Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero civil replica:
- Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El hacker se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo:
- Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
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Chistes de ingenieros
Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios.
El gerente hecho el grito al cielo y dijo que como tan caro por solo cambiar una pieza iba a cobrar tanto, asi que le pidio que le haga una rebaja, asi que el ingeniero lo hizo
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Luis Landriscina - Religioso el perrito
Un judio va a rezar a una sinagogoga con su perro pero no lo dejan entrar
- Dislculpe, a donde va ?
- A rezar
- Con el perro no
- Mi perro es creyente
- Discilpe con el perro no puede entrar
- Mi perro es creyente ( hasta con Kipá venia el perro )
- No puede
- Pero quien invento al perro, una máquina, no es el perro una obra de Dios ?
Alli lo desarmo al cuidador y le dijo
- Bueno, pero quedese atras, no se vaya adelante con el perro
Entonces el dueño del perro se inclina y hace reverencia como alabando a Dios y el perro se pone de dos patas y todos se dan la vuelva para ver lo que pasaba ya que el perro hacia ruido como si rezara, cuando acaba la oración todos salen maravillados pues el perro hacia la misma reverencia que su dueño como si rezara y dicen:
- pero esto es una maravilla, es un milagro de Dios, es usted el dueño del perro ?
- Si
- Pero es una maravilla, este perro deberia ser rabino
- hablen con el, pues el quiere ser doctor
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=8Js5t-6eTM0
Luis Landriscina - cuento del perdido
Un hombre de rancho vivia solo, de repente llega un auto por esos lados, se baja un tipo y los perros ladran al extraño, son mandados a callar por el dueño, el tipo aplaute para llamar al dueño, pregunta por la estancia el picaflor, el dueño dice que no sabe, luego el tipo quizas los conoice por el nombre, busco a los Gutierrez Martin, los conoce ? el dueño dice que no, digame, le dice el tipo, la ruta 41 donde la engancho aca ?, ruta 41 dice el dueño, todo extrañado, no conozco, y digame dice el tipo, alguna estacion de gasolina por aqui, tampoco se, y digame el pueblo mas cercano por aqui, mire no se nada, entonces el tipo le dice : pero usted no sabe nada de nada, si es verdad pero yo no estoy perdido
Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=6bfNmcT9du8
Embarazo
- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
Chistes de medicos varios 2
He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Chistes de medicos varios 1
Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al medico
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... - dijo el doctor.
La medicina en el mundo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico boliviano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en Bolivia Plurunacional Multietnico del Tahuantinsuyo , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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La radio que toca lo que le dicen
- La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...
Accidente de ómnibus lleno de políticos
- Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
- El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
- Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos
- - Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- - ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
- Y el granjero responde:
- - Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe a un político no se le puede creer ni una palabra.
Asalto a político
- Un ratero asalta un tipo y le dice
- - Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- - Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- - En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
en que se parece un abogado a un cuervo?
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
La Abuela y los abogados
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Chistes de abogados
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
El niño que predecia
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
un argentino y su esposa - Hacer el amor como un afonico
Un argentino le dice a su esposa:
-- Mirà, hoy quiero hacer el amor como un afonico.
A lo que la esposa le responde:
--¿Como que como un afonico, que cosa decis?.
Y el contesta:
-- Si, sin vos.
Dos argentinos reunidos
Dos amigos argentinos estaban en casa y uno le dice al otro:
-- Oime, ¿vamos hoy donde las mujerzuelas?.
Responde el amigo:
-- Bajà la voz... bajà la voz, que la vieja està arriba.--
--Pues bajala vos que le tienes mas confianza.
BUEN MARIDO
BUEN MARIDO
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella .... Es que no me gusta interrumpirla ...
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella .... Es que no me gusta interrumpirla ...
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes ... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes ... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
ASOMACHO (Asociación de Machos)
'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ,
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.. .......(MACHO)
c. Una prenda de vestir...... ......... ......... ........( RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......... ......... .. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.... ......... ......... ........( MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa......... ......... ......... ......... .......(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...... ........( AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...... ......... ....(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.......... .....(RE- CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios. ... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... ..(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas....... .....(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos... ........( FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa......... ......... ......... ......... ......... ..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.... ......... ......... .(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..... ......... ...(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... .(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado...... ......(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.... ......... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.......... ......... .(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..( HOMOGAY METROSEXUAL que es lo mismo)
e. Peina a otros y aconseja.... ......... .... (MARICONAZO! !!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos..... ..(VARON)
b. Barre cuando ve mugre....... ......(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.. ......... ( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante. ..(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........ (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton... ....... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....... (MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos picantes.... ......... ......... ......... ......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.... ......... .(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomé s........ .......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ...(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila..... ......... ......... ..(VARÓN)
b. Whisky con hielo....... ......... ......... ......... .....(FINO)
c. Refrescos light y limonadas... .....(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..... .......(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.... ....(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........ (VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...... (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera....... ...(LOCA DESAFORADA!! !)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades ............ ..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor ............ ......... ...(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada). ......... ......... .......(MARICON)
d. Sin alcohol..... ......... ......... ......... ...(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón........ .(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....... ......... ......(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa........ ..(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ ....(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas....... ........( SIN PALABRAS)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ,
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.. .......(MACHO)
c. Una prenda de vestir...... ......... ......... ........( RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......... ......... .. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.... ......... ......... ........( MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa......... ......... ......... ......... .......(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...... ........( AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...... ......... ....(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.......... .....(RE- CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios. ... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.... ..(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas....... .....(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos... ........( FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa......... ......... ......... ......... ......... ..(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.... ......... ......... .(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..... ......... ...(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... .(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado...... ......(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.... ......... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día.......... ......... .(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..( HOMOGAY METROSEXUAL que es lo mismo)
e. Peina a otros y aconseja.... ......... .... (MARICONAZO! !!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos..... ..(VARON)
b. Barre cuando ve mugre....... ......(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.. ......... ( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante. ..(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........ (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton... ....... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....... (MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos picantes.... ......... ......... ......... ......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.... ......... .(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomé s........ .......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ...(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila..... ......... ......... ..(VARÓN)
b. Whisky con hielo....... ......... ......... ......... .....(FINO)
c. Refrescos light y limonadas... .....(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..... .......(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.... ....(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........ (VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...... (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera....... ...(LOCA DESAFORADA!! !)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades ............ ..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor ............ ......... ...(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada). ......... ......... .......(MARICON)
d. Sin alcohol..... ......... ......... ......... ...(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón........ .(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....... ......... ......(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa........ ..(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ ....(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas....... ........( SIN PALABRAS)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!
O SEA LA ADMIRADORA DE UNO DE NUESTROS MIEMBROS.
El bloguero
Un amigo le dice a otro
- Llevas toda la tarde sentado ahí, qué haces ?
- Escribo un post para mi blog
- Y de qué trata ?
- Sobre la importancia de hacer otras cosas además de bloguear
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Obama, Chavez y Evo Morales ante Dios
Bueno y llegó el fin del mundo y Dios llama a los presidentes Obama, Chavez y Evo a darles la noticia y les dice: En 24 horas el mundo desaparecerá por completo no quedará ni un vestigio de la humanidad.
Los presidentes vuelven a sus países y cuentan lo sucedido:
Obama dice a su pueblo, americanos les tengo que dar dos noticias una buena y otra mala. La buena es que he confirmado que Dios existe con toda su majestad y la mala es que el mundo se destruirá mañana.
Hugo Chavez dice a los venezolanos, compañeros revolucionarios, debo decirles dos malas noticias. La primera es que efectivamente Dios había existido y la segunda es que el mundo desaparecerá efectivamente. Patria ó Muerte...Muerte.
Finalmente Evo le dice a los bolivianos, hermanos masistas les tengo que decir dos buenas noticas. La primera es que su Presidente del Estado Plurinacional es realmente es el elegido por Dios porque me llamó a su presencia, eso esta confirmado. Y la segunda buena noticia es que desde mañana desaparecerá la pobreza, la corrupción, la persecución, el autoritarismo, etc, etc.....
Los presidentes vuelven a sus países y cuentan lo sucedido:
Obama dice a su pueblo, americanos les tengo que dar dos noticias una buena y otra mala. La buena es que he confirmado que Dios existe con toda su majestad y la mala es que el mundo se destruirá mañana.
Hugo Chavez dice a los venezolanos, compañeros revolucionarios, debo decirles dos malas noticias. La primera es que efectivamente Dios había existido y la segunda es que el mundo desaparecerá efectivamente. Patria ó Muerte...Muerte.
Finalmente Evo le dice a los bolivianos, hermanos masistas les tengo que decir dos buenas noticas. La primera es que su Presidente del Estado Plurinacional es realmente es el elegido por Dios porque me llamó a su presencia, eso esta confirmado. Y la segunda buena noticia es que desde mañana desaparecerá la pobreza, la corrupción, la persecución, el autoritarismo, etc, etc.....
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