- No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente ... son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
- Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
- Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno ... y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
- Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
- No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
- Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
- la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
- Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: " No, tambien hay feas que son brutas "
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Famosas metidas de pata
Esto salio publicado en la revista media naranja del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012
Un masista en el cielo
Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?
San Pedro le contestó:
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
- Sí, -contesta el masista-.
- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
- Sí, -contesta el masista-.
- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Luis Landriscina Picardias Rurales
Hay caminos, vecinales, regionales y nacionales
Hay un desvio por un camino vecinal, o de tierra, Los Medina hicieron una casa cerca al alambrado, y cuando pasa eso los autos la llenaban de tierra, no podían ni tender la ropa porque se llenaba de tierra, de repente los autos iban a 20 km por hora, y por eso los vecinos comenzarona preguntarse el por qué de eso y resulto que medina puso un letrero que decia: " atención conductores a 20 metros campo nudista "
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=qGp3Y3CmwSA
La gente y la tecnologia
Hoy la gente se encuentra en Whatsapp, enamora por skype, traiciona por facebook, termina el enamoramiento por SMS. En poco tiempo se van a casar via pen drive, van a tener un hijo via bluetooth y los hijos van a nacer o imprimir mediante una impresora
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| Humor grafico |
Un Cubano al infierno (Chistes de Cubanos)
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'
Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: - 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'
Dios, en su infinita bondad, le dijo: - 'Si es tu voluntad, que así sea' Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: - 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:- 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente'.
Luis Landriscina mentiroso el hombre
Es interesante el ingenio del hombre que usa la mentira para hacer reir
Estaba un hombre en el medio de la selva solo y de repente se encontro con un tigre, me quise ir para atras y vi un puma en mis espaldas, y se me acercaban peligrosamente, me voy a la parte derecha y dos chanchos de monte, me voy a la parte izquierd y una serpiente cascabel, y se acercaban cada vez mas, entonces decidi irm por aquel lugar que tenga menos, y veo al frente y ya eran varios tigres, vi para atras y eran también una manada de pumas, a la derecha otra otra manada de chanchos, a la izquierda eran un monton de viboras, y se acrecaban y ya estaban a dos metros de mi
Y uno de los tipos que andaba escuchando le pregunta, y como le hizo?
Pues dije, permiso, permiso y me fui
fuente: https://www.youtube.com/watch?v=9DuJq8hmY5Y
Testigos de Jehova tocan la puerta de una casa
-Toc ,toc
- Abra la puerta
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehova
- ¿Qué quieren?
- Sólo queremos hablar
- ¿ Cuantos Son?
- Somos tres
- Bueno, hablen entre ustedes.
Robot detector de mentiras
Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
Desembarcar por la izquierda
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
– Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Oiga, Se dice por babor...
– Perdon, Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Regalo de navidad
Querido Santa Claus
Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado
Para esta navidad quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, por favor, trata de no confundirte como el año pasado
1000 maneras de morir chiste asesino
A todo el mundo le gusta reir, pero el exagerar puede ser fatal, ya que se exige mucho al cuerpo
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=LNHGsvII0iw
Un negro en un hotel
Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte,
El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!...
Y se retira.....
El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:
No jodaaaa!! hp!!!
No pegué un ojo en toda la puta noche.
!!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido.
"EN CUANTO TE DUERMAS,
ESE CULITO VA A SER MIO"
Cuatro ingenieros en un auto
Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
Telecom: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
Chistes de perros
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?
Traducción
En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya en el consultorio del doctor:
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
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