- Entro cenicienta y a los 5 minutos salio bien alegre, Sigo siendo la más bonita del mundo !!!
- Luego entro pulgarcito y a los pocos minutos salio saltando de los más contento. Todavia no hay nadie más pequeño que yo !!!
- Entro dumbo y enseguida salio feliz batiendo sus orejas, todavia soy el único elefante volador !!
- Entro Ali Babá escoltado por sus cuarenta ladrones y a los 10 minutos salen rojos de rabia, insultando y gritando en voz alta: Quién es Dilma y el grupo Petrolao ???
Ads by Twync
Guia Guiness de records mundiales
Diversos personajes se acercaron a la sede de la Guia Guiness de los records mundiales para renovar sus titulos
Muestra de esperma
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
Preparando el desayuno
Hoy hice el desayuno y se me quemaron los huevos .......no vuelvo a cocinar desnudo !!!! Jeje
LA PRIMERA VEZ ... hay que tener cuidado !
LA PRIMERA VEZ...hay que tener cuidado!
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Lea este mensaje cuando este triste
Lea este mensaje cuando este triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
Ahora no idiota, solo cuando estes triste
 |
| Ahora no idiota, solo cuando estes tristes |
Luis Landriscina.- Curandero Original
A un santiagueño le preguntaron como apellidaba y el dijo Pintos pero sin S Un santiagueño va a un curandero y le dice qaue estaba mal de los riñones, le lleva una botella llena de orin, mira a traves del vidrio para dar su diagnostico y le dice que se consiga un sapo de su zona, si el animal es de otra zona no sirve
Cuando el que consulta sale para conseguir el sapo habia un tipo amarillento que se lo ve a traves de una ventana, tenia todo tipo de animales encima de él, una lechuza en cada hombro, una comadreja en el costado del pecho, un sapo en la barriga, una rana en cada rodillay un tatucito en cada punta de los pies, asi que el paisano se asusto y pregunto y ese?
A lo que le respondieron
Ese esta en terapia intensiva
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ooB96GFrScs
Dos amigos conversando
Estaban dos amigos conversando y uno le reprocha al otro
- No se creen ustedes solo porque tienen pelo rubio se creen mas que nosotros, si al final todos hemos sido hechos de tierra
A lo que el otro le responde
- Si, la diferencia está en que yo fui hecho de tierra fina
Soy hijo de padre soltero
Estaban dos amigos conversando y uno de ellos le pregunta al otro:
- Tienes papás?
A lo que uno de ellos le contesta
- Soy hijo de padre soltero, madre desconocida
- Cómo es eso?
- Es que mi padre estuvo con tantas que ya ni se acuerda
De dónde venimos ?
Un niño le pregunta a su mamá
- Mamá, mamá, de dónde venimos
- Mira hijo, el hombre desciende de Adan y Eva
- Pero mamá, mi papá me dijo que descendemos del mono
- Mira hijo una cosa es la familia de tu padre y otra la mia
78acc0ab5ea39c95586dc11ff4fa41e6e920cf2e62c050c900
Camisetas de humor
Esta es nuestra tienda virtual sobre camisetas de humor. En caso de que no poder accesar o ver las camisetas por favor copiar el siguiente enlace
http://www.latostadora.com/chistes
Estas camisetas están disponibles en los siguientes paises
http://www.latostadora.com/chistes
Estas camisetas están disponibles en los siguientes paises
- España
- Estados Unidos
- Gran Bretaña
- Francia
- Italia
Luis Landriscina.- Pasajero Petiso
Un tipo en un bus, estos tienen timbre para parar o a veces le gritan para parar, el chofer tiene un espejo para ver si alguien quiere bajar y de repente escucha
- Pará
El chofer mira por el espejo y no ve a nadie, y de repente de nuevo
- Pará che, pará te digo
Entonces le hace señas al ayudante para que mire y este dice
- Quién es el enano que anda gfritando ?
- No es ningún enano, se cayo el piso y hay un tipo que hace dos cuadras anda corriendo
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=pUPxBdO1lx8
Una mujer protectora de animales
Una mjer protectora de animales fue invitada a una fiesta, ella se arreglo, se maquillo, se fue donde su perro y le pregunto:
- Estoy linda ?
Y el perro le contesto:
- Uau
Luis Landriscina.- Anticonceptivos
Como vario el número de hijos en la familia, el que solo tenia 6 hijos ya era para comentar, hoy ya se habla de los anticonceptivos
Una señora que ya habia pasado la edad de tener hijos se embarazo, y era motivos de chismes
- Te enteraste lo de Arminda?
- Si, me entere, pero debe ser planeado
- Nooooo, se les escapo, dicen que les fallo el espral
Y una señora que estaba oyendo y que no tenia ni idea de lo que estan hablando dijo
- Nosotros en casa usamos spray
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=oStxna0P5wA
Subscribe to:
Posts (Atom)
Entradas populares
-
Cuchillo de afilar , porque la única forma de agarrala es por el mango Piramide, porque tiene más de abajo que de arriba Jeringa descart...
-
PARA DESESTRESARSE UN POCO..... NO OLVIDARSE DE ESTAS RECOMENDACIONES Defensa Civil es tarea de todos!!! EN CASO DE TEMBLOR - URGENTE ...
