Cornudo ateo ... Aquel que tiene cuernos y no cree
Cornudo Papa Noel ... se va, pero vuelve por los niños
Cornudo gitano ... Toda vez que tiene cuernos se muda de barrio y le dice a los vecinos que vino de otra ciudad
Cornudo cerveza paceña ... piensa que es el número 1
Cornudo politico ... aquel que promete vengarse pero nunca cumple
Cornudo prevenido ... aquel que llama a la esposa antes de ir para la casa
Cornudo doble ... aquel que es traicionado tanto por la mujer como por la amante
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Les Luthiers, Radio Tertulia III, Todo por que Rias
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=TOKNsvUNRTo&list=TL3EuxIfuXIH2XCjAuIQACw80JPYAYdmXb
Zapato deportivo
Un zapato deportivo se hunde en el medio del mar, cual es el nombre de la pelicula ?
TitaNike
Luis Landriscina - Velatorio Concurrido
Un descuido se le escapo un tiro al limpiar un arma y lo mato, el policia en el penal era un tipo apreciado por su trato, y fuera en la calle también era apreciado, y para ver su afecto es el velorio, un borracho mira unas luces del velorio y entra, ve a un tipo llorar y se conmovio, y pregunta
Quien es el finado
Mi cuñado
Y como fue?
Fue esta tarde, en el penal fue ..una picardía, 53 años tenia.... y sigue llorando
Y ahi el borracho le dice.. bueno la muerte es siempre una picardía, pero también hay que ver, a los 53 años meterse de arquero
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=i3wED0lizKc
Como pedir comida en ruso
Estaban dos tipos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
— Ajá... ¿y cómo vamos a pedir la comida?
— Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice:
— Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky. ...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro comentó:
— ¡Ñerdaaa cumpa, pero que fácil es hablar ruso! Entonces el mesero que los oye les dice:
— Tubieronsky suertosky que yo hablo españolosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
El corintiano
Un corintiano que nunca habia ido a escuchar misa llega justo cuando el sacerdote estaba hablando:
- Acabamos de leer Corintios 1 versiculo 6
A lo que el corintiano dice:
- Pucha, asi no vale, hasta en la biblia el Corinthians esta perdiendo
LUIS LANDRISCINA - El Plato Volador
Un día en su hacienda aparece un plato volador ( OVNI ), el paisano era loco pero no tanto como para comer vidrio, se acerco, reviso de pies abajo al extraterrestre y después de un rato le pregunta
- y vos quien eres ?
- Soy de la luna
- De de la luna ?????
- Y que anda haciendo por acá?
Ahi lo descoloco totalmente, el lunatico medio sonriendo dijo
- Bueno, venimos a ver a los terrestres, y usted es el primero que encontramos
- Miva vos, asi que de la luna, lejos eh
- Y el traje de hule para que se puso ?
- No es un traje de hule, es una tela sintética para adaptarnos a la atmosfera de ustedes que no es la misma que la nuestra
Lo relojea y le dice
- Y la fiemnbrera de vidrio en la cabeza ?
- No es una fiambrera, es una escafandra espacial
- Aaah, y las cosas de la frente ?
- Son antenas naturales que tenemos los lunáticos, con la antena de la derecha yo se que es lo que pasa en la Luna y, con la de la izquierda sé que es lo que pasa en la Tierra
- Vamos, vamos, esta bien que uno sea del campo pero no es para tanto
- Es verdad, y me gustraia uqe usted fuese sincero asi como yo soy con usted
- Que cosa interesante, aqui el que no tiene esas cositas en la cabeza es el último que se entera
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CmANpK1AWgc
La ventana
Está un matrimonio listo para dormir pero se dan cuenta que queda una ventana del cuarto abierta, pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice a su mujer...
— "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".
— "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable primero la cierra"
— "Trato hecho" Se duermen y ya casi a la media noche empieza a hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice nada, ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE TOCA CERRAR LA VENTANA".
Dos hombres y el jaboncillo
Dos hombres fueron a bañarse y se olvidaron del jaboncillo, uno de ellos dijo, voy a a traer el jaboncillo que esta en mi cuerto al fondo del pasillo, como estava con prisa pues devia salir fue a buscarlos desnudo, de vuelta con los jabocillos uno en cada mano se encontro con tres mujeres caminando en el vecindario, asi sin tener como escapar finguio ser estatua, las mujeres miraron y quedaron encantadas
- Que estatua más linda, esta perfecta
Una de ellas al ver el miembro masculino decidio jalarlo, alli el hombre solto uno de los jaboncillos, entonces comento:
- No es una estatua, es una maquina de jaboncillos
La otra mujer también jalo y el hombre solto el otro jaboncillo
- Que genial, exclamo la mujer
La tercera mujer no queriendo quedar sin hacer nada tambien se lo jalo y no sucedio nada, se lo jalo y nada, jalo y jalo sucesivamente y dijo
- Que maravilla, tiene hasta jaboncillo liquido
Dos mujeres en el cielo
Dos mujeres estaban en el cielo y comenzaron a conversar:
- Como moriste?
- Mori congelada
- Que horror, y cómo es morir congelada?
- Primero se congelan, los brazos, luego las piernas y despues se muere, y tu como moriste?
- De un infarto
- Que horror, y como fue?
- Estaba desconfiando que mi esposo tenia una amante, asi que llegue mas temprano a la casa, el estaba alli solo, mas segui desconfiando asi que la busque en el armario, en los cuartos, debajo de la cama, corri mucho, tuve un infarto y me mori.
- Que macana amiga, si hubieses buscado en el congelador hoy las dos estariamos vivas
Cuando eres informatico
- Trabajas en horas extrañas como las putas
- Generalmente trabajas hasta tarde, como las putas
- Generalmente eres más productivo por la noche, como las putas
- El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero, como las putas
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines, como las putas, Si eres bueno nuca estas orgulloso de lo que haces, como las putas
- Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes, como las putas
- Es dificil tener y mantener una familia, como las putas
- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar, como las putas
- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tu, como las putas
- El cliente paga tu cuenta de hotel y por horas trabajadas, como las putas
- Tu jefe tiene un buen coche, como las putas
- vas a una "asistencia" de buena gana pero sales como sacado del infierno, como las putas
- Evaluan tu " capacidad " con horribles pruebas, como las putas
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que has maravillas , como las putas
- Cada dia al levantarte dices "no voy a hacer esto por el resto de toda mi vida", como las putas
- Sin conocer nada de su problema tus clientes esperan que les des el consejo que necesitan , como las putas
- Si las cosas salen mal la culpa es tuya, como las putas
- Tienes que brindarles servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares como las putas
Hombre que acumulo fortuna
─ Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero
─ Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
─ El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
─ Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la
promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡ que se lo gaste !!!
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
─ Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la
promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡ que se lo gaste !!!
Adicto al sexo
¿Eres adicto al sexo?
- ¿Yo adicto al sexo? tetas equivocando y puedo repetirlo 69 veces, ni que semen notara, si que eres sexagerado ...
Luis Landriscina Cosa de locos
Estabamos con los internos haciendo intercambio de chistes en un manicomio y uno de ellos dice
- Los que están allá fuera siempre dicen que es cosa de locos, por ejemplo, ayer llovio mucho, fue cosa de locos, , lo bueno,r regular, lo dramático, no les parece que es mucho abuso que usteds no acusen de todo a nosotros ?
Uno de los locos debian visitarse entre si, asi que uno de ellos va a buscar a Alfredo, le toca la puerta y una voz desde dentro dice
- No hay nadie
Y el otro responde
- Menos mal que no vine
Una cosa normal de los internos del manicomio es que se arman las ruedas en el patio y alguno dice un tema para discutir y uno dice
- Yo tengo un perro que habla
Y espero que alguien le diga algo, y le dijeron
- Yo ya sabia
- Y como te enteraste ?
- Me lo conto mi gato
- Che, y tu que haces después de dar circulos y hacer ese circulo perfecto
- Yo cuando me aburro me voy al centro
Un borracho entra a un local y ropmpio todo, en seguido vino la policia y lo llevo preso, el juez le dio a elegir entre pasar 5 días encerrado o dos mil pesos
a lo que el borracho le contesta, a mi no me gusta estar encerrado, asi que hagamoslo facil, deme los 2000 pesos y me voy
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=1GM7P8QqhHc
Casi todo el dia
Un viejito de 78 años volvio de su viaje de luna de miel con su esposa mucho mas joven que el, se encuentra con su amigo que le pregunta:
- Cómo te fue en la luna de miel ?
- Genial - respone el anciano
- Y el sexo ?
- Lo hicimos casi todos los dias
- Todos los dias?
- Eso mismo, casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles...
Qué es el viagra ?
El significado de viagra es:
V = Vaginas
I = Insatisfechas
A = Agradecen
G = Gran
R = Remedio
A = Americano
V = Vaginas
I = Insatisfechas
A = Agradecen
G = Gran
R = Remedio
A = Americano
Esposa mentirosa
En una conversación entre dos amigos
- Te cuento que estoy enojado con mi mujer
- Por que?
- Te cuento que ayer salio de casa y no volvio a dormir, cuando llego le pregunte donde estaba y la muy mentirosa me dijo que durmio en la casa de su hermana
- Y no estaba?
- Claro que no, quien durmio con su hermana fui yo
Un ciego quiere ver al médico
Un dia llega a un consultorio un señor ciego y le dice que quiere ver al medico, la enfermera comunica al doctor que un ciego quiere verlo, a lo que el medico responde
- Dígale al señor que yo no hago milagros
Luís Landriscina: " Creyentes pero no tanto "
El fanatismo siempre es peligroso,
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=77K0j_YDB9w
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=77K0j_YDB9w
Perro con pulgas
Estaban dos personas conversando y una le dice a la otra:
- Don Jose, no dejo entrar a su perra a mi cuarto porque esta llena de pulgas
- Perlita, no vas a entrar al cuarto de Don Mariano porque esta lleno de pulgas
Luis Landriscina - Maestra fiera
Entro la profesora a la sala de clases y dijo que hoy vamos a hablar de conjugar verbos y le pregunto a Luis
- Yo fui al cine ... que tiempo es?
Y luis que le gusta estudiar solo para que no lo reteen en la escuela y miraba al techo , al piso pues lo habia descolocado, muy rápida la pregunta, no lo dejo entrar en onda
- La misma frase te lo está diciendo, yo FUI al cine, yo FUIII
- Tiempo pasado señorita
- Muy bien Luisito pero a la proxima poresta mas atención
Y le pregunta a Miguel
- Y tu Miguelito que tiempo de verbo es Yo estoy comiendo , que tiempo es?
- Tiempo presente señorita
- Muy bien, a ver tu Fabian
Y Fabian era el vago del curso, el que se sienta al final y nunca presta atencción a nada, etc, y le pregunta
- A ver Fabian, ya escuchaste a tus compañeros, dime, si digo Yo busco novio que tiempo es ?
- Tiempo perdido señorita
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=NJs4AOGzNFs
Cuatro madres católicas conversando
Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.
La primera dice a sus amigas:
- Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”
La segunda madre comenta:
- Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”
La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”
- No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:
Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”
Les Luthiers, Las Majas del Bergantín - El Grosso Concerto
Fuente: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PXZeGHltFfo
Amigo hospitalizado
Dos amigos se encontraron
- Sabias que Roberto esta hospitalizado
- No puede ser, si ayer lo vi en una fiesta bailando con una rubia fenomenal
- Su mujer también
Unos viejos y la cerca eléctrica
"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
— Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena... La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo malparido! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!"
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
— Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento! El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena... La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba! El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo malparido! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!"
Luis Landriscina - Azul Cobalto
Un profesor que tenia ordenados a sus alumnos por números y no por apellidos, dijo que el día de mañana cada uno de los alumnos diga u color, comenzara por el 1 y terminara por el 50, y el que repita está aplazado, entonces el número 50 se puso re nervioso, llego a su casa llorando y su madre le pregunta que le pasa
- El profe ... quiere que digamos un color, que color voy a decir si soy el número 50
- Tranquio, yo te voy a decir un color que nadie va saber
- Cúal
- Azul cobalto
- Y que color es ese?
- Viste que ni tu sabias
- Es un color, ni lo digas ni lo escribas porque sino tus compañeros tel lo van a copiar
- Y se levanto, cepillo los dientes y repetia azul cobalto
hasta que llego la hora de entrar a la sala de clases
y comenzaron a decir los colores
- El uno
- Blanco
- El dos
- Verde
Por el siete dijo
- azul
- uhmmmmmm
y el otro azul cobalto, azul cobalto ...
Y de repente uno dice
- Negro
- el diez dice
- Negro
- Ya dijeron negro ...
- negro azabache
Hasta que el 48 dice
- Anaranjado
Y le tocaba a un negrito que el el número 49 y dice
- Azul cobalto
- uhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
- y el último 50
- Negro
- ya dijeron negro
- Negro piojoso
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=ItLsQgEUwVE
Abuelita en sanatorio
Una Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente,
- “¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?”
La Operadora contesta:
- “Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?”
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- “Nora Fernández, Cuarto 302”
La operadora responde,
- “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle”
Después de unos 2 minutos, le informa:
- “Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes”
La Abuelita dice:
- “Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias”
La Operadora dice:
- “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? “
La Abuelita le contesta:
- “No!!!!!…¡¡¡¡¡¡ Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota cuando llamo con el timbrecito de porquería...
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!”
- “¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?”
La Operadora contesta:
- “Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?”
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- “Nora Fernández, Cuarto 302”
La operadora responde,
- “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle”
Después de unos 2 minutos, le informa:
- “Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes”
La Abuelita dice:
- “Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias”
La Operadora dice:
- “Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? “
La Abuelita le contesta:
- “No!!!!!…¡¡¡¡¡¡ Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota cuando llamo con el timbrecito de porquería...
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!”
Luis Landriscina - cuidado con el loro
En Buenos Aires en una casa con verja habia un letrero que decia cuidado con el loro, un día pasa un ladron y ve el letrero, y dice a este habria que afanarlo por gil y se quedo espinado para ver la rutina de la familia hasta que los vio irse al cine y penso, hoy la hago, y con una ganzua abre la puerta y ve otro letrero que decia, cuidado con el loro mas grande todavia, abre otra puerta y otro letrero mas grande todavia que decia cuidado con el loro ccomo diciendo no siga, hasta que se encuentra con el loro, y le dice asi que sos vos el peligroso, y decime, que vas a hacer conmigo, ni peligroso pareces, hasta a ti te voy a afanar, y el loro lo mira y hasta una sonrisa se le dibuja en el pico al loro, hasta que mira a un lado y dice sultán
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hKOyPLzanOY
Una tropa se acerca
Un soldado está vigilando y de repente grita
Coronel se acerca una tropa a nosotros
Son amigos o enemigos responde el coronel
Creo que son amigos, vienen todos juntos
Coronel se acerca una tropa a nosotros
Son amigos o enemigos responde el coronel
Creo que son amigos, vienen todos juntos
Comida en el restaurante
Un tipo estaba cenando mas la comida era tan mala que el no aguanto y le dijo al garzon:
- No consigo comer esta comida, llame al gerente
A lo que que el garzon totalmente calmado respondio:
- Va a ser en vano, esa comida es tan mala que ni el gerente va a conseguir comerla
Luis Landriscina amor primera vista
En un barco crucero dos italianos uno de ellos de 40 años mas o menos estaba en el bar con su wisky en las rocas, luego viene una chica italiana bien parecida, joven pero no tiernita, luego brindan y comienzan a charlar, luego a cenar y quedan de verse al otro día, y se enamoran, al punto que el hombre le pide en matrimonio y quedan en no preguntarse sobre el pasado de cada uno y se casan, se van de luna de miel a un hotel 5 estrellas abajo una piscina, ella pide ir alla, y se tira a la piscina y hace monton de piruetas que el marido piensa que ella es una campeona olímpica, y el hombre con curiosidad le pregunta sobre lo que vio, ella le dice, dijimos que nadie preguntaria sobre el pasado del otro... el concuerda pero le dice que tan grave puede ser si eres una campeona olimpica, además sea lo que sea no me voy a enojar, me lo promete ? dice la mujer, te lo prometo, dice el hombre... Ok, antes de casarnos yo era una trota calle ... el hombre se quedó frio.. y le pregunta, que tiene que ver eso con lo las piruetas que hizo ? lo que pasa es que yo era una trota calle pero en Venecia
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=QPAJAdPNYZ4
Servicio militar obligatorio
El soldado reclama para el comandante:
- Comandante, esta sopa que estoy tomando esta llena de tierra
El comandante responde:
- No sea escogedor, usted esta aqui para servir a la patria
A lo que el soldado responde:
- Si, estoy aqui para servir a la patria, no para comerla
Mi novia me invito a su casa
Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontre con su hermana sola, se veia muy sexy, se acerco y me dijo al oido, "Siempre me has gustado, hagamos el amor ", Inmediatamente me di la vuelta y camine hacia la puerta para ir a mi carro, en la puerta estava mi novia mirandome, me abrazo y me dijo: " te acabas de ganar mi confianza"
Moraleja : guarda siempre los condones en el carro
Cuentos Luis Landriscina
Los Apodos - Opa en la Comisaria - Opa Asaltado
Los apodos
- Sabes como le dicen a fulano?
- Hijo único
- Por que?
- Porque cuando le vienen a cobrar dice .. no tengo hermano
A otro tipo le dicen pan fresco porque cuando le vienen a cobrar su mujer dice ... recien salio
A otro le dicen cheque cobrado porque el perro le había arrancado el talón
Un señor tuvo un accidente y perdio un ojo, y como tenia dinero se hizo poner un ojo de vidrio, la señora de él, un tanto mas joven, no es atleta pero es ligera, su apodo es ciervo embalzamado, porque el ojo es de vidrio pero los cuernos son en serio
Pepito, agarra el paquete y lo llevas a la comisaria, le dices al comisario que se lo envián del comisaría del otro pueblo y que si necesita algo, yo esta tarde vuelvo para allá
Y fue para allá y le dijo que quiere hablar con el comisario
Le dicen que está ocupado
Y el opa le dice que quiere hablar con el
Hasta que el comisario se da cuenta y dice que quiere hablar con el, que lo estaba esperando, mientras esperaba, mira un cartel con los mas buscados
Y diuce y esos, quienes son ?
Son malhechores buscados por la justcia
y por que no lo agarraron cuando le sacaron la foto
Un opa estaba sentado en la vereda y se encuentra con un amigo que le pregunta
- Que haces
- Comiendo banana
- Y por que no lo pelas ?
- Para que, si se lo que hay adentro
Un opa esta caminando y de repente es asaltado por dos delincuentes que le dicen...
- Dame la guita ( dinero )
- No tengo
- Cómo que no tienes ?
- No tengo
Entonces le dan un puñetazo en la barriga unos golpes en la pantorrilla y ya estando en el suelo lo comienzan a revisar y le encuentran 80 pesos, entonces uno de los delicuentes le dice...
- Por 80 pesos te hiciste pegar, solo por eso
- Y los 100 000 que tengo en la media
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4
Jesus manda besarlo
Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:
- Helena besame la melena
- Vicente besame la frente
- Mariano besame la mano
- Ines besame los pies
Cuando de repente vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...
La viuda
LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro. Mejor espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿ Por qué tienes ese condón negro ? A lo que él le contestó:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame ...!
Luis Landriscina las suegras
Recibio un señor una carta de unos secuestradores que decia:
- Señor Gutierrez, si para las 24 horas del día hoy usted no ha depositado los dolares solicitados en nuestra anterior nota, en el lugar prefijado en esa misma nota nos vamos a ver en la lamentable obligación de soltar a su suegra
Es mas común que el yerno no se lleve bien con la suegra y más en en la etapa de noviasgo que es cuando la suegra mesquina la mercaderia, porque ella quiere que llegue a destino y se entregue en destino
La nuera con la suegra es antes y después del matrimonio hasta que se mueren los dos, una misma persona, uno el marido y el otro el hijo, y como las dos lo quieren bien ambas lo jalan para el lado de ella, porque la futura suegra no lo dice pero lo piensa...
- Tanto trabajo para criarlo para que después se lo lleve cualquiera
Y la futura nuera no lo dice pero lo piensa
- Esta debe pensar que el único hijo para casarse es el de ella ?
Y las dos tiene razón, y cuando una se convierte en suegra y la otra en nuera, la suegra nunca dice voy a donde mi nuera, ella dice voy a donde mi hijo .. y la borra del mapa a la nuera, porque la casa es de mi hijo, y con el tiempo va a la hora de comer para ver que cosa le cocina la cosa esa, y cae como al descuido, de paso, golpea la puerta y la nuera se sorprende y, como son falsas para el trato, la nuera se sorprende y dice.. pero que sorpresa ... justo estabamos por comer, no solo vine a verlos y me voy dice la suegra,,,ni no, quedese, y está ahi, para espiar hasta que manda la puñalada por debajo, cuando puede
- Cuando el Alberto era soltero yo le hacia los bifes mas jugos y con cebolla... te acuerdas como te gustava ... ?
Y la nuera se aguanta un comentario de esos, dos, tres , pero al cuarto... lo llama al marido a otra habitación y le dice...
- La proxima que tu madre abra la boca le encajo la cacerola en la cabeza
Asi como hay nueras bravas también hay yernos bravos
La anterior vez sonó el tenefono
- Señor, buenos días, somos de la compañia de seguros tres puntas, para notificarle, no se si usted está enterado sobre l fallecimiento de su señora suegra
- Cómo no voy a estar enterado mi amigo, vengo del sanatorio, recién acabo de acontecer
- Bueno, no se si usted está enterado señor, que hay una póliza de seguro, un seguro de vida contratado por su extinta suegra que los hace beneficiarios a usted y a su señora esposa de este seguro, y como este seguro comprende gastos de sepelio, queremos que ustedes decidan que vamos a hacer con el cuerpo de su señora suegra porque debemos encargarnos de todo nosotros
- Cómo que decidamos
- Claro, que quieren que hagamos con el cuerpo, si sepultura común, embalsamamiento o crematorio
- No, no corran riesgo, las tres cosas che ...
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo
Hombres en el gimnasio
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
Mujer:
- Como unos 3.000 DLS.
MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
Mujer:
- Como unos 3.000 DLS.
MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??
Apetito sexual
Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
— No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
— No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
— No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
— No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.
Padre nuestro argentino
Padre nuestro, vos que estás en el cielo
Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che
Luis Landriscina- Apariencias De Mucha Fe
Una monjita iba manejando por el camino y de repente el auto comienza a fallar , ella estaciona, y levanta el capote para ver lo que pasa y como no mentiende nada lo vuelve a cerrar, alli aparece un verdulero en su furgon, le pregunta que le paso y ella le explica que no sabe que paso, el tipo abre el capote y mide la cantidad de gasolina y le dice, hermana esto no tiene ni olor a nafta, y ella dice que se olvido, me dijeron en la escuela y me olvide, si tuviese una manguera, ella dice que no tenia, le diuce le paso un poco de gasolina para que llegue al pueblo siguiente, y la hermana se averguenza y dice que por mi culpa va a llegar tarde, a agarra la pelela y con eso echa gasolina al carro, el verdulero se va y al poco tiempo llega un camionerom se para al lado de la hermana y le dice, esta bien que tenga fe pero no es para tanto
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=yEnLsNFx2oo
Dos mujeres con ganas de orinar
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!
Jesus es verbo no sustantivo
En la clase de lenguaje la maestra dice:
- Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?
En seguida un almuno se levanta y dice:
- Jesús, profesora
- Por qué?
- Porque Jesús es verbo no sustantivo
- Alumno Arjona, retirese de la clase
Luis Landriscina - El Reloj De Papá
Cuando mi padre esta agonizando me llamaron a su lado ahi vi el reloj después de mucho tiempo pues nos habiamos separados, y le dijo que queria que el reloj de tres capas fuera mio
faltando 1 minuto para el morir me lo vendio
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=BRkdcoTLMFU&list=PL7E97E8AA2B866738
Como sabe el macho cuando la hembra quiere
Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
— ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
— Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
— Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
— Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
— María, ya te dije que por el olor!!! ...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
— " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!
— ¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
— Por el olor. María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
— Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
— Por el olor, María. Más adelante, María vuelve a preguntar:
— Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
— María, ya te dije que por el olor!!! ...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
— " Y tú Juan" ¡¿eres marica o tienes la nariz tapada?!
Traficante de organos
Dos personas estan conversando y la primera le pregunta a la segunda persona
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves
- En qué trabajas ?
-Soy un traficante de órganos .!!*
-Eres un ascooo no tienes corazón ??!
-No, ese me llega el jueves
Landrisina Santiagueño en tren
Un intendente prohibio el transporte de animales , se podia llevar a un perro, pero el resto de animales tenian que ir en el furgon y un amigo le dice a otro
Che que vas a hacer con el carnero
lo voy a hacer pasar como el perro
y lo llevo encima de las piernas
hasta que paso el cobrador de boletos y le dijo: y eso ?
Es mi perro
Eso no es un perro
Claro que si, si lo crie desde cachorro
no me quiera tomar el pelo, eso no es un perro
Que si es
Y esos cuernos ?
Eso le salio por culpa de la perra
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=vCiFLXpPiCk&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=1
Un loro le dice a una mujer adios puta ...
Estaba un loro parado y todos los días pasaba una señora y le decía:
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
— ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.
— Adiós PUTA Al dia siguiente:
— Adiós PUTA La señora enfadada le contesta:
— Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro Al dia siguiente el loro le dice:
— Adiós PUTA La señora se emputó y lo pintó de negro ... Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:
— ¡Loro marica! Como ya te pinté, ya no dices nada Y el loro contesta:
— Cuando estoy de Smoking no hablo con putas.
humor grafico - Mi abuela conocio la radio
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| Humor grafico |
Mi abuela conocio la radio y tuvo 9 hijos
Mi madre conocio la televisión y tuvo 3 hijos
Yo conoci el Internet y creo que aquí se acaba la familia
Luis Landriscina De Contra Pique piropo a mujer veterana
Esta Don Hilario y mira a dos señoritas, con algunas horas de vuelo las dos, la mujer cuando esta por ser veterana se pinta bastante, el las miras como atrayendolas, cuando pasa por el frente de el, él les dice,
- Adios las buenas mozas
una de ellas se da la vuelta y le responde,
- Lástima que nosotras no podamos decir lo mismo
A lo que el responde
- Haga como yo, mientan
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=xt30FltVVxA&list=PL85A4ED594FA63BE0&index=2
Te hice sentir culpable - Abogados vs psicologos
Abogados vs Psicólogos
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:
-¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta:
-¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces Horacio le dijo al oído:
-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.
Tres amigos se encuentran despues de 30 años
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!! Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Si mi vida depende de un aparato
- Mamá, si mi vida algun dia depende de un aparato desconectala
- Si eso quieres
- No mamá.... el internet nooooooooo!!!!!!!!
Qué es el exito
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| Que es el exito |
- A los 3 años ... no mearse
- A los 6 años ... Recordar lo hecho en el día
- a los 12 años ... tener muchos amigos
- A los 18 años ... tener carnet de conducir
- A los 20 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 35 años ... Tener mucho dinero
- A los 50 años tener mucho más dinero
- A los 65 años ... Tener relaciones sexuales
- A los 70 años ... Tener carnet de conducir
- A los 75 años ... tener muchos amigos
- A los 80 años ... recordar lo hecho en el dia
- A los 85 años ... no mearse
Mujer bonita o mujer inteligente
Estaban un matrimonio hablando y ahí la mujer pregunta al marido
- Querido, qué te gusta más, una mujer bonita o una inteligente ?
A lo que el marido responde
- Ninguna de las dos, solo me gustas tu
Mr Bean y el cuerpo de salvacion
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=Xzkm-kbx2T4&list=SP7A7C47763944A32C&index=36
Segunda guerra mundial Bolivia Alemania
Se inicia una guerra entre Bolivia Vs Alemania y ambos permanecen ocultos, desde sus trincheras los bolivianos muy listos gritan:
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —¡Hans!, Un aleman asoma su cabeza y dice:
- —¡Ja! (si) En eso el boliviano aprovecha y le dispara (bang-bang).
Así se pasan la mayor parte del día, hasta que los alemanes notan que han perdido varios hombres y se juntan para estudiar una nueva estrategia, y uno de ellos dice:
- —Esos bolivianos son muy listos, decirnos "¡Hans!" y nosotros salir y ellos disparar, deberíamos darles una sopa de su propio chocolate, ¡¡Capitán!!, ¿Cómo apellidarse la mayoría de los bolivianos?
- —¡Mamani!
- —Ok, entonces nosotros gritar "¡Mamani!", ellos salir y nosotros bang-bang, ¿Ok?
- —¡si!
- —¡¿Mamani?!, Y el boliviano responde
- —¡¿Eres tú Hans?!
- —¡Ja (si)!
- —(bang-bang-bang-bang-bang-bang-bang...)
Chocar contra una pared del cementerio
Un borracho llama a su novia y le dice:
- Amor, ven rapido, acabo de chocar y hay muchos muertos
- Dios mio...Chocaste contra un omnibus ?
- No, contra la pared del cementerio, tengo miedo
Doctor no bebo, no fumo
- Dr no bebo, no fumo, no juego, no tengo mujer, voy a vivir mucho?
- Y para que quiere vivir mucho?
Taxista funerario
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice: ...
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.-
Obsesionado con la venganza
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza, pero esto no se va a quedar así
Una modelo viaja a Nueva York
Una modelo toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica, a lo que la modelo responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.’
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al copiloto a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
-’Soy joven, modelo y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es modelo, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-’Muchísimas gracias’, abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la modelo para convencerla. El Capitán les dice:
-’Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.’
Último deseo antes de morir
Un hombre le pregunta a su amigo sobre, cuál será tu último deseo antes de morir
Y el dice
Que se quemen mis cenizas y se esparzan sobre las casas de todas mujeres que yo amé
Y por qué esa ocurrencia?
Será el ùltimo polvo que les eche a todas
Y el dice
Que se quemen mis cenizas y se esparzan sobre las casas de todas mujeres que yo amé
Y por qué esa ocurrencia?
Será el ùltimo polvo que les eche a todas
 |
| Humor grafico |
Mr Bean Ventas de Enero
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6iZeux3C_QY&list=SP7A7C47763944A32C&index=1
Piropos de mujeres a hombres
- Uy esos huevitos estan para estrellarlos
- De que jugueteria saliste muñeco?
- Que bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi cuarto.
- Con ese pajarito hasta yo canto
- Mi rey, jugamos a la basurita, yo me tiro al piso y tu me recojes.
- Papacito, si asi esta el caminito ya me imagino el pueblito.
- Si asi suena el chorro, como sera la manguera.
- Quien fuera mono para encaramarse en ese palo
Mr Bean y su pantalon
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=d2nl9FtXxTs&list=SP7A7C47763944A32C&index=79
El poliglota
- ¿Dice que habla muchos idiomas?
- Pues sí
- Dígame tres
- Three
- ¿Y son...?
- Hijo
- ¡Le estoy hablando en español!
- ¡Lo sé, también lo hablo!
- Pues sí
- Dígame tres
- Three
- ¿Y son...?
- Hijo
- ¡Le estoy hablando en español!
- ¡Lo sé, también lo hablo!
Todo lo que Vanesa hace conmigo
Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500.. y el hombre le responde: -¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa? Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
- ME FIA!....
Luis Landriscina en la Fiesta Nacional del Chamamé 2013 (Completo) HD
fuente: http://www.youtube.com/watch?v=hLkkf3ENdJY
Hombre recibe carta de su novia
Un hombre ejecutivo destinado
temporalmente en Paris por negocios, recibe
una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La
distancia que nos separa es demasiado
grande. Tengo que admitir que te he sido
infiel diez veces desde que te fuiste y creo
que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con
amor.
María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus
compañeros de trabajo que le regalaran fotos
de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas
otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota
que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar
quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y
devuelveme el resto.
Conjugación verbo empujar
Yo empujo Nosotros reimos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Tu empujas El se levanta
El se cae Nosotros corremos
Mr bean Destruccion de la libreria
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=CwOrp6Q7kCE&list=SP7A7C47763944A32C&index=37
Sara goza en España
— Niñosss!!Hoy van a representar ciudades del mundo, pero con Mímicas!!...Pedrito, comienzas tu.!
Pedrito agarra unas flores y se las queda viendo fijamente..!!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
— Pedrito que ciudad es esa?
— Miraflores, en México.
— Muy bien!...Ahora tu Zara Zara toma un Ambientador, lo rocía.. y toma un respiro profundo.
— Zara que ciudad es esa??
— Buenos aires, en Argentina. Muy bien...
--Ahora tu Jaimito! Jaimito agarra a Zara por el pelo, le sube la falda, le baja los calzones, empieza a tener relaciones sexuales con ella .. y Zara comienza a gritar,
— Jaimito, Jaimito, Jaimito ah! ah! ayyy! dice la Maestra, Que es eso? que es eso Jaimito?
— Zaragoza en España, Maestra!!
Mr Bean cena elegante
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=WKtZ8x8T-Oc&list=UUkAGrHCLFmlK3H2kd6isipg&index=14
Un borracho y tres mujeres
Eran las 3 de la mañana y estaba un borracho y tres viejas en una esquina.
Pasa la patrulla y se los lleva a los 4.
Ya en la delegación el sargento les grita.
Nombre, Nacionalidad, y Profesión.
La Primera vieja:
"Lorena Rodriguez, Colombiana, ama de casa"
La Segunda vieja:
"Patricia Mireles. Puertoriqueña, recepcionista"
La Tercer Vieja:
"Andrea Corrales, Guatemalteca, Planeadora de bodas"
Bien enojado el Borrachito:
"AAyyyyyyy no !!! ahora resulta que la PUT@ soy yo!!
Cuantos años tengo
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
La paz y el pajaro
La paloma es el pajaro de la paz
La mujer es la paz del pajarito
El hombre busca la paz para su pajarito
El soltero no deja a su pajarito en paz
La soltera conoce al pajarito pero no la paz
La divorciada perdio la paz y el pajarito
La viuda pedio el pajarito y no vive en paz
El viudo perdio la paz del pajarito
La casada tiene el pajarito cierto y la paz
El casado tiene paz para su pajarito
La mujer es la paz del pajarito
El hombre busca la paz para su pajarito
El soltero no deja a su pajarito en paz
La soltera conoce al pajarito pero no la paz
La divorciada perdio la paz y el pajarito
La viuda pedio el pajarito y no vive en paz
El viudo perdio la paz del pajarito
La casada tiene el pajarito cierto y la paz
El casado tiene paz para su pajarito
Inventos del hombre
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| Inventos del hombre |
- El hombre descubrio el vidrio e invento la botella
- La mujer tomó el vidrio e invento el espejo
- El hombre descubrio la baraja y ahi mismo invento el juego
- La mujer agarro la baraja e invento la brujeria
- El hombre descubrio la palabra e invento la cnversación
- La mujer transformo la conversación y ahi mismo invento el chisme
- El hombre descubrio el dinero e invento el comercio
- la mujer descubrio el comercio e invento el crédito
- El hombre descubrio las transacciones y creo las tarjetas de credito
- la mujer descubrio las tarjetas de credito y nos jodimos
- El hombre descubrio el rabajo e invento el salario
- La mujer descubrio el salario y nos jodieron otra vez
- El hombre descubrio a la mujer e invento el sexo
- la mujer descubrio el sexo e invento el matrimonio y ahi se jodio todo
- Después el hombre se hizo el huevon y no volvio a inventar nada
Dos noticias sobre el Titanic
— ¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena.
— Dígame la mala.
— Nos hundimos.
—¿Y la buena?
— Ganaremos 11 Oscars.
— Dígame la mala.
— Nos hundimos.
—¿Y la buena?
— Ganaremos 11 Oscars.
Cómo nace un bebe ?
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
...Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Un tenedor y un cuchillo caminando por la calle
Un tenedor y un cuchillo estaban caminando, hablando de lo lindo, cuando al otro de la calle vieron a la cuchara. el tenedor grita: CUCHARA! HEY CUCHARA, OLEEE CUCHARA, HEYY, HEEEEYYYY.... la cuchara sigue su camino, a lo que el tenedor le dice al cuchillo: PARECE QUE NO ES-CUCHARA
Velorio de mujeres tontas
Era una mujer que estava siendo velada pues acababa de fallecer, un amigo de ella que era extranjero resolvio ir para ver si los velorios en aquel pais eran iguales al de su pais, noto que casi todo era igual solo que habia una pequeña diferencia, las mujeres que se aproximaban a ver el cadaver huntaban cremas de diferentes marcas y de las más finas en la cara de la mujer, el homre extrañado decide preguntar a una de las mujeres si aquello era una costumbre en aquel pais, a lo que ella le dijo que no, que ese fue un pedido de la difunta antes de morir...ella pidio ser cremada
El muro mágico
Estaban tres amigos un americano, un brasilero y un portugues caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les concedera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:
- Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero
El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:
- Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres
Llegado el turno del portugues este tambien salta el muro pero con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:
- Mierd...
Landriscina - Soy Jesus
Todo fanatismo es malo, en USA habia un pastor evangelico llamado Jacinto, que se creia Jesús, se vestia como el, usaba el pelo como el, y para que le crean tenia sus 12 apostoles que andaban con sandalias igualito a Jesúsy ellos felices que andaban con él a todos pporque andaban separados de todos, hasta que llego semana santa y dijo wl pastor que lo tenian que matar para que se cumpla la profesia, alli se les cumplico las cosas a los apostoles y vino la discusión entre todos ellos
- Oiste lo que dijo? el quiere que lo matemos... y o vamos a tener que matar porque el dice que es Jesús para cumplir con la profesia
Y el otro responde
- Pero él es el que dice que es Jesús
- Y nosotros no lo seguimos porque creemos en él ?
- Si, pero una cosa es que lo sigamos para rezar, pero para matarlo es otra cosa, como lo vamos a matar ... no ... no
- pero lo tenemos que matar porque el pide, no es que nosotros lo querramos matar, el quiere que lo matemos y además es para cumplir con la profesia porque el dice que es Jesús y tiene que ser en semana santa y ya viene semana santa
Y que si y que no y un adiscución bárbara hasta uqe uno hizo una propuesta mas lógica y cuerda y dijo
- Che, por que no vamos a hablar con el comisario
y fueron a hablar con él
- Buend iái comisario, nosotros somos los seguidores del pastor Jacinto, del templo, que él dice que es Jesús
- escuche hablar de él, si... y?
- Pues viene semana santa y el quiere que lo matemos dice... por eso le venimos a preguntar a usted
- Y matenlo ...
- Cómo ? .., usted dice que lo matemos ?
- Siiii .... matenlo.... eso si, si el no resucita al tercer día van todos presos
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=dPZbPOAzJs8
Policia y abogado
Un abogado dirigia distraido cuando en una señal de PARE se paso sin mirar y aun estando en frente a una delegacia de policia de transito.
Policia: buenas tardes, documento del auto y brevet por favor
Abogado: Por qué
Policia: No paro en la señal de PARE alli atras
Abogado: Yo disminui, y como no veia a nadie
Policia: Exacto, documentos del auto y brevet
Abogado: Usted sabe cual es la diferencia juridica entre disminuir y parar?
Policia: La diferencia es que en una señal de PARE usted debe parar completamente, documentos del auto y brevet
Abogado: Oiga, yo soy abogado y se de sus limitaciones en la interpretacion del texto de la ley , entonces propongo lo siguiente: si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar yo le doy mis documentos y usted puede multarme caso contrario me voy sin multa, estamos?
Policia: Muy bien, acepto, puede salir del auto señor abogado?
El abogado desciende del auto y todos los policias se van contra el a puñetes y palos, etc. El abogado grita auxilio y pide para parar y ahi el policia le pregunta, usted quiere que paremos o solo disminuyamos
Policia: buenas tardes, documento del auto y brevet por favor
Abogado: Por qué
Policia: No paro en la señal de PARE alli atras
Abogado: Yo disminui, y como no veia a nadie
Policia: Exacto, documentos del auto y brevet
Abogado: Usted sabe cual es la diferencia juridica entre disminuir y parar?
Policia: La diferencia es que en una señal de PARE usted debe parar completamente, documentos del auto y brevet
Abogado: Oiga, yo soy abogado y se de sus limitaciones en la interpretacion del texto de la ley , entonces propongo lo siguiente: si usted consigue explicarme la diferencia legal entre disminuir y parar yo le doy mis documentos y usted puede multarme caso contrario me voy sin multa, estamos?
Policia: Muy bien, acepto, puede salir del auto señor abogado?
El abogado desciende del auto y todos los policias se van contra el a puñetes y palos, etc. El abogado grita auxilio y pide para parar y ahi el policia le pregunta, usted quiere que paremos o solo disminuyamos
Me dijeron gay
Un niño fue a reclamar a su padre
- Papá, Juan me dijo gay
Y el padre responde:
- Y por qué no peleaste con el?
- Porque el es tan lindo
Colmos
Cuál es el colmo del autocontrol ... vomitar con una bombilla
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.
Cuál es el colmo de la incompetencia ... ser reprobado en el examen de heces fecales.
Cuál es el colmo de la economia .... Usar el papel higienico de los dos lados.
Cuál es el colmo de la maldad .... colocar un chinche en la silla electrica.
Cuál es el colmo de la organización .... Tomar una sopa de letras en orden alfabetica.
Cúal es el colmo de la suerte ... Ser atropellado por una ambulancia.
Cuál es el colmo de la ineficiencia ... Sacarse los pelitos de la nariz con guantes de box.
Cual es el colmo de la incompetencia ... dejar escapar a la mascota virtual.
Clavos Pereira
Un portugues muy religioso dueño de una fabrica de clavos contrato un equipo de varios cineastas para hacer una propaganda, el portugues reunio a toda familia para ver la propaganda a los 9 de la noche. una colina con tres cruces con Jesus al medio aparecen , seguidas por la voz en off que habla.
- Jesus fue crucificado con clavos Pereira
El portugues se enoja con los responsables y dicen que al dia siguiente ellos harian otra propaganda. Al otro dia la familia del portugues estava reunida cenando cuando comienza la propaganda , surge una colina y la cámara se aproxima a la cruz más Jesus no esta alli, la camara corta y muestra a Jesus corriendo y algunos romanos detras de el, entonces se escucha una voz en off que dice... eso no hubiese sucesido si Jesus hubiese sido crucificado con clavos Pereira
Papá, soy prostituta
Papá, ¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de € 500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms. ...
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!, ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!,
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