Los tatuajes

Estaban 3 amigos platicando de los tatuajes y dicen:
-Yo me quiero tatuar un dragon en el brazo.
Otro dice:
Yo en la espalda, quiero ponerme un ala de diablo y otra ala de ángel.
Y el último dice:
Yo quiero tatuarme una W en cada nalga,
para que cuando me agache todos digan WOW

La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas. 

Pareces un telefono movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Una sola erección al mes

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y quiere que la desperdicie con ella!"

La pereza parte de los siete pecados capitales

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

 - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 

- La envidia, también cabrón... 

La esposa en un night club

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya! 

Cuando se dio cuenta de que fue violada ?

La  jueza a la prostituta:- 

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me lo rechazaron"..............

Chiste grafico

Espermatozoides

Los hombres son...

LOS HOMBRES SON :


 Como el cafe: dulces, fuertes y calientes. 


 Como las palomas: cuando pueden te cagan. 


 Como los libros: puro cuento.. 


 Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 


 Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro..

Un masista en el avion

Una masista toma el avión a La Paz, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse. La azafata revisa su boleto y le dice a la masista que su asiento es de clase económica. La masista responde: - Voy a sentarme aquí pues, hasta llegar a La Paz "y a mi naides me mueve", mas bien traimelo refresquito. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema. El Copiloto va y habla con la masista, pero ella responde: - Voy a sentarme aquí hasta que me de la gana y llegar a La Paz y que... , nada de descriminacion El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira. El Capitán dice que tiene amigas y amigos masistas y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído. La masista inmediatamente se levanta y dice: - Muchiiiiisimas gracias papituy-... mias salvado, jallalla pilotito, y "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán... - ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la masista...??? El Capitán les dice: - Le dije que esos asientos no van a La Paz!!!

Los vinos más amargos de la historia

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra

2) Vino el recibo

3) Ya se vino

4) Se vino adentro
Y el más amargo....:

 ¡NO LE VINO!

Hugo Chavez con cancer

Llegando a La Habana, le pregunta Chávez al medico,


Doctor, ¿mi cáncer tendrá cura?


El medico le responde:


Si, claro mijo...,


¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucho griterío !!!!!

Hoy hubiese salido libre...

Una mujer se despierta durante la noche y ve que su marido no esta en la cama, de un salto sale de la cama y baja las escaleras en busqueda de su marido, lo encuentra en la cocina sentado con una taza de cafe en la mano, el parece ensimismado mientras fija su mirada en la pared en un pequeño almanaque, ella observa que le cae una lágrima  de un ojo mientras el bebe un poco de cafe. Qué te sucede querido? mientras ella entra en la cocina, - Por qué estas aqui a estas horas de la noche..ah? el marido deposita la taza en la mesa y  la mira y en un tono solemne le pregunta...Recuerdas 20 años atras cuando nos comprometimos, tu sólo tenías 16 años? Si lo recuerdo como si fuera ayer mi amor. El marido hace una pausa, no le vienen facilmente las palabras. Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la camioneta?  Si me acuerdo dice la esposa mientras se sienta al lado de su marido. El marido Prosigue...Recuerdas cuando tu papá me apunto con una escopeta a la cara y me dijo...O te casas con mi hija o te envio 20 años a la carcel...Si también me acuerdo de eso amorcito...le contesta ella con una voz suave y totalmente enternecida...El marido se seca la lagrima que le rodaba por la mejilla y le dice...HOY HUBIESE SALIDO LIBRE...

Boda Multiple

Una familia celebraba la boda multiple de sus tres hijas, en un momento de la preciosa y emotiva fiesta las hijas se acercaron a la madre para despedirse para partir en su viajed e bodas a diferentes lugares, la madre pidio a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando para ello el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibio fue el de la hija mayor que solo le dijo NESCAFE, la señora quedo tan confundida hasta que vio un anuncio de NESCAFE que decia "SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA". Poco después recibio el llamado de la segunda hija que le dijo muy entusiasmada COLCHONES ROSEN, la mamá inmediatamente buscó un anuncio sobre los colchones y leyó compalcida VIVE LA VIDA COIN TU KING SIZE EXTRAGRANDE. y por último una semana después recibio la llamada de la última hija que le dijo casi susurrando: LLOYD AEREO BOLIVIANO, entonces la mamá busco frenenticamente un anuncio del Lloyd aereo Boliviano y leyó antes de caer desmayada " 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, LOS  365 DIAS DEL AÑO TODAS LAS RUTAS..."

Les Luthiers - que importante es saber idiomas

Les Luthiers nos trae un video comico que importante es saber idiomas

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE&feature=related

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