Ads by RevenueHits

Los mejores chistes los encuentras aqui

Ads by Bidvertiser

Buscar chistes

Mi novia me invito a su casa


Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontre con su hermana sola, se veia muy sexy, se acerco y me dijo al oido, "Siempre me has gustado, hagamos el amor ", Inmediatamente me di la vuelta y camine hacia la puerta para ir a mi carro, en la puerta estava mi novia mirandome, me abrazo y me dijo: " te acabas de ganar mi confianza"

Moraleja : guarda siempre los condones en el carro


Cuentos Luis Landriscina

Los Apodos - Opa en la Comisaria - Opa Asaltado

 Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4


Jesus manda besarlo

Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:
  • Helena besame la melena
  • Vicente besame la frente
  • Mariano besame la mano
  • Ines besame los pies
Cuando de repente  vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...

La viuda

LA VIUDA 
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 
La hija le presentó a un tipo. 
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. 
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro.
Mejor  espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿ Por qué tienes ese condón negro ?
A lo que él le contestó:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame ...!

Luis Landriscina las suegras

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo

Hombres en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
 - Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
 - ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
 MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
 Mujer:
 - Como unos 3.000 DLS.
 MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
 MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
 MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
 MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
 MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
 MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
 MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
 - ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??

Apetito sexual

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
 — No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
 — No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
 — No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.

Mr Bean en la lavanderia y campo de golf

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=yPWdRkkA7PY


Padre nuestro argentino

Padre nuestro, vos que estás en el cielo Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che

Luis Landriscina - Apariencias de mucha fe

Fuente:    http://www.youtube.com/watch?v=c4DSI2OndwI&list=PL2tHfl6_qWlo8rTzm_CVy9JHso6gHwbgs&index=3


Dos mujeres con ganas de orinar

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Jesus es verbo no sustantivo

En la clase de lenguaje la maestra dice:
  • Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?
En seguida un almuno se levanta y dice:
  • Jesús, profesora
  • Por qué?
  • Porque Jesús es verbo no sustantivo
  • Alumno Arjona, retirese de la clase

Ads by Bidvertiser

Visita nuestra tienda virtual de camisetas

Ads by Daily Motion

http://www.milanoo.com/anime-action-figures-c1974