Tomado del sitio: 17 sintomas de estar enamorado
DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado
solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al
mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque
Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.
SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su aroma
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando
piensas en el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).
TRES:
Cuando hasleido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenid@ pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.
UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente
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Luis Landriscina - Cuento de Everaldo el brasilero
Un día Luis landriscina conoce un brasilero en un cruzero un negro contando chistes de cuentos, donde ellos no acababan bien, estos cuentos son de Everaldo
Geizinho pasaba por una favela donde siempre pasaba por ahi, un día se saco la loteria, cambio de casa rápido, asi que Everaldo, un día pensaba que si no se repone el dinero este se puede acabar, seria bueno fabricar algo, como cubiertas para auto, su hermano le dice piensas bien, y la materia prima?
- Los negros de la favela
- En eso no estoy de acuerdo, hay que pensar que también hay negros buenos y no solo aquellos que le daban una paliza todos los días
- Es verdad, mi hermano mayor tiene la razón
- Con los negros buenos voy a hacer cubiertas radiales
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=C8hmpAYy1GI
TERAPIA DE PAREJA
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo? ...
Claro que si puedo ...... Que dias puede usted? Los lunes y miercoles puedo traersela, los viernes no; tengo Futbol
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo? ...
Claro que si puedo ...... Que dias puede usted? Los lunes y miercoles puedo traersela, los viernes no; tengo Futbol
Luis Landriscina.- Mamao de Velatorio
Los borrachos de vez en cuando tiene sus historias, ellos tratan de llamar la atención, y en un velorio se puso al lado del muerto, el de este lado, no se conmovia, el del otrro lado, llorón, en una de esas tandas aparece una mujer que comienza a decir:
- Así es la vida, hoy estamos, mañana no estamos
Y le replica uno
- Y mañana para que vamos a estar si se lo llevan esta tarde
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=OxVu27gXtXE
Señor de 80 años y el sexo
Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- ¿A dónde vas?
Él contesta:
- Voy al médico.
Y ella dice:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y vos? ¿Adonde vas?
- También voy al médico – contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica
- ¿A dónde vas?
Él contesta:
- Voy al médico.
Y ella dice:
- ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
- No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
- ¿Y vos? ¿Adonde vas?
- También voy al médico – contesta ella.
- ¿Y por qué?
- Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica
Por algo pasan las cosas ...
CARTA DE EX A EX:
QUERIDO EX-ESPOSO:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte por el bien de los dos
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas, cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en 2 minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más...
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Mexico.
Que tengas una buena vida.
TU EX-ESPOSA
>>------------->>
QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta antes.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una encantadora mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fùtbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo sí te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: ¡¡¡no le queda!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. ¿Cocinaste mi comida favorita?, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así que, cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti, y además, compré dos boletos para irnos a
Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema, ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
TU EX-ESPOSO
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte por el bien de los dos
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas, cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en 2 minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más...
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Mexico.
Que tengas una buena vida.
TU EX-ESPOSA
>>------------->>
QUERIDA EX-ESPOSA:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta antes.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una encantadora mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho fùtbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo sí te amaba.
Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue: ¡¡¡no le queda!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. ¿Cocinaste mi comida favorita?, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así que, cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti, y además, compré dos boletos para irnos a
Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema, ya que el injerto le quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
TU EX-ESPOSO
Famosas metidas de pata
Esto salio publicado en la revista media naranja del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012
- No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente ... son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
- Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
- Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno ... y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
- Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
- No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
- Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
- la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
- Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: " No, tambien hay feas que son brutas "
Un masista en el cielo
Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?
San Pedro le contestó:
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
- Sí, -contesta el masista-.
- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
- Sí, -contesta el masista-.
- Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
- Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
- Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presidente Evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Luis Landriscina Picardias Rurales
Hay caminos, vecinales, regionales y nacionales
Hay un desvio por un camino vecinal, o de tierra, Los Medina hicieron una casa cerca al alambrado, y cuando pasa eso los autos la llenaban de tierra, no podían ni tender la ropa porque se llenaba de tierra, de repente los autos iban a 20 km por hora, y por eso los vecinos comenzarona preguntarse el por qué de eso y resulto que medina puso un letrero que decia: " atención conductores a 20 metros campo nudista "
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=qGp3Y3CmwSA
La gente y la tecnologia
Hoy la gente se encuentra en Whatsapp, enamora por skype, traiciona por facebook, termina el enamoramiento por SMS. En poco tiempo se van a casar via pen drive, van a tener un hijo via bluetooth y los hijos van a nacer o imprimir mediante una impresora
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