Solo en Bolivia ...

1) SÓLO EN BOLIVIA ... Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia. 
2) SÓLO EN BOLIVIA ... En un restaurante la gente ordena chicharrón de cerdo, churrasco, torta helada, papas fritas y... coca-cola dietética (¡!) 
3) SÓLO EN BOLIVIA ... Las filas en las cajas rápidas son las más lentas en los supermercados. 
4) SÓLO EN BOLIVIA ... Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas, porque a los Olímpicos van parientes y amigos de los directivos del COB (Comité Olímpico Boliviano). 
5) SÓLO EN BOLIVIA ... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo. 
6) SÓLO EN BOLIVIA ... Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el Presidente Morales cambia de opinión, Continua la alerta amarilla por las lluvias...,etc. 
7) SÓLO EN BOLIVIA ... La gente habla inglés e incluso francés..., pero no entienden bien el español. 
8) SÓLO EN BOLIVIA... Poner el guiñador para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos. 
9) SÓLO EN BOLIVIA... Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto. 
10) SÓLO EN BOLIVIA... Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares. 
11) SÓLO EN BOLIVIA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el auto, botar al presidente etc. 
12) SÓLO EN BOLIVIA... Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno. 
13) SÓLO EN BOLIVIA... Existe un pueblo en Cochabamba que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido 
14) SÓLO EN BOLIVIA... Decir estupideces y ver obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años
15) SÓLO EN BOLIVIA... Mucha gente es feliz recibiendo una camiseta y un kilo de fideo, a cambio de ir a votar por un Ignorante que le va a desgraciar la vida por los próximos 5 años... 
16) SÓLO EN BOLIVIA... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande... 
17) SÓLO EN BOLIVIA... se debería conservar la derecha porque no somos ingleses, pero se conserva la izquierda, porque la columna lenta es la de la izquierda y ¡¡uno tiene que rebasar a los autos por la derecha!! 
18) SÓLO EN BOLIVIA... preferimos que gane un equipo extranjero a que gane nuestro eterno rival. 
19) SÓLO EN BOLIVIA... la gente trabaja como negra todo el año, vive como miserable, para gastar todo lo que ganaron, en un día o en una semana de farra sea por preste o carnaval, etc. 
20) SÓLO EN BOLIVIA... no se respeta a los niños, que en otros países son lo número uno, se los empuja, se les engaña el cambio, no se les deja subir a las movilidades públicas, etc. 
21) SÓLO EN BOLIVIA... los maestros son la clase menos instruida y educada, pues no saben ni hablar ni escribir, se dedican a hacer huelgas, a bloquear y a secuestrar autoridades. 
22) SÓLO EN BOLIVIA... destruimos las pocas carreteras que nos cuestan tanto trabajo construir y que nos ayudan tanto para progresar 
23) SÓLO EN BOLIVIA... los Padres de la Patria tienen tan poco respeto por los demás que no solamente se pelean e insultan en público, sino que también engrasan sus patas a la vista y paciencia de todos. 
24) SÓLO EN BOLIVIA... nuestros representantes salen fuera para hablar mal de su propio país, y se los recibe como héroes. 
25) SÓLO EN BOLIVIA... ponemos etiquetas de 'made in el extranjero' para que la gente compre. 
26) SÓLO EN BOLIVIA... no se aprecia el hecho de que el 70% de la gente es bilingüe y muy por el contrario nos avergonzamos si sabemos alguna palabra en quechua o aymara, para que los demás no piensen que es por nuestros ancestros. 
27) SÓLO EN BOLIVIA... bautizamos a nuestros hijos como Kennedy, Washington y encima le cambiamos la ortografía, de manera que hay maicols, yaquelin y cosas por el estilo 
31) SÓLO EN BOLIVIA... se compra toda clase de títulos profesionales y resulta que nuestros ministros o parlamentarios tienen que dar explicaciones 
32) SÓLO EN BOLIVIA... insultamos a los 'Pacos', nos pasamos las luces rojas y entregamos nuestros autos para que los manejen nuestros hijos de 14, 15, 16 y 17 años, dándoles además plata para las coimas en caso de que los detengan 
33) SÓLO EN BOLIVIA... permitimos que los escapes de los autos nos envenenen el aire y compramos autos de lujo a diesel, solo para ahorrarnos unos dólares. 
34) SÓLO EN BOLIVIA... los artistas son tratados como vagos sin oficio. 
Este mail NO es Broma. ¡¡En ti está poder cambiar toda esta absurdez!! 
PERO, TAMBIÉN... 
  35) SÓLO EN BOLIVIA... existe un concepto tal de familia, que cuando vas a estudiar afuera mueres por regresar a ser apapachado, mimado y querido 
  36) SÓLO EN BOLIVIA... existe LA MARRAQUETA, que te podrías comer hasta una docena tú solo, con quesito criollo o con dulce de leche 
  37) SÓLO EN BOLIVIA... uno de las delicadezas favoritas se llama 'salteña', cuando es más boliviana que el chuño. 
38) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos que dar cuenta de nuestros actos no solo a nuestra pareja sino también a nuestra madre, a nuestras hermanas, a nuestras tías, etc. 
  39) SÓLO EN BOLIVIA... la tienda de la esquina vende desde agujas hasta garrafas de gas, por eso a todo negocio le ponemos 'en general' 
  40) SÓLO EN BOLIVIA... tenemos a una Demetria o a una Domitila que es parte de la familia 
  41) SÓLO EN BOLIVIA... los aparatos desechables son arreglados por el electricista 'macgiver' de la esquina 
ASÍ QUE, A PESAR DE TODO… ¡¡¡AMEMOS A ESTA NUESTRA SUFRIDA BOLIVIA!!! 

La mamá en nuestro crecimiento

4 años: mamá sabe todo! 
8 años: mamá sabe mucho! 
12 años: mamá en realidad no sabe todo! 
14 años: mamá no sabe nada! 
16 años: mamá es nula! 
18 años:mama es anticuada! 
25 años:mamá quizá sabe de esto! 
35 años: antes de decidir le preguntamos a mamá!
 45 años: me pregunto qué opinará mamá de esto! 
78 años: cómo me gustarí...a poder preguntarle a mamá de esto! 

Un cura, un medico y un ingeniero

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" - interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". - informa el cura - "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." - contesta el jardinero -. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura -. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."

Jaimito y el verdo andar

Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."

Luis Landriscina Confusión telefónica

En un pueblo donde nunca pasa nada y donde todo el mundo se conoce, y el comisario de ese pueblo le dijoa  a los amigos hagamos un asado esta noche, los hombres invitados eran el juez de paz, jefe de correos, jefe de estación, boticario, gerente de la tienda, el dueño de la tienda de ramos generales, el presidente de la cooperativa policial, el carnicero que puso la carne, abogado, médico, intendente

• Y nos vamos a juntar solo para comer asado ?
• No, la carne es solo para pasar un rato
• y en ese interin se hizo las 2 de la mañana 
• Y lo llamo sal sargento y le dijo llama al cantinero y dile que me mande una damajuana de vino para el comisario, yo después paso y arreglo
• El gira y le dide d=se acuerda el número del boliche cabral
• 2232 , le dice
• El cabo gira y marca errado mete mal el dedo y marca 2222 y ese número era de la parroquia del pueblo
• El cura despierta asustado y piensa, extrema unción clavado 
• Y atiende  y le dice el sargento que le mande una damajuana
• Y para que quiere el vino el comisario ?
  
• Para beber con los amigos, estan de farra
  
• Quienes están ?
  
• Estan todos tomando, y les dice quienes estaban ahi 
• Desde las 9 estan chupando y contando cuentos verdes
  
• El cura les dio una reprimenda de aquellas
• Lindo comisario que tenemos, 2:30 de la mañana y el está chupando, habria que publicarlo en el periodico 
  
• Entonces el cabo se pone firme y dice quien habla de ese lado
• Para que sepa mi amigo, aqui habla el cura parroco
• Y el cabo dice, lindo parroco que tenemos no? chupando alas 3: 40 en el bar del cabral
  

fuente: https://www.youtube.com/watch?v=RQS8ddMKgW0

Luis Landriscina - Control caminero

Un señor va de viaje y en migración tiene la siguiente conversación 

• De donde viene

• Buenos Aires
• Para donde va
• Cataratas del iguazu
• Movil de viaje
• Turismo
• Primera vez que viene as Misiones
• No yo viajo constantemente, mi familia es la que viene por primera vez
• Cuantos componen el grupo familiar
  
•  Mi señora y dos chiscos
• Cuatro
• Cuanto estran por allá
• Unos 7 dias
• Una  semana
• Piensan ir a Brasil?
• No, no cree

Y mira para ver si se habia olvidado de algo e inmediatamente pregunta

• Marca el auto
• Mitsubishi
• Dije marca del auto y no mombre del gato
  

Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=5yVqHu9Y3m4

Luis Landriscina - Cosas de milicos

Un comisario le pregunta a su subalterno si al llegar al llegar al lugar del hecho se encontró con el occiso ?

• No, señor, me encontre con un muerto
• Cuando yo llegue lo que encontre fue un muerto
• El muerto es el occiso
• No, responde, el muerto es un tal Medina, Hilario Medina, 44 años 
• Lo que te quiero decir es que se dice occiso al muerto para el sumario
• Aaah
• Y aproposito del sumario, tu le dictaste al secretario sumariante,m o escribiente  el expediente que suscribieron ?
• Si
• Tu le dictaste eso ?
• Si
• Lo que ellos pusieron en el papel fue lo que tu les dijiste ?
• Si señor
• Estamos hablando del mismo muerto ?
• Si señor
• El que está en el carro tapado con una frazada marron ?
• Si señor
• y según vos el tal medina murio de muerte natural ?
• Si
• Pero como va  morir de muerte natural un tipo que tiene 14 puñaladas?
• Y bueno comisario, con 14 puñaladas es natural que muera
  

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=9W3CHWN2blA

VideoMatch - Chistes de Cacho Garay

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=ATVOT3RAVYo