Grabación efectuada en el Teatro Ollin Yoliztli, México DF, México, en Febrero de 1992. Estrenado el 27 de Julio de 1989 en el Teatro Astengo, de Rosario, Argentina. Última función el 7 de Marzo de 1992 en el Teatro de La Ciudad, de México. De este espectáculo también formó parte la obra: "El Poeta y el Eco". El madrigal "Amami, Oh! Beatrice" se interpretó solo durante el primer año del rodaje del espectáculo (1989), luego fue quitado del programa sin ser reemplazada por otra pieza. Durante la gira de España, la pieza "Romeo y Juan Carlos" se cambió por "Romeo y José Luis" y durante las primeras pruebas de público la pareja de Romeo fue "Julian". Las canciones de "Selección de Bailarines": "Tienes una mirada única" y "Ya no eres mía" se volvieron a interpretar en "Los Premios Mastropiero" (2005).
Programa del espectáculo:
1 - Romeo y Juan Carlos
2 - Fly airways
3 - "Don Juan" de Mastropiero
4 - Vote a Ortega
5 - Quién Mató a Tom McCoffee
6 - La Hora de la Nostalgia
7 - La Balada del 7ª Regimiento
8 - Selección de Bailarines
Fuera de Programa:
9 - Quien Conociera a María amaría a María
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=7Lz1hoARddc
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Chistes cubanos
En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
Secuestro de Fidel Castro
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
Maestra, quiero hacerle el amor
—¡Maestra! Quiero hacerle el amor.
—¡Pepito, a mi no me gustan los niños!
—A mi tampoco, por eso traigo condones
—¡Pepito, a mi no me gustan los niños!
—A mi tampoco, por eso traigo condones
Les Luthiers - Viejos Fracasos
Les Luthiers - Viejos Fracasos Completo
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6WVQu9vgu4Y
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=6WVQu9vgu4Y
Les Luthiers, Bolero de los Celos, Humor Dulce Hogar 1986
humor Estrenado el 30 de Mayo de 1985 en el Teatro El Círculo, de Rosario, Argentina. Última función el 21 de Abril de 1987 en el Teatro San Martín, de Azul, Argentina.
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BS9xbX7Dib4
Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=BS9xbX7Dib4
25 años de casados
Amor llevamos 25 años de casados !!!!!!!!!!!!!!! y nunca me has comprado nada .......... El responde: Va no sabía que vendías cosas!!!!
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y otro de Linux
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
Los de Linux no nos meamos en las manos ...xDD
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
Los de Linux no nos meamos en las manos ...xDD
Señora muy gorda
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
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| Mujeres gordas |
Cinturón de seguridad
La Dirección General de Tránsito ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
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| Cinturon de seguridad |
La pareja y la computadora con contraseña
La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta:
MUY CORTO - ACCESO NEGADO!
Una vez completada la instalacion, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le contesta:
MUY CORTO - ACCESO NEGADO!
Orgia en el hospital
Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de orgia en el mismo, y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.
- ¿Y ESO?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
- ¿Y vos con quien te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.
- ¿Y ESO?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.
Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
- ¿Y vos con quien te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…
Dios y los 10 mandamientos
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....
Un Judio quiere alquilar una casa
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Prueba de orina a un judio
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada....!
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada....!
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