Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mío !!!!!
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un mexicano, un americano y varios containers
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos ". JEJEJE,,,,,
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos ". JEJEJE,,,,,
Luis Landriscina - el borracho con dignidad
Los borrachos dan material para cualquier cosa
Entre estos tenemos a :
- Los borrachos cargosos
- Los borrachos pendencieros
- Los borrachos que no hacen nada
Hay amigos que le mesclan las bebidas a uno para que el tipo haga papelones, este tipo que andaba bebiendo, y el borrachito, decia bueno me voy a ir y los supuestos amigos también se levantaban para ver donde hacia papelones, intento como 4 veces irse y no conseguia por estos supuestos amigos , cuando por fin consiguio el desato las riendas de su caballo y se dispuso a subir, y le puso tnta fuerza que practicamente paso por encima del caballo, y tan ligero este borrachito dijo, ya que me baje voy a tomar otra ...
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=FXsGw3irqvU
Pareces un celular
Dos viejitos estaban haciendo el amor y la mujer le dice al marido, querido parece un celular
- Por la vibración?
- No porque cuando entras al tunel se te cae la señal
- Por la vibración?
- No porque cuando entras al tunel se te cae la señal
Mujer le cuenta su marido que esta embarazada
Amor, te cuento que estoy embarazada, que te gustaria que fuese
Un chiste
Un chiste
Cristobal Colon descubrio America porque era soltero
*...Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América? ...Porque era SOLTERO !...! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
- ¿Que vas a donde?
- ¿A descubrir qué?
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
-¿Me crees tonta? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe .......
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!!! Sinvergüenza!
- ¿Quién es esa tal María?
- ¿Qué Pinta?
- ¿Y la muy zorra se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con unas indias.
- ¡A mí No me vas engañar!
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué?
- ¡¿Y entonces qué..., te dio las joyas no mas así por que si?!
- ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- ¡Así que ni te vistas porque NO VAS!
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- ¿Que vas a donde?
- ¿A descubrir qué?
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
-¿Me crees tonta? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe .......
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!!! Sinvergüenza!
- ¿Quién es esa tal María?
- ¿Qué Pinta?
- ¿Y la muy zorra se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Vas a encontrarte con unas indias.
- ¡A mí No me vas engañar!
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees imbécil o qué?
- ¡¿Y entonces qué..., te dio las joyas no mas así por que si?!
- ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- ¡Así que ni te vistas porque NO VAS!
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Lacoste original
Dos chicas “ fashion ” van a Africa y ven un cocodrilo, una dice: Oh my God!! Que es eso?
Loca, osea, helloooooowwww, eres full ignorante, no ves que es un LACOSTE ORIGINALl!!!
Loca, osea, helloooooowwww, eres full ignorante, no ves que es un LACOSTE ORIGINALl!!!
Diferencia entre virtualmente y realmente
Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon
jejejejejejejeje
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon
jejejejejejejeje
Luis Landriscina La sandia
La fiesta de la sandia
En un puesto de sandia para un auto y desciende un turista, atletico y se acerca al peon que atiende el puesto, y le dice que quiere la mita d de una sandia
el le dice que solo vende entero, le preguta si es el dueño del puerto, el dice que ya es costumbre vender asi, y el turista le dice que vaya y pregunte al patrón, cuado estaba a 20 metros le dice que hay un abombado que solo quiere una mitad y me hizo venir a preguntarle a usted y le dice esta por allá y lo toca, sintiendo que es el turista grandote y acomodo lo que dijo era y de casualidad el señor quiere la otra mitad
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=JtsgTbiHk2I
Compras anticipadas de navidad
El juez le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Oiga, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Oiga, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.
Dos locos preparando el árbol de navidad
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Sí...no...sí...no, ahora si, ahora no.....
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Sí...no...sí...no, ahora si, ahora no.....
Frases de protesta graciosos
Estas son algunas frases que generalmente se grita cuando hay protestas con sus respectivas modificaciones
Original
Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la lucha es dura pero venceremos
Modificada
Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la carne es dura pero comeremos
Original
Pueblo escucha... metete a la lucha
Modificada
Carlos escucha... metete a la ducha
Original
Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la lucha es dura pero venceremos
Modificada
Fuerza, fuerza, fuerza,... fuerza compañeros que la carne es dura pero comeremos
Original
Pueblo escucha... metete a la lucha
Modificada
Carlos escucha... metete a la ducha
Se sentó y lloró
Estaba KADAFI hablando con Dios y le pregunta:*
- ¿Cómo estará LIBIA dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"**KADAFI se sentó... y lloró.*
*Obama hablando con Dios le pregunta:
- ¿Cómo estará EE.UU. dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
*Obama se sentó... y lloró.*
**Estaba Chávez y su pupilo Evo Morales hablando con Dios y le pregunta:*
*- Dios, ¿cómo estará Venezuela y Bolivia dentro de 10 años si somos reelegidos presidentes"?,*
- ¿Cómo estará LIBIA dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"**KADAFI se sentó... y lloró.*
*Obama hablando con Dios le pregunta:
- ¿Cómo estará EE.UU. dentro de 10 años?*
*Dios le contesta:*
- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
*Obama se sentó... y lloró.*
**Estaba Chávez y su pupilo Evo Morales hablando con Dios y le pregunta:*
*- Dios, ¿cómo estará Venezuela y Bolivia dentro de 10 años si somos reelegidos presidentes"?,*
*Entonces Dios... se sentó y lloró.*
Loro enviagrado
LORO "ENVIAGRADO"
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
¿Y vos crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
¿Y vos crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
El matrimonio 30 años despues
Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo ... levantate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
Mejor... te asomas tu vieja, para que crean que la casa esta embrujada...
Canciomes del Chapulin Colorado
Que esta misma noche
yo me tengo que robar
a la chaparrita que
me supo conquistar
Su papá no quiso darnos
la autorización
puso de pretexto que
estoy sin colocación
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No traje escalera
porque no la conseguí
pero pega el brinco
pa' que yo te cache aquí
Ay sotaca mía
que manera de brincar
de la coladera voy
a tenerte que sacar
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No traje caballo
porque no lo conseguí
pero caminando
nos podemos ir de aquí
Ay sotaca mía
que manera de andar
taca la petaca
pa' que puedas caminar
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No tengo trabajo
porque no sé trabajar
pero tú eres buena
y me puedes ayudar
Ay sotaca mía
que manera de comer
con tus papacitos
yo te voy a devolver
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Fgq8qQ7ULCQ
yo me tengo que robar
a la chaparrita que
me supo conquistar
Su papá no quiso darnos
la autorización
puso de pretexto que
estoy sin colocación
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No traje escalera
porque no la conseguí
pero pega el brinco
pa' que yo te cache aquí
Ay sotaca mía
que manera de brincar
de la coladera voy
a tenerte que sacar
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No traje caballo
porque no lo conseguí
pero caminando
nos podemos ir de aquí
Ay sotaca mía
que manera de andar
taca la petaca
pa' que puedas caminar
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
No tengo trabajo
porque no sé trabajar
pero tú eres buena
y me puedes ayudar
Ay sotaca mía
que manera de comer
con tus papacitos
yo te voy a devolver
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
taca taca, que se ataca
taca, taca, tu papá
Ándale y retaca
taca, taca la petaca
apúrate sotaca
taca, taca, tacatá
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Fgq8qQ7ULCQ
Nuevo elemento químico
Nuevo elemento de la tabla periódica
1.- Análisis Químico:
2.- Propiedades Físicas
3..- Propiedades Quimicas
4.- Usos comunes:
5.- Pruebas realizadas:
6.- Peligros potenciales:
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
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