermana de tu cuate te pide... dale nomás. (Se refiere a invitarle una chelita)
Ley de la amistad N° 22: La felicidad de tu cuate depende de cuánta chela se comparte o aguante
Ley de la amistad N° 23: Si el hermano de tu amiga esta buenazo, chápatelo (Excepto hombres)
Ley de la amistad N° 24: Si tu cuate no sabe besar y te pide que le enseñes, no lo dudes (chápatelo), como dicen: “hay que sacrificarse por los cuates”
Ley de la amistad N° 25: Si tu cuate es gay, no lo discrimines y hazlo que ponga mas para las chelas
Ley de la amistad N° 26: En el preste dale con todo, y a la botella que pagaste dale despacio
Ley de la amistad N° 27: Con los cuates en las buenas y en las malas (a no ser que te persiga la policia, entonces corre infiel!)
Ley de la amistad N° 28: Donde toman 2 ... toman 3
Ley de la amistad N° 29: Tus cuates valen mas que unas cuantas chelas
Ley de la amistad N° 30: Si tu cuate pone una chela, coopera tú y que sean dos
Ley de la amistad N° 31: Nunca un defecto de tu cuate lo tomes como un insulto
Ley de la amistad N° 32: Cuando te vea contento, celebraremos porque posiblement te tiraste a alguien :)
Ley de la amistad N° 33: Con un verdadero cuate, siempre que sea al seco y volteado! (nada de extender el dedo meñique)
Ley de la amistad N° 34: Cuando los hombres toman siempre dicen la verdad! (pero es dificil de entender, por lo duro y la babeada)
Ley de la amistad N° 35: Todo aquel que traiga cigarros a la pachanga será considerado cuate
Ley de la amistad N° 36: Una docena de chelas siempre une al grupo :)
Ley de la amistad N° 37: Si Jesús dijo: "donde dos personas recen ahí estaré" entonces, creo yo que cuando dos personas toman ahí también estará Diosito
Ley de la amistad N° 38: Cuando uno de tus cuates esta triste, no seas gil... y comparte una chela
Ley de la amistad N° 39: Los problemas de tus cuates son tus problemas (a nos ser que tu seas el problema entoces desaparece caiman!)
Los 2 gemelos
Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
El niño y su diente
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Un médico, un ingeniero civil y un hacker
Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El hacker se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El hacker se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
Chistes de ingenieros
Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Luis Landriscina - Religioso el perrito
Un judio va a rezar a una sinagogoga con su perro pero no lo dejan entrar
- Dislculpe, a donde va ?
- A rezar
- Con el perro no
- Mi perro es creyente
- Discilpe con el perro no puede entrar
- Mi perro es creyente ( hasta con Kipá venia el perro )
- No puede
- Pero quien invento al perro, una máquina, no es el perro una obra de Dios ?
Alli lo desarmo al cuidador y le dijo
- Bueno, pero quedese atras, no se vaya adelante con el perro
Entonces el dueño del perro se inclina y hace reverencia como alabando a Dios y el perro se pone de dos patas y todos se dan la vuelva para ver lo que pasaba ya que el perro hacia ruido como si rezara, cuando acaba la oración todos salen maravillados pues el perro hacia la misma reverencia que su dueño como si rezara y dicen:
- pero esto es una maravilla, es un milagro de Dios, es usted el dueño del perro ?
- Si
- Pero es una maravilla, este perro deberia ser rabino
- hablen con el, pues el quiere ser doctor
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=8Js5t-6eTM0
Luis Landriscina - cuento del perdido
Un hombre de rancho vivia solo, de repente llega un auto por esos lados, se baja un tipo y los perros ladran al extraño, son mandados a callar por el dueño, el tipo aplaute para llamar al dueño, pregunta por la estancia el picaflor, el dueño dice que no sabe, luego el tipo quizas los conoice por el nombre, busco a los Gutierrez Martin, los conoce ? el dueño dice que no, digame, le dice el tipo, la ruta 41 donde la engancho aca ?, ruta 41 dice el dueño, todo extrañado, no conozco, y digame dice el tipo, alguna estacion de gasolina por aqui, tampoco se, y digame el pueblo mas cercano por aqui, mire no se nada, entonces el tipo le dice : pero usted no sabe nada de nada, si es verdad pero yo no estoy perdido
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6bfNmcT9du8
Embarazo
- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
Chistes de medicos varios 2
He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Chistes de medicos varios 1
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al medico
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
La medicina en el mundo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE
La radio que toca lo que le dicen
- La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...
Accidente de ómnibus lleno de políticos
- Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
- El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
- Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos
- - Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- - ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
- Y el granjero responde:
- - Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe a un político no se le puede creer ni una palabra.
Asalto a político
- Un ratero asalta un tipo y le dice
- - Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- - Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- - En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
en que se parece un abogado a un cuervo?
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
La Abuela y los abogados
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Chistes de abogados
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
El niño que predecia
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
un argentino y su esposa - Hacer el amor como un afonico
Un argentino le dice a su esposa:
-- Mirà, hoy quiero hacer el amor como un afonico.
A lo que la esposa le responde:
--¿Como que como un afonico, que cosa decis?.
Y el contesta:
-- Si, sin vos.
Dos argentinos reunidos
Dos amigos argentinos estaban en casa y uno le dice al otro:
-- Oime, ¿vamos hoy donde las mujerzuelas?.
Responde el amigo:
-- Bajà la voz... bajà la voz, que la vieja està arriba.--
--Pues bajala vos que le tienes mas confianza.
BUEN MARIDO
BUEN MARIDO
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella .... Es que no me gusta interrumpirla ...
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella .... Es que no me gusta interrumpirla ...
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes ... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes ... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
ASOMACHO (Asociación de Machos)
'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ,
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.. .......(MACHO)
c. Una prenda de vestir...... ......... ......... ........( RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......... ......... .. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.... ......... ......... ........( MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa......... ......... ......... ......... .......(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...... ........( AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...... ......... ....(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.......... .....(RE- CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios. ... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... ..(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas....... .....(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos... ........( FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa......... ......... ......... ......... ......... ..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.... ......... ......... .(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..... ......... ...(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... .(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado...... ......(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.... ......... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.......... ......... .(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..( HOMOGAY METROSEXUAL que es lo mismo)
e. Peina a otros y aconseja.... ......... .... (MARICONAZO! !!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos..... ..(VARON)
b. Barre cuando ve mugre....... ......(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.. ......... ( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante. ..(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........ (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton... ....... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....... (MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos picantes.... ......... ......... ......... ......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.... ......... .(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomé s........ .......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ...(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila..... ......... ......... ..(VARÓN)
b. Whisky con hielo....... ......... ......... ......... .....(FINO)
c. Refrescos light y limonadas... .....(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..... .......(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.... ....(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........ (VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...... (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera....... ...(LOCA DESAFORADA!! !)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades ............ ..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor ............ ......... ...(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada). ......... ......... .......(MARICON)
d. Sin alcohol..... ......... ......... ......... ...(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón........ .(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....... ......... ......(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa........ ..(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ ....(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas....... ........( SIN PALABRAS)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ,
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.. .......(MACHO)
c. Una prenda de vestir...... ......... ......... ........( RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......... ......... .. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.... ......... ......... ........( MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa......... ......... ......... ......... .......(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...... ........( AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...... ......... ....(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.......... .....(RE- CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios. ... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... ..(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas....... .....(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos... ........( FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa......... ......... ......... ......... ......... ..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.... ......... ......... .(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..... ......... ...(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... .(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado...... ......(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.... ......... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.......... ......... .(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..( HOMOGAY METROSEXUAL que es lo mismo)
e. Peina a otros y aconseja.... ......... .... (MARICONAZO! !!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos..... ..(VARON)
b. Barre cuando ve mugre....... ......(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.. ......... ( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante. ..(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........ (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton... ....... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....... (MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos picantes.... ......... ......... ......... ......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.... ......... .(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomé s........ .......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ...(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila..... ......... ......... ..(VARÓN)
b. Whisky con hielo....... ......... ......... ......... .....(FINO)
c. Refrescos light y limonadas... .....(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..... .......(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.... ....(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........ (VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...... (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera....... ...(LOCA DESAFORADA!! !)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades ............ ..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor ............ ......... ...(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada). ......... ......... .......(MARICON)
d. Sin alcohol..... ......... ......... ......... ...(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón........ .(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....... ......... ......(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa........ ..(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ ....(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas....... ........( SIN PALABRAS)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!
O SEA LA ADMIRADORA DE UNO DE NUESTROS MIEMBROS.
El bloguero
Un amigo le dice a otro
- Llevas toda la tarde sentado ahí, qué haces ?
- Escribo un post para mi blog
- Y de qué trata ?
- Sobre la importancia de hacer otras cosas además de bloguear
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Obama, Chavez y Evo Morales ante Dios
Bueno y llegó el fin del mundo y Dios llama a los presidentes Obama, Chavez y Evo a darles la noticia y les dice: En 24 horas el mundo desaparecerá por completo no quedará ni un vestigio de la humanidad.
Los presidentes vuelven a sus países y cuentan lo sucedido:
Obama dice a su pueblo, americanos les tengo que dar dos noticias una buena y otra mala. La buena es que he confirmado que Dios existe con toda su majestad y la mala es que el mundo se destruirá mañana.
Hugo Chavez dice a los venezolanos, compañeros revolucionarios, debo decirles dos malas noticias. La primera es que efectivamente Dios había existido y la segunda es que el mundo desaparecerá efectivamente. Patria ó Muerte...Muerte.
Finalmente Evo le dice a los bolivianos, hermanos masistas les tengo que decir dos buenas noticas. La primera es que su Presidente del Estado Plurinacional es realmente es el elegido por Dios porque me llamó a su presencia, eso esta confirmado. Y la segunda buena noticia es que desde mañana desaparecerá la pobreza, la corrupción, la persecución, el autoritarismo, etc, etc.....
Los presidentes vuelven a sus países y cuentan lo sucedido:
Obama dice a su pueblo, americanos les tengo que dar dos noticias una buena y otra mala. La buena es que he confirmado que Dios existe con toda su majestad y la mala es que el mundo se destruirá mañana.
Hugo Chavez dice a los venezolanos, compañeros revolucionarios, debo decirles dos malas noticias. La primera es que efectivamente Dios había existido y la segunda es que el mundo desaparecerá efectivamente. Patria ó Muerte...Muerte.
Finalmente Evo le dice a los bolivianos, hermanos masistas les tengo que decir dos buenas noticas. La primera es que su Presidente del Estado Plurinacional es realmente es el elegido por Dios porque me llamó a su presencia, eso esta confirmado. Y la segunda buena noticia es que desde mañana desaparecerá la pobreza, la corrupción, la persecución, el autoritarismo, etc, etc.....
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