- Buenos dias, tiene un minuto para hablar de Jesucristo?
- Claro que si, pase y le cuento como herbalife cambio mi vida
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Batalla de Titanes
Dos persona en la calle:
CONDORITO 3D - VILLANCICO DE NAVIDAD
Condorito le desea una Feliz Navidad a todos sus amigos de Pelotillehue y el mundo.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=w7MZPUofJMA
Fulano estudio cuatro carreras
Estaba conversando con un amigo y me comento que fulano hizo cuatro facultades (Estudio cuatro carreras), quede asombrado y hasta lo felicite y luego comente que yo no hice ninguna porque no soy albañil
Pepito rumbo a Francia
Pepito se monta en un avion rumbo a Francia y cuando se sienta ve qu a su lado esta una mujer lindisima, ella esta leyendo un libro y pepito curioso le pregunta
- Oiga bella dama, qué lee ?
- Un libro de sexualidad, sabias que los hombres que tienen el pene más grande son los indios, que los de mayor diámetro son los arabes y los de mayor potencia son los latinos ? A propósito cómo te llamas ?
- Pepito Atahualpa Mohamed Garcia
Estoy muy indignado
Esta imagen me llena de muita indignación y tristeza, Cómo es posible que siendo todavia unos niños de máximo 14 años tengan mejor celular que yo ?
Hacer el amor por primera vez
Una pareja iba a hacer el amor por primera vez, el hombre comienza a quitarse la camisa y dice:
- Ves estos pectorales por poquito y soy Brat Pitt
Se quiita el pantalon y dice:
- Mira estas piernas, por poquito y soy Rambo
Cuando se quita el calzonsillo, la mujer dice...
- mmmmmm, por poquito y somos amigas
Zapatos rotos
ZAPATOS ROTOS
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Cuba, notó que la mayoría de los cubanos tenía los zapatos rotos.
- ¿Cómo es posible eso después de 50 años de Revolución? - le preguntó a Fidel.
Fidel, molesto, le contestó:
- ¿Acaso en Rusia estas mejor? Me gustaría verlo.
- Pues sí. - le contestó Putin - Puedes venirte conmigo a Rusia y si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.
Así pues, se montaron en el avión de Putin y se fueron a Moscú.
En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos.
Entonces sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico ruso decía:
“Бородатый сумасшедший убивает посла Кубы в Москве АЭРОПОРТА”.
(Traducción para los que no saben ruso, yo me incluyo)
“BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ”.
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Cuba, notó que la mayoría de los cubanos tenía los zapatos rotos.
- ¿Cómo es posible eso después de 50 años de Revolución? - le preguntó a Fidel.
Fidel, molesto, le contestó:
- ¿Acaso en Rusia estas mejor? Me gustaría verlo.
- Pues sí. - le contestó Putin - Puedes venirte conmigo a Rusia y si te encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.
Así pues, se montaron en el avión de Putin y se fueron a Moscú.
En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue a un hombre con los zapatos rotos.
Entonces sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico ruso decía:
“Бородатый сумасшедший убивает посла Кубы в Москве АЭРОПОРТА”.
(Traducción para los que no saben ruso, yo me incluyo)
“BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ”.
Pasaste el examen de quimica
- Pasaste el examen de Quimica ?
- NaH , nio de Bromo
- Estava dificil ?
- Cloro que si, la verdad Nitrato de hacerlo
- Gracias
- Acido un placer
Una mujer me mordio
Esto sucede cuando un hombre es mordido por una mujer:
- Ayudame tio, me mordio una mujer
- Tranquilo socio, estas bien?, donde estas ?
- No se, tu sabras
- Pero qué te pasa ?
- nada
- no loco, resiste, voy en camino
- haz lo que quieras
Un musulman devoto
Un musulman devoto entro a un taxi en Londres, el bruscamente pidio al taxista apagar la radio porque como decretado por su enseñanza religiosa, el no debe escuchar música porque en tiempo del profeta no habia ninguna música, sobre todo Salsa que es la música del infiel
El conductor del taxi cortesmente pago la radio, paro el taxi y abrio la puerta
El musulman árabe le pregunto: Qué hace usted ?
El taxista contesto: en tiempos del profeta no habia taxi, entonces se me baja y espere un camello
El conductor del taxi cortesmente pago la radio, paro el taxi y abrio la puerta
El musulman árabe le pregunto: Qué hace usted ?
El taxista contesto: en tiempos del profeta no habia taxi, entonces se me baja y espere un camello
Me das tu Whatsapp ?
Un hombre y una mujer conversando, la mujer dice:
- Hola lindo, me das tu whatsapp ?
- Que parte de la frase YO AMO A MI MUJER no has entendido, te lo he dicho 7870-3011 veces
La infidelidad
El: amor, tengo una reunion importante, pero no iré
—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
—El (metiéndose a la ducha) murmura - qué fácil fue engañarla -
—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".
—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
—Al término, la mujer despues de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".
—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice: "Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa
—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!
—El (metiéndose a la ducha) murmura - qué fácil fue engañarla -
—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".
—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)
—Al término, la mujer despues de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".
—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice: "Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa
Eres mi droga
Una pareja conversando
- Mi amor, tu eres mi droga
- que lindo, en serio ?
- En serio, me cuestas mucho y estas arruinando mi vida
Mujer abandona a su marido
Para ver la reacción de marido, una mujer escribio en un papel:
- ME VOY, NO VUELVO MAS...
- Amor, estoy yendo ahorita, la otra loca se fue, estoy ya en camino, acuerdate que te amo mucho
- Consigo ver tus pies, fui a buscar pan, deja de ser una tarada y haz la cena
Pildoras equivocadas
Le dice por telefono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdoname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de diarrea, estas bien ?
- Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo
El tequila rejuvenece
Descubrieron que el tequila rejuvenece:
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Al otro dia amaneces como un bebe:
Vomitando, meado, cagado y todavia gateando
Guia Guiness de records mundiales
Diversos personajes se acercaron a la sede de la Guia Guiness de los records mundiales para renovar sus titulos
- Entro cenicienta y a los 5 minutos salio bien alegre, Sigo siendo la más bonita del mundo !!!
- Luego entro pulgarcito y a los pocos minutos salio saltando de los más contento. Todavia no hay nadie más pequeño que yo !!!
- Entro dumbo y enseguida salio feliz batiendo sus orejas, todavia soy el único elefante volador !!
- Entro Ali Babá escoltado por sus cuarenta ladrones y a los 10 minutos salen rojos de rabia, insultando y gritando en voz alta: Quién es Dilma y el grupo Petrolao ???
Muestra de esperma
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
20 padres nuestro por pensar mal.....
Preparando el desayuno
Hoy hice el desayuno y se me quemaron los huevos .......no vuelvo a cocinar desnudo !!!! Jeje
LA PRIMERA VEZ ... hay que tener cuidado !
LA PRIMERA VEZ...hay que tener cuidado!
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero pregunta:
¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna
¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero
¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
Bien... - respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga, ¡¡¡ zac...!!! me cortó la mano.
- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando: ¿Y cómo perdiste el ojo?
Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma, replicó el marinero.
- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio...
Lea este mensaje cuando este triste
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Ahora no idiota, solo cuando estes triste
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