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Mi novia me invito a su casa


Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontre con su hermana sola, se veia muy sexy, se acerco y me dijo al oido, "Siempre me has gustado, hagamos el amor ", Inmediatamente me di la vuelta y camine hacia la puerta para ir a mi carro, en la puerta estava mi novia mirandome, me abrazo y me dijo: " te acabas de ganar mi confianza"

Moraleja : guarda siempre los condones en el carro


Cuentos Luis Landriscina

Los Apodos - Opa en la Comisaria - Opa Asaltado

Los apodos

  • Sabes como le dicen a fulano?    
  • Hijo único
  • Por que? 
  • Porque cuando le vienen a cobrar dice .. no tengo hermano

A otro tipo le dicen pan fresco porque cuando le vienen a cobrar su mujer dice ... recien salio

A otro le dicen cheque cobrado porque el perro le había arrancado el talón

Un señor tuvo un accidente y perdio un ojo, y como tenia dinero se hizo poner un ojo de vidrio, la señora de él, un  tanto mas joven, no es atleta pero es ligera,  su apodo es ciervo embalzamado, porque el ojo es de vidrio pero los cuernos son en serio

Pepito, agarra el paquete y lo llevas a la comisaria, le dices al comisario que se lo envián del comisaría del otro pueblo y que si necesita algo, yo esta tarde vuelvo para allá

Y fue para allá y le dijo que quiere hablar con el comisario

Le dicen que está ocupado

Y el opa le dice que quiere hablar con el

Hasta que el comisario se da cuenta y dice que quiere hablar con el, que lo estaba esperando, mientras esperaba, mira un cartel con los mas buscados

Y diuce y esos, quienes son ?

Son malhechores buscados por la justcia

y por que no lo agarraron cuando le sacaron la foto

Un opa estaba sentado en la vereda y se encuentra con un amigo que le pregunta

  • Que haces
  • Comiendo banana
  • Y por que no lo pelas ?
  • Para que, si se lo que hay adentro

Un opa esta caminando y de repente es asaltado por dos delincuentes que le dicen...

  • Dame la guita ( dinero )
  • No tengo
  • Cómo que no tienes ?
  • No tengo

Entonces le dan un puñetazo en la barriga unos golpes en la pantorrilla y ya estando en el suelo lo comienzan a revisar y le encuentran 80 pesos, entonces uno de los delicuentes le dice...

  • Por 80 pesos te hiciste pegar, solo por eso
  • Y los 100 000 que tengo en la media


 Fuente: https://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4


Jesus manda besarlo

Estaba Jesus con sus discipulos y un grupo de personas, en eso se le ocurre que las personas lo besen, asi, iba llamando uno a uno:
  • Helena besame la melena
  • Vicente besame la frente
  • Mariano besame la mano
  • Ines besame los pies
Cuando de repente  vio a uno que se escapaba y le grito: Angulo , no te escapes ...

La viuda

LA VIUDA 

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 

La hija le presentó a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. 

Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. 

Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno - el tipo pensó - a lo mejor es prematuro. Mejor espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo: 

- Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.

 Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿ Por qué tienes ese condón negro ? A lo que él le contestó:

 - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame ...! 

Luis Landriscina las suegras

Recibio un señor una carta de unos secuestradores que decia:

  • Señor Gutierrez, si para las 24 horas del día hoy usted no ha depositado los dolares solicitados en nuestra anterior nota, en el lugar prefijado en esa misma nota nos vamos a ver en la lamentable obligación de soltar a su suegra

Es mas común que el yerno no se lleve bien con la suegra y más en en la etapa de noviasgo que es cuando la suegra mesquina la mercaderia, porque ella quiere que llegue a destino y se entregue en destino  

La nuera con la suegra es antes y después del matrimonio hasta que se mueren los dos, una misma persona, uno el marido y el otro el hijo, y como las dos lo quieren bien ambas lo jalan para el lado de ella, porque la futura suegra no lo dice pero lo piensa...

  • Tanto trabajo para criarlo para que después se lo lleve cualquiera

Y la futura nuera no lo dice pero lo piensa

  • Esta debe pensar que el único hijo para casarse es el de ella ?

Y las dos tiene razón, y cuando una se convierte en suegra y la otra en nuera, la suegra nunca dice voy a donde mi nuera, ella dice voy a donde mi hijo .. y la borra del mapa a la nuera, porque la casa es de mi hijo, y con el tiempo va a la hora de comer para ver que cosa le cocina la cosa esa, y cae como al descuido, de paso, golpea la puerta y la nuera se sorprende y, como son falsas para el trato, la nuera se sorprende y dice.. pero que sorpresa ... justo estabamos por comer, no solo vine a verlos y me voy dice la suegra,,,ni no, quedese, y está ahi, para espiar hasta que manda la puñalada por debajo, cuando puede

  • Cuando el Alberto era soltero yo le hacia los bifes mas jugos y con cebolla... te acuerdas como te gustava ... ?

Y la nuera se aguanta un comentario de esos, dos, tres , pero al cuarto... lo llama al marido a otra habitación y le dice...

  • La proxima que tu madre abra la boca le encajo la cacerola en la cabeza

Asi como hay nueras bravas también hay yernos bravos

La anterior vez sonó el tenefono

  • Señor, buenos días, somos de la compañia de seguros tres puntas, para notificarle, no se si usted está enterado sobre l fallecimiento de su señora suegra
  • Cómo no voy a estar enterado mi amigo, vengo del sanatorio, recién acabo de acontecer 
  • Bueno, no se si usted está enterado señor, que hay una póliza de seguro, un seguro de vida contratado por su extinta suegra que los hace beneficiarios a usted y a su señora esposa de este seguro, y como este seguro comprende gastos de sepelio, queremos que ustedes decidan que vamos a hacer con el cuerpo de su señora suegra porque debemos encargarnos de todo nosotros
  • Cómo que decidamos
  • Claro, que quieren que hagamos con el cuerpo, si sepultura común, embalsamamiento o crematorio
  • No, no corran riesgo, las tres cosas che ...

Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=XI9-RdzCCjo 

Hombres en el gimnasio

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
 - Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
 - ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
 MARIDO:
- ¿Y cuánto cuesta?
 Mujer:
 - Como unos 3.000 DLS.
 MARIDO:
- ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
 MUJER:
- Bueno... eso no es todo... resulta que también pasé por una agencia de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
 MARIDO:
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
 MUJER :
- Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
 MARIDO:
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'se cumplian', decidió arriesgarse:
- Cariño. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
 MARIDO :
- Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
MUJER : - Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
 MARIDO :
- ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
 - ¿Alguien sabe de quién es este Celular ??

Apetito sexual

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
— El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
 — No hay caso Doctooorrr .... Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
 — No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue. A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
— ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
— ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
— Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato .... Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
— Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
 — No, Doctor . ..fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.

Padre nuestro argentino

Padre nuestro, vos que estás en el cielo Vení a nosotros, donde está tu Reino.
Hacé tu voluntad aquí en el paraíso, donde tenemos el asado y el mate nuestro de cada día.
Y perdoná nuestras ofensas, aunque no reconocemos ninguna,
Y no nos dejés caer en tentaciones boludas.
Librános de todo mal y devolvénos las Malvinas che

Luis Landriscina- Apariencias De Mucha Fe

Una monjita iba manejando por el camino y de repente el auto comienza a fallar , ella estaciona, y levanta el capote para ver lo que pasa y como no mentiende nada lo vuelve a cerrar, alli aparece un verdulero en su  furgon, le pregunta que le paso y ella le explica  que no sabe que paso, el tipo abre el capote y mide la cantidad de gasolina y le dice, hermana esto no tiene ni olor a nafta, y ella dice que se olvido, me dijeron en la escuela y me olvide, si tuviese una manguera, ella dice que no tenia, le diuce le paso un poco de gasolina para que llegue al pueblo siguiente, y la hermana se averguenza y dice que por mi culpa va a llegar tarde, a agarra la pelela y con eso echa gasolina al carro, el verdulero se va y al poco tiempo llega un camionerom se para al lado de la hermana y le dice, esta bien que tenga fe pero no es para tanto

Fuente:    https://www.youtube.com/watch?v=yEnLsNFx2oo





Dos mujeres con ganas de orinar

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más put@!, llegó a casa borracha y con una cinta en las nalgas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

Jesus es verbo no sustantivo

En la clase de lenguaje la maestra dice:
  • Si digo que Jesús esta comiendo, cuál es el verbo?
En seguida un almuno se levanta y dice:
  • Jesús, profesora
  • Por qué?
  • Porque Jesús es verbo no sustantivo
  • Alumno Arjona, retirese de la clase

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