De Linux a Windows

• Iras al evento de Linux?

• Yo deje de usar Linux
• Por qué ?
• Linux es un sistema para mujeres, ellas siempre quieren seguridad, tranquilidad, mandar y ser obedecidas...Me cambie a Windows el sistema para hombres amantes de la adrenalina. Todos los dias son un reto, no sabes si correra, si te infectaras, qué mensaje de error aparecera ...

Chistes linuxeros

Mi esposa me twitteo...( denuncia ante la policia )

El chapaco va a la policía y dice:

- Ojicial, vengo a hacer una denuncia
- Si, dígame
- Mi esposa me TWITIÓ
-Que bien, su esposa tiene una cuenta en TWITER?, esa es la denuncia?
-Nooo!! se jue de la casa y se llevó TWITOS los muebles

Significado de los sueños en aldea india

Estos eran una familia de indios de norte america. El jefe indio que tenia 3 hijos conversaba con ellos, por lo que el mayor que tenia 12 años le pregunta, papi por que yo llamarme oso valiente??. y le responde el padre ... por que tu hijo cuando consevirte justo ver una pelea de un oso y un león y gano el leon, por eso llamarte de esa forma, luego la hija que tenia 10 años le pregunta y yo papi, por que llamarme luna danzante??? le contesta..porque cuando yo consevirte a ti vi la luna y parecia que dansaba...cuando el mas pequeño de 5 añitos le dice, papi. papi y yo yo ... y su padre le dice ... tu callar condon pinchao ....

A LAS PUERTAS DEL CIELO

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

0K. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

 -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
 ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

 -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estaba desnudo en pelotas, escondido en un mueble bar….

Algo que las mujeres no pueden hacer

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=HrVW7zSN0-U

Lo que puede pasarte en el avion

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=2jaHQ9mganQ

DECLARACIONES DE JUICIOS

Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?

Testigo: 15 de julio.

Abogado : ¿Qué año?

Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?

Testigo: Sí....

Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.

Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?

Testigo: Hace 45 años.

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Abogado : ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?

Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'

Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?

Testigo: Mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... ¿cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.

Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?

Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?

¿A qué escuela va usted ?

Testigo: Oral. 

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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.

Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.

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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?

Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?

Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

Chistes de abogados

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!