Parte 1 - LUIS LANDRISCINA en el FESTIVAL DEL CHAMAMÉ 2013

Dos tipos se encuentran con el primero le pregunta al otro

A qué te dedicas

Fabrico antiguedades

 Habia en la Argentina que se llama Pukará que fue el terror en la guerra de las Malvinas porque venian a raz del agua y entregaba el paquete.

A una amigo que no le gustaba bañarse le decian Pukará porque rosaba el agua pero no lo tocaba

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A los funcionarios públicos les dicen parrillada porque tiene todo menos corazón

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Un soldado quiere comunicarse con su superior y se presenta ante el diciendole la clase y batallon todo lo relacionado a lo que se dice en un cuartel

• Mi capitan vengo a decirle que esta semana voy a salir de franco
• Por que ?
• Mi señora está enferma
• No me diga, y cree que un solo fin de semana le va a alcanzar?
• Siii, hasta el lunes ya está bien ella
• No estará gravida
• Está grave
• No dije gravida, embarazada
• No, solo está grave
• Bueno, usted pasó aqui porque el sargento me dijo que usted queria hablar conmigo y medijo la razón también, asi que nosotros por si acaso hicimos una llamada y nos comunicamos con su mujer y ella nos dijo que esta de excelente salud, que me dice usted ?
• Le diria que los dos somos unos mentirosos pues yo no tengo mujer
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Un hombre dueño de una hacienda va a dar una vuelta por su propiedad y llega  a una laguna dode dos mujeres se estaban bañado desnudas, cuando las mujeres lo ven le dicen

• Nosotras no vamos a salir asi que usted no nos a va a ver como le gustaria vernos

A lo que el hombre responde:

• Yo ya soy un hombre mayor como para estar viendo desnudas, además yo soy el dueño de ésto y vine a traerle comida a los yacares
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Habia una señora limpiando la vereda de la calle y repasaba una y otra vez la acera para ver quien salia y quien entraba en todas las casas del barrio, hasta que que vio a una de sus amigas viniendo, cuando la ve de mas de cerca nota que ella tenía el ojo morado y le pregunta

• Vecina, que le paso?
• Mi marido, me dio un tremendo golpe ayer
• Su marido ? pense que estaba en Cordoba
• Yo también
  

Fuente:  http://www.youtube.com/watch?v=WXts8QgabTI

Logica japonesa y logica latinoamericana

Logica japonesa y logica latinoamericana

Acronimos masistas 2

Nuevamente se reune Evo con sus compinches con el fin de crear nuevas organizaciones y cargos para los miembros del partido.

 Gabriela Montaño insiste en la organización de un Fondo, pero no sabe como llamarlo. No le convence FEA (Fondo de Emergencia Asistencial) ni FLACA (Fondo Local Asistencial de Culturas Ancestrales) , pero al final deciden llamarlo Fondo de Recuperación Individual de Ganancias Ilícitas de Aerosur (FRIGIDA), y queda muy complacida.

 Arce Catacora propone crear el Banco Union para la Recuperación Retroactiva Organizada (BURRO), pero nuevamente se vé que el nombre es ofensivo para el Jefe y para él mismo, y se lo cambia a Banco Especial Solidario Tributario Individual y Accionario (BESTIA) lo que le parece mas adecuado por cuanto Evo no entiende su significado. "Ya tenemos un burro en Santa Cruz (José Quiroz)", les recuerda Saúl Avalos.

Tambien se decide que las siglas PUTAS para el Partido Unico de Trabajadoras Aliadas al Socialismo no es adecuado, se lo cambia a Movimiento Unido Local Aliado al Socialismo (MULAS) el cual es mucho mas aceptable.

 Carlos Romero propone crear un Organo Juvenil Optativo y Solidario (OJOS), pero pensandolo bien, se lo cambia a Servicio Activo Local y Temporal Ofrecido en Secreto (SALTONES). Se decide que son los nombres mas acertados porque, aunque dificiles de memorizar, combinados y al ver al ministro Romero la gente se acordará.

 Evo quiere que se organice un Curso Unico para Localización de Originarios (CULO) y que Alvaro se ocupe de esto por lo menos una vez por semana. "Porque yo siempre tengo que dar el CULO", protesta Alvaro. "Porque eres el mas adecuado y el único que sabe hablar bien de entre todos nosotros", le dice Evo, "Tu sabes que entre todos nosotros juntos no podemos recitar ni la mitad del alfabeto."

"Y tu Juan Ramón, sigues con el ODIO (Organismo De Inteligencia Oficialista)?", pregunta Evo.

 "Si", responde Quintana, "Pero tuve que dejar SATANAS (Servicio Autónomo de Transporte Nacional y Seguro) porque la gente decía que se asociaba mucho con mi nombre y con los camiones que alguna vez tuve".

 "Pero", continúa Quintana, "aún me dedico a JODER (Junta Oriental de Desarrollo de Emergencia Regional) y tambien tendré algún tiempo para FREGAR (Fondo de Recuperación y Emergencia Ganadera Agricola Regional."

 "Maldición". piensa Garcia Linera, "Yo tengo un nombre mejor para todos estos animales; Muestra Individual de Emegencia Regional y Desperdicio Activo (MIERDA)... "

LUIS LANDRISINA - Gaucho piojoso

La actitud del gaucho es ayudar de ahi viene la frase, hazme una gauchada 

Venia un tipo que venia rascandose y otro que lo vio y le pregunto

Por qué te rascas tanto ?

Porque tengo piojo

Pero me lo decis asi?

Y como quieres que te lo diga? dando saltos mortales

Pero ponle alcohol

Estas loco? si sano no lo aguanto imaginate borroacho

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Un arabe que vivia en la Argentina manda a su hijo a la casa del vecino para prestarse un martillo, el niño cruza la calle y pide el martillo prestado, y el dueño le dice que no le iba a prestar porque se gasta, el niño vuelve a la casa y le dice la noticia a su padre, entonces el padre dice que turco mas desgraciado, saca nuestro martillo

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Habia un acto beneficiente en la cual las mujeres siempre compran un ticket y le dice a su marido, y el le dice

Por qué no vas con la vecina

y ella le contesta

Porque no soy ni viuda ni divorciada

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Estoy feliz porque ya puedo comer de todo

Te dio de alta el médico

No, me saque la loteria

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Dos italianos enojados decidieron echarse un duelo en la noche a muerte, eso paso en la mañana, a las 5 de la tarde  se habia pasado el enojo, y se acuerda de que eso está penado por la polici, asi que llama a la estacion de policia y les dice:

Dos personas hoy en la noche se van a batir a duelo, esto es una llamada anonima, hay que llegar antes antes que pase la desgracia e impedir ese duelo

A lo que el comandante de la policia

Si, ya me entere porque hace 10 minutos llamo el otro

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Un tipo fue apuñealado y lo mandaron a un policia a ver

Asi que lo mandaron a ver

Y el comisario le pregunto si se encontro con el occiso

Lo que encontre fue un muerto

El occiso es el muerto

No señor el muerto es un tal Pablo Medina de 44 años

El comisario le dice occiso se le dice al muerto para escribirlo en el sumario

A proposito de eso, tu le dijiste al sumariante y al escribiente el informe que ellos escribieron?

si

Lo que ellos pusieron en el papel es lo que tu les dijiste?

Si

Estamos hablando del mismo muerto ?

Si

El que esta tapado con una frazada de color marron?

Si

Según tu el tal Medina murio de muerte natural?

Si

Pero como va a morir de muerte natural un tipo con 37 puñaladas

Es que con 37 puñaladas es natural que muera

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=nm6CLi8Y-vo

Chinito no trabajar

─ El chinito Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 

- "Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo". 

─ El Jefe le responde: - "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien". 

─ Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 

- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena tetas las de su esposa"

Un abogado en exceso de velocidad

Un policia de transito manda a un abogado que dirigia con exceso de velocidad parar:

• Puedo ver su brevet?
• No tengo, fue suspendido la última vez que cometi una infraccion
• Puedo ver los documentos del carro
• El carro no es mio, lo robe
• El carro es robado ?
• Si, mas ahora que lo pienso creo que vi el documento de propiedad en el gabetero cuando puse mi pistola alli
• Tiene una pistola en el gabetero ?
• Si, la coloque alli despues de matar  a la dueña del carro y colocar el cuerpo de ella en la maletera
• Tiene un cuerpo en la maletera
• Si señor

Al oir eso el policia llamo pidiendo refuerzos , el carro fue rapidamente cercado por policias y el capitan se aproximo al vehiculo para controlar la situación

• Señor puedo ver su brevet - dice el capitan
• Claro, aqui esta (mostrandole una brevet actualizado)
• A quien pertenece este vehiculo
• Es mio señor, aqui tiene el registro de propiedad ( el carro era efectivamente de el)

El capitan ordena

• Abra por fabor el gabetero lentamente por favor ...
• Si señor ( el gabetero esta vacio)
• Puede abrir el maletero por favor ?
• Si señor ( no habia ningun cuerpo)
• No comprendo, el policia que le mando parar nos dijo que el usted no tenia brevet, que robo el carro, que tenia una arma en el gabetero y un cuerpo en la maletera

Y el abogado dice:

• Ah!!! y apuesto que ese mentiroso tambien le dijo que yo iba con exceso de velocidad ... solo me faltaba esa

Para bajar de peso y/o adelgazar

Para adelgazar y bajar de peso

Fuente: https://youtu.be/XT6GANvhG0k



 

Un sapo que habla

Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

Él se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.

¿Por qué no me besas?

El arquitecto dijo:

- "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡eso sí que es interesante!

Consulta al pediatra

El pediatra le pregunta al niño

• Cuál es su nombre ?
• Jaimito - responde el niño

La madre interviene y dice:

• Se más educado, diga señor
• Esta bien mamá, mi nombre es señor Jaimito

Triangulo de las bermudas en Bolivia

Asi como en todo el mundo existen lugares misteriosos, en Bolivia también tenemos lo propio, en este caso es una institución publica llamada INE (Instituto Nacional de Estadistica) debido que que toda persona que entra en sus encuestas desaparece misteriosamente (Vease el ultimo censo en Bolivia)

Tienda virtual de chistes

A continuación les ofrecemos una tienda virtual donde podran conseguir las obras de Luis Landriscina, Mr Bean, Condorito, chistes de pepito entre otros

https://bit.ly/38oqRma

Pasaje

Don Bernabe fue a la estacion ferroviaria llevando a su suegra  en cuanto ella esperaba fue a comprar el pasaje

• Quiero un pasaje para la Asunta
• No entendi señor, puede repetir por favor
• Dije que quiero un pasaje para la Asunta
• Lo siento mucho señor, no tememos un pasaje para la Asunta

A lo que don Bernabe se da la vuelta y grita

• Doña Asunta, el señor no tiene pasajes para usteeeeedd!!!!

Pildora del dia despues

Humor grafico - pildora del dia despues