Jason peliculas de terror

Cuidado con el dengue

Cuidado con el dengue

LUIS LANDRISINA - CONFUSION TELEFONICA

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=2MQlLOfEEc0

Grandes tragedias mundiales

Las tres grandes tragedias mundiales que conmovieron el mundo

1. Hiroshima el año 1945
2. Chernobil el año 1986
3. Windows 95

Grandes tragedias

La Monalisa de hoy en dia

Monalisa

Luis Landriscina - Soy Jesus

 Los fanatismos son siempre peligrosos

El pastor Jacinto, decia que era Jesus, que era la encarnación de Jesus y a sus seguidores le encantaba eso, con píenado al medio como Jesús , de sandali andaba, la túnica, y para reconfirmar que era la reencarnación de Jesús armo 12 apóstoles que lo seguian a todo lado y loos apóstoles encantados porque eran desapegados del resto, y se les complico cuando dijo que viene semana santa y me tienen que matar para que se cumpla la profesia, y ahi se les compico la cosa pues venia bien, porque era un privilegio, pero de ahi a matarlo y conversaban entre ellos

• Y viste, quiere que lo matemos 
• Y lo vamos a tener que matar porque el dice que es Jesús para cumplir con la profesia 
• pero el dice que es Jesús 
• Y nosotros no lo seguimos porque creemos en el ?
• si pero una cosa es que lo sigamos para rezar, pero para matar ya es otra cosa, como lo vamos a matar si es nuestro amigo, no, no
• Pero lo tenemos que matar, es porque el pide . no es que nosotros lo queramos matar, el quiere que lo matemos, además que es para cumplir la profesia, porque el dice que es Jesús y tiene que ser en semana santa y ya viene semana santa 

Y quie si y que no y una discusión bárbara, hasta que uno hizo una propuesta mas seria y dijo

• Che, por queé no vamos a hablar con el comisario 

Y fueron a hablar con el comisario, tipo de campaña 

• Nosotros somos los seguidores del pastor Jacinto, del templo, el dice que es Jesús 
• Si, escuche hablar de el, si, y ?
• Y el dice que es Jesúsu y que ya viene semana santa y el quiere que lo matemos dice
• como ?
• El quiere que lo matemos por eso le venimos a preguntar a usted
• Y metanle
• eh
• si
• el quiere que lo matemos
• siiiii, matenlo
• lo matamos no mas ?
• siii, eso si , si al tercer día no resucita van en cana todos
  

• 
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8

Accidente aereo

Una persona le pregunta a otra:

• Si un avion lleno de ministros, diputados y senadores explota, quién se salva?
• El pueblo

Un gallego y un argentino

Un agricultor gallego vs. uno argentino:
 -¿De qué tamaño es tu finca?'
-pregunta el argentino.
 -Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya? El argentino contesta:
 -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca". El gallego responde:
 - "Yo también tuve un jeep argentino ... ¡Son una porqueria!"..

Luis Landriscina.- Cuentos Norteños

El santiagueño es mas pausado, el tucumano, habla mas rápido y no usa las s, los salteños es como que hablase como en poesia

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=J6bqm4MBN2o

 

Hacer el amor con un futbolista

Hacer el amor con un futbolista

infertilidad

Una pareja va a consultar con el medico sobre un problema que ellos tenian, a lo que el doctor dice:

• Descubri la causa de infertilidad de su marido, el es diputado y todo el mundo sabe que ellos nunca hacen nada

Luis Landriscina - Pedido de mano

La institución que fue la pedida de mano 

Antiguamente, la gente decia, es un conocido de la nena, pero nada serio, se invitaba auna cena un jueves por la noche o un sábado, con un protocolo serio, después se invitaba  al novio a la sala para hablar seriamente con la novia afuera, y el novio exponia sus planes de vida y si se aceptaba se ponia las reglas de la visita

Digale al mozo ese que se anda viendo con usted que lo espero para hablar y que lo espero hasta el jueves con una cena, después del jueves que se busque otra novia ya a la entrada ya le dio mal aspecto, asi que para ahorrarse la cena lo encaro y le dijo, bueno joven usted dirá...

• Bueno, yo le voy a contar para que usted no se entere por ahi, ando de novio con su hija, soy bastante transnochador, fumo y chupo como loco, soy muy timbero, vivo en el hipodromo, me encanta la timba
  

Al viejo se le iba encrispando el cogote, como puma para saltar

El otro seguia enumerando sus virtudes

• Soy bastante mujeriego gracias a Dios 

No podia creer el padre de la chica y le dice

• Pero usted no tiene verguenza
• Tampoco tengo verguenza, eso si, tengo tres estanciuas y una fábrica funcionando
• Bueno, perfecto, no hay nadie en la vida...
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=jNeuKgNLlC4

Un lorito

Suena el teléfono a las 3 de la madrugada
 —¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda
—Hola ¿pasó algo?
—No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
—¿Mi lorito?
—Si patrón, ¡ese mismo!
—Pero...¿De qué murió?
—Comió carne podrida
—¿Y quién le dió carne podrida?
—Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos .
—¿Caballos? ¿Qué caballos?
—Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua.
— ¿Por qué cargaban agua?
—¡Para apagar el fuego!
—¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
—En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
—¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? Si tiene electricidad.
—Fue una de las velas usadas en el velorio
—¿Velorio? ¿Cuál velorio?
—El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
— ¡¡Nooooooooooo oooooooo!!! ¡¡No puede ser!!!
— ¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?